В колонках играет - Ария-Кровь за кровь

Вчера после последней записи поняла,что настроение нормальное.Не пойму,что со мной таворится...Настроение меняется,как хз что!Вчера же узнала у андрея,что он ужасно загружен учебой.Интересно,с каких это пор его так волнует учеба?Ну ну.Посмотрим...Сейчас состояние такое спокойное.Аж не по себе.=) Ну вот,значит.

Опять настроение в г...но!Всё бесит и раздражает.Хочу к Андрею.Ну хотя бы просто увидеть его!Сомневаюсь,что это случится.Эх,если б сейчас в телефоне был бы неотвеченный вызов...ЕГО...Ппц,как скучаю.Не гуляла 2 дня.Сегодня пойду по-любому.Соскучилась по всем.Но,наверное,главная причина,по которой я пойду гулять-это надежда на то,что МОЖЕТ БЫТЬ ОН выйдет.Пусть даже просто покурить.Пусть просто в магазин.Просто хочу увидеть ЕГО.Пусть даже мельком!Хочуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Глюкоза-Сашок
Настроение сейчас - ууууууххх

Ух,блин,куда ж девать прилив энергии,когда ты на работе-то??Черт,так хочется прыгать...Хм....Не похоже это на меня...Ну что ж,бывает и такое=)


Простите за такую картинку.Но уж очень она мне нравится...

Вот очередной рабочий день.Вчера всё руководство бухало (наш директор год как на своей должности).И сегодня мой начальник отдела приехал на работу только в 10(вместо положенных 9).Настроение ничё так...С утра шёл дождь,а сейчас даже солнышко проглядывает.Тепло,+15.=) Вот.Вечером придётся идти домой (а там бабушка=(( ).И почему я не живу с мамой?...Еххххх...=( Печально.

Это цитата сообщения Дьявол_в_шапке Оригинальное сообщение

грустно мать вашУ!!

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.
*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте себе в дневник*

[487x699]

В колонках играет - Дистемпер-Все идет по плану
Настроение сейчас - =)

Аааааааааа!Я счастлива!!!У нас все водители уезжали в командировку (Ростов-на-Дону,Волгоград,Кабардино-Балкария,Карачаево-Черкессия,Кав.Мин.Воды) на неделю!Я так скучала за ними!Особенно за тремя-Андреем (20 лет),Юрой(25 лет) и Сашей (23 года).Просто у нас с ними отношения очень хорошие!И сегодня я их наконец-то увидела!Господи,как мало надо человеку для счастья!!!Только вот сейчас они опять разъехались(правда,по городу).Я их обожжжжжжжжаю!

Вчера после работы пошла к Андрюшке.Нууу,было замечательно.Вот так.

Это цитата сообщения katrintim Оригинальное сообщение

...

[477x698]
За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
- Я не знаю, зачем я иду в этот мир. что я должен делать?
Бог ответил:
- Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. он всё тебе объяснит.
- Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
- Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
- Как и когда я должен вернуться к тебе?
- Твой ангел скажет тебе всё.
- А как зовут моего ангела?
- Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его "Мама.

Это цитата сообщения katrintim Оригинальное сообщение

блондинка

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...

23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

29. - Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

32. - Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
а) В шар можно засунуть только три пальца.
б) Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

35. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы Читать далее...

В колонках играет - Рефлекс-Люблю
Настроение сейчас - норм

Хех,привет!Вот выходные начались.Солнечная погодка.Ну просто прелесть.Я сижу на работе с 10 часов.Очень устала.Завтра день будет просто супер (надеюсь).Вечером=) Эхххх,скорее бы...Мда,что-то я не о том.Ну, в общем,надеюсь,что вы проведёте этот выходной просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!Всем этого желаю=)

Это цитата сообщения Я_такой_космический Оригинальное сообщение

как правильно заниматься оральным сексом?

как правильно заниматься оральным сексом?
читать тут:
http://www.liveinternet.ru/users/875724/post34154408/

Это цитата сообщения Лисиска Оригинальное сообщение

15 способов отшить.

В колонках играет - Братья Грим - Reality.
Настроение сейчас - ...

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Тест «Индекс массы тела»: Ольга! Поздравляем – вы в отличной форме! Ни грамулечки лишнего веса! Индекс массы вашего тела = 19.5 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

В колонках играет - Наив-Обыватель
Настроение сейчас - =)

Ура!Ура!Ура!У меня во вторник отключили инет.Из-за того,что я много сижу в нем.Поэтому теперь буду аккуратней...Вот.Ничего такого особенного не случилось.Разве что опять-таки во вторник я боялась умереть.Реально.Впервые.Жуть.Кашель,как у больного бронхитом,насморк такой,что не дышать,ничего не могла.Легла спать.Болеля бронхи,почки и сердце.Ппц вообще!

Завтра,В СУББОТУ,выйду на работу.За умеренную плату...=)

[700x525]

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9273

Это цитата сообщения Моё_ледяное_сердце Оригинальное сообщение

13 железных отмазок против минета

1. Нет.
2. Филипп, я подаю на развод!
3. Неее, я так не умею.
4. (На передаче «Кто хочет стать миллионером?») Это заманчивое предложение… но я пожалуй возьму деньги…
5. Вы уволены!!!
6. Пэрис!!! НЕТ!!! ХВАТИТ!!! ХВАТИТ!!!
7. Сначала попади!
8. Да ладно вам Леонид Аркадьевич! Я тут грибочки привёз!
9. Чур, ты первый!
10. А бабушки нет дома.
11. А может лучше пойдём бухать?
12. Дорогой, я давно хотела тебе сказать... я не ТОТ за кого себя ВЫДАВАЛ…
13. Дорогой, ты же не хочешь быть 38-ым?

«Сатана»

Ей было двенадцать, тринадцать – ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли, почему
Такая у них вражда?!

Он звал её «бомбою» весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его «сатаной»,
«Скелетом» и «зубоскалом».

Когда он стекло мячом разбивал
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать – ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он «бомбой» её по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится: «У, сатана!
Как я тебя ненавижу!»

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнёт за столом:
«Ах, как это славно, право,
Что он к нам в гости не приглашён!»

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
«Конечно, ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?»

Ей девятнадцать, двадцать – ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он «бомбой» её не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи.
А «тётей Химией» величал
И «тётей Колбою» тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла.
И так же сердилась: «У, сатана!»
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной
Дрожала звезда, мигая…
Шёл паренёк, с девчонкой одной,
Домой её провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он её провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома: «Стой, сатана!
Стой, тебе говорят!

Всё ясно, всё ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?
С какой-то фитюлькой пустой, дрянной?
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай, почему!»
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
«Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!»

Это цитата сообщения Talisha Оригинальное сообщение

Как узнать пол ребёнка!

В колонках играет - "Солнечный лучик"

По этой таблице можно расчитать желаемый пол будущего малыша и узнать уже будучи беременной, кто там внутри :). Берёте возраст отца (сколько полных лет было на момент зачатия) и месяц зачатия - и смотрите на пересечении, кто получается, девочка или мальчик.
Я просчитывала всех знакомых - у всех сошлось, а так же и своих ребятишек :) Не знаю, по какой системе, но таблица работает!
[показать]

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Расслабьте нервы - кто любит "хлопать" штучки?

для тех у кого нервы на пределе

Их нужно лоооопать!!!!!!


Нажимайте на них....!!!!!!!!!!!!!!!!!