Вчера проходил мимо какого-то ларька с сигаретами, ко мне обратился парень лет 14: "Вы не могли бы купить мне сигареты?"...
Конечно, нет, мальчик.
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Сегодня опять долбили. Скоро всё будет очень шикарно, читатель. Будет мясо, это я обещаю. Готовимся выступать на кавер-пати в начале апреля. Наши ориентировочные каверы:
- Rancid - Fall Back Down
- Кожаный Олень - Моника
- NoFX - The Separation of Church and Skate
- GreenDay - Holiday
Обещаю, что будет жарко.
[699x636]
...что я немного устал и мне надо выспаться.
Во избежание выкидыша беременным женщинам на прикреплённое ниже фото смотреть не рекомендуется.
[408x698]
Многие слышали о ней, а некоторые даже читали биографию FuNBOX, которую я обычно раз в год дополняю новыми событиями, параллельно вспоминая былые, также дополняя этот бессмертный труд. По понятным соображениям в последнем обновлении мне пришлось отбросить бОльшую часть материала, который так или иначе показывал, что было внутри коллектива, пока с нами был Никибой. Я думаю, наверстать это досадное упущение в самое ближайшее время. Кроме того, я собираюсь изрядно заморочиться над коррекцией текста, потому что издательства ждут не корявых предложений, а на удивление певучих речей, превратившихся в книжные записи. Так что готовься, читатель, скоро домдва покажется тебе детской шалостью по сравнению с тем, что ты прочитаешь уже совсем скоро.
Мысль в голову пришла сходить на лекцию с Женей (собралась в монастырь) к Гончару Игорю Ивановичу, но всё обломалось из-за несовпадений в расписании...
Надеюсь, что ещё смогу пообщаться и поучиться у этого гениального человека.
Недавно Женя сказала, что мне давно пора бы поправиться, я взглянул на свои руки и понял, что пальцы чё-то тонкие, косточки выпирают - непорядок, короче. Подумав немного, я вспомнил слышанную раньше статистически подтверждённую мысль о том, что за день человек раз десять заглядывает в холодильник, из них шесть раз - просто так, посмотреть. Последите за собой, наверняка это справедливо почти для каждого. Я решил, что быть дрищом мне больше не катит, поэтому надо каждый раз при машинальном подходе к холодильнику что-то брать и съедать.
Ещё от наших ближних родственников - плодоядных обезъян - к нам перешла привычка питаться постоянно в течение дня. Приматы всё время жуют или спят. Когда будете идти по улице, заметьте, что кто-нибудь жуёт. Это может быть шоколадка, бутерброд, чипсы, семечки, сухарики, жвачка в конце концов.
Также у меня есть догадка насчёт того, почему человек заглядывает в холодильник фактически просто для того, чтобы посмотреть? На мой взгляд, этобезусловный рефлекс, побуждающий нас искать еду. Мы её находим, смотрим на неё и успокаиваемся. До следующего раза, либо полноценного принятия пищи. Вот такой прикол.
Посмотрим, что из этого выйдет...
[571x464]
P.S. Читатель, взгляни на картинку. Убью тебя, если ты скажешь, что человек произошёл не от обезьяны.
Слева направо: черепа человека, шимпанзе, орангутана и макака.
Это очень узнаваемые герои, читатель. Многие видят, как они месят говно на стройках, как они летом на травке рядом со стройкой едят дошираки (аристократы едят бигбоны). Они имеют весьма приметную внешность. Я, конечно, не считаю, что есть высшие и низшие расы, как завещал деда Адольф, но после определённых случаев вполне можно поменять свою точну зрения на противоположную.
Равшаны делают ремонт в комнате у родителей. Они очень усердные, работают очень слаженно и быстро. Не подкопаться к ним, читатель. Но мозгов явно им недоложили. Вот, например, вчера они равняли стены. Ну то есть месят раствор и ровным слоем загоняют его на вертикальную грань комнаты, чтоб ровная была. Казалось бы, где тут можно отличиться? Раствор месят в гараже, мы с братом туда таскаем смёрзшийся песок тачками. Песок тяжеленный, но эта работа осталась за нами по очень весомой причине - джамшуты боятся собаку. Ладно, мы, конечно, не развалимся, но над жалованием я бы сделал перерасчёт. Там же, в гараже, живёт моя кошка. Имеет там свой туалет в тазике в углу. Живёт и никому не мешает. Только вот опять собирается разродиться фирменными fun-котятами. Читатель, это намёк. Забирай котят - я буду рад.
После того, как вчера бигбон-аристократы ушли, хата начала наполняться стойким запахом кошачьей ссанины. Ну и говна, конечно. Мы смекнули и проверили нашу догадку: тазик был пуст. Просто собакоеды испытали дефицит песка, нам ничего не сказали, что надо доложить, и преспокойно, без задней мысли прилепили кошкино говнище на стену в комнате. До полдвенадцатого ночи мы отскребали этот сраный раствор от стены и таскали его к врагам под забор.
Их прораб был зол. И они сегодня утром предложили своё ноу-хау: можно замешать в раствор фэйри (средство для мытья посуды), и будет стоять приятный запах в комнате. Думаю, теперь ромашковое поле будет сопутствовать и сниться папе и маме всю жизнь.
ТЕНИ СВОБОДЫ - Где-то за пределом (2006)
ТЕНИ СВОБОДЫ - Секреты размером с мир (2008)
В ближайших планах - разжиться этими дисками...
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!
(с)пёр у extrenal
Есть такая программа на одном из дециметровых каналов - "Голые и смешные". Снимается в Одессе и уже поэтому достойна просмотра. Ее суть в том, что перед случайным человеком, которого снимают скрытой камерой, внезапно открываются голые женские сиськи (полностью раскрывая тему).
Так вот, я заметил, что реакция на неожиданность, на аморальность, на нарушение табу, взлом общественных предрассудков у мужчин и женщин различается. Мужчины реагируют адекватнее - они смеются. А женщины чаще проявляют агрессию, они начинают кричать, ругаться, пытаются заслонить сиськи, злобно выговаривают "за аморалку" и пр. О чем это говорит? О том, что женщины все-таки более тормозные и зашоренные и менее интеллектуальные создания, чем мужчины.
Сегодня была вторая репа в новом составе. Училось и игралось несколько вещей, которые обязательно войдут в новый альбом, игрались каверы для грядущей каверпати-2 в апреле. Энергетика бешеная, рубилово мощное. Наконец-то создаётся стойкое ощущение того, что ты в банде, все связаны одной целью. Крепкий командный дух. Теперь я сплю спокойно. Теперь мы всем надерём задницы, это я обещаю. Новый альбом не отодвигается по срокам на более позднее время.
Настроение сейчас - Лучшее за два года.
Спешим сообщить, что в группе FuNBOX слегка поменялся состав. Теперь (и снова!) место за барабанной установкой принадлежит Алексею Холомееву, знакомому всем по первому составу группы.
Ближайший концерт в новом старом составе запланирован на начало апреля, где FuNBOX планирует своё участие в "кавер пати", представив ориентировочно четыре кавера на песни известных коллективов. До лета планируется ещё несколько больших концертов, поэтому следите за новостями и встречайте новый старый FuNBOX! Rock On!
Новый состав: vkontakte.ru/club555895
[450x251]
За последнее время произошло несколько реюнионов.
Тараканы! - вернулись Прокофьев и Голант.
Коллекция Дней - вернулся ударник Мотя.
Blink182 воссоединились.
Пора...
Настроение сейчас - Шире жопы не перднёшь
ТРАКТАТ О ЖОПЕ
Друг мой Б. Сри-к, тебе посвящаю я сей скромный труд
1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.
4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.
10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет