[530x355]

Шрэк, вонючий болотный великан-людоед и — в силу ряда обстоятельств, описанных в первой серии, — зять короля волшебной страны, на время болезни тестя через не хочу работает и.о. главы государства: носит мундир, в котором нет возможности почесать зад, при попытке спустить на воду корабль топит его вместе с командой, на церемонии посвящения в рыцари, не рассчитав сил, срубает голову посвящаемому — в общем, мучается ужасно. Тем не менее король (который вследствие ряда событий, описанных во второй серии, является жабой) так доволен им, что решает не выздоравливать, а умереть, назначив Шрэка престолонаследником. Нонконформист Шрэк понимает, что если сейчас даст слабину, то не сможет нормально почесать зад уже никогда, и в панике пытается разыскать и возвести на престол прежде не упоминавшегося принца Артура, студента колледжа, который по крайней мере похож на человека. Пока он его ищет, посрамленный во второй серии принц Чарминг при поддержке маргинальных сказочных персонажей устраивает в столице путч, а жена Шрэка, принцесса Фиона, оказывается беременной.

Это, если честно, какое-то наваждение: пока смотришь третьего «Шрэка», всю дорогу гонишь от себя мысль, что студия DreamWorks за 200 или сколько там миллионов умышленно создала развернутую аллегорию российского политического сегодня. Чарминг — вылитый Касьянов; возглавляемая им оппозиция, альянс сказочных лузеров, печально сидящих в пивной, потому что сказки с их участием счастливо закончились, — это, конечно, «Другая Россия»; Шрэк по-путински скромничает, сыплет макабрическими шутками и трогательно сдерживается, чтоб не перейти от вербальной полемики к зуботычинам, — если сводить на это писателя Проханова, то передовица о Спилберге как прихвостне «Единой России» обеспечена. То, что творческая группа третьего «Шрэка» вряд ли слышала про «Марш несогласных», не отменяет истерического эффекта узнавания и, видимо, подтверждает существование универсальных моделей, по которым происходит распределение власти — хоть в России, хоть на студии DreamWorks, хоть в тридевятом королевстве.

Вообще, если вторая серия была похожа на постмодернистский утренник в «Макдоналдсе» — с чересчур беспроигрышными шутками, цитатками из общеизвестных картин, подогнанными друг к другу так, что слова не вставишь, — то в третьем «Шрэке» при всем его лоске и маркетинговой выверенности присутствует какая-то бесшабашность — это, как ни крути, последняя гастроль. Шрэк, подобно Путину, уходит в свое болото, и, как про Путина, про него до сих пор многое непонятно: например, ест он людей или нет и за что его вообще надо любить. Но это по-любому довольно триумфальный уход. А что до зеленых младенцев, весело заполоняющих экран на финальных титрах, — уверен, Проханов найдет им объяснение.
(c)

.

Вчера был мой воторой день рождения. Вот так запросто, едешь полодиннадцатого домой, тихо-спокойно, никого не трогая, и оказываешься без 5 секунд трупом. Живым таким, симпотичным трупом!
Все как в замедленной съемке голливудского блокбастера с бюджетом 12 миллионов, потраченных исключительно на спецэфекты и каскадеров. 80 км.ч, новогиреевский мост. вторая полоса. Странно почему вторая, когда обычно я лечу по крайней левой. Через бордюр на меня в лоб летит Х5 на скорости минимум 200кмч, перелетает, крутясь, собирает вокруг по касательной несколько машин, поднимая невообразимый столб пыли, кусков бордюра и толченого асфальта, перелетает рекошетом обратно через разделительный бордюр на другую сторону и собирает все машины там... пыль, крики, иллминация из аварийных огней... и я... в центре... и на мне - НИ-ОД-НОЙ царапины!!!

Пойду в церковь, поставлю свечку.

теперь моя любимая машина

[700x525]

ИЛИ "в Питер за олигархом"
[362x459]
[480x640]

выходные пошли на "отлично"! Сестрорецк под Питером- это наша Рублевка, только с финским заливом. На самом деле потрясающе красивое место, туда хочется вернуться, провести выходные. Отель Скандинавия- номера "люкс" и овсянка на молоке с утра))) Можно добавить Мумий Тролля и Александра Анатольевича, прикуривающего мне сигарету, а также тусню из олигархов, кальян из анаши, Дом Периньон и личного водителя на серебристом CLK. В самом СПб- Астория (дорого и по-совдеповски, но может и этом и есть весь колорит?), французский сыр на завтрак и вид на Исакиевский собор из окна. Персональный гид- inclusive)))
В целом, может не так и плохо смотреть на мир из окна собственного брабуса, не зависеть от расписания рейсов, потому что передвигаешься по миру на личном самолете и ездить в Санкт-Мориц 2 раза в год- один кататься на лыжах, другой на велосипеде?

программа минимум на уик-энд:
не опоздать на самолет (в оба конца)
прережить ночь (2шт)
выйти замуж за олигарха
и САМОЕ СЛОЖНОЕ - увидеться с любимым!!!
[450x298]

[200x346]
"Zамуж за миллионера или Брак высшего сорта" by Оксана Робски и Ксения Собчак

"Олигарх это не просто человек состоятельный. Сравнивать олигарха с человеком просто небедным все равно, что попытаться обогнать на велосипеде Феррари – после первого поворота отстанете на всю жизнь. Собственно, и не всякий способен прокатится на гоночном автомобиле: для обычной дороги с ее ухабами и рытвинами он не приспособлен – выбросит на обочину – костей не соберешь. Даже если ваше путешествие не окончится катастрофой, в этом транспортном средстве просто нет места ни для детей, ни даже для собаки – только водитель и скорость. В лучшем случае - вы просто останетесь в гараже. Олигархи люди глубоко порочные, с массой комплексов, аномалий, люди, для которых стандарт – отсутствие каких-либо стандартов. Даже господину Фрейду не хватило бы всей жизни, чтобы разобраться с одним-единственным олигархом. Да, они притягивают. Взрыв бомбы – тоже штука яркая и, может быть, даже красивая, но смотреть на все это великолепие нужно с расстояния пары километров, причем, не забыв надеть, что-то типа свинцового топика. Хотите жить счастливо и обеспеченно – выбирайте средний достаток. Поверьте, уровень жизни после первых 50 миллионов, примерно такой же, как после вторых 500 миллионов, но вот в головах обладателей этих состояний происходят колоссальные изменения. Взять, к примеру, какого-нибудь бизнесмена- строителя и Абрамовича. Разное у них все. Даже тараканы в их головах"

Ну ооочень забавная книжка! При всей неприязни к фамилиям авторов- легко, иронично, жизненно.

[500x667]
вчера набралась сумашедшей наглости и позвонила ЕМУ. ОН- трубку не взял, но зато нактал несколько смс-очек. что в принципе меня радует, как факт, но не как данность. пишет, что будет субботне-воскресным папой и встретиться со мной сможет вряд ли. сволочь все-таки, я же не каждый день прилетаю в их гребаный питер!
в общем я с наэпилированными конечностями, свежевыкрашенной головой и наманекюропедикюренными когтями- "стою жду тебя как дура"

[542x699]

Приходит время и люди меняются, меняются, превращаясь в пепел. Спокойное размеренное вынашивание эмбрионов планов заканчивается моральным абортом. Появляются некое подобие оборотней, что-то вроде как люди-свиньи. Вероятно они в прошлой жизни жили в помете, и так долго в нем купались, что этот запах становится им нужен как наркотик.
Стоя на голове намного труднее понять и выделить бывших свиней из кучи копошащегося мяса под названием люди, однако иногда это удается некоторым особям и те с переменным успехом открывают свою формулу освежителя воздуха.
Некоторые из них кончают зажаренными на большой сковороде или проживают свои года в забытии другие селятся в бочки, банки и дупла деревьев или падают в ущелься с простреленными грудями.
Бывают еще герои, а герои это щиты из живого мяса.
Стоя на голове можно увидеть ноги героев, но ненадолго, потому что они вечно куда то исчезают и не появляются больше.
У некоторых одаренных умов может возникнуть теория о том, куда они пропадают. Наверное эти умы думают что они очень одаренные если у них есть идея о том куда могут пропадать герои.
Еще попадаются психи, психи это люди которые не согласны с одаренными умами в ряде вопросов. Герои-психи это промежуточное состояние , которое в итоге тяготеет к одной из крайностей, в одном случае такие особи пропадают , в другом их лечат дедовскими методами.
Дедовские методы - это то , о чем знали еще наши деды. Стоя на голове деды выдумали методы, чтобы потом успешно претворить их в науку об изобарных процессах и проч.
В принципе то немногое, что попадает в и проч. Понятно только заскорузлым циникам, а также лингвистам если у них есть словарь, Впрочем,словарь есть у всех, это хороший способ коммуницировать как сказал бы современный человек, если бы не испугался, что его не поймут.
Понимание нужно всем, об этом писали классики и американские психоаналитики. Достичь понимания дедовскими методами удавалось многим представителям современной фауны по достижении стадии морального аборта.
Иногда инициатор такого аборта являлся к вековому дубу и кричал ë Посмотрите как я деградировал, ГОСПОДАû, но отвлекался на грабежи и шампанское, утрируя реальность блеклыми доводами, от которых вянет черешня.
Игнорировать тот факт что череп человека окутан сеткой сосудов, которые питают мозг может только врач смежник. Однако они есть там и те кто сомневаются в этом рискуют их там не обнаружить. Таким образом, реальность трансформируется в абстракцию черного цвета мешая жить дальше, и это лишь один из множества вариантов изменения своего быта.
Космонавтика не нашла ключ к бытовым вопросам человечества, несмотря на всю солярку, которую сожгли в процессе. Высадившись на поверхность другого цвета, ученые-космнавты всего мира узрели новые горизонты, но побоявшись заглянуть за них потеряли смысл и покинули Казахстан.
В принципе брошенность не чужда телу без физическуой опоры, поелику законы написанные кемто еще действуют чаще ,чем действующие реже законы которые не действуют но написаны известно кем. Закон больших чисел например действует в отношении больших чисел с точностью до бесконечности, особенно там, где эти числа представляют осязаемый интерес для конечного числа. Вообще то , конечно, предпочтительна сумма ,поскольку эта математическая операция ассоциируется испокон со знаком плюс, что хорошо.
Хорошо бывает исключительно в бане, а также в ряде других мест куда ходят. Однажды ребенок спросил у неба, где находится аврора и был послан по адресу. С тех пор человечество не знает горизонтов, кроме муляжных, и оттого его пучит как море. Копаясь в анналах истории кто-то обязательно выясняет куда именно были посланы все дети, которые спросили у неба о пресловутой авроре. Однако когда бригада с лопатой прочесывает местность, то находятся лишь оправдания суммарного смысла купания в помете помета детей свиней которые хотели стать героями и пить шампанское за счет достижений космонавтов и вследствие законов наших дедов. Аминь.

из мест, посещенных в последнее время понравилось
щербет, восточное местечко на покровке, шанти, боулинг в новокосино
на вск вечер запланирована встреча с турецкими друзьями
вера у Туси был др- в оружейной галерее.

[450x300]
I don't miss you

just who

you used to be

and you don't ring true

so please

stop calling me

Your "I love you"'s

are ten a penny

You're dropping clues

like you've got any

You got to choose

There's been so many ohhhh



I love you baby

but face it she's Madonna

No man on earth

could say that he don't want her

This look of love

says I'm leaving

you're frozen now

I've done the freezing

I'm walking out

Madonna's calling me



She's got to be

obscene to be believed

That's her routine

Not what she means to me

I found myself

by circumstance

across a room

where people dance

And quite by chance

she' danced right next me



I love you baby

but face it she's Madonna

No man on earth

would say that he don't want her

It's me not you

I've got to move on

You're younger too

but she's got her groove on

I'm sorry love

Madonna's calling me



Oh, Madonna, Madonna



I want to tell you a secret



We're having drinks

with Kate and Stella

Gwyneth's here

she's brought her fella

But all I wanna do

is take Madonna home



I love you baby

but face it she's Madonna

No man on earth

would say that he don't want her

It's me not you

I've got to move on

You're younger too

but she's got her groove on

I'm sorry love

Madonna's calling me

хочу
[234x350]

1. купить гараж
2. научиться водить и педалить мотик
3. если понравится пункт 2, немедленно купить!
4. сесть на диету и начать наконец-то ходить в спортзал и на массаж целюллитной жопы - нею лайф как всегда запланирована на понедельник.
5. спланировать летний отдых

Сказала маме, что иду на курсы вождения категории А. Ожидала инфернальных сцен с обмороками и заламыванием передних конечностей....
Мама сказала, что в молодости тоже увлекалась мотоспортом. Занавес!

YAMAHA FZ6-S
www.alpin.ru
[468x468]

Max PLBR & me
[700x525]

сегодня прикол был. с утра ужасно плохо себя чувствую- шарика тошнит,
голова кружится, живот болит, все 24 удовольствия! иду значит пошатываюсь.
вползаю в метро- там толпа- я продираюсь к турникетам- меня там девка
какая-то обложила, типа мы здесь стоим. я вообще то не против, что она там
стоит, но мне пройти надо! она меня толкает, лезет к автомату. тк я в
коматозе- сопротивления не оказываю. но у нее не срабатывает билет и тут я
говорю- вот, это тебе в наказание за хамство! и прохожу себе)))
так будет с каждым, что мне дорогу захочет перейти! смИшно все-таки.

http://www.world66.com/myworld66/visitedCountries
[600x300]

В голову (не мне) пришла офигенная идея- съездить в Мексику. Идея стоит около 5 штук евров и выглядит крайне соблазнительно. Тусик будет думать;)))

мое возвращение на историческую родину!
Впечатлений от поездки масса! Самое сильное, то что хочу спать!!!
[441x330]

Lexus Кунцево суки-заебали! За это время можно было мне всю машину в другой цвет перекрасить, а они же 8 день к ряду с ослиным упорством дверь мне в разные цвета малюют? дальтоники у них одни работают что ли?!

Это цитата сообщения Кадевять Оригинальное сообщение

Без заголовка

из всех с кем сейчас общаюсь только в троих вижу мужчин. все заняты. один мною. за остальных открываю двери, плачу в ресторанах, такси, выслушиваю жалостливые истории их жизней. с подробной выдержкой из медицинских карт. на таких у меня не встает.