[400x289]
В колонках играет - ...и если боль твоя стихает значит будет новааая бееедааа....
Настроение сейчас - фиолетово мне все.

Работа...работы столько что некогда мяу сказать. В москве проходит конференция, название которой я так и не запомнила, хотя собственно мы ее и организуем, 250 человек приглашенного народу, номера, папки, бейджики, доклады...Это не первое мое мероприятие, бывало и покруче, но в этот раз что то совсем ничего не делаеться (о, вспомнила название: Всероссийская научно практическая конференция. нотариат, государственная власть и гражданское общество:современное состояние и перспективы) до конференции один день а у нас даже материалов до конца нет..
Хотя, собственно почему это меня волнует, это ж забота начальника отдела...Понимаю что нужно затеряться и молчать, молчать и еще раз молчать, и работать в соответствии с должностными обязанностями.Никогда не умела молчать.
Странный сегодня день. Во первых,я (которая обычно без проблем просыпается тогда когда нужно) не проснулась,мне просто до соплей не хотелось вставать, вот просто до слез, уже подумала о том что бы такого на работе сказать почему я опоздала, в столь важный для компании день..Все таки встала, как сомнамбула, выпила чаю, покидала в сумку всякую фигню, безрузультатно попробовала разбудить мужа, забила на это неблагодарное дело и ушла. А в метро вспомнила что мобильник мой остался спать дома, сразу же представила чем мне это грозит... Короче на работу я приехала мрачнее тучу и злее тигра...Да еще наши бабушки бегают и носяться как ненормальные, какая хрен разница как мы проведем конференцию?, по любому же трендюлей получим, так какого так суетиться то блин? Вообщем пребываю в расстроенных чувтсвах...А скоро день влюбленных...черт, хотела бы я побыть влюбленной...ну хоть чуть чуть...посмотреть на мир глазами в розовых очках, это ж так здорово. Хотя в принципе я не люблю этот празник, почему то из года в год 14 февраля у меня случаються какие нить неприятности...Вот тока наверн в прошлом было здорово.Ладно, поживем- увидим. А пока работать, негры, солнце то еще высоко и день тока начался...

[240x332]
В колонках играет - наше радио
Настроение сейчас - депрессивное

Этой ночью было страшно. очень страшно. и очень одиноко. Одиноко, несмотря на спящего рядом мужа. Это называеться одиночество вдвоем. Я рано заснула и буквально тут же мне приснился кошмар. Кошмарный кошмар. О темной комнате в которой я должна включить свет. а света нет и что бы я не делала он не включается и выдти из комнаты я не могу, а стены вместе с потолком сужаються в конце концов я остаюсь в маленьком кусочке и не могу шевельнуться глядя как на меня наползает потолок. Я просыпаюсь (точнее думаю что просыпаюсь) оглядываю комнату встаю, думаю что мне приснился кошмар, но теперь то все хорошо, тянусь к мужу...и понимаю что это не он...точнее он но у него нет лица..на меня смотрит какая то ужасная рожа которая тянеться ко мне и говорит что то вроде : ну иди уже ко мне, это же я разве ты не узнаешь, давай я тебя обниму..незнаю почему но в тот момент мне не страшно, меня просто парализует, я не могу двинуться, не могу даже кричать..в мозгу одна мысль: чтобы это кончилось нужно проснуться и я прям физически даю команду мозгу- просыпаться, просыпаться блин! Как это не парадоксально я проснулась,с бешено колотящимся сердцем но проснулась, очень захотелось прижаться к мужу, просто почувствовать себя дома, рядом с любимым человеком, в безопасности...к стати муж почему то не спал, толи смотрел кино, толи читал книжку..не знаю..жаль что он меня оттолкнул, просто грубо подвинул. Хотелось спать и плакать.. как в детстве, когда снился кошмар, я всегда шла к папе, папа всегда все знал, знал как успокоить и никогда не отталкивал даже когда я его будила среди ночи. Но я то уже выросла и с кошмарами научилась боротся давно. К стати открою секрет это просто, очень просто, нужно подумать о чем нить очень хорошем, самом самом и тогда все будет хорошо.Я хотела спать и боялась заснуть,а еще почему то думала что скоро прозвенит будильник и мне нужно будет вставать а время было всего то 4 часа утра..Я свернулась комочком, откотилась в угол, окуклилась в одеяло и снова заснула... На этот раз снился сон который я видела уже не раз и даже не два. Лифт,обычный лифт, но явно не в моем доме,я еду внем, причем точно вниз и лифт останавливается, его начинает трясти потом переворачивает я держусь за какую то фигню типа каната и судорожно пытаюсь в темноте найти кнопку вызова диспечера, я ее нахожу и диспечет отвечает, вот только он мне не верит и я ему что то доказываю ...и просыпаюсь..время было 6 30 когда я встала, на работу собираться было явно рано, но спать я уже просто не могла. А вот теперь отодвинув горку работы в сторону решила об этом написать, ведь говорят же что сны лучше рассказывать, особенно плохие сны. А еще я сегодня красивая, просто очень красивая, собрала все комплименты. А стоило то лишь чуть чуть сильнее накраситься, собрать волосы в высокий хвост, одеть новые джинсы и веселенькую кофточку... Вот только комплименты совсем не радуют, собственно тот для кого все это сделано этого и не заметит и не оценит, ведь дома то я не такая как на работе..

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - картинки в голове

Что то мне взгрустнулось, даже не то чтоб взгрустнулось, просто начала вспоминать то что давно пора бы уже выкинуть из головы и забыть... А началось все с того что я создала плей лист в плеере, и как то так сложилось что в нем песни в основном старые, года так 2001-2005...И была одна там песенка которая с головой окунула меня в такой уже почти забытый 2003 год. Я просто видела тот момент когда играла эта песня, как будто тебя перенесли на 4 года назад.Пришла в себя я уже в метро, когда протискиваясь между плотно прижатыми друг к другу телами, столкнулась нос к носу с одним человечком, в принципе ничего в моей жизни не значащим, просто когда то очень давно мы были в одной компании. Постояли, поговорили (да к стати кто нить пробовал стоять в метро в утренний час пик и еще умудряться держаться и разговаривать? :) экстремально слов нет) интресно было узнать о том что стало с компанией после моего "таинственного изчезновения" из нее..ничего хорошего не стало, не буду описывать, ибо это долго. Но все эти...а помнишь...а знаешь...а почему ты тогда ушла...и вообще выяснения того что я уже давно похоронила в дальних уголках сознания не доставило мне особой радости. Хотя если смотреть на эти воспоминания без предвзятых эмоций то тогда было весело, чертовски весело..жаль что не осталось фоток, точнее осталась одна..и как нить я ее выложу.. Но даже если бы мне предложили вернуться туда, и изменить то что хотелось изменить я бы не стала... Дважды в одну воду не входят.

[500x320]

Они...эти странные зверьки которые хоть и размножаються не в свободе но все равно всегда свободны, которые смешно сопят, топают, не отличают красный от синего, и покрываються со временем шерстью....ага, поняли да о чем я? ну конечно об этих странных созданиях- мужчинах, с иной логикой и вообще из иной реальности, все таки мы с венеры они с марса. Они забавные а еще..а еще они любят нас,тоже странных, болтающих по телефону, питающихся "живыми" йогуртами, трагичесики переживающих смерть любимого хомячка двоюродного барата 3 жены дедушки и тд и тп. Только вот почему то никогда не говорят нам о своей любви. В лучшем случае мы слышим : я тебя люблю, приготовь ужин, или я тебя люблю сходи в магазин...Почему мы говорим : я тебя люблю для того чтобы выразить чувста а они для того что б проинформировать? неопнятно и обидно. Вообще у этих зверьков с вестибулярном аппаратом явные проблемы, мне кажеться что если бы было можно они вообще бы не разговаривали, а ограничились 3-4 фразами..

В колонках играет - free love
Настроение сейчас - обычное

Вчера вечером с мужем смотрели "Дьявол носит Прада" для тех кто не смотрел, рассказываю, киношка о девочке пришедшей работать в крутой журнал моды, ну и рассказывается как она втянулась в эту индустрию, короче из обычной серой мышки превратилась в вечно занятую и красивую девушку, ес-но от нее ушел парень , и отвернулись друзья. Фильм заканчивается тем что она бросает журнал, вообще все бросает и возвращается к парню, идет работать в какую то газету, короче вновь "становиться собой"...После просмотра фильма осталось странное впечатление, я так собственно и не поняла а в чем мораль? в том что девушка кучу сил угрохала на то что б вообще остаться работать в этом журнале, похорошела и тд а потом все бросила? оч умно ничего не скажешь. Или в том что когда она чего то достигла от нее отвернулись друзья и паррень по тому что она всегда была занята?! ну тогда что это за друзья такие? нормальные бы все поняли и помогали а не мешали...Короче чего то я явно не понимаю...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - никакого

Люблю или ненавижу ты мой, но наполовину..Вот так и я то люблю до безобразия, , до слепого обожания,просто до дрожи в коленках...То ненавижу...точно так же..иногда боюсь что просто убью, не подумав о том что будет потом, ненависть просто захлестывает, закрывает глаза и выключает мозги...при чем для того чтоб меня в это состояние ввести многого не нужно, просто пару раз меня проигнорировать...может мне лечиться пора а? раньше такого не наблюдалось..Но я отхожу, точно так же как и зажигаюсь быстро, очень быстро отхожу...и тут же начинаю раскаиваться в содеянном..Наверно тяжело со мной жить..

В колонках играет - дурь какая то..
Настроение сейчас - зимнее

Не хочу работать...вот не хочу и все...впрочем я вообще сегодня ничего не хочу, давно я так не подпрыгивала от будильника, сегодня с утра даже понять не могла чего это он разрывается и неужели мне пора вставать, еще секунд 5 смотрела на него тупым взглядом, потом собиралась долго, чего то ходила, ходила по квартире..Ну так не хотелось мне никуда идти...и вроде работа не напрягает и зарплату нормально подняли а все равно...А еще пока шла упала и коленку разбила,(Спасибо новым ботинкам) прям как в детстве с пластырем на коленке :) ну хорошо не с дырочкой в правом боку :)
В голове каша, в мыслях сумбур,кажется что что то меняется где то далеко внутри и не скажу что я рада этим переменам, впрочем и не могу сказать что и не рада, не знаю, мысль проскальзывает и уходит. Сегодня опоздав на работу (к стати на работу я не опаздываю почти никогда и вообще ненавижу опаздывающих людей) даже не почувствовала угрызений совести, просто мило улыбнулась начальнику и прошла мимо..хорошо он у меня нормальный...
Хочу: к мужу, в кровать,хорошую киношку,солнца и секса
могу: чепенька и чашка кофе.
надо: сделать кучку работы..такую нехилую кучку
найти: (Могу+Хочу)/надо=?
Вот такое бля уравнение получается...так и вся жизнь, хочу одно, могу другое, а получается жопа..

В колонках играет - Элизиум
Настроение сейчас - все то же

Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей... Грустно

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.


Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько Читать далее...

В колонках играет - И уносят меня и уносят меня в звенящую снежную даль
Настроение сейчас - позитивное

Я его люблю. и он меня. чтд. ура! жизнь начинает налаживаеться. Проблемы не решены но задвинуты в самые дальние уголки сознания. пусть потухнут там по крайней мере до конца празников...скинула все дерьмо со стола что накопилось там за год.. нет, ну кто придумал что мы сегодня работаем?! НЕСПРАВЕДЛИВО :)

В колонках играет - рукки вверх давай все закончим..
Настроение сейчас - злое.

Бесит. все бесит. злая просто до безумия. убила бы всех и сьела..тупую серую массу в метро расстерляла бы из пулемета, не спрашивайте за что, просто за то что создают толпу и тупо смотрят а куда ведет этот переход? или а куда едет этот поезд? заминировала бы работу...за то что все почему то считают своим долгом сказать тебе как лучше работать!!, вот уж поверьте за 2 года я сама прекрасно справляюсь! бесит...бесит муж за раздолбайство и нежеление стремиться ну хоть к чему то, за пофигизм и ...и...и просто за то что для него не сушествует слова НАДО, за лень и за тупое, тупое, и еще раз тупое обожаниеи компьютера, не невнимание, за отсутствие желаний аааааааааа...бесит неумение вставать с утра и ПОСТОЯННЫЕ опоздывания на работу !!!блин БЕСИТ!!!даже секс меня не радует:(. И куда делось то безоблачное состояние счастья бывшее год назад? Бесит! Бесит академия, за то что зачеты проходят как экзамены, за идиотский контроль за посещаемостью, бесит! Бесит обстановка дома, бл...даже там даже там я не могу отдохнуть после работы, учебы и метро...ааааааа, как же все достало кто бы тока знал! может побиться головой об стенку? а вдруг поможет? или просто убить кого нить...мужа например...

[300x373]

В колонках играет - дельфин тебя
Настроение сейчас - напиться и забыться бы..

Что бывает когда мир вокруг серый и тусклый, когда ничего не радует и хочется завернуться с головой в одеяло и забиться в самый темный угол? Правильно, бывает депрессия, бывают срывы...всякое бывает. А что бывает когда у тебя масса дел когда ты с работы едешь на учебу, когда решаешь по ходу кучу дел, когда сдаешь зачеты зная то что прочитал перед зачетом за час до него, и когда почти физически осознаешь что... все. стоп. устала.не могу больше. точнее нет, могу но не хочу больше ТАК. Тогда, дорогие мои, бывает то что называеться "уйти в себя". Хотите опишу состояние: ты делаешь, но не занешь зачем, ты идешь , но не знаешь куда, ты любишь, просто по тому что нужно кого то любить. И рождается мысль а собственно нафига это все нужно? ради чего? а что самое обидное ЛУЧШЕ не будет...

Настроение сейчас - паническо-пофигистичное

Приняв ванну и высушив тело льняными полотенцами, Николь надолго задержалась у большого зеркала. Чуть склонив голову набок, она придирчиво рассматривала обнаженное отражение и шептала:
– Боже, ну почему «весна» длится только до двадцати пяти?..
Взгляд скользнул по мелким морщинкам лица, опустился ниже. Нет, кожа на шее еще не стала дряблой, но уже приобретала предательский желтоватый оттенок, теряла эластичность.
– И отчего «лето» такое короткое? – поморщилась она, рассматривая грудь.
Неподдерживаемые корсетом груди висели, точно оставшиеся без монет кошельки; соски расползлись до невероятных размеров. Такое же печальное зрелище являл собой живот: какие-то борозды – должно быть от того же корсета; рыхлая кожа; две ужасные горизонтальные складки…
– Господи, ну почему «парижская осень» начинается именно с тридцати пяти?! Проклятье!.. – простонала Николь и прошлась ладонями по бедрам.
Бедра стали широкими, с резко выдававшимися в стороны жировыми наплывами. Некогда миниатюрная и стройная фигурка, идеально подошедшая под новую моду, теперь казалась несуразной и возвращавшей в эпоху женщин от Рембрандта. Днем изъяны скрывали пышные наряды, а вот ночью… О боже! Даже страшно предположить реакцию Анри, если их знакомство дойдет до столь желанной близости!..
Скользнув взглядом по темному пятну под животом, она вздохнула. Некогда аккуратный треугольничек расплылся, утерял ровность и впрямь стал напоминать бесформенное пятно…
Николь прошла в залу, к гардеробу и начала медленно одеваться.
Та идея, что зародилась утром, когда за чашкой шоколада листала забытую Анри газету, все настойчивее завладевала сознанием. «Да, вряд ли мое обнаженное тело сведет с ума молодого красавчика, – думала она, стягивая шнурки на лифе платья. – А значит, необходимо действовать!»
Спустя три четверти часа женщина закрепила последней шпилькой шляпку, для пущей верности в последний раз заглянула на третью страницу газеты, подхватила зонт и, надевая на ходу перчатки, застучала каблучками по лестнице…

* * *

Она уселась в подвернувшийся экипаж, расправила платье; поеживаясь от осеннего холода, назвала адрес. Ехать предстояло недалеко – пять или шесть кварталов. За короткую поездку придется отдать четверть франка – целых двадцать пять сантимов! Проклятые коммуны, столкнувшие страну с рельсов правильной, спокойной жизни!.. Николь до сих пор не могла разобраться в этих новых парижских округах, в растущих день ото дня ценах… Однако идти пешком по пыльным тротуарам на столь важное свидание она не пожелала.
Мимо поплыли сады Тюильри… Она, отогнала прочь плохие мысли и, глядя затуманенным взором на мостовую, вновь вспомнила Анри… Знакомство состоялось восемь недель назад на выставке картин новомодного Эдуарда Мане. Николь мало что понимала в кричащих полотнах, а юный русоволосый красавчик, приметив замешательство, подошел; назвавшись, мило поклонился и так замечательно все объяснил…
Вот и улица Руаяль, ведущая к церкви Мадлен. Дом восемнадцать...
Расплатившись, она скользнула на мостовую и направилась к парадному подъезду.
– Прошу вас, мадам, – посторонилась молоденькая девушка, – профессор принимает в кабинетах во втором этаже.
Отделанная тулонским мрамором лестница; длинный коридор с креслами и пятнами больших картин по стенам; тусклый блеск багетов и канделябров...
– Присаживайтесь, мадам, – проворковал тот же милый голосок, – как вас представить?
– Николь Онфлер. Я пришла по объявлению.
Девушка исчезла за одной из многочисленных дверей. Вскоре из тех же апартаментов явился пожилой, сухощавый мужчина в черном сюртуке. Поправив пенсне на тонкой переносице, негромко произнес уставшим тенором:
– Даниэль Моруа. Профессор Даниэль Моруа. Чем могу служить, сударыня?
– Месье, во вчерашней газете я прочла… – сбивчиво начала Николь.
– Ах, вы по поводу… Что ж, извольте в мой кабинет, – он галантно простер длинную руку, указывая в конец коридора.
В кабинете, вероятно, обычном для человека, посвятившего себя науке, они провели около часа. Сидя за огромным письменным столом, профессор объяснял суть предстоящего эксперимента; она же однозначно отвечая, мельком рассматривала обстановку: всюду шкафы с золотистыми корешками книг, этажерки с мудреными приспособлениями; на зеленом сукне чернеет прибор, кажется именуемый микроскопом…
– Вы не первая в моем эксперименте, – потер ладонью покрасневшие веки Моруа и положил перед Николь две фотографические картонки, – пожалуйста, взгляните… На этом изображении мадам... простите, имени назвать не могу – до моих процедур, а здесь после.
На обеих карточках была запечатлена незнакомая женщина, одетая в обтягивающий купальный костюм. Рассматривая первую, Николь испытала легкое отвращение; глядя же на вторую, почувствовала, как захватило дух – фигура участницы эксперимента превратилась в идеальную, лицо заметно помолодело.
– Я согласна, – пробормотала она севшим голосом, – где подписать?..
– Для начала Читать далее...

[496x350]























Он приподнимается на локте.

– Девушка, вас зовут Кассандрой? Вы способны предсказывать будущее, но вам никто не верит? Прорицание – ваше профессия?

В его взгляде нет улыбки. Он смотрит серьезно, напряженно. Он задает вопрос без ответа. Я пытаюсь поймать ускользающую мысль, но она только дразнит меня, виляет хвостом – и исчезает где-то там, далеко... Что-то не так, что-то я упустила, мне не хватает ни слов, ни опыта, чтобы понять, где эта грань между разумом и чувством, золотая середина, где притаилась истина. А он все смотрит и смотрит на меня...

– Дорога в никуда, малыш, – это просто красивая фраза, – наконец произносит он. – Ты не можешь увидеть весь путь, если стоишь в самом его начале. Он петляет, он извилист, он коварен и прекрасен. Нет никакого 'завтра'. Есть 'здесь' и 'сейчас'. Надо сначала пройти до ближайшего поворота, чтобы понять, а куда идти дальше. И с кем. Вся наша жизнь, если задуматься – это дорога в никуда. Но это не значит, что мы должны ложиться в пыль, не успев сделать первый шаг. С точки зрения морали мы поступаем неправильно. С точки зрения нашего внутреннего мира, где есть только ты и я, мы только начинаем движение. И мы готовы набить шишки на том пути, где ошибались сотни до нас. И мы ошибемся. Быть может...

Мне нечего сказать ему в ответ. А ночью, проснувшись и не найдя его рядом, и вспомнив, что сплю не у него дома, я буду снова и снова прокручивать в голове эту фразу – 'сначала надо пройти до ближайшего поворота'. И понимать, почему делают глупости даже самые мудрые женщины.

И верить, что даже совершив ошибку, я не раскаюсь...

В колонках играет - Чичерина ветер перемен
Настроение сейчас - боевое

Вчера приползла домой как всегда в 10 30, вчера первый раз в жизни не сдала зачет...так непривычно и обидно...приедмет какой то стремный я не знаю как он называеться но что то вроде : Валютные отношения и внешнеэкономическая политика России, короче спец курс по экономике..ну вот...и я эту фигню не сдала, хорошее начало сессии блин!
Пришла вчера домой а мужа нету,позвонила ему, он работал, в 12 30 собрался ехать домой а его закрыли там :0 хе хе, главную дверь закрыли на ключ и соответственно изнутри ее открыть нельзя...так ему бедному и пришлось ночевать в офисе, вот что значить жить на работе! я конечно поприкалываласб на тему, ну типа теперь это так называется, и передавай привет работе :) Но на самом деле без него было плохо и одиноко, и чертовски непривычно, кровать казалась холодной и очень большой и никто привычно не сопел...ех...вообщем грустно..А утро началось с похода в ГИБДД ибо мне нужно было сдать на права, не буду описывать весь тот ужас что ждал меня на площадке, как я замерзла и устала, скажу тока что во вторник я досдаю город и в среду получаю права! ура! надеюсь все получиться именно так, и я наконец вольюсь в ряды автолюбителей..Вот тока приехала на работу,работы тут (извините за товтологию) по хрена...а я сижу в нете :) но если учесть что у меня сегодня еще один зачет и вероятность его сдать почти нулевая...короче весело мне :):)

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - неопределено

С новым годом товарищи! Я понимаю что сегодня 12 декабря, но все равно с новым годом, об этом событии кричат нам с витрин магазинов, с улиц, из палаток, в метро,везде везде. И все озабочены этим наступающим празником, все УЖЕ бегают и суетяться, закупают продукты, и страшно подумать какое столпотворение начнется
в магазинах с 25 по 31, как будто все собрались выдерживать как минимум месяц блокады...
Вчера приезжал мой лучший друг, как всегда вечером (ибо все люди занятые) празновали покупку новой машины, но правда это был скорее повод заехать :) Хорошо посидели...теперь сижу и расползаюсь в кресле как желе..а еще я зла, очень зла, ибо очень не люблю когда мое утро начинается с нервотрепки и общения с гражданами... :(

В колонках играет - сурганова и оркестр путник мылый
Настроение сейчас - тяпничное

Сегодя проснулась с отвратительным настроением, а теперь наоборот, сижу и радуюсь, непонятно чему правда, работы много...Но зато сегодня Тяпница, следовательно завтра я наконец то высплюсь ! иохоооооо! А потом почту своим присутствием выставку в сокольниках, понакупаю подарочков на новый год...
ЗЫ и еще не по теме кто нить скажите мне почему я картиночки внизу своих сообщений не вижу...я вроде правильно все делаю..

В колонках играет - Моральный кодекс
Настроение сейчас - робоче-крестьянское

Я честно стащила этот рассказик с дневника друга...

Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с
кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и
грустно, как всегда зная ответ.


Я хочу
есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай
я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво
забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково
произнесла она. Её влюбленные глаза не мдвигались, расширенные зрачки затягивали
в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли
на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него
настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела,
как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого
раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями
и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло
средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку.

Как ты
хочешь сегодня? – спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось
улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он
её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами,
медленно сказала она. Потом, подумав, добавила – ты только не обижайся. И
затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. – Но, может, все-таки не сегодня?
Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось…а пюре с грибами я тебе
и так сделаю. Вкусное.
Она непонимающе посмотрела на него.

Да нет,
ничего, вздохнул он. И стал чистить картошку.
Пока жарились грибы, он готовил
соус и салат. Он мог сделать все быстрее, но старался оттянуть самое последнее,
то, что ей было от него нужно. Руки делали все сами, он ни о чем не думал.
Просто тщательно нарезал огурцы и помидоры, смешивал грибы с луком, помешивал
пюре деревянной ложкой. Он ни разу не обернулся, но знал, что она курит и следит
за каждым его движением. И болтает ногами.

Огромное фарфоровое блюдо (он
всегда удивлялся, как в неё, такую худенькую и маленькую, столько влезает)
постепенно заполнялось океаном желтого пюре, на котором чернели горы из грибов и
салата. Я как бог из каких-нибудь чукотских мифов, хмыкнул он про себя,
забывшись. Какая-нибудь Великая Утка или Морж-Отец. Ну или…И осекся, вспомнив,
что ему сейчас надо будет сделать.

Наконец, он напустил на свой мирок
дождь из кинзы и петрушки.
Придирчиво посмотрел, нет, вроде бы все. Что ж,
пора.
Он достал из ящика стола огромный зазубренный нож. Какая прелесть,
захлопала она в ладоши, увидев его когда-то на витрине. ДЛЯ-О-МА-РО-В – по
слогам прочитала она и улыбнулась - это мой подарок тебе на все дни рождения,
которые я пропустила из-за того, что мы не были знакомы…мой крабик. И мило
хихикнула. Он впервые воспользовался им тем же вечером. Удобно – заботливо
спросила она. Ещё бы, натянул он резиновую улыбку под мертвые глаза, совсем
другое дело. Вот что значит техника. Она поцеловала его в губы, и они занялись
любовью прямо на столе. Да…тогда они ещё трахались, с грустью вспомнил он. А
теперь ей от меня нужно только одно. Ладно, неважно. Раньше начну, быстрее
кончится.

Он снял майку и аккуратно сложил её на стуле. На столе уже
стоял маленький тазик; он склонился над ним и приставил кончик ножа к одному из
бесчисленных шрамов на груди. Резко выдохнул и с силой надавил. Сзади сдавленно
ойкнули – она никак не могла привыкнуть. Тело как будто плюнуло кровью, она
хлюпнула об дно тазика одним комком, за которым сразу зажурчали тугие струйки; с
таким же звуком бабушка выдавливала молоко из коровы в ведро, когда он был
маленьким и жил в деревне. Он улыбнулся, вспомнив вкус парного молока, и тут же
почувствовал солёный едкий запах собственной крови. Его чуть не стошнило; он
побледнел и зацепил зазубринами ребра. Действуя лезвием как рычагом, он расширил
дыру в груди достаточно, чтобы залезть туда рукой и вытащить сердце.
То есть
то, что от него осталось.

Неуклюжий бесформенный обрубок оказался совсем
маленьким. Этот кусочек его души бился абсолютно бесшумно, и ему показалось, что
у него на руке сидит маленькая морская свинка, испуганная, с черными
глазками-бусинками, и дрожит, дрожит, дрожит…Он снова вздохнул, ощущая
вспотевшей спиной жадный и любящий взгляд.

Пожалуй, тут только на два
раза и осталось, думал он, взвешивая на ладони когда-то большое сердце – как
обычный шмат мокрого мяса. Потом – была не была – положил его на деревянную
доску, где уверенно разрезал на два куска, один чуть Читать далее...

В колонках играет - Ария Потерянный рай
Настроение сейчас - в-конце-рабочего-дня.

блин. ну почему этот мир принадлежит мужикам! ррррррррр ведь женщины, грамотнее, умнее, дисциплинированнее и т.д. Тогда кто мне ответит почему за одну и ту же работу мужик получит по любому больше чем женщина?! просто по тому что женщине постоянно приходиться доказывать что она лучше, и все равно она будет заведомо ниже...ех блин, становлюсь феминисткой..

В колонках играет - Джо Данссен
Настроение сейчас - понедельничное..

Ну вот и еще один понедельник, как все же быстро летит время сегодня уже 4 декабря, а скоро новый год, надо бы подумать как его отпразновать, так чтоб не было мучительно больно... Как всегда выходные пролетели, как будто их и небыло. Пыталась купить коврик в комнату, никогда не думала что в Москве такая проблема купить обычный коврик, точнее ковриков то много а вот того что нужно конечно нет.. Поругалась с мужем...так обидно было, сил просто нет..Хотя наверно всегда обидно когда тебя не понимают, и что самое грустное не хотят понимать.. вроде помирились, но все равно неприятный осадок остался. Вот думаю как бы от него так ненавязчиво избавиться..годик назад, я бы собрала подруг и друзей и завалилась бы в ночной клуб, с пивом, песнями- плясками и всем остальным "пьяным развратом" когда в голове приятный шум а в теле "приятная гибкость" и когда делашь только то что тебе хочется, и не думаешь о последствиях..ех...А сейчас немогу, немогу..Я же его люблю.Все же жизнь станная штука когда у тебя на руках все козыри она начинает играть с тобой в шахматы..
Лдано, не будем разводить демагогию на тему семейных разборок и несправедливости жизни, думаю тут каждый в курсе что и как.