или нет?
Не высыпаюсь! Катастрофически! SOS! Может погода действует? За окном минус 10, я зеваю и просто плющусь от желания прилечь на диванчик... Но не могу, потомучто диванчик на работе не предусмотрен.
А еще я потеряла 2 (две) шапки и перчатки... Нормально? за неделю... Предположительно вещи остались в кино и в ресторане... Блин, ну самое главное в тему. Всю зиму они мне были не нужны, как морозы наступили... На тебе, ходи без шапки и без перчаток! Йо-мойо. Надо бы купить...
Все, надоело хандрить и плакаться! Перечитала записи свои, ну прям трагедия сплошная... Не хочу больше ныть! Постараюсь...
Звонила подруга с Америки, Леночка... Замуж вышла...Молодец, не испугалась предрассудков...Хвалю... Я была безумно рада ее звонку, прямо эмоции через край! Час болтали, и не могли наговориться.... Приедет скоро.... Жду.... Поговорим!
Ленусь! Знаю, что читаешь меня! Спасибо за поддержку! Давай, прилетай быстрее
Сегодня встречалась с ним, пришел какой то помятый, заплывший, как будто трахался всю ночь, или бухал...
Он принес деньги за кварплату...
Предложил подбросить на работу...
- Ну, что ты нашел женщину своей мечты?
- Зачем тебе это знать?
- Ну у нас все равно все уже в прошлом, скажи, мне интересно...
- Мне просто хорошо сейчас
От чего бы ему не должно быть хорошо: Кирюшку не надо в садик водить, не надо его забирать, думать о том, чем его кормить и как лечить...
Вот так снять с себя ответственность, без угрызения совести, просто сойти с дистанции. Как это странно, как это обыденно... Да, меня это и не удивляет. Я всегда знала, что в один прекрасный день он не выдержит семейной марафонской дистанции и сойдет на более легкую дорожку. Так и случилось.
На прощанье он сказал, взяв меня за руку: "Я тоже хочу, чтобы у тебя все было хорошо"
"Да, будет, милый! Обязательно! У МЕНЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!" только без тебя...
С начала декабря мой почти бывший муж видел сына целых три раза...
До этого бил себя в грудь, говоря: "Я сына не бросил и никогда не брошу...!!!"
"Ну-ну"- подумала я, но промолчала... Так и случилось… полное равнодушие к сыну, проснулось в рекордно короткий срок… меньше месяца…Навевает на мысль... А оно ему надо? Да не надо, конечно, ему и так здорово, замечательно, великолепно… Какой там сын, когда надо заботиться о том, чтобы в постели не опростоволоситься… Сука!
Утром просыпаюсь, а мой сладкий спит… Такая лапочка… Ну не дано мне понять, как можно такого малыша забыть…
Да ладно, все, что не делается, все к лучшему, я уверена. Это мне свыше дано, так лучше, чем предательство через 5-7 лет, когда я буду уже не совсем молода! Так все было задумано… Богом… И мне порой кажется, что он освободил меня от чего то ужасного… Вот такое ощущение… Сын о нем даже не вспоминает… вчера спросила у Кирюшки: «Ты папу любишь?» Он сказал «Какого папу???» Он даже его не помнит… «Я папу не люблю»… «Почему ?»- спросила я… «Вот так получилось»- сказал сын, пожимая плечами… Я в шоке от этого всего, и даже рада, что он о нем не вспоминает, не страдает и не скучает о папе… Вывод… А был ли папа папой??? Сомневаюсь!
точнее братан, братик, братишка... мой любимый...
Он младше меня по возрасту на целую жизнь на 15 лет, но, пожалуй намного умнее и проницательней своей старшей сестры - то есть меня.
Илюха мой – это целый мир, богатый внутренне и наполненный светом.
Он безумно талантлив и разносторонне развит не по годам. В разный период времени он увлекался различными идеями. Сначала он научился читать…Годика в 4-ре он удивлял окружающих беглостью своего чтения. Потом Илья увлекся авиацией: он штудировал книги, строил самолеты, мечтал стать летчиком. Затем он погрузился в мир музыки: сдал экзамен в музыкальную школу и с успехом был принят по классу фортепиано в школу имени Ростроповича. В этом году, кстати, он ее заканчивает!!! Потом он снял фильм, да-да настоящий ужастик. Подобрал актеров, снял, смонтировал, озвучил, написал музыку. Даже хлопушку придумал, ну той, которой щелкают перед очередным дублем. Сегодня он пишет музыкальные миксы, и всерьез изучает звукорежессуру.
Боже, а как он поет….
Мой брат самый желанный гость на всех площадках города. Гранд отель Европа считает его своим другом, и ни один светский раут не проходит без участия Илюхи. Его имя стоит в концертной программке рядом с Мариной Капуро, Боярским, Пъехой, Цхай, он часто выступает с Ларисой Луста… Во клево, правда??!! Он поет в основном на французском и английском языке… даже не в основном а только… А вот с русскими песнями беда - не хочет и не знает. Зато репертуар группы QUEEN знает наизусть и даже «проповедует» их произведения…. Эта тяга у него от меня… У него вообще многое от меня… только лучше… А еще он в фильмах снимается, причем в высокобюджетных… «Гадкие лебеди», например.
Да вы знаете моего Илюху! Он же на всех плакатах «Пятерочек» висит.. Тот который шагает рядом с «мамой», и внутри его баннер с яблоком на голове… Известная личность!
Я так им горжусь… Тут было у него день рождение, так я ему альбом сварганила про его житье-бытье… Так на 10 страниц набралось. Обязательно кину альбомчик в дневник!!!
Короче пишу я это не с целью прихвастнуть, а с целью поделиться радостью и гордостью за брата. За моего маленького кроху, который родился семимесячным с весом в кило шестьсот… Вот так то. Сегодня ему 13 лет! Люблю тебя моя кровиночка! Мой Любимый Братик! И ГОРЖУСЬ! (три раза плюю, чтобы не сглазить)
И Новый год мне облегченья не принес! Боже, как хреново на душе, нет покоя, нет равновесия, нет гармонии с собой. Понимаю - время лечит... Когда тебе плохо - оно мучительно тянется, когда хорошо - оно летит неумолимо... Ничего не помогает, ни мимолетное общение с мужским полом, ни советы бывалых, ни общение с ребенком... Неужеле я обречена всегда страдать по этому подонку, неужели ему всегда будет хорошо, а мне плохо... Дайте яду... я уйду...
Дорогие дневниководы!
Искренне поздравляю Вас с наступающим Новым годом!!! Желаю Вам, чтобы ваши записи носили только позитивный характер. Будьте счастливы!!! Веселья, беззаботности, уважения и больше улыбок!!!!
Всех обнимаю!
Не случайно сделала заголовок именно таким. Не в браке, а с браком. Качество моей бывшей семейной жизни всегда оставляло желать лучшего... Я честно желала и стремилась сделать ее лучше, качественней и интересней. Но... увы, когда только один из партнеров думает о том, как сделать отношения более гармоничными, правильными, а другой просто плывет по течению без эмоций, так просто, чтобы было, увы ничего не получится. Это как рыба об лед... - долбишся, и понимаешь, что лед такой толстый и, ну как не старайся тебе его не сломать.
Вообще-то все было хорошо - 5 лет.
5 лет я была счастлива с мужем, 5 лет не снимала розовых очков, 5 лет молилась на мужа и безоглядки любила.
А потом, как гром среди ясного неба... Измена...
Как он мог? За что? Почему и наша семья должна пройти через этот кошмар? Почему нет исключения из правил и мой муж такой-же как все?
Думала не прощу. Выгнала. Он звонил, умолял простить.
Я плакала, не знала что делать.
Простила, на первый раз, думала понял, осознал.
Он пришел и что-то сломалось, мое безоблачное счастье разбилось о его предательство.
Стали жить, воспитывать сына. Вроде все нормализовалось, только верить я ему перестала совсем. Просто любила...
А он? Он постоянно влезал в какие-то авантюры, кредиты, долги, общение по интернету(а может и не только) с девушками, вранье. Он стал каким-то двуличным, постоянно обманывал, а когда я докапывалась до истины, он говорил, что не врать не может, что он такой подлец, а я святая.
Тоесть он пакостит, а я прощаю. Как Христос подставляю вторую щеку. На, хлещи!
Хлестал...
Летом мы решили пожить отдельно, так, была пустяковая ссора, он забрал вещи - ушел. Я обиделась, думала все. Но конечно, надеялась и боялась, что не вернется... Месяц не видел ребенка, потомучто не хотел себя травмировать. Встретились решить финансовый вопрос, сошлись опять... Не могу, говорит жить без вас. Зажили счастливо, денежки стали появляться, начали одеваться, отдыхать вместе, планировать дальнейшую жизнь.
Я опять была на седьмом небе от счастья.
-Как ты?
-У меня все хорошо!
-Как в семье!
-Замечательно, у нас второй медовый месяц!
Примерно с этого начинались мои беседы с подружками.
Я была по-настоящему рада и горда своей жизнью.
Дура, наивная дура. Верила в свое бесконечное счастье… А оно разбилось вдребезги о предательство любимого человека.
Мир перевернулся с ног на голову в один миг.
«Отпусти меня» - сказал он, «У меня никого нет, я просто не врать тебе не могу, а ты не можешь мне верить» Я не могла поверить, что у нас больше нет семьи, прибежала к нему с ребенком. Он явно ждал гостей… Музыка, аромат, доносившийся из кухни, расстеленная кровать, все говорило о том, что эту ночь он проведет не один. «Опомнись!» – кричало мое сердце, «Очнись! Что ты делаешь?»
А в ответ только: «Уйди, ты не нужна мне больше, я тебя разлюбил, уходи» Короче, выгнал он нас с сыном.
И сейчас, когда я обнаружила рядом с ним перспективную мадам на иномарке, я опять поняла, что этот человек просто Князь всей лжи… Вселенский обман, постоянный…
Ушел он к ней. К той дуре, которая его не раскусила еще, еще не поняла его сущность.
А может он дурак, променял все на телку, которая умело и вовремя раздвинула ноги.
Боже, какие фотки она ему шлет… Любуйся, милый…
Он, конечно понял, что я обо всем узнала.. звонит:
-Ты зачем копалась в моем ящике?
-Интересно было узнать на кого ты меня променял
-Не смей ей звонить
-А то что?
-Я тебя уничтожу
И такое мне говорит человек, с которым я прожила 7 лет… которому родила сына… которому подарила счастливые минуты в жизни… которому все прощала….
Подонок, мразь, пустоголовый, никчемный человечишка… Думал, что я испугаюсь его угроз…
Я позвонила ей… Нет, не для того, чтобы его вернуть, а потому что знала, что он чертовски боится… Боится того, что и здесь его обман не скроется.
Я сказала ей, во что она вляпалась, какой кусок дерьма ей достался. Я НЕ ИСПУГАЛАСЬ!!! Потомучто я сильная, я умею постоять за себя и за сына и я буду отомщена!!! В любом случае Господь нас рассудит. И я верю, что это случилось, потомучто Бог спасает меня от дальнейшего прозябания с этим человеком. Все что случается в нашей жизни – это не случайно.
Мне 28, я молода, красива, у меня есть прекрасный сынуля, есть где жить, есть любимая работа, я почти совершенство. Правда, правда… Так говорю не я, так говорят про меня…
Я обязательно буду счастлива… Только сердце чуть-чуть перестанет болеть и я, как птица Феникс восстану из пепла, и обрету новую жизнь, новую любовь и блаженство…
ВЕДЬ Я ЭТОГО ЗАСЛУЖИЛА!!!!!!
Настроение сейчас - приключенческое
Трехдневные каникулы в Финляндии состоялись на прошлой неделе в с четверга по воскресенье. Надо сказать, что поездка мне была дана свыше... не в смысле начальником, а в смысле Богом. Как будто Он предполагал, что именно в этот самый трудный период моей жизни, чтобы не сойти с ума, мне бы не мешало съездить куда нибудь и сменить обстановку. Сразу хочу заметить, что поездка была запланирована заранее и к моей семейной драмме отношения не имеет.
Итак,
Хмурым питерским четвергом повеяло еще в утра, а к вечеру поднялся сильный ветер и я очень пожалела, что оделась в поездку слишком легко.
В автобусе, кстати тоже жары не наблюдалось и все пассажиры нервно кутались в верхнюю одежду и пытались заснуть. Я тоже честно, вместе со всеми пыталась погрузиться в сон. Получилось... Правда только на час.
Проснувшись на Русско-финской границе я поняла, что спала с открытым ртом. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.
Таможня дала добро очень быстро... И вот мы в северной стране Суоми (Финляндии)Сразу начался дождь.
Вот представьте на нашей территории нет дождя, на буржуйской есть...Парадоксально!
Что дальше?
Приехали, разместились, сходили в сауну. Там, кстати все включено: полотенца, шампунь, гель для душа, станки бритвенные, дезодорант, и крем для тела. Я конечно не смогла унять свою обычную русскую страсть к халяве и спионерила пару станков...
Намытые и напаренные мы были готовы для приключений.
Прийдя в номер, мы конечно, приняли на грудь грамм по 100 водки с тоником и отправились на поиски вечерней программы.
Искать пришлось не долго. Прямо за гостиницей мы увидели толпу людей. Народ стоял друг за другом, как будто за водкой в России 80-х годов. Возглавлял толпу высокий финский охранник, который нервно тряс бумажками, и пускал людей маленькими порциями. Он, ксати, нас сначала очень смутил своими бумажными листочками. Мы подумали, что это список входящих... Оказалось нет.
И вот мы внутри злачной финской тусовки!
На входе финские чаровницы опустили нас на 14 евро с каждого, да еще удалые молодцы в гардеробе вместе с куртками взяли с нас по 2 евро. Немного ошарашенные от итоговой суммы мы спустились еще ниже.
Разочарование быстро сменилось удивлением.
Боже! Какое рыбное место!!!
Мужчинки разных возрастов и внешних данных толпились у бара, сидели за столиками и даже танцевали... И так много, примерно столько, сколько поется в песне (только наоборот) "по статистике на 10 финских викингов приходилось около 6 особей женского пола" Расправив плечи мы бойко принялись искать место для посиделок. Нашли. Сели. Взяли по пиву (5 евро). Потягивая пивко стали изучать тамошних аборигенов.
Они показались нам достаточно дружелюбными, даже смешными, особенно финки на танцполе... Представьте, дылды, в основном одетые в стиле секонд хенд зажигают на танцполе.
5 декабря разрушились мои семилетние отношения с любимым мужем. Крах! Все так неожиданно, безпричинно и несправедливо... Жестокий мир, жестокий мужчина жил рядом со мной все эти годы. Мое теперешнее душевное состояние близко к помешательству. Волнами наплывает страх, вперемешку с болью, как будто сердце твое вот-вот разорвется на тысячу осколков. И мысли. Мысли только о нем. Почему? За что? Через пару дней уеду в Финляндию, надеюсь станет легче. Потом напишу, что же все таки произошло...
2 декабря учавствовала в празднике, посвященном дню инвалида. Вела концерт между прочим, и пела. Кстати, это был мой дебют. Я никогда не вела мероприятия подобного рода.
Обладая живостью жарактера и душевностью, которая мне свойственна, я была уверена, что все пройдет великолепно. Так и случилось. Стариики, инвалиды и организаторы концерта долго благодарили и обещали пригласить еще. Вообще то -это моя любимая аудитория. Нет на свете благодарней публики, чем старики. Они так тонко чувствуют тебя, у них нет никакого пафоса и лжи... одна благодарность
Я очень боюсь старости и одиночества, боюсь, что не найдется рядом человека, который разделит с тобой все тяготы жизни, просто, по-стариковски.
Особенно переживаю за детей... а вдруг никому не буду нужна... это было бы самым страшным и несправедливым испытанием. Ой, на самом деле еще надо дожить.
Вообще то я веселый человек, но в меланхолию тянет... иногда.
Может получится лаконично переводить свои мысли в электронный вид.