Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

Без заголовка 25-09-2007 21:16

Это цитата сообщения ViJi Оригинальное сообщение

[любимый]

Изящной походкой шагаю по углям Берлина
Для всех я пугающе - дикий бунтарь - иноземец.
Ты правильно пахнешь разрядами адреналина
Иди же ко мне, мой изысканный взбалмошный немец

Ты столь вызывающе броский, мне нравится это
За рыжими прядями скалятся два изумруда
Хочу тебя видеть одетым в…, а лучше – раздетым
С тобой мне не сложно, со мной тебе тоже не трудно

«Du kannst mich, du Arsch!»* мне мурлычешь ты с легкой усмешкой
В наручниках бьешься, ты знаешь – мне нравится это.
Игра в наказанье, поверь мне, не требует спешки
Награда за ласки – бумага с чужим силуэтом

Изящной походкой шагаю по углям Берлина
Для всех я пугающе - дикий бунтарь - иноземец.
Ты правильно пахнешь разрядами адреналина
Так шел бы ты к черту, мой рыжий изысканный немец

*«Du kannst mich, du Arsch» - «Иди на...»

(с)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 25-09-2007 21:14

Это цитата сообщения Inna_Trin Оригинальное сообщение

Без заголовка

ВСЕ о Photoshop

ВСЕ о Photoshop

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 25-09-2007 20:35

Это цитата сообщения Акела Оригинальное сообщение

Ржал

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 25-09-2007 20:31

Это цитата сообщения _Графиня_Вишенка_ Оригинальное сообщение

Как просто и глубоко...

[450x600]

[400x525]

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 25-09-2007 20:29

Это цитата сообщения Twitty Оригинальное сообщение

Заброшенный луна-парк в Японии

Заброшенный луна-парк в Японии.

завораживает.

[показать]

далее....

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 10-09-2007 19:22

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 25-08-2007 01:34

Ты - Демон смерти...ты носишь с собой в кармане смерть...твой спутник демон мести...

[показать]

Пройти тест

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 18-08-2007 23:44

http://trackerpmr.com/index.php - открыт для всех желающих наш приднестровский трекер.
можешь распростронить пожалста. это наш первый открытый трекер открытый для всех
мну сделали Аплоадером! ня!!!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 15-08-2007 13:24

Не могла не спереть это!:
ШОУ ДЖЕРРИ СПРИНГЕРА

Яркий свет, овации, улюлюкание.
ГОЛОС: Добрый вечер, добрый вечер всем! Это шоу Джерри Спрингера и вот он собственно я!
(выбегает из-за декораций)
ДЖЕРРИ: Итак, ещё раз добрый вечер! Сегодня наша передача посвящена столь сложным и необычным отношениям, что я даже не знаю как начать. (делает скорбное лицо, замогильным голосом) Наша героиня прошла тяжелый путь... Она боролась, она верила, она мечтала... Наверное, её судьба настолько невероятна, что должна послужить примером всем нам! Однако, в её жизни случилось непоправимое... Но! Пусть она обо всем нам расскажет сама! Разрешите мне представить нашу сегодняшнюю гостью - матерь всех волшебников Джоан Роулинг!
АУДИТОРИЯ: Матерь божья! (разражается аплодисментами)
Роулинг садится в кресло.
ДЖЕРРИ: Добрый вечер, Джоанна! А сейчас поприветствуйте наших вторых героев и оппонентов - доблестный фандом ГП!
АУДИТОРИЯ: Ух ты! (аплодирует)
Фандом заходит с презрительным лицом и садится.
ДЖЕРРИ: Итак! Ну, расскажите нам, что у вас случилось?
РОУЛИНГ: Я не знаю... Я не знаю как все это произошло! Всё было так прекрасно, все так хорошо начиналось! Но потом наши отношения ухудшились...
ДЖЕРРИ: Почему?
РОУЛИНГ: Да я и сама не знаю! Закончила я седьмую книгу и...
АУДИТОРИЯ: Ууууу....
РОУЛИНГ: Ну вот видите! Что я такого сделала?
ФАНДОМ: Написала седьмую книгу!!!
ДЖЕРРИ: Погодите, господа, погодите! Ну, Джоанна должна была это сделать! Неужели вы думаете, что это мог сделать кто-то другой?
ФАНДОМ: (хором) Да!!!
АУДИТОРИЯ (аплодисменты)
ФАНДОМ: Да у нас любая девочка старше пятнадцати и то лучше пишет! А тем, что понаписала Ро мы крайне недовольны!
ДЖЕРРИ: Но почему же?! Разве не все закончилось благополучно? Вы ведь рады, что Мальчик-Который-Выжил всё-таки выжил?
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ В ПЕРВОМ РЯДУ: Да!
ФАНДОМ: (обиженно) Благополучно?! Это вы называете "благополучно"?! Она же просто поиздевалась над нами!!!
РОУЛИНГ: Я?!
ФАНДОМ: (издевательски) Нет! Гарри Поттер!!!
ДЖЕРРИ: Пользуясь случаем разрешите представить вам виновника конфликта! Приветствуйте - Гарри Поттер!
Выходит Поттер, в зале аплодисменты и восторженные крики.
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Аааа!!! Гарри!!!
РОУЛИНГ: (сияет) Гарри! Мой мальчик! Разве ты не счастлив, что так всё закончилось?
ПОТТЕР: (сквозь зубы) Нет.
ФАНДОМ: Вот!!! (злорадно зырит на Роулинг)
РОУЛИНГ: (в момент сходит с лица) Гарри! Гарри, в чем дело? Ведь ты остался жить!
ПОТТЕР: Да. Но с кем?! С Джинни Уизли?!
АУДИТОРИЯ: О, боже...
Джерри стоит с участливым лицом.
РОУЛИНГ: Ну... эээ... А с кем бы ты хотел? Неужели с Чо? Я понимаю, это был канон, но...
ФАНДОМ: А ты для нас больше не канон!
РОУЛИНГ: КАК? (хватается за сердце)
ДЖЕРРИ: Спокойно, спокойно, господа, не надо истерик. Мы сейчас попробуем все прояснить!
Два санитара выносят Роулинг валерьянки.
ДЖЕРРИ: Так мистер Поттер ответит нам на вопрос - с кем бы он хотел остаться жить?
ПОТТЕР: (краснеет) Нет...
Фандом начинает пошло хихикать.
АУДИТОРИЯ: Гусары... в смысле, фандом! Молчите!
РОУЛИНГ: Но... Гарри, я думала, ты будешь рад...
ПОТТЕР: Надо было спрашивать, а не думать! Почему ты всегда всё решаешь за меня?! (гневно сжимает кулаки)
РОУЛИНГ: Но, Гарри, дорогой... Я же твой автор!
Джерри сочувственно кивает.
ПОТТЕР: Ты для меня больше не автор!
АУДИТОРИЯ: (прикрывая руками рот) Ах!
ФАНДОМ: Гарри - молодец! Не бойся, говори ей всё! (аплодирует)
Роулинг падает в обморок.
ДЖЕРРИ: Ну, а пока нашу героиню приводят в чувство, я хотел бы спросить у многоуважаемого фандома. Что же заставило вас так в корне поменять отношение к мадам Роулинг? Ведь когда-то вы звали её "мама Ро"?
АУДИТОРИЯ: (прослезилась) Ах...
ФАНДОМ: (гневно) А вы читали седьмую книгу?
ДЖЕРРИ: (улыбается и потеет) Нет, я, знаете ли, ещё не успел...
ФАНДОМ: Тогда сидите и не задавайте глупых вопросов!
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Гарри! Женись на мне!!!
ГОЛОС С КОНЦА ЗАЛА: Нет, Гарри, лучше на мне!
Через зрителей по ступенькам спускается Гермиона Грейнджер, в короткой юбке, с вульгарным макияжем на лице.
АУДИТОРИЯ: Вау! (аплодирует)
ДЖЕРРИ: А вот наш небольшой сюрприз! Поприветствуйте мисс Грейнджер!
Поттер изумлен. Фандом сидит, затаившись. Роулинг в отключке.
ГЕРМИОНА: Добрый вечер.
ПОТТЕР: Не понял, это что была за заява?!
ГЕРМИОНА: Да так, шутю я, дурачок! (делает жеманные ужимки)
ФАНДОМ: Фигассе! Это что за поведение у Гермионы?
ГЕРМИОНА: А что? Мы в седьмой книге все не в характере!
ФАНДОМ: (подозрительно косится) Это точно!
Аудитория в шоке.
Роулинг приходит в себя.
ДЖЕРРИ: Ну вот, раз главная героиня чувствует себя лучше, ещё один наш маленький сюрпризик, чтобы окончательно расставить все точки над "i"!
Роулинг заранее бледнеет. Аудитория затаилась. Появляется Джинни Уизли.
РОУЛИНГ: Джинни! Детка! Неужели тебя тоже не устраивает финал?!
ДЖИННИ: Нет!
РОУЛИНГ: Но почему?! Ты же была влюблена в Гарри во второй книге, помнишь?
ПОТТЕР: Вот! Что я говорил!
ДЖИННИ: Мамаша, во "второй" книге! Во Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 13-08-2007 16:12

Поздравляю, вы прошли этот длинный тест! ^^;; И вы выбрала Muraki Kazutaka (Yami no Matsuei)

[показать]Сумасшедший и опасный доктор, который при этом выглядит как бог (или, хотя бы, ангел, ведь не зря его называют дьяволом с ангельскими крыльями!) На верность расчитывать не приходится, зато более страстного бисёнена вам не найти. ^.~

Пройти тест

Сбылась мечта идиота

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 29-07-2007 22:34

отчёт о нашем маленьком анимешном сборчике растянувшемся на 8 часов тут: http://www.liveinternet.ru/community/1774606/post45957689/page1.html

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 02-07-2007 19:03

хех... нашёл на дайриковском сообществе иллюстрации к новелл Amai Tsumi no Kajitsu... ну думаю, надо на ааринфентази полазать поискать... дал в поисковик... высветился блок ссылок и ткнул в первую попавшуюся же. смотрю, точно, и картинка с обложкой и сканчик приляпан и рядом ссылочка на закачку... пошёл по ссылочке, скачал, нет, чтоб подумать, а чего это оно аж 69 мб!... скачал, открыл, посмотрел: да... окалась DVD-драмма... прикольно... здорово конечно, живой звук и всё такое, тока нахер оно нужно без самой манги!? дятел я, что уж с меня взять!

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Результат теста "Проверь свою логику, а заодно и чувство юмора!))))))" 29-06-2007 20:48

Результат теста:Пройти этот тест

"Проверь свою логику, а заодно и чувство юмора!))))))"

Брависсимо!

У вас отлично развито логическое мышление. Если вы и делаете ошибки в рассуждениях, то в основном по случайности или от усталости, но не из-за неумения. Тем не менее, помните, что все хорошее всегда можно улучшить - если, конечно, оно вам надо.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Результат теста "Ты уже съехал с катушек?.. Или только учишься?.." 29-06-2007 20:18

Результат теста:Пройти этот тест

"Ты уже съехал с катушек?.. Или только учишься?.."

Молодец=)

Вполне адекватен, но не лишён чувства юмора и радости к жизни. Продолжай в том же духе=)

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 27-06-2007 19:57

Это цитата сообщения И_С_Бах Оригинальное сообщение

разбирайте по цитатникам... выковырял из глубочайших недр компа... тот ёще флудопост

Чихать хотел я на твою простуду!..

Постыдно - не вписаться в писсуар!..

Везет же Вам - Вы хоть своею смертью!

Нет, так мы целей гнусных не достигнем...

Ну вот, еще в одной я не ошибся.

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Любимая, не слышу отговорок...

Не всё, что я сказал, вошло в учебник...

Не так я вас любил как вы стонали...

О раствори мне хоть немного кофе...

Я без цветов, чтоб не было банально..!

О, как внезапно кончился диван!

Нет, я не Байрон, что вы, я рукой...

И вот она, вся голая от гнева...

О, как похмельно полосат матрац!

По телефону смотритесь вы лучше...

Прошу вас не звонить мне в голом виде!

Давно такие бабки мне не снились...

Приучен комсомолом и судьбой,
Застегивать бюстгальтер за собой!..

Я, падла буду, человек культурный...

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает. - народная пикаперская мудрость :)

Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают!

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Ночь обнажает всю порноту чувств.

В туалете лучше быть юзером, чем админом.

Работа - не волк, а произведение силы на перемещение!

Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается
только догадываться, что есть у каждого столба...

Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.

Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции!!!

Оральный секс – это секс с человеческим лицом.

Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьезность его намерений.

Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. (ФАКТ!!!)

В споре рождается истина, а в драке правота.

-Девушка, который час?
-Ну ладно, так и быть, уговорил…

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную не остается ни сил не денег. (то то я последние дни не пью и курю по минимуму...)

Сколько же времени и сил нужно потратить, что бы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую груть от девичей по высоте, громкости и продолжительности визга…

Лень – это искусство отдыхать заранее.

Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Виват перпетум мобиле либидо!

Стиль – элегантный способ проявления ума.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

Женщина, которая способна назвать мужчине свой возраст – способна на все!..

Кто ищет откуда растут ноги, чаще всего туда попадает..!

До свидания! Сегодня трезвыми не увидимся...

Если мужчина встает на колени перед женщиной – значит он надеется, что очень скоро они поменяются местами!

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Иногда глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Если у тебя прекрасная жена, офигителыная любовница, крутая тачка, нег проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?

Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень

ну и как завершение...
В порочащих его связях был незаменим.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 10-06-2007 01:38

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:



Проф.	Лила	Гермес	Бендер	Зойдберг	Фрай	Эми	Киф	Зепп



5	8	4	4	0	-2	2	-5	3

Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама».

Пройти тест.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Русско-иностранный разговорник 05-06-2007 20:24

Настоящий разговорник составлен для облегчения при общении иностранцев с русскоязычными представителями торговли.
* Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу.
* Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на одной ступени с продавцом.
* А ты меня поил? - предложение выпить на брудершафт в свободное от работы время за ваш счёт.
* А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых.
* Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее.
* На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д.
* Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки.
* А чихал бы я на тебя! - предостережение о том, что продавец не совсем здоров и нужно остерегаться инфекции.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 05-06-2007 20:21

Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит: -Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя
граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: - Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
***
- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.
***
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
***
- Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в России петух значит пидор?
- Дык потому, что в России ваще все через жопу
***
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Конечно яйцо! Вопрос какое - левое или правое?

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 05-06-2007 20:15

[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Анекдоты 05-06-2007 20:12

Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да, это все моя дорогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню... - Но у тебя же есть охрана? - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...
***
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль:
- Повесить его, гада! Рузвельт:
- На электрический стул! А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку! Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
***
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, @бака грозный.
***
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: - Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? - Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: -Почему обезьяна мочит письку в рюмке? -100$ Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
***
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному... - А сколько тебе лет-то? - 15 - Да? А я Вам бы больше дал. - А я бы тебе п%:?ы дал, если бы не пионерважатый на вышке...
***
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают: - Какие ваши дальнейшие планы? - Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности. - А какая у вас профессиональная деятельность? - Я психолог, и работаю сразу на двух работах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.
***
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов: - Стой, кто идет? - Это я, Красная Шапочка... - Куда идешь? - К бабушке. - Что несешь? - Пирожки в бумажку завернутые... - Бумажку давай сюда и вали!
***
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
***
...Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - " Отстань! Ты меня зае...л!". Вместо этого она произнесёт - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!"
***
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!
***
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»