[700x525]
Слишком синие глаза,
Слишком голос сильный,
Я не верила тогда,
А ты не был любимым.

Слишком темно на душе,
Слишком светло было,
Я не верила тебе,
Теперь пойму-любила.

Слишком нежные слова,
Слишком много правды,
Я не верила,врала,
Теперь умру от жажды.

Слишком мало там была,
Слишком много было,
Я не верила,ждала,
Надеялась - остыло.

Слишком часто снишься ты,
Слишком четко вижу,
Я не верила любви,
Ее теперь лишь слышу.

Слишком пусто в полноте,
Слишком ясно стало,
Я не верила себе,
А врать уже достало.

Тихо предатель в тылу у врага,
Крадется и знает,что наверняка,
Он помнит кто сколько здесь получал,
За то,что часть Родины злым отдавал.

Он верит,что делает правильно все,
Не знает он правды,а только вранье.
Он помнит,что друга за сотку продал,
И помнит,как здесь на отца клеветал.

Он в верность не верит,она не нужна,
Он деньги лишь слышит и жизнь такова.
И брат-это враг,и отец просто зло,
А мать принести может горе одно.

Семья-это прошлое,любви больше нет,
Вот так превращается лучшее в бред.
Пускай он не помнит,сколько вложил,
В ту жизнь для которой когда-то сам жил.

И совесть тут меркнет в мерцаньи монет,
А жизнь не измерить в количестве лет.
Судьба не ждала вот такого конца,
А я не поверив,- была неправа.

Вот как-то так приходят мысли ко мне в 5 утра)))

вот только что повесила мое Кроху на продажу в интернет(((
так грустно заполнять форму...но надо....
а у нас с ней столько связано....и хорошего и плохого,но все равно полезного....помню получила права и сразу поехала.....и вот отом почти на метро не приходилось ездить...
я буду скучать по ней,но пора менять что-то в жизни и начать надо с любимого.....буду ездить на каком-нибудь седане,забыв о том,как это когда несешься по глиняной дороге,лужи,грязь на тебя и только дворник разгребает,как снова тоже самое...
http://cars.auto.mail.ru/sale/car_info.html?id=134837&added=1

послезавтра экзамен........
Зачем ты сегодня напомнил о себе....нет о нем......зачем мне опять грустно и отчетливо видится его глаза и слышиться его голос....
Зачем ты мне сказал это как-будто я не знаю того,что произошло...
Зачем ты спросил меня как я встретила новый год,если точно знаешь,что встретила его уже без той душевной наполненности и жизни,что была еще не так давно.....
Зачем я ответила тебе что все знаю....зачем я написала это именно теми словами,которые до сих пор стоят у меня поперек горла....
А все только потому,что не верю я.....да не бывает так....хотя нет...бывает....знаю,что бывает,но всегда стараюсь забыть,что сегодня ты есть.а завтра есть,но уже не ты....и уже не здесь.....уже кто-то другой радует кого-то другого......
Сегодня пропав здесь ты обязательно появишься в другом месте,но только близкие уже не узнают тебя и не примт как раньше....как родного....

Какая-то непонятная каша мыслей сейчас в голове....странно.....вот нг...он был просто офигительный,отметила-супер....а теперь стоит вспомнить кто поздравил и кто последние 3 месяца просил меня о чем-то....ну о помощи.....те,к кому я реально приходила на помощь и не извлекала из этого выгоды не поздравили...ну это и понятно получил свою и ничего не должен....конечно не должен...ровным счетом как и помощь больше не будет такой доброй.....как то зло,но настолько наплевано на это.......
Зато в новогоднюю ночь ожно реально понять,кому ты дорог...поздравили как и те люди,которых ты обажаешь так и те,от которых ты просто этого не ждал.......просто потому,что уже давно не разговаривал,но теперь точно знаю,что те долгие 2 года со мной были достойные люди,которые еще помнят и могут подобрать самые близкие слова к поздравлению.....
А еще какие-то дурацкие мысли все время меня терзают.....воспоминания и постоянное оценивание настоящего...особенно все вр6емя не хочется потерять тех людей,которые особенно в последнее время стали дорогими....потому что знаю себя....и знаю,что живет такое мерзкое чувство собственности и несвоевременная гордость,которые так и наравят лешить меня стабильности.....Бороться с этим чертовски не нужно,потому что это часть меня,которая часть вносит разнообразие в жизнь,но вот когда хочется стабильности,мечтается,что эти 2 чувства просто проспят......

Тебя я помню навсегда,
Как одевался,как шутил,
И смех,и хитрые глаза,
И даже то,что говорил.

Твои звонки,твои сомненья,
И то,о чем меня просил,
Ту бесконечность предложений,
Что в мою жизнь всегда вносил.

Я не хочу поверить в это,
Я не сотру твой телефон,
Опять вернусь я в наше лето,
Где все казалось лучшим сном.

Я буду ждать,что ты вернешься,
И буду верить-позвонишь.
Так сон вновь явью обернется,
И ты меня за все простишь.

И я не верю,все неправда,
С тобой мечтаю говорить,
Вот только слышать мне не надо,
Что больше некого спросить.

И вот который раз я плачу,
Мне тяжело осозновать,
Что все,что для тебя я прячу,
Мне никогда не рассказать.

Сегодня я узнала,что умер мой друг...
Когда упал дом и погибла моя хорошая знакомая я долго забывала это чувству....когда умерают только начав жизнь.....мне так не хотелось вспоминать это чувство...
Не знаю куда деться...не хочется спать,хочется кому-то сказать,а некому,да и кому это важно..важно как это важно мне...
Я помню он говорил,что не женится до 30 лет,поедет за границу работать и когда встанет на ноги,тогда женится....он из Беларуссии,я помню,как он однажды сказал мне там,что мы с ним обязательно еще встретимся в Питере...вот мы встретились...он работал на строительстве Мега-Дыбенко...он электрик....
Я помню,в начале декаюря он приглашал меня посмотреть,что там получилось,обещал все показать,а я все откладывала...а потом его ударило током...ему было 22.
Я так хочу,что бы это все было неправдой....
Я помню он говорил мне,что у меня всегда есть друг,и просто человек,к которому я могу обратиться......
Я помню когда мы познакомились,еще в Беларуссии он мне сильно нравился....я правда маленькая была,но я по нему с ума сходила....пока этим летом не понравился его брат,а я и не сразу узнала,что они братья....
Я помню,мы всегда называли друг друга братик и сестренка,потому,что его дядя любил мою маму и приезжал за ней сюда...но она его не любила...а так мы были бы родными....
Я помню он безумно любил свой светлый льняной костюмчик..
Я помню,как он написал у меня в машине в блакноте,что они с братьями,их было трое,любят меня,а я нашла это ток через месяц,мне было безумно приятно...блокнотик до сих пор там....
Я помню как он делал массаж моей лучшей подруге,а мне хотелось,что бы они были вместе...
Я помню он нашел в машине плюшевую игрушку и попросил меня подарить ее ему на память...это был такой маленький желтенький бегемотик...
Я помню его голос и его улыбку...
Я помню его глаза и то как он хотел подстричся...
Я помню все...и его я помню...
Я так хочу,чтобы все это было неправдой...
Я плачу.....

теперь у меня новый член семьи....он просто очарователен,но только пока не знакомишься с ним поближе....грызет все,что встречается на его пути,особенно любит хватать за ноги,итак знакомьтесь-глаткошорстный фокс-терьер......или пес с зеленой мордой из фильма "Маска"......
кажется в душе он настоящий грызун
[700x525]

Сделайте в дневнике такую запись
1) <*font color="yourusername"><*b>yourusername<*/b><*/font>
2) Уберите *
3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами (если в нике два и более слов их надо написать слитно или через "_")
4) Посмотрите, какого вы цвета!

Оказалось, что я :

Utkokrol

Любовь-это всегда доверие.
Доверие-это всегда смерть,
потому что люди всегда предают.

[699x466]
больше чем просто сестра,дочь,внучка,я теперь еще и тетка...
Сегодня меня разбудили словами:Ты стала Тетей!!!!!!
у моего единственного родного брата родился сынишка,конечно я его еще не видела,но просто уверена,что он очарователен!
И вот весь день я пыталась прочуствовать это слово....тетя....класс..теперь меня стало на одного человека больше....не вериться,что всего пару лет назад я покрывала своего брата,а он не покрывал меня,не вериться,потому что еще недавно мы дрались и помогали друг другу,он часто доставал ночью,пока мы жили в одной комнате и умел вовремя зайти,когда нас расселили...помниться,как мне надоело ждать,пока он наговорить по телефону и я сняла параллельный телефон и обругала его и его девушку...потом она стала его женой....пришлось ее принять,ведь она успела столько от меня натерпеться...
А теперь,всего через год-полтора,он услышит то заветное слово,которое сам произносил миллионы раз...И только сейчас я поняла,как много будет для него значит это заветное слово "Папа".
И только сейчас,вспомнив,что плакала от счастья на его свадьбе,я счастлива за него настолько,что никакие слезы никогда не выплеснут этой гордости,зависти,уважения и любви!!!!
Теперь меня намного больше!!!

[640x480]
В колонках играет - Dido

4 утра.
Ну вот... мне ОПЯТЬ не спиться.
я вдруг поняла...вот так приходишь все время домой и ешь что-то невероятно вкусное....что-то очень сложно приготовленное или выпеченное,какое-нибудь необыкновенное печенье...конечно отдаешь себе,что этим надо наслаждаться и пытаешься прочуствовать каждый кусочек.
А потом приходишь к бабушке,а у нее там все гораздо проще.начинаешь есть обычные галеты,такие простые,что кажется в магазине на них,не зная вкуса,глаз не положишь...и вот откусывая кусочек,вспоминается лето.....когда ты лежала на деване в еще не сгоревшем до фундамента доме,на даче,на которой ты уже несколько лет не был и где в последний раз было обещано покрасить крышу от своего детского домика...домика,строя который дедушка вложил целую душу для своей любимой внучки,в котором уже давно играют более маленькие,но не менее родные внучки...
и вот ты жуешь это печенье и не можешь понять,толи тебе нравиься его не сладкий,сухой и жестковатый вкус,толи то детство,которого было мало,которое было только летом и которое ты бы хотел иметь весь год?!
И разве важно теперь для тебя обещание покрасить ту уже проржавевшую,но когда0то чищенную тобой крышу?!!!
Конечно важно...и только сейчас,пока ты помнишь и думаешь об этом,пока ты просто жуешь это печенюшку и смотришь на бабушку.

[640x480]
хотя последнюю половину дня я была уверена,что еще среда...странно...почему последнее време каждый следующий так путается с предыдущим...И вроде бы каждый день что-то новое,другое и совсем непохожее на то,что было раньше,и каждый день хочется рассказать кому-то о происшедшем и почуствовать себя свободнее от мыслей,но понимаешь,что некому.тот кому можно,уже и так все знает,а тот кому хотелось бы сейчас далек,но только мыслями,а вроде всего 20 минут пешком....20 минут...я вдруг поняла,что мне вас не хватает.но тут же понимаю,что ничего с этим не сделаю.просто потому,что не хочу,что бы было все как раньше....не хочу опять ждать подставы,получить ее и тупо забить,зная,что и сама так делаю...
и последнюю каплю ты так и не поняла...может и предположила,но никогда не позволишь себе сказать об этом только потому,что побоишься ворошить это болото.А я не простила тебя.......просто потому,что не за что......я знаю все на самом деле,все до последнего,но ты этого не знаешь,потому и молчишь....
Глупо брать в руки большой серый предмет и слышать крики ниоткуда...."Надоело мне все время тебе звонить!"...а мне так плевать и так хочеться нормально заговорить..но все что я могу сказать - это только тишину...
Тишина для тебя и больше ничего тебе....моя бывшая лучшая и настоящая...

[640x480]
Вот так пропысапаешься как-то и чувствуешь,что пора бы что-то менять....что уже давно живешь,как говорит мама,"как гавно в прорубю,туда-сюда"....что врядли такое отношение ко всему происходящему к чему-то позитивному приведет...что у тебя силы для нового и чистого,но просто ты так ко всему прилип,что уже не представляешь себя без этого всего....что с каждым разом только хуже....что однажды утром ты говоришь подруге,что будет дальше,она молчит,а потом через неделю ты ей напоменаешь об этом,а у нее просто нет слов,потому что уже и она понимает,что ты была права...
А дальше что?
Вот поняв все это разве что-то изменилось?нет...тупо желание,тупо в никуда...вот как на поезде...едешь...едешь...люди меняются,а ты все едешь....и ничего не можешь сделать...нет..конечно можно сойти,но дальше то что?Оказаться черт знает где просто потому,что хотел что-то изменить...ну вот...изменил....ты садишься на другой такой же поезд и снова едешь...и снова туда же...но в этот раз ты уже не сойдешь

Это цитата сообщения Уткокроль Оригинальное сообщение


навсегда,а на утро понимаешь,что никогда....никогда еще ты не был так счастлив.

[640x480]
СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ.....
так здорово кататься на коньках...мне все так понравилось,если не считать того,что сейчас у меня болят 2 части тела,в которых совершенно нет мозгов....я говорю о копчике и собственно голове,ибо если бы в ней были мозги,то она бы не приказала ногам играть в догонялки,когда они уже совершенно заплетались.......
Итог:жуткие боли.....остается надеяться,что все обойдется...
За весь каток упала 3 раза,2 по тому,что меня сбили какие-то психи,а третий по вине моего любимого Вована.....сука....что б ему...радует только то,что он пухлячок и падать на него мягко и комфортно....ах да...и сухо....сука... он всеже.

Вечером ездила на КВН..были 2 нереально классные команды:одна с Элисты,вторая Самокат...не помню откуда.там играли еще Студия-54 с ППФ,но как гости и как участ ники КВ.У КВ как всегда шоу хорошее,но выглядели они слабовато на фоне тех 2-х офигенных команд....Еще одного не пойму:КВ новое,а материал старье...часть из которого еще из старого КВ.Степа с Шариком,будучи звездами,как всегда набрали себе подтанцовку,а Вленки за то,что она раньше текст свой ложала просто заменили той,кто его теперь не лажает.Совершенно не понятна роль остальных участников команды...хотя нет,один из массовки получил важную,а главное самую большую и достойную роль:я говорю о Коте,который пол выступления стоял задом к залу,распластавшись на ширме в платье Шарика.....В общим мало что изменилось,даже выход старый остался...
И все же я болела за Студию и за КВ..они все-таки родные....

[700x525]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - для него

Все начиналось так невинно,
Ты словно царь спустился с гор,
Прошел так мимо,очевидно,
В тебе другая с давних пор.

Меня пустые окружали,
Но не для них я там была,
Судьба и жизнь все время ждали,
Когда ж пойму я то сама.

Я помню шла с тобою рядом,
Дышала, думала тебя,
Я закрывала мысли взглядом,
Как в небе птицей воспаря.

Я пропускала все насмешки
И зависть, что была сильна,
Со мною шел мой глупый мишка,
Да, я была лишь им пьяна.

Там море, звезды, горы, пляж,
Гармония полнела смыслом
И все вогруг, вокруг у нас,
Так жизнь на мелоче повисла.

Прошла неделя, я ждала,
Мечтала, бредела, трезвела,
Потом вернула я тебя,
Но время быстро пролетело.

Я помню ты тогда сказал,
Что в твоей жизни много значу,
Вот только ты и не узнал,
Как я все время тихо плачу.

Да, знаю, там тогда была
Та женщина, с которой ты навеке,
Я раньше встретить не смогла,
А я хотела бы до смерти.

Я помню, ты теперь с другой,
И знаю, ты уже женился,
Но и ты помнишь, как со мной
Ты ночью звездам не молился.

Вот так всю жизнь не веришь в любовь, а потом три месяца просыпаешься и засыпаешь с одним.Есть только одно, что вызывает всегда эмоции и ничто не может их скрыть.Кажется ничто уже не будет так радовать или огорчать как это одно.Никто не сможет так неудивлять своим постоянством и так разбавлять пустоту.Никогда не пройдет это сильное желание прикоснуться и ничем ты не сможешь его заменить.Ничего ты не будешь так хотеть и ни о чем ты не будешь так мечтать,хотя бы потому,что просто не о чем и не о ком,таких больше нет.
Ни на кого ты не сможешь так надеяться и ни о чем ты не будешь так просить.
Ты больше никогда не будешь такой,как все,только потому,что таких не может быть.
Я хочу снова также.....

Удивительно.....прочитав в другом дневнике об одном тесте,решила пройти его сама...Я родилась в год дракона...и пожалуй меня удивило как точно было описано в результате теста то,как я себя чувствую.....


Результат теста:Пройти этот тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Вы - Дракон.

[показать]
Вы умны, рассудительны. Вы-одно из самых ранних существ появившихся в мире.У вас большой опыт, так как вы многое повидали

[700x525]
Настроение сейчас - лучшее

В первый раз я увидела горы,
Я касалась их словно себя,
Открывая в гармонию створы,
Я не верила, страх затая.

Мне казалось, я буд-то над ними,
И так верилось:я их сильней,
Но ссыпаясь мне в руку лавиной,
Становились все ближе, родней.

Я хотела бы им покориться,
И отдаться до капли, до дна,
Я желала лишь ими напиться,
Как бывала мужчиной пьяна.

Я любила их мощь, величавость.
Да, я знаю, что я не одна,
Я была с ними самую малость
И сейчас остаюсь им верна.

Ничто в этой жизни не произвело и врядли произведет на меня такое огромное впечатление, как горы и чернейшее ночное море,опуская руки в которое, ты видишь,как они светятся.только вдуматься:обножонное тело,светящееся в ночи так сильно,что можно разглядеть каждую линию и черточку.Я стояла в нем и не верила своим глазам,но при этом наслаждалась каждой минутой.Пирамиды и башни,эти творения рук ничто по сравнению с тем,что позволяет природа.
Никогда раньше не верила думала,что не одушевленные предметы могут вызывать сильнее эмоции и говорить больше и полнее,чем живые.Я стояла там,среди гор и точно чувствовала внутри себя тот голос,который меня звал и говорил мне иди вперед,я имею ввиду горы и море....Когда стоишь там теряется все,что было раньше, только ты и они.навсегда,а на утро понимаешь,что никогда....никогда еще ты не был так счастлив.