В колонках играет - дельфин. надежда
Настроение сейчас - на нуле.

Никогда не думала что может быть ТАК плохо. Как в сказке-чем дальше тем страшнее. Никогда не чувствовала такого щемящего одиночества. Просто нужно повесить себе плакат что все У МЕНЯ будет хорошо. Возможно без него. Возможно с ним.Нужно принять решение. Казалось бы уже приняла,но оно пугает, пугает так что не хочеться жить.Разочарование, боль, обидна, напонимание, стах перед будущим, официальная улыбка и непринужденный вид...вот то что сейчас сидит в офисном кресле. Я не знаю что будет дальше, судьба подкинула такую шутку, что проще застрелиться. Хотя наверно я дура и должна радоваться...Просто я еще не поняла..просто я еще не осознала.

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - живем..

Сижу и одним ухом слушаю разговор нашх местных Бабонек...боже, кого же они из сових детей вырастят то? они почему то считают что детей нужно постоянно контролировать, и ничего не давать им делать самим...о ужас..какое счастье что мои родители меня так не воспитывали..

Никогда не маялась такой фигней...а вот чего то захотелось..
[680x680]

В колонках играет - наше радио
Настроение сейчас - позитивное

Странный сегодня день..с моей любимой погодой, и пусть на улице мрачно, и периодически идет дождик, но зато температура комфортная, самое то..Сегодня мне на почти пришло сообщение с одноклассников. От одноклассницы соответственно..сообщение как сообщение, как ты, что ты ну и т.д. И как то так само сабой посмотрела ее друзей..И чуть не упала со стула..ибо увидела до боли знакомую рожицу. Которую невидела уже очень давно. да и собственно не испытывала желания увидеть. Мой бывший..прикольно звучит, как название фильма моя супербывшая. Ну и конечно не могла я не посмотреть его страничку и его фотки..ну и заоодно фотки его нынешней девушки. Здесь стоит отвлечся и рассказать как мы расставались. расставались мы просто. Без слез и истерик. Сели, поговорили и разбежались. Что я чувствовала? тогда-ничего, мне было никак, не плохо, ни хорошо, просто у меня был человек и вдруг не стало..да не приятно, но не смертельно, ни слез, ни разрезанных вен,ни попыток его вернуть, ни истерик, ни страданий по этому поводу не возникало. Было обидно только от того что мне когото предпочли. В первый раз ушла не я.Вот такое вот ущемленное самолюбие. Тогда я вообще была совсем другой.Я не любила никого кроме себя, но зато себя я любила ТАААК! Стервочка..иначе меня и не называли.К стати с его новой девушкой я так и не познакомилась. Возвращаясь к сегодняшнему дню..мне представилась возможность посмотреть а собственно кто она? Прикольно. Мне она понравилась, чисто внешне конечно. не знаю что она за человек, но искренне желаю им счастья и всего наилучшего. хорошие там комменты под фотками были ..мой любимец.. Здесь тоже отвлекусь, просто у меня живет кошак и у этого кошака есть братец, который и живет у бывшего..и брали мы их у нашей общей подруги..вот как все завернуто! Забавно было видеть ее с кошаком на руках..нет, это не вызвало у меня каких то отрицательный эмоций, ревности (упаси Боже) просто забавно. Вот так вот. Я закрыла окошко и забыла об этом не целый день. А тут вот вспомнилось, и родился этот пост.Практически со всеми своими бывшими мы остались друзьями. ну еслши не друзьями то хорошими знакомыми. А вы? какие у вас отношения с бывшими? ревнуете? забыли? друзья? или до сих пор любите?

[700x525]

В колонках играет - Сурганова
Настроение сейчас - нормальное

Ну чтож у меня прибавление. маленькое, рыжее и немного диковатое. К моим 2 100 литровым акваримама, одному 20 литровому, кошке ксюхе, добавлися хомячек. назвала ГРЫЗЛИКОМ. обо не знаю он это или она. Его хотели выкинуть если никто не заберет, пришлось забрать, маленький рыженький пушистый комочек..вот такой он у меня..как на фотке.

[400x299]

В колонках играет - энигма
Настроение сейчас - --0

ну не может же все так БЕСИТЬ! стоило тока уйти моему начальнику в отпуск..и понеслось...МЛЯЯЯЯЯЯЯ!!! пристрелите меня чтоб не мучилась..

Настроение улучшается. УРА! а всегото сьела сушек :) иногда нужно радовать себя

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - в минусе.

Давай все закончим
Без слез и истерик
Все чувства разбились
Волною об берег
Пусть в прошлом все злые
Слова остаются
Мы стали чужими
Устав друг от друга
НАЗАД НЕ ВЕРУТЬСЯ..
Вроде не чужие мы с тобой
Но ты была другая и я другой
Сгорают дотла все кусочки тепла
В каждой ссоре меджу мой и тобой


Просто достало. все. ничего не хочеться. совсем. вообще. отпуск откладывается, да и не думаю что он принесет что то новое, интересное.Жизнь - серая скучная тянучка. и НИКАКИХ ПЕРСПЕКТИВ. НИКАКИХ НАДЕЖД.НИКАКИХ ЖЕЛАНИЙ. Лечь и смотреть в потолок. не шевелиться.Убивать время. и так день за днем. Это не жалобы это констатация факта.Ищу новую работу, может это что то и изменит...
нужны впечателния, нужны эмоции...а их нету...нету их..точнее есть но они все больше негативные. Оптимизм пропал, я уже не верю, даже себе уже не верю.ничего плохого не случилось и хорошего не случилось. СЕРО.НИКАК. Девиз последних нескольких месяцев моей жизни НЕТ.НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ. НЕТ- во всем.
ЗЫ Пойду на Гарри Поттера.:)

В колонках играет - радио 7
Настроение сейчас - голодное и задумчивое

Поняла причину своей затяжной хандры..мне скучно..просто банально скучно. Если раньше всегда было что делать и о чем рассказать, были друзья, интриги, походы, пьянки и дискотеки,то теперь..Ощущение что жизнь состоит из четко установленного графика дом- работа-дом и так 5 дней в неделю.А выходные..ну выходные это отдельная песня да и не о них сейчас. Хочеться романтики..хочется пойти погулять по крыше, хочеться встретить расссвет, желательно где нить подальше от дома, хочеться в поход с палатками и песнями под гитару, хочеться видеть старых друзей и пить с ними пиво, хочется на костер на даче..и все это с любимым человечком. Правильно он говорит- у меня штопор в попе. Но без этого штопора я -не я. "А еще очень хочеться вернуть то забытье ощющение бесконечного счастья, такого, когда дух захватывает только от одного взгляда любимого человечка, хочется ждать, хочеться бать трубку телефона до того как она зазвонит, хочется ходить к нему на свидания и радоваться просто тому что он есть и он рядом, хочется смотреть на него и глупо улыбаться, звонить ему по 20 раз за день "просто ни-о-чем", хочется что б он встречал меня с работы и привозил мне теплые вещи когдая я мерзну, хочется просыпатся ночью и чмокать его в плечо, хочется говорить ему как я его люблю..постоянно..
Хочется ВЛЮБИТЬСЯ в него еще раз..наверно это и есть пресловутый переходный период, когда теряешь все то что описано выше и преобретаешь что то другое, что то новое и наверно более ценное...Главное увидить, почувствовать и оценить..Я не стала его меньше любить, нет, просто это другая любовь..Почему то уже не задевают язвости и мелкие подколки...больно от неотвеченных звонков, смс, от каких мелочей на которые раньше бы и не обратила внимания. Глупо это конечно, но в последнее время я делаю глупость за глупостью, с целью как всегда благородной. Ну чтож все течет все меняеться.

В колонках играет - радио какое то
Настроение сейчас - я- глупик..

Я ревную...ааа...я- соверненно не ревнивый человек! ну то есть совсем! Я нормально отнесусь к тому что мой муж сьездит на встречу ну например со своей старой подругой! да я ему слова не скажу, и деже не подумаю ничего плохого.. Но вот стоит ему хоть чуть чуть вспомнить про свою прежнюю жизнь..или про бывшую девушку..ну просто все..Я ведь понимаю что это глупо, что нельзя так делать! Но когда я читаю ЕГО стихи про НЕЕ или читаю дневник...Ведь мне он не писал стихов.. или он просто вспоминает какой нить случай из жизни..из жизни до меня...бля! Как я не стискиваю зубки, как я не уговариваю свой разум что это глупо, что это прошлое и между прочим у меня тоже оно было до него!и мне черт побери тоже есть что вспомнить...но блииин..настроение портиться моментально.. Почему я думаю что ее он действительно любил..а я...а я только замена, причем не лучшего качества..Что это? у меня явно не заниженная самооценка..Откуда такие мысли? Ведь это прошлое..Вообщем в тяжелых раздумьях отправляюсь получать трендюлей на планерке..

В колонках играет - максимум
Настроение сейчас - рабочее

Странно...Появилось желание сходить в церковь и поставить свечку..никогда не была религиозным человеком..а тут вдруг захотелось..К чему бы это? а какое у вас отношение к церкви и религии вообще?

В колонках играет - ария
Настроение сейчас - паршивое.

Злая..очень злая..Хочеться бить и крушить..Ну почему вчера все было так хорошо а сегодня так бесит? А ведь ничего не случилось! я просто не могу дозвониться до мужа! вот бля никак! весь день! Да я ему доверяю. да я патологически не ревнива. да я могу придумать ему 100000000 оправданий почему он не может ответить. Но ни одно из этих оправданий не выдерживает критики. но он не не может он НЕ ХОЧЕТ!!!!!!!!!это бесит больше всего! и ведь бля! он мне правда нужен по делу!!! рррррр злая... Да еще мама нагнетает обстановку..а почему то а почему се...никогда ничего не скрывала от родителей..а теперь просто приходится..и это тоже бесит!Пытаюсь совместить несовместимое. Ощущение того что долблюсь головой в стену, разбиваю голову в кровь, но продолжаю долбиться..Зачем? А еще мысли о том что все нужно только мне...только мне нужна квартира..только мне нужна хорошая работа..бля!Свои проблемы я решу. НО как можно решить не свои проблемы, а те которые тебя просто касаються!! злюсь от своей беспомощности, от невозможности что либо изменить, я как листок сорвавшийся с ветки, лечу по ветру, и моих сил никак не хватает чтобы изменить этот ветер..
Нужно встретиться с бабушкой, нужно собрать документы,нужно встретиться с риэлтором..бл...ну вот кому нужно? МНЕ?!
Мне щас нужно выдти с работы, прикурить сигарету, посмотреть на огонек (к стати как говорит мой благоверный, там какая то бешеная температура на конце) затянуться, выпустить дым...и успокоиться.. Все равно я ничено не изменю.

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - предвыходное..

Сижу на работе. тухну, кисну и разлагаюсь.. стопка документов, делать ничего не хочу..и не буду..Гори оно все синим пламенем! Хочу на дачу, хочу лежать на скамеечке и смотреть на звезды, хочу встречать рассвет в поле, хочу гулять с любимым по лесу..ааа хочу..а не могу.ибо он не хочет. и я ведь даже не обижаюсь. почти. Ну согласитесь, ведь глупо и жестоко навязывать свои желания другому.А в итоге получаеться он- со своими интресами, и жалениями. и я- тоже со своими интресами и желаниями. И эти интресы не совпадают. Казалось бы все так просто: надо найти интересы которые у нас СХОЖИ. А их нет. нетууу их! или я не так ищу, или не туда смотрю, но мы просто полные противоположности как + и -, и наши интересы такие же..И что делать? Вариант- кто то должен уступить- и следовательно делать то что интересно другому. и не интересно ему. и при этом делать вид что оно ему интересно. Лож. Фальш. А оно нужно? Или другой вариант- полюбить то что любит тот кого любишь ты. Что тоже не вариант, ибо человек по складу темперамента либо экстарверт либо интроверт. и одни никогда не станет другим. и тот кто не любит гулять, гулять никогда не полюбит, ради кого то.
Другой вариант- сделать график: сегодня мы идем в кино, завтра сидим дома ну и т.д.. Тогда каждый будет делать и то что он хочет и то что он не хочет. Вопрос: а зачем любому их двоих делать то что он не хочет? Короче, по моему мнению эта проблема разрешения не имеет. Получается что каждый делает что хочет. И каждый страдает от того что его любимый человек не с ним. Я - здесь, ты- там. Мир весь напопалам...

[635x396]

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13336
очаровательный тестик..

В колонках играет - хрень какая то..
Настроение сейчас - рабочее

Народ а кто мне симпатяшку выразил а? спасибо конечно, но на будущее, я НЕ ВЫНОШУ когда меня называют МИЛОЙ! за это и в глаз получить можно! Но все равно..спасибо приятно, кто бы ты ни был..:)

В колонках играет - чайф
Настроение сейчас - что день грядущий нам готовит...

Ну вообщем теперь он такой...розово-голубо-сопливо-слюнявый! совсем не в моем духе, но пока мне нравится! :)

[275x350]
В колонках играет - машина времени
Настроение сейчас - в предвкушении повторения..

Сижу на работе, с баженной улыбкой идиотки...При воспоминании о ночи с воскресенья на понедельник, начинаю глупо улыбаться и слегка розовею...мрррррр..как кошка дорвавашаяся до банки со сметаной..Как в первый раз, как будто не живу с этим человеком вот уже почти год, узнаю его все с новой и новой стороны, и он не перестает меня удивлять.Черт, черт, тысячи чертей! он потрясающий! он просто потрясающий любовник!! и кажется он об этом знает :)Ради таких ночей стоит жить!!

ЗЫ на работу в понедельник я так и не пришла....

В колонках играет - ДДТ "Просвистела"
Настроение сейчас - нормальное

Я заранее извиняюсь за то что сперла этот пост у моего давнего друга, надеюсь он простит мне это... Так вот..я не согласна с автором во многом..но здравый смысл в этом посте определенно есть..

Любви нет

"Нет. Я не хотел этого писать. Но сколько же можно в конце концов?Настало время расставить, наконец, точки над i. О чем пойдет речь? Темане нова и почти вконец избита и, казалось бы, уже больше не о чемговорить. Но я скажу. Я просто не могу больше молчать. Итак, речь олюбви… Я уже слышу ваши ироничные возгласы: «А кто он собственно такой,чтобы мы его слушали». Вопрос трудный. Я человек, который не можетлюбить. «Как так?» – спросите вы. А так, просто. Вот совершенно не могулюбить. В общепринятом смысле этого слова. Да я вполне могу испытыватьк человеку нежные чувства, вполне могу заниматься сексом. А вот любить– нет. Мне трудно врать человеку, произнося заезженную, как стараяграммофонная пластинка, фразу «я тебя люблю». Это всего лишь шаблон.Обертка. Фантик. А внутри – только холодная пустота сотрясенноговоздуха. В ней ноль смысла. Да, конечно, я должен согласно этомушаблону дальше продолжить «Выходи за меня замуж». А вы задумывались –зачем? То есть, зачем женщина выходит замуж и зачем это делает мужчина?Об этом можно говорить много. Ученые мужи изрядно постарались, написавморе трудов посвященных этому. А здесь слишком мало места. Впрочем, мнеи самому не очень хотелось бы утомлять вас необходимостью искать в кучемусора крупицы знаний. Пусть этим продолжают заниматься те, у кого этополучается лучше. Хотя кто бы этим не занимался, крупицы будут несладки...
Там мы узнаём, например, что мужчина склонен жениться чаще всего потрем наиболее распространенным причинам: первая – потому что такпринято, вторая – по расчету, и, наконец, третья – по так называемойлюбви. Вот! Вот оно это проклятое бессмысленное слово! По любви! А выне задумывались над природой мужской сексуальности? Как лучше всегоохарактеризовать мужское сексуальное напряжение? Лучшее описание, скоторым я склонен согласиться – это дискомфорт. Да, да! ИменноДИСКОМФОРТ! Вы не ослышались! И он всячески стремится от этоговозбуждения избавиться. А что же уважаемый мущщина любит в женсчине?Оказывается, что он любит в ней, в большинстве случаев, лишь своюсексуальную разрядку. А еще точнее своё сексуальное удовольствие,связанное с этой разрядкой.
Ну а уважаемые дамы? Что же за причины толкают представительницпрекрасного пола под венец? Их тоже не так много. Перечислим наиболеераспространенные. Первая – давление общественного мнения. «Как – тебеуже 25 а ты еще ни разу не замужем!» – кричат многочисленные друзья изнакомые, родственники и прочие. Вторая – стремление улучшитьсобственное материальное положение. Многим это, надо признать, удается.Третья – стремление родить ребенка, или, как говорят, «выполнить своюдетородную миссию». Четвертая – избежать одиночества. Перечень,безусловно, далеко не полный. К тому же в чистом виде причины выступаютредко. Чаще всего это некая смесь. И чем полнее «букет», тем крепче«любоффь»…
О, Боже, как я устал от этого лицемерия и ханжества! От этихбессмысленных ритуалов! От всего этого цирка… Интересно, что девушка,соглашаясь оставить свой номер телефона, действительно полагает, что витоге это будут только поцелуи при луне прохладными летними вечерами?Не-е-ет, уважаемая девушка! Рано или поздно он рассчитывает Васбанально трахнуть. Причем, в зависимости от фантазии в три разныхместа. Что, он предложил секс сию минуту, и Вы отказались? Да, этопонятно. При этом Вы еще его и оскорбили. А он, между тем, былкристально честен с Вами. Хотя, впрочем, чего лукавить, всё понятно...Вы ж предпочитаете любить с «гарантией». Не любите, а именнопредпочитаете это делать. Выражаясь еще точнее, делать то, что вобщественном сознании ассоциируется с этим словом.
Вспомнилась одна история… Однажды папа одной из моих подруг ужепрактически на пороге свадьбы спросил у меня – «И что ж, вы любите другдруга так, что жить друг без друга не можете?». Я попал тем самым втрудное положение – с одной стороны общепринятый порядок требовал отменя ответить «Да», но с другой стороны моя совесть не позволяла этогосделать. Я сказал, как мне думалось, компромиссное «Наверное». Нарвалсяна скандал. В итоге мы расстались. Но я не соврал. Живем же порознь иничего. Ничего же не случилось, правда? Никто не умер, все живы издоровы. Так зачем было задавать этот вопрос? Я этого, наверное,никогда не пойму.
Он «разлюбил» или «она разлюбила»? Они ушли к другим? Что ж всё такплохо? А Вы как думали? Будет любовь до гроба? Опять не угадали. Простообновился ассортимент на рынке и появились новые интересные модели посходной «цене». И человек выбрасывает порядком поднадоевшую игрушку инаходит новую. Это точно как в магазине: с каким трепетом вы беретеновую дорогую вещь и с каким негодованием выбрасываете порядкомподнадоевшую. Хотя бывает и по другому. Читать далее...