Настроение сейчас - Так себе

Пожалуй лучше начать с хорошего. Сева приедет в понедельник в 8 утра. В какой понедельник- пока не уточняем:) хочется уже поскорее его обнять и поцеловать, потискать и поласкать)) мой любимый мася...
Вчера вернулись родители с Кавказа. Привезли много всего что я люблю, кроме тутовника:( хотя я понимаю что он бы не выдержал 2 дня езды в жаре в машине. Но я что то часто его вспоминаю в последнее время- хочется очень:)
Так же родители повидали там мою бабушку- папину маму. Когда мы сами уехали оттуда, как то получилось, что папа с ней очень поругался и я с ней не общалась 10 лет примерно.. Много за это время произошло- у моей двоюродной сестры уже 2 дочки, живет она в Чехии вместе с ними, но без мужа. Развелись. Моя сестра по папе тоже замужем, но ее они не видели. А теперь и грустное- у бабушки рак и она уже потихоньку угасает... Вроде бы так давно не общались, я почти не знаю этого человека, а на душе так гадко, прямо до слёз. Она была очень рада увидеть родителей, мне передала в подарок куклу Братз. Не по возрасту конечно, но видимо в ее памяти я так и осталась 8милетней девочкой. Бля, так хреново что просто пиздец. Даже писать больше не хочу

Настроение сейчас - да весело мне, блин!))

в голове просто песня застряла)) и она своим мотивом полностью даёт характеристику моему настроению)) только что приезжал брат, ыы, 2й раз за месяц его вижу - он всё на Украину мотается по поводу работы.
Общаюсь с Димой, которого в метро себе подцепила. Вчера с 8 до пол1го катались у меня на раёне - он на роликах, я на велике. гы, так забавно за ним наблюдать, когда он пытается меня обнять или поцеловать, а я уворачиваюсь))
а я ещё кажись приболела. покашливаю. такой милый румянец полночи был, я даже не поленилась на себя в зеркало глянуть, почему лицо так горит.
ну да ладно)) это не испортит моего настроения
А я на все те кашляв,
Бо мені все-рівно.
кк-хе, кк-хе
Бо мені все-рівно.(с)

последнюю неделю работала в Подмосковье - в Клину и Красногорске. в среду снова в Клин и так до след. субботы. блёхо. так не хочется - 2,5 часа трястись в консервной банке с гордым названием в народе "Лада восьмёрка". и Супервайзер такой тупой - прошу, открой окно и переключи радио, бо я двинусь от жары и шансона. Всё делает, только минут через 10 всё возвращается в исходное положение. ну не урод ли?
заткнуть уши плеером тоже возможности нет, бо утопила его в вине.. забыла, что бутылка лежала в сумке и кинула её... он погиб((( с ним же были потерпевшие с небольшими ранениями - наушники, паспорт (это была его 2я попытка утопиться в спиртном) студак, проездных добрая дюжина и медкнижка. эх. ну ладно. всё живо, кроме плеера. не знаю теперь - то ли чинить, то ли новый покупать. Как сказал сегодня брат - подарок на НГ не удалсЯ))
пожалуй на сегодня всё)

Вчера звонил Севка. Снова у него траблы с инетом, потому в скайп не может зайти. Сказал, что ориентировочно через неделю берёт билеты... Блё, я просто пищу от этих 2х слов. "Беру билеты". УУААА!! мой киевский блондинистый мася наконец-то приедет! ййе! всё будет отлично! всё будет! всё, хватит писать - надо оставить счастья в себе, чтобы довести себя до состояния взрыва от радости)))

Какая странная фраза. Но именно так я себя сейчас ощущаю. Из пены- потому что быстро исчезаю из чужой жизни; из щелочи- потому что след моего пребывания проявляется не сразу. Я никогда не навязываю своего общества, но тупого беспричинного игнора не терплю. Это так, к слову..

Снова болит в груди, снова задыхаюсь.. Здравствуй, депрессия с соматической маской.. Давно тебя не было, и лучше бы не было. Хочется сесть в угол, обнять колени и мерно раскачиваться туловищем. Но что то мне это напоминает... Думаю, лучше не надо.

Столько мыслей, которые хочется написать, но всё сбивается в кучу и не выделяется ничего конкретного. Мне хочется плакать. Я сбила все кулаки, стуча по стене от бессилия. Я снова постоянно ем. Думаю, так вес в 70 кг вернется моментально.

Я не могу разобраться в своих отношениях. Я влюблена. Я люблю. Окончательно и бесповоротно. В одного. При этом другой мне кажется только обузой, хотя я знаю и вижу, что он любит меня. Потому не могу оставить, потому что знаю, что ему будет больно.
Мой брат мне говорил, что любовь никогда не бывает взаимной. Это утопия. Всегда бывает так- кто то в паре действительно любит, а другой терпит его любовь. Я раньше не понимала, как так. Но теперь сама с этим столкнулась. Денис меня любит, я это терплю. Я люблю Севу, а он это только терпит. Не более. Я просто не верю его словам о его взаимности. Наверно и Денису так же не стоит верить мне?

Почему так мало таких людей как я? Почему я понимаю, что если бросить любящего или просто дорожащего тобой человека просто так, без веской причины- к добру это не приведет. Возможно слишком смешно будет звучать, что я считаю всех недоносками в этом плане, и даже посмею сказать, что всё таки есть одно исключение за всю мою жизнь. И именно его я и люблю.

Бля, че за херню я пишу? Я сама, читая этот бред, не понимаю, о чем он. Но может кто то и найдет тут для себя что то умное. Я писала всё, что накипело. Мне стало легче, а потому апельсиновая жевачка, злые медведи и Федя ложатся спать. (с)

сегодня спать я легла в 2 часа ночи... Болтала с Севой по микрофону, а потом в асе. Не спалось долго.То компресс жёг горло, то мысли жгли истерзанный философией мозг. Через 1,5 часа сняв повязку с горла, я наконец заснула, провалилась в темноту. Выйдя из этой темноты под свет одинокого уличного фонаря, я поняла, что нахожусь на узкой улице между 2мя домами. В доме слева окон не было вовсе, справа из окон на уровни груди, очевидно подвального помещения, шёл голубоватый свет. Я решила дойти и заглянуть в них. Первое окно… я сразу поняла, что это здание больницы. Почти возле окна внутри боком ко мне стоял хирург, склонившийся над операционным столом. Но этот стол был похож на кресло стоматолога. Лицо хирурга было очень сосредоточено, он всматривался в кресло, которое стояло ко мне спиной. Хоть я и не видела пациента, но почему то была уверена, что в кресле никого нет. Скальпель в руках врача, занесённый над креслом, был в крови.
Картинка во втором окне ничем не отличалась, за исключением того, что кроме хирурга была ещё медсестра, кресло стояло почти прямо к окну, в нём действительно никого не было, и посередине спинки был небольшой кровоточащий надрез.
Пройдя так ещё несколько окон, я дошла до последнего. Свет за ним был приглушён, жалюзи частично задёрнуты и повёрнуты. Но и так было прекрасно видно обстановку: пустой кабинет, белые кафельные стены, голубой пол. И гинекологическое кресло, на «подлокотнике» которого сидел и умывался серый пушистый кот.
Отвернувшись, я пошла до конца здания. Хотела повернуть налево, но справа кто то схватил меня за руку и дернул…
Я оказалась в спортзале своей первой московской школы, в тот момент, когда её не перестроили.
Вокруг меня стояли одной шеренгой незнакомые люди. Физрук начал давать указания и шеренга развернулась и побежала вокруг зала. Увидя себя сбоку, я поняла, что передо мной бежит Сева. Внезапно разозлившись, не знаю даже на что, я ускорилась, толкнула его и выбежала вперёд. Он не отреагировал. Когда урок закончился, я очутилась на лестнице, ведущей к столовой. Снова рядом был Сева, но шли мы уже в обнимку. Он на что то жаловался, а я гладила его по влажным после душа волосам и целовала в лоб.
В столовой мы поели (за столом сидело 5 наших «одноклассников», но никого из них я не узнала), и снова наступила темнота.
Привёл меня в чувство рёв мотора. Я сидела за рулём спортивного авто с открытым верхом. Рядом снова был Сева. Мы ехали по дороге на краю обрыва на приличной скорости, но ветра совсем не ощущалось. Меня что-то постоянно тревожило. В конце концов я поняла, что – на его и моей шеях было по петле. Конец моей уходил куда-то далеко вперёд, его – назад. По мере того, как мы ехали, его петля затягивалась. Я развернулась, и поехала назад, в сторону его петли. Тогда начала затягиваться моя.. Несколько раз разворачивая машину, я поняла. что этим ничего не добиться и я должна пожертвовать кем то из нас, чтобы добраться до конца одной из петель.
Я выбрала его сторону.. натягиваясь всё сильнее, верёвка уже иглами впивалась мне в горло и невыносимо жгла. Не выдержав, я расплакалась и свернула в пропасть..

Проснулась я оттого, что Анфиса тыкалась мне носом в щёки, а на шее продолжал оставаться спиртовой компресс…

Убью ту суку, которая это придумала.
Вот сидела я себе одна и сидела. Общалась с Севочкой моим, всё было хорошо. Говорили с ним о встрече, рассказывали о нежных чувствах друг другу. Но тут меня бывший одноклассник приглашает на концерт их группы. С удовольствием иду, приметив там милого барабанщика - Дениску)) он вроде тоже не против пообщаться, почесала ему за ушком)) в общем – моя теперь прелесть))
На следующем концерте Дениска привёл своего однокурсника)) что то мы с ним разговорились и он после концерта меня до дома проводил)) Вообще хотел Дениска, но он отдал педали следующей выступающей группе и не смог уйти. Да и я сама его пожалела – у него на хребте висел огромный рюкзак с барабаном, тарелками, палками и прочей байдой, нужной барабанщику))
В общем, однокурсник проводил, спросил аську, обещал постучаться, пока тишина. Ну ладно.
Добило меня то, что вчера вечером мне позвонил Питошка. С предложением вдвоём пойти в кино. Нет, мы конечно всегда на старом стояли в обнимочку, он ко мне хорошо относился всегда, но я думала что эти обнимания просто прикол – ведь у него девушка на тот момент была. А то что я его всегда поддерживала, когда ему было плохо – это лишь по дружески и из хорошего отношения. Как к другу. Блин..
И что теперь делать?

Наконец то... После 255й попытки я всё таки смогла зайти сюда через фон и открыть форму для нового сообщения. А то как то приспичило написать, а комп уже выключила...
Почему интересы меняются? Особенно те, которые привиты с детства. Думаю, не правильно это, да и обидно для их обладателя.
Примерно тема уже понятна - я снова чем то не довольна:) ну да, это так. Я не довольна тем, что перестала любить то, к чему эта самая любовь должна быть непоколебима. Как видно из заголовка - это что то из музыки. Из Нашего рока. Из того его раздела, который числится под грифом "Классика". Возможно кто то уже понял. В общем мне надоел Бутусов. Или не надоел. Не знаю, как это назвать. Просто нет уже того восторга, с которым я слушала его песни 12, 6 или 2 года назад. Прошло. Перегорело. Возможно просто я поняла их смысл, познала и мне стало не интересно. Захотелось нового.
Этим "новым" стали Пикник, Сплин, много того, что присылал мне Сева. По большей части даже то что присылал. Что то я находила сама и подсаживала себя на это.
В общем, свершилась музыкальная революция в моем сознании:)
Из девочки, слушающей классический рок, я превратилась в нечто среднее между панком, ска, готом и металюгой:) и мне это нравится, самое главное.
Вот пишу это всё, а настроение поднимается. Всё таки хорошая вещь- дневник, когда некому выслушать тебя вживую. Говорю это как психолог:)

какая же я злая. всё время. меня всё бесит. и я одна. совсем. не считая 3х людей, с которыми я постоянно общаюсь. правда 1 из них обо мне вспоминает, только если я сама напишу. по этому принципу было удалено больше половины контактов из аськи. из 50 осталось чуть больше 10.
я практически со всеми в ссоре или в тупом взаимном игноре.
только 1 человек меня всегда поддерживает, как бы хреново мне не было. хотя и его мне уже зачастую хочется послать нахуй.
ну он не виноват. я его всё равно люблю, своего любимца))
а ещё я не понимаю тех парней, которые намекают и в открытую спрашивают, стала бы я с ними встречаться, если я точно знаю, что у них есть девушка, или в последствии узнаю о её существовании. ну не тупо ли?
у меня появился котёнок. Анфисочка. Кумедна дiвчiна))) 5го ноября ей исполнился месяц. моя лапка)) люблю... хоть кому то можно сказать это простое слово, зная, что не услышу в ответ "я должен что то ответить?.."

сегодняшнее утро началось ещё более незабываемо... оно началось со слов "Ох, твою мать", которые, в свою очередь были 6-утровой реакцией на истошные вопли "Ойра!!!"...
да, это был скотина-будильник. пора на работу. к деткам. об стену убиться...
я похожа на Бонифация. или на солиста группы Natural Spirit, но это мало о чём вам скажет)) в общем пушистая я))) кому надо, тот уже видел)))
вчера гуляла с Сашей. не буду долго всё расписывать - нет времени, на и желания тоже. норм погуляли, пообщались. немного мешали постоянные мысли, лезущие в голову и не особо хорошее знание собеседника. Думаю, и с твоей стороны было то же самое?

Слушать этот музыкальный файл

Чёрный Властелин. теперь эта музыка для меня божественна))

Настроение сейчас - Русколунь

утро началось просто обалденно))) со слов "ох, твою мать!" и резкого подскакивания с кровати с переворачиванием всего вокруг)) едва открыв глаза и повернув голову в сторону часов, дабы посмотреть время, я увидела на подушке прямо перед носом огромное нечто! ну, огромное, это я утрирую, размером с пчелу, наверн, но это была не пчела явно)) в общем, кое-кам пришла в себя, прогнала этого жуткого зверя и пошла собираться)) подруга сказала, чтобы я к ней ехала сама. тю(( мне лень ехать на... даж не помню куда))
за 2 дня прочитала книгу очередной шедевр Вербера. "империя ангелов", если интересно. ничо так. в моём стиле, и читается легко, в отличие от "Таис Афинской" Ефремова, которая в 2 раза тоньше, ну мучалась я с ней несколько недель, что весьма прискорбно, учитывая мою любовь к чтению.
"Если я не полюблю, то вероятно я двинусь..."(с) Видимо у Саши Васильева была та же проблема, что и у меня сейчас. Теперь я его понимаю.
Мне кажется, что Сева и фолк металл действуют на меня странно. одна только смена ника с футуристического Elektro_Voice в контакте на более славянски звучащую Зимянку чего стоит. А этот дизайн дневника?.. определённо что то происходит.

Хочу! хочу-хочу-хочу!!! меня нереально радует, что он вспомнил обо мне! это просто как свет с неба!
в принципе, он всегда мне нравился, но что то было не так. что то мешало.
но теперь надо бы подсуетиться, ага...

ну почему всё так несправедливо и неудобно? Я очень хочу поехать на Каспий - всё таки свадьба любимой сестры бывает..ладно, не раз в жизни, но и не больше 3х))) но если я поеду - я пролетаю с поездкой в Киев. С поездкой к Нему. Я плакаю(( Мы уже полгода об этом говорим, но всё никак не получается вырваться ни у меня, не у него. а ещё он меня обрадовал, что едет в Прагу. причём по времени это почти сразу после свадьбы и до конца лета...я рыдаю!!!((( а когда в следущий раз у меня получится или вообще будет время куда то поехать - не знаю. Всё таки поступление и учёба в 2х Вузах одновременно вряд ли даст мне много отдыха. Я бьюсь головой о стену...((
Я хочу в Киев! Я. Хочу. В. Киев! Хочу в Киев Я! Киев хочу я в! не, как то пошло прозвучало...)) ну, в общем, суть проблемы понята.
я буду ныть( оч долго. если я не поеду. если я его не обниму. не поцелую, и вообще просто не увижу.

что то меня приглючило, и я решила посчитать парней, с которыми пыталась завязать отношения с ноября 2007 года. пожалуй начну с самого последнего, так легче вспоминать.

имя.
отношение.
причина, по которой ничего не вышло.

1. Климов Андрей
Отвратительный в любом отношении, без образования, что особенно ужасно. Работает на микояне. фу. ввиду того, что у нас общая компания друзей, видимся довольно часто. Говорит только о своей работе, обсирает окружающих и вообще слишком много о себе думает.
мерзкий тип, быстро надоел.
2. Шлыков Андрей
признаюсь, если бы мы были вместе подольше, всё было бы зашибись, я даже успела его полюбить, но он слишком обидчив...(( я сказала глупость, вот и разошлись...подробности в одном из предыдущих постов.
3. **** просто не получилось.
4. **** просто не получилось
5. Кай
просто чудо! я счастлива, что познакомилась с ним, спасибо ему за тот декабрьский вечер и нежный поцелуй. я рада, что он сейчас влюблён и у него всё хорошо. видела его недавно, очень изменился
просто не получилось)))
6. вова бредихин
в принципе симпатичный, обеспеченный. но в первый же день пытаться развести на секс, нет уж спасибо.
слишком наглый.
7. Саша EV66
тяжело о нём писать.
просто не получилось.
8. Лип
ничо не могу о нём сказать))
сам не захотел.
9. Дима
учится на курс младше в моём инсте.
быстро надоел.
10. Сева
вроде бы ровесник, а такой глупенький, но симпотичный))
если надо, всё будет в процессе, просто не часто о нём вспоминаю))
11. Костя
ооо...
ослепни! (это локальная шутка для двоих, да, тыковка моя?))))
12. Стас
умный, красивый, не знает чего хочет))
я его жёстко обманула, поэтому просто не получилось)))
13. Стёпа
помолчим...
я его жёстко обманула, поэтому просто не получилось)))

вроде бы все... если что вспомню ещё - допишу))

это был очень глупый вопрос - а стоит ли? для меня стоит, а тебя не спрашивают. не понимаешь по хорошему - ну и в пизду тебя. не буду тряпкой - буду сукой. надоело пресмыкаться перед тобой. сам приползёшь. а не приползёшь, повторюсь - в пизду!

мама!! коза упрямая!! 10 раз повторила - стриги ниже глаз чёлку, она у меня не прямая, поэтому будет оч короткой, если выше остричь. нет, блядь! в 3й раз я буду месяц ходить как придурок с короткой чёлкой. я хуею!!!!

Лера!! ненавижу тебя!! какого хера ты мне позвонила и сказала, что мне нужно ехать на замену, учитывая, что рабочий день идёт уже больше часа!! я насквозь промокла!! я шла босиком пол-Москвы!! потому что идти в балетках было ещё хуже!! Спасибо Сашуле, довёз прямо до подъезда...

вроде бы никого не забыла, кто меня обидел сегодня. теперь можно продолжать спокойно общаться с важными и приятными людьми)) всем хорошего настроения.

Сначала нежно, плавно, опускаясь и поднимаясь, застывая на одном месте, делая на нём круговые движения, потом выше, выше…ничто не предвещает подвоха. И тут резкий риф на басу – и началось!!! Долбёжка по мозгу отменная!
А потом снова нежность… на тяжёлом, басистом фоне.
Я такая же. Я похожа на эту песню. Со мной всегда всё хорошо, но лишь по началу. Потом начинается всё та же долбёжка по мозгу. А мелодия виновата в том, что её такой написали? Виноват Композитор. Я знаю, кто мой Композитор, но молчу о Нём.

Настроение сейчас - как обычно

И получи в подарок его сердце. По идее, всё просто, да? А вот хрен! Не знаю уже, с чем к нему подгребать: с изящным набором доброй дюжины отмычек или с ломом. Вообще, намного проще оставить его в покое – ну не хочет он меня! Во всех смыслах. Хотя в одном, может и хочет, но мне мало. Он не любит. Вернее, любит, но не меня, это я точно знаю, он и сам говорил. Не взаимно любит. «Ну да, люблю, не взаимно. Хоть какое-то развлечение» - конец цитаты. Блин, это не развлечение, а мука! Разве не ясно?.. ладно уж… Буду довольствоваться тем, что он не отгоняет от себя. Хоть так. Мне приятно общаться с ним, слушать его чистый, без единой хрипотцы голос, смотреть на него снизу вверх влюблёнными глазами… Возможно, когда-нибудь всё изменится в мою пользу, «а на меньшее я не согласен.» (с)

Хм… не удивительно. Потому что всё хреново. Всё ужасно паршиво. На столько паршиво, что смешно. С самого января всё наперекосяк.
Андрюша…Андрейка…Шлык. Так обидно, что мы расстались. Что мы не вместе. До сих пор обидно. Почему он так всё решил? Почему откровенно издевался, когда я пыталась извиниться перед ним? Глупая шутка была. Я не вовремя пошутила, он неправильно отреагировал, я слишком долго тянула с извинениями, он… он…
В марте отлежала в больнице с аппендицитом. Так надеялась, что он придёт. Сказала ему обо всём…надеялась, что его проймёт… Ноль… непроходимый идиот. Слишком больно, чтобы вспоминать, слишком обидно... Ладно, проехали. Он наверняка уже забыл обо всём.
Новая радость – Всеволод, Сева, Любимец. За полгода общения ты всё удивляешься, почему я стала тебя избегать, неохотно отвечать на твои сообщения и т.д. Если бы ты знал, почему это всё. А ведь я тебе говорила, что я стараюсь держаться подальше от тех, кого люблю. Хотя это так глупо – любить ТЕБЯ. Я прекрасно знаю, как всё будет. Мы знаем, КАК мы хотим, чтобы всё произошло. А потом разбежимся. Не отрицаю, мы будем продолжать общаться. Но уже не так. Мне уже сейчас не о чем с тобой говорить, к сожалению. Ладно, это не так важно. А смог бы ты?.. ладно, опять таки не важно. Пусть всё будет по плану, и не более.

я любил, и меня любили, только это никогда не совпадало по времени (с). Ф. Бегбедер. "Идеаль"

я люблю… можете быть в этом уверены. Я всегда кого то люблю. Но не всегда объект моей любви об этом знает.

- кто ты?..
- Какая разница, кто я? Чем дольше я живу, тем меньше у меня охоты искать ответ на этот вопрос. А уж тебе то и подавно должно быть пофигу...когда тебя уносит смерч - тебе уже всё равно, как его окрестили метеорологи в далёкой лаборатории: Викторией или Лаурой, и какие природные явления стали причиной этого смерча - тёплый фронт воздуха встретился с холодным или какая то иная херня приключилась...Профессор, который знает название смерча и почему он возник, не имеет никаких преимуществ перед несмышлёным дошкольником - у них равные шансы погибнуть или уцелеть. Со мной то же самое - я не кто то великий и ужасный, судьбой предсказанный, да так, что от меня не денешься никуда. нет. Я - то , что происходит, просто порыв ветра, который может разрушить твой дом или просто сорвать с головы шляпу. как получится - так и будет...