В колонках играет - Пятница-Я солдат

Блин я чё то дельное начал писать , но потом получилась херня..и вот я всё стёр и теперь вы читаете это.


СУть в чём..я немогу словиться с девушкой уже 3 неделю....
1 раз она забылы..то я забыл позвонить...то я уехал по делам...то ешё какаято хрень..ужас ..и вот сегодня договорились..на 13 20..ахууеть..и тут я вспомнил ,что мне в Сочи надо ехать.....по делам...бляя....надеюсь дождёцца меня..через 10 минут поидеи выезжаю.

В колонках играет - М-095 Вертите Задом(новая MIX версия)
Настроение сейчас - Чики пуки.

Да бля жизнь такова , что тебя окружают кучи ублюдков и гопников.
Мало того ешё и пидоры свалились на мою голову.
Предупреждаю вас....НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ.
Вам не место в моём дневнике, валите на обычные скулёжные темы, как у большинства их вас.
Мне похуй на вас всех, если вдруг наедите мы вам солидно ответим.
Или я свернусь в клубок как киска на печке, или не успеешь моргнуть и вилка в хребет тебе.
Мой мего глюканутый днев тока для аспектов нашего времени.
Для уважаемых и понимаюших челсанов.
Остальные могуть пиздовать на хуй.
Вот такой мой прогноз на ближайшие пять лет.

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть дизайн?
- Как ты можешь спрашивать об этом? - возмутился Учитель. - Я шел к этой
истине долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел.

- Хорош ли мой дизайн, о Учитель? - спросил ученик.
- Hет, - ответил Учитель.
- Хорош ли мой дизайн теперь? - спросил ученик, переделав работу.
- Hет, - снова ответил Учитель.
- Хорош ли он, наконец, теперь? - спросил ученик, переделав работу еще
раз.
- Hет, - ответил Учитель.
- Hо что же мне сделать, чтобы мой дизайн был хорош? - спросил ученик.
- Hичего! - ответил Учитель. - Вот тебе истина, запомни же ее: дизайн не
может быть хорошим! Всякий дизайн в чем-то да плох!

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть пользователь, о
котором так много говорят другие учителя?
- Hе произноси этого слова, глупец! - рассердился Учитель. - Пользователь
есть фикция, миф, выдуманный недостойными псевдоучителями! Они свернули с
пути
истинного дизайна и оправдывают свои заблуждения мнимой заботой о
пользователе!
Истинный же дизайн не знает никакого пользователя!
И Учитель погнался за учеником, потрясая палкой.

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какой цвет лучше - зеленый или
красный?
- Hеужели не понятно, - воскликнул Учитель, - что лучше всего тот цвет, о
котором нельзя сказать, зеленый он или красный?
И ученик просветлился.

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какая гарнитура шрифта точнее
всего передает слова истины?
- Идиот! - изрек учитель, схватившись за палку. - Истина не нуждается ни в
каких гарнитурах!

- Почему, о Учитель, - спросил ученик, - мой дизайн в разных браузерах
выглядит по-разному?
- Ах ты, мерзавец! - вскричал Учитель. - Откуда ты знаешь про браузеры?
Кто научил тебя? Браузеры создаются врагами истинного учения, чтобы смущать
его
последователей и ограничивать их дизайн! Hе смей думать ни о каких
браузерах!

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - как должен выглядеть истинный
сплэш?
- Истинный сплэш, - ответил Учитель, - потому и истинный, что никак не
выглядит!
- Значит ли это, что его не надо делать? - спросил ученик.
- Hи в коем случае! - ответил Учитель. - Сплэш отсутствующий не есть
сплэш, но истинен сплэш, который никак не выглядит!
И ученик задумался.

- Посмотри на мою навигацию, о Учитель, - попросил ученик.
- И не подумаю! - ответил Учитель. - Hавигация есть признание того, что
твоя страница далека от идеала. Ибо если бы она была близка к нему, зачем бы
потребовалось покидать ее? А если ее не требуется покидать, зачем же нужна
навигация?

- Позволь мне, о Учитель, использовать Flash, - попросил ученик, - ибо
простой анимированный рисунок не передает всей моей мысли.
- Да как ты смеешь! - воскликнул Учитель и швырнул в ученика палкой. -
Древние мудрецы по нескольку десятилетий вынашивали мысли, действительно
достойные анимации, не говоря уж о Flash! Твои же мысли не достойны даже
академического стиля!

Когда Учитель умер, верные ученики написали на его могиле Java-скрипт.
Учитель не вынес позора, воскрес и немедленно вознесся.




ПРИШВИН.



Дневники Пришвина
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго Читать далее...

Так вот людвиги какие у нас движния на кварталах.
Сегодня забозарился со своим приятелем по поводу таких гнусных тварей, ака скины.
ну вот обычно эти твари в нашем Адлере кентовались по закоулкам.
А последнии дни эти гавноеды чего то часто стали шастать в мой парк...тобишь ахерели...пополам с нефорами и панками,только нефоры и панки на противоположной улице собираются....страшное дело скажу я вам.
НУ так вот..я чего то спёзнул Ничу,что нефоры и скины корешаться..
а он типо хер там нигер...скину Сочинские-центральные ебашат нефоров на милую руку....
Адлер-это 30 мин езды от сочи..ну это я так к слову.
Ну вот..он мне говорит..однажды поехали со скинами пиздиться в Сочи..
всё место..время..
Приходим..нас 10 было....И короче в тёмном переулке...выходят толпа скинов...с повязками на нос...как у кавбоев..что бы нос не повредить..с капами...черти бритые.....изавязалась макруха.


или вот ешё..сидит этот же Нич со своим корефаном...Тут на скейт парк заваливается 2 скина..и типо- Кто нахуй реп слушает???
ну кореф Нича..-Я!
Ну в жопу пьяный скин ему сходу по ебалу.

это я к чему..братья и сёстры..это я пропагандирую, что этих недоносков надо ипашить и ипашить без доли сочувствия..было ешё много разных дел..но пока и этого хватит.

В колонках играет - Дай беламора мне дай.
Настроение сейчас - Устал.

ля...ляляляля.
Ахренеть.
у меня всё тело так не болело, даже после 3 часовых тренеровак по боксу..а тут какойто час тренировки брейка...
уф...бляя..всё болит..
думал душ поможет.но нихера..
одно радует...
Успехи делаю....хы

В колонках играет - Кровосток.

За шмаль родину продам,нежаль.
За секс выебу чёрвствый кеес.
За бабос мне похую любой мороз.

В колонках играет - 02 Roni Size - Burnin' Fire Драм и басс на моём центре в 300 ват.+ эхо...
Настроение сейчас - УМатовое......склонное к суцииду через Брейк.

И вот НАКОНЕЦ КОГДА Я ВНЕ СЕБЯ ОТ СЧАСТЬЯ !!!! У меня прошла болеть шея я попёр тренероваться в брейке.
шас буду отрабатывать Хождение на руках...стойку на руках с прогибанием ног ....в обшем буду шас проверять на пластичность своё тело..э.

[320x240]

В колонках играет - ТИшинааа...ТОка эхо бухтяшего телика доноситься со второго этажа.
Настроение сейчас - болит шея....так бы уже продолжал учиться брейку...а не с вами тут.

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300
000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда
большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью
возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит
только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев,
Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн.
если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится
3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть
один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его
рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли.
Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой
Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это
время он должен:

a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по
поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но
подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым
домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на
то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это
значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз
больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный
человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а
обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его
сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что
каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг),
тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно
описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг.
Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем
выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам
понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430
тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное
сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический
корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят
14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят
практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут
происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за
4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать
центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120
кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к
спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже
мертв!

Это цитата сообщения ТАТА_ДОНЕЦ Оригинальное сообщение

"А мир всё катится и катится в бездну, и ничего с этим не поделать..."

LI 5.09.15

[300x300]
В колонках играет - Jim Carey - What is Love..клип.
Настроение сейчас - 1замёрз.2голоден.3болит растянутая вчера шея.

В кратце....пару недель назад я ездил в Питер..и встретился там с однополчанцем...тобишь с друганом из аси..вот описание встречи от ЕГО имени....Чужой-это я.....бугага вчера 1 ноября я выпер на улицу.. да в такую дождливую и мерзопакостную погоду мало кто высунет нос, но не об этом) вышел я из дому и поехал в Питер... а что там? да ничего несчитая пары тысяч луж и кучу мокрого снега) а всё изза чего? да изза одного челопрека который посчетил наш неуютный и холодный городок, а именно это - Чужой или Принц Крови кому как привычнее...
и вот ползаю я так сказать по Горьковской исчц где он остановился... а он звонит и говорит большие белые двери! я блин за*бался искать эти большие белые двери в последствии которые оказались тёмно коричневыми, но не важно) так вот смотрю я через эти врата ада и вижу бегает этакий пианист и у всех мобилы берёт (до этого момента он не разу не позвонил) так вот бегает бегает, потом схватил мобилу какойто девки и звонить мне, ну я ему сказал типо олух я на тебя 10 минут смотрю а ты суетишся) кароче встреча состоялась...как ни странно... так вот почему Чужой не стал пианистом? или боляруном? у него нежные тонкие пальчики и он худющий как столб хехехе ну там слово за слово... бу бу бу.. кто такой почему здесь сидишь? и т.д. и т.п. ну я ему говорю мине пора исчо увидимся.. и пошел попрошались и фисё... стою у метро и жду товарища .. он подходит и говорить "давай закурим по одной?" - "давай" стоим курим и тут звонит мобила... - чужой! ну типо я ему говорю -"какова хрена тебе от меня надо тупой ублюдок?" ответ- "купиш нам алкоголя? и в окно кинешь?" кароче ничего другово я и не ожидал услышать) пошли мы с друганом к этому дегенерату... он нам денег дал и напутствие -"купите 3 литра сока и 2 литра пива, перелейте в соки 2 литра пива и 1 литр сока оставьте" блин эта задача была просто невыполнима ибо пиво так симпотично искриловь в бутылке... ну да ладно у меня с друганом была самая тежолая учесть.. нам нужно было выпить по литру сока.. эх.. выпили перелили пошли кидать в окно... подошли к окну я засунул 3 пакета с якобы соком и соком в "бек" и начал кидать до 2 этажа... кое как получилось с 3 раза^^ так воть кинули мне обратно бек без признаков жизни что немогло не огорчить( ну до ладно мы только собираемся отходить как видим 1 пакет с резво выбрасываемой пеной летящей из 2 окна ОО пакет упал и разбился в дребезги... пусть асфальт будет ему пухом кхе кхе... мы с друганом ушли в метро и тут мне звонит Чужой я его спрашиваю - "что за? почему бембы без команды кидаете?" а он отвечает -"мы её открыли а она как начнет всё комнату брызгать! мы её и в окно кинули!" вахахахахаххахахаха вот придурки боже мой^^ ))) ладно уехали я домой уехал друган по делам.. ...я дома 6 часов утра я сплю мля! звонит задница Чужой и начинает мне писчать в трубку что им чуть люлей не взвесили! хеххахаххаха кароче Питерских пиздюлей они думаю исчо получат) блин отморозки малолетние первый день в Питере уже нарвались... вот так вот... блин кароч весело было и сок был вкусным... а пиво, по их словам, просто улетное, они там все нажрались 1 повторяю!!! ОДНИМ литром пива и начали резвицо за ,что и получили по шарам! вааххахахахаххахахахаха




Так потом я отписал ужзе вторую часть приезда.......ну нашего тусиловы с ним...
это уже от моего имени..

Так внесу ясность.
Нарвались мы хел через часов 5 после этого. а выпил это пиво тока я.
И ничего никого не разнесло.
вот.
Потом я пошёл встречать этого хомосапиенса в метро.ЖДал на морозе около часа...Пошёл сходил в Собор, очистился, ха хахах Ну и пошёл спустился в метро. А там этот гопник в жёлтой кепке скачет.НУ мы с ним поцеовались, он взял меня под ручку и мы поскакали к метро.
ну метро прошло без проишествий.Приехали на Чёрную Речку...
Я то думал он где-то рядом живёт...ахаха.шас.
МЫ потом ешё на маршрутке газовали минут 40 до его хаты.Этот питерский гопник собрался меня на вино раскрутить, но на моё счастье его в магазине не оказалась, ограничились четыремя бутылками Невского ....(уммм...обожаю).
Пришёл к этому челу на хату.А там у него так всё культурненько...Хата большая....Аппарааатуурааа!! вот это мосччч....Вот это у него там музыку качает ...уфф..
НУ это ладно.Потом мы переключились на инет . Осушили по одной бутылке.
И начали грузить чатовцев.....мы под ником Хеликс.
Там были Даркусик Харусик и РОвусик .Потом ешё Татюха пришла...ну вот...Побозарили со всеми, хотя наверно народ подумал , что у хела развоение личностей.К этому времени мы выпили уже и вторую бутылку пива.
Этот гоп не с того не с сего меня Читать далее...

Это не секта и не сборише конченых удотов.Это просто дневник флудераста, которому искл. нечего делать, и в эти минуты он...тобишь я лезу в это факин даири и пишу тут свой бред.