как ни крути....оно у меня есть... я все равно один...с радостями и бедами...я все равно один ... и еще я пьян...поэтому пишу...но факт остается фактомя одинок во всем..а может и не одинок...просто я много имею амбициий?...

очередной день когда пришел рано домой, и до 6 устра не мог уснуть, был проведен в компании книги Алексея Перминова( Грюндик) он же автор всех текстов Рабов лампы.. в приятном шоке..оч впечатлен хоть игрузяще достаточно...безисходность все дела... но очень круто!
да и тем боле как то все больше просто размышляю о грусти..и не грущу осбо..точней я как то растерян..со мнйо что-то происходитя меняюсь.. но при этом куда напрвлен вектор не понимаю..но в принципе, все делаю как учит жизнь.. но внутри себя, еще не привык быть таким мудаком.. ну точней не мудаком( хотя иногда и откровенным мудаком( Vodka style baby)) но в целом эгоизма прибавилось... ну отчасти вижу что не так уж это и плохо.. просто непривычно))...совесть иногда говорит что-то..но увы и ах процесс пошел)

PS: в ахуе! уже 2 недели засыпал инимум в 5 утра и вставал в 3 дня седня лег в 3 и проснулся пол 8! че за фигня?!)))


Опять один одинокий, одно существо.
Смотришь вокруг, а видишь лишь пустыню.
Бескрайняя пустыня пустая, как ноль.
Ты растворяешься в ней, как ручей в океане.
Стоит ли кричать, здесь тебя не услышат.
Смотришь в одну точку, ломаешь себе крышу.
И в этом бесконечном пространстве огромном
Ты не ищешь людей тех, кому ты не нужен.
Вчера была любовь, с утра она ушла.
Опять пустота впрочем, как и всегда.
Но не можешь к ней привыкнуть, как ни старайся.
Ведь стены - только грани, а потолок, как небо.
И выбора нет, у тебя есть только факт.
Хочешь что-то изменить, но это не серьёзно.
За окном живут люди, идут праздники и войны.
А тебе плевать у тебя свои проблемы.
И, выходя из дома, ты не спешишь обратно.
Над головой руками Мир свой держишь.
Ты не можешь плюнуть и руки опустить.
Тебе приходиться держать этот груз, чтобы жить.

припев 4 раза:
День, как протокол, а ночь, как обыск.
Этот серый частокол введёт тебя в пропасть.

А серая жизнь меняет краски в Мире.
Махнулся бы, не глядя: свободу на баян.
Сатана внушил людям, что его просто нет.
Они поверили этому - вот мой ответ.
И каждый твой день был примитивно убит.
Как жаль, но ничего святого в Мире не осталось.
И даже любовь теперь всего лишь фантик,
В который можно завернуть любую гадость.
Причину ты не ищешь, ведь ты - степной волк.
Не можешь взять в толк, что каждый умирает
От того, к чему стремится. Ты сам себе убийца.
Ты сам за собой закрыл гроба крышку.
Сердце находит, а разум ищет.
Ты делал красиво, но вечно был лишний.
И будешь лишь там, куда тебя ткнут носом.
Раздавлен ты вопросом и ответа не находишь.

припев 4 раза:
День, как протокол, а ночь, как обыск.
Этот серый частокол введёт тебя в пропасть.

Одной ногой ты на земле, а другой уже в могиле.
Эти мысли, как камни, больно бьют по голове.
Страдать и умереть остаётся тебе.
Ночь за ночью ты выходишь через дверь в потолке.
Там хорошо тебе - в Мире без грязи.
Ты в нём счастлив и расставаться с ним не хочешь.
Но, открывая глаза, над собой хохочешь.
Ведь сам по себе здесь каждый пассажир.
Стоит ли стараться, быть может, и не стоит.
И сотни, так же как и ты идут с тобою строем.
Кажется, что вместе, но всё же в одиночку.
Одна дорога, всё, поставим точку.
И горе не в том, что один здесь за всех.
А в том, что все здесь, как один.
Тогда ты оставишь открытую дверь.
И уйдёшь в свой собственный Мир.

припев 3 раза:
День, как протокол, а ночь, как обыск.
Этот серый частокол введёт тебя в пропасть.

чем то себя занять..хотя дел море..но дела такие от которых просто отвязатся хочется скорее))
и оч надеюсь что все сростеца со всеми поездками...а лучше уже наконец с турами... ивообще тыщу лет ничего не писалтут гыы)))
ночное безделие кроме википедии заводит и сюда)))

все серо...серые мысли...серое небо...серые люди..все перед глазами стоит серой стеной...и кто- то очень сильно впечатал мою голову в эту серую стену...так что, мозги аккуратно слились с этой серой массой...и обезглавленный пытаюсь соскребсти свои мозги сэтой гребанной стены..но не получается...управление неровным центром былоо в голлве а не в теле..попросить друзей помочь они тока видят мозги на стене...и понимают что лезть эту чачу не стоит..т.к. знают что лучше хозяина никто не соберет..а у хозяина, остались лишь нервы..котореы сокращаются без спроса...

Все было пройдено не раз, и все известно заранее..даже щас уже знаю..исход...но почему же так все это неприятно....

Невыносимая легкость бытия....

знаете когда после долгого трудного дня приходишь домой, заходишь в душ и начинаешь натирать свое тело мочалкой, с любимым гелем для душа. Буквально 20 минут назад ощущение своего тело вызывало самые неприятные эмоции, а щас она благоухает приятными ароматтами..и как то себя любить больше начинаешь....
Как бы я хотел себе мочалку и гель для мозгов..чтоб смыть эту пыль и грязь последних месяцев..ту которая прилиплав огромных трудах..но в итоге никчему не привела.. только пустая усталость....


P.s.
И все таки я был прав..от своей правоты становится тошно...и от некоторых людей становится тошно..самое смешное эти люди особо любят жаловаться как все нечестно... но вопрос почему сами так делают...вопрос...

ладно не моя карма страдает.. что радует...а всем остальным осталось пожелать счастья и прлосьба у Джа чтоб по мере возможности больше не видеть этих людей!

прикольно перечитывать старые смс, переписку..видишь все эти обещания...слова..и в который раз убеждаюсь, что это просто слова...
ну и канешно не спорю сам виноват...всегда говорю что надо оставлять в прошлом прошлое, .. но самому поверить, что все будет хорошо.. уже не хватает сил... прошлые опасения так и тянут.. и любая даже маленькая неудача, еще сильней кидает в прошлое!... наивный тупой неудачник! это Пит про себя писал.. но мне это больше подходит.. 22 года прожил ничему не научился, ничего не добился....лузер одним словом! в душе 16 лет.. и в мозгах тоже((
И опять как в 16 лет остался только я и панк рок..вечный друг мой.. тупой русский поп панк....мой друг, моя любовь.. он один понимает меня)


Был полон ненависти, неуверенности
Страхов и злобы
В 16 лет я верил,
Будто мир заточен под кого-то другого
Что все кроме меня, одного меня,
Так счастливы вместе
И остальных в своих бедах виня,
Строил планы мести.

Успех бьет в голову, так было всегда,
А неудача прямо в сердце,
И то что не убивает тебя,
Лишь делает железным.
Я как и ты сознание терял,
Но все же не терял надежды,
Не бойся падать, бойся что жизнь твоя,
Унылой станет и неинтересной.

Уверен был тогда,
Я один такой,
В венце терновом
Что никому, никогда
Не понять меня.
Ну что, звучит знакомо?

Выходи на свет, вылезай из норы,
уходи из дома
В 16 лет я верил
Будто мир заточен
Под кого-то другого.

Успех бьет в голову, так было всегда,
А неудача прямо в сердце,
И то что не убивает тебя,
Лишь делает железным.
Я как и ты сознание терял,
Но все же не терял надежды,
Не бойся падать, бойся что жизнь твоя,
Унылой станет и неинтересной.

Успех бьет в голову, так было всегда,
А неудача прямо в сердце,
И то что не убивает тебя,
Лишь делает железным.

Я знаю всё это как минимум зря
И выглядит банальной чушью,
Когда таким как ты сейчас был я,
Таких как я сейчас не слушал.

Я как и ты сознание терял,
Но все же не терял надежды,
Не бойся падать, бойся что жизнь твоя,
Унылой станет и неинтересной.

ощущение никчемности...

3 месяца и 11 дней...я почти поверил то что я чего то стою...но увы, я наверно не тот кто должен быть с кем то... лох это судьба.. надо бы привыкнуть.. больше не хочу чувствовать никакой надежды... вся моя жизнь как эти 3 месяца..много стараний и все в пустую... хотя приятно.. что в плане того кого она полюбила я был первый... утешение как мертвому припарка..потешу себя нахуй никому ненужного романтика...
все

все..

уж лучше буду дин..надо беречь нервы!

почему меня окружает неправда...ну почему!? я знаю что и правда не лицеприятна..но она лучше, т.к. ты сразу встаешь перед фактом! мелочная неправда, ложь пораждает, недоверие...

..что есть вещи серьезные а есть несерьезные... и бывает я так углубляюсь в свои мысли детские что не замечаю главного...
Вот вам и вывод не лишайте никогда детей детства! Иначе буду как я, с ворохом несбывшихся детских мечт, которые будучи во взрослос сотоянии никак не исполнятся.. и из-за этого начнется дикое само копание и разрушение себя изнутри...

Единственное жалко что весгда понимаю при ужасных обстоятельтвах, Я безумно переживаю за нее! безумно!!! я знаю что это значит ощущать то что скоро это может произойти! а тем более у нее есть фобия на это...гребаанные расстояния и правила!!!Даже больше правила, я бы все отдал бы чтоб сорватся приехать к ней и просто быть рядом....просто обнять и гладить ее по голове....

просто у всех есть с кем они могут поделится своими самыми сокровенными тайнами желаниями..есть с кем их тянет общатся не взирая не на что..есть те кому ты позвонишь в первую очередь.... а у тя Бась нету! есть люди которых ты бы хотел видить на этом месте...но увы и ах..они савсем другого мнения о тебе.... а другие может просто не понмиают...вообщем ладно...

Ever alone...

в нее хочется верить...
правда она реальна очень грустна...и по идеи можно одеть розовые очки, и забивать нам ногое...это на самом деле реально.. но это надо быть своеобразным человеком... а пытливому уму захочется заглянуть за кулисы жизни..... обидно что я тупой пытливый мозг...БЛЯТЬ!

И еще понял что жизнь циклична..до противного..

хочешь быть добрым..из всех сил вон лезешь чтоб показать что это реально! но вот увы начинаю разочаровыватся..

ну это просто уже истина сложенная годами мудакам живется лучше..пара переквалифицироватся савсем!

Тупые загоны не дадут мне, до конца расслабится...
несбывшиеся детские мечты, им не суждено сбыться...но мой разум не готов это осозновать и он обижается почему такая не справедливость существует...после всего этого не хочется верить, что доброта нужна...т.к.по всем кармическим законам мне бы должно было воздатся..возможно я савсем не добр!Я никогда не смогу выкниуть из головы это...будет обида...и не будет полноты чувств...эххх..что ж я за урод!?!
Взрослая жизнь, которую не возможно принять...но незаметно принимаешь превращаясь в серое полотно...ноль эмоций...ничто не вызывает радочти, ничто не вызывает омерзения...только злость и уныние...злость из-за общения с бывалыми взрослой жизни, которые возможно рвались туда, и омерзение от самого себя, от осознования, что ты вливаешся в это все..и поделать с этим ничего не можешь...



Что-то должно случиться,
Что-то должно начаться,
Кто-то должен родиться,
Кто-то должен скончаться.
За решеткой сидят миллионы,
А ты — на свободе, где все дозволено.
Крутятся доллары, головы падают.
Люди — говно, они больше не радуют.
В ящике странные самки сосутся,
Тусуются педики и танцуют.
На улице спрятаться не получится,
Там та же беда поджидает тебя.
Нам приказано выжить
Среди мертвецов и руин.
Без паники! Без паники!
Взорви этот ёбаный мир.
Действуй, забудь романтику.
Твое поколение наполовину околело,
Пытаясь понять, что они здесь делают.
Водку пьют, баб ебут и геру по вене пускают,.
Из офиса день плавно перетекает на модный танцпол —
молодежь отдыхает.
А кто-то в грязном окопе закопан,
И надежда одна — дожить до утра.
Один, или с нами вместе,
Пока тебя не согнули.
Действуй!
Мы живем в Москве и никому не верим.
Битва за бензин на обломках империи.
Обреченное поколение — выбирай:
Либо ты будешь жить свободным, либо ты встанешь на колени.
За решеткой сидят миллионы,
А ты на свободе, где все дозволено.
Трудишься, потные доллары капают,
Только они тебя греют и радуют.
Квартира, карьера, жена и любовница —
Жизнь удалась, больше думать не хочется.
Светский прием для солидных господ,
Сытая старость и бархатный гроб.
Нам приказано выжить
Среди мертвецов и руин.
Без паники! Без паники!
Взорви этот ёбаный мир.
Действуй, в пизду романтику.

недавно нашел старую книженцию типа со "стихами" Цоя...оч позабавила она меня....вернула в детство когда я желая играть его песни над стихами подписывал аакорды))))
но это как бы и не важно просто перечитав ее..понял что как быхоть это и русский рок и западло и музыка у него гавно....но в его текстах реально много интересный идей..по крайней мере близких мне....

вот например строчки которые я помню хорошо

Чтение книг - полезная вещь,

Но опасная, как динамит,

удалил из аськи, теперь надо как-то удалить тебя из контакта и забыть что 1,5 года я жил с тобой..по сути скучным человеком...тока щас осознал что мысли о тебе тянут меня назад..до сих пор не отошел от всего это...блин а уже прошло почти пол года...я уже не хочу быть с тобой...но до сих пор ревную...я знаю что морально ты сильней! это в тебе меня всегда бесило!..и я вижу твое равнодушие ко мне...и ты типа пытаешся сказать давай остнемся друзьями...хэээээ зэээ..я наверно в хлам ебанутый т.к. получается виду себя как девченка....
или может просто неудачник...т.к. сколько раз я слышал от девушек подруг: Бася ты просто парнеь мечта...все бы были такие как ты... так мне попадаюсят все время девушки которые этого не ценят....что за херня то такая!!!

И самое страшное...из за всего этого я стал катится вниз по накллонной..не уверен ни в чем...уже начались мысли прошли мои года... стал еще уродливее... заместо каких то приятных вещей...либо ничего...либо гавно... единственное что меня еще держит в хоть какой-то вменяймости это друзья...а так почему то кажется что все плохо! и чтобы я не пытался делать ничего не выходит....а запаса оптимизма уже не хватает(((((
Как бы я хотел вычеркнуть посл 2 года...да пусть у меня етсь опыт....но самое стршное...я стал встречать много чуваков с проблемой как у меня...и воту них уже годами ничего в личном плане не налаживается..при том ребята куда круче меня..и карсивее, ив жизнии большего доблись..т.е. в моем случае у меня походу вообще нет никаких шансов!

И кстати если я улыбаюсь и веселюсь это савсем не значитт что мне может в это время быть оч плохо и грустно!

Бася не забывай и всегда читай пост
Слышь ты Бася!

но блин строчка из песни за всю хурму!

Успех бьет в голову та было всегда, а неудача прямо в сердце
И то что не убивает тебя, лишь делает тебя железным!

даже если люди это пишут в своих статусах ради прикола или просто так...мне похуй..мне это безумно приятно!!!)))) очень хочу верить что я правда не такой уж урод!))

Бася ты опять в своем стиле! запомни уже
первое:
Чудес не бывает!!! ( ну или как минимум они не про тебя!!!)
второе:
Никогда НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!!!!
третье:
А вот как раз закон подлости для тебя!!!
четвертое:
еще раз чудес не бывает!!!!
пятое:
кончились те времена када ты был пиздатым!!! (да нечестно что длились они мало, но блять сматри пункт три!!!)
а щас бэ ту скул, становись серым и забитым! так хотя бы глупо выглядеть не будешь!
шестое:
хватит влюблятся!!!! во влюбленном состоянии от тебя пользы минимум для всего с девушкой точно ниче намутишь, ина всю остальную свою жизнь хуй кладешь!!!

Это к тебе образается твой скептик-реалист Бася, хватит думать что ты хороший! ты тоже еще тот мудак!и по сути мало кому ты нужен! минимум людей которые ты из-за своей мудачьей натуры можешь вообще потерять!!!
и как говаривал Кузуб, и сдохнешь ты в одиночестве!!!
давай Чувак! щас я буду твоим Эго!!! и никогда не обольщайся!

да-да!)) гыыы)))