гулянье в разгаре
[700x525]

В Новогоднюю ночь принято загадывать желания. Вроде как должны сбываться… Я ровно в полночь писала свое самое заветное желание на запотевшем окне. Всегда. Не то, чтобы сбывалось или просто желания такие абстрактные были… Просто такая маленькая традиция. Только в этом году я не знаю, чего пожелать. Мне в общем-то ничего и не хочется. Даже я бы сказала иначе. Загодя знаю, что не осуществится. Знаю, что то, чего я на самом деле очень сильно хочу, никогда не случится. А другого не хочется.
Когда понимаешь, что больше ничего не ждешь от жизни, с жизнью не тяжело расставаться. Некоторых страшит само только слово «смерть». Для меня же оно абсолютно ничего не значит, кроме как освобождения.
Я так устала бороться с предрассудками, с собственными чувствами, с, простите, идиотизмом окружающих. Мне так не хватает понимания, искренности и теплоты.
Так часто хочется умереть. Нет. Не умереть. Просто сжаться в комок и раствориться в воздухе. Будто тебя и вовсе не было в этом мире…

Вчера мой любимый продавец Майк в Music Most'е выразил мне глубочайший риспект и пригласил еще. Я конечно бы пришла и так. Но все равно приятно)))

Почему все думают, что я замужем?! Ну не замужем я!!!
-А куда мужики все смотрят?
-Туда, куда нужно!
-Ты думаешь?
-Ну да.
-Эх, ну почему я так рано женился…
Ну блин откуда мне знать, зачем ты женился?!
Хотя знаешь, за тебя я бы точно замуж не вышла…

Концепция программы:
«Концепция предлагаемой нами вечеринки предоставляет возможность погрузиться в атмосферу «советского» семейного» Нового Года.
Того самого, с большой мохнатой елкой, «Советским шампанским» и мандаринами, с «Легким паром» и речью Генерального Секретаря.
А кроме того, с увлекательнейшей юмористической программой, с возможностью проявить свои лучшие качества, участвуя в конкурсах, посмеяться над незлобными шутками, получить на память стилизованные фотографии и просто вспомнить, как это было: традиционный новогодний стол, музыка (диско), танцы до упаду и веселая компания ведущих: Дедушка Мороз, Снегурочка и пионеры!!!»
А в общем. Прическа удалась. Фотографии, надеюсь, тоже. Вазелинда Михайловна случилась… в роли снежинки – пародии на Павла Снежка Волю.
И этот мой «клубный ангел-хранитель» тоже был)))) А я даже не знаю, как его зовут…
Еще заигрывала с пионЭрами. Танцевала с гоу-денсерами. На стриптиз не согласилась.
[525x700]

Есть такие книги, прочитав которые, ты будешь помнить их всю жизнь. Даже не потому, что они искуссно написаны или истории в них на столько ярки и проникновенны, что невозможно их забыть. Нет. Просто то, что ты прочитал, ты проживаешь в себе. Ты смотришь глазами героев, чувствуешь то, что чувствуют они. Ты живешь в этой книге. Живешь, потому что она тебе близка. Это будто бы твоя история.
Так вот. Есть у Рэя Брэдбери такой рассказ. Даже не помню его названия. Читала его очень давно. Лет 14 тому назад. Но помню его до сих пор. Сюжет в том, что маленький мальчик в один прекрасные день обозлился на весь мир, его раздражали люди, бессердечная и алчная толпа, он не понимал всю несправедливость окружающей реальности. И вот, перед сном он загадал, что было бы неплохо, если бы вдруг, проснувшись поутру, все люди исчезли. Остались бы самые близкие ему люди - мама и папа.
Так и случилось. Открыв глаза утренним лучам солнца, мальчик ощутил нечто необычное. Что же? Просто весь мир затих. Не было слышно уличного гама, пения птиц, шума машин...
И вот они втроем гуляют по городу. Огромному мегаполису. Заходят в магазины, берут с прилавков все понравившееся. Пытаются добраться к побережью. Но это оказывается проблематичным, потому что нет транспорта...
Он смотрит на волну, подмывающую гальку на берегу, слушает тишину, перемешанную с шумом прибоя, всматривается в родителей. И вдруг понимает, как они одиноки!
Засыпая, он пожелал вернуть все на свои места.
Одиночество. Оно останавливает жизнь.

Гопник (первоначальный, с 19 в., смысл в арго - оборванец, затем также грабитель) в современном молодежном жаргоне приобретает в качестве основного значение малокультурный агрессивный подросток; «качок»; «любер», а также любитель «попсы», низкопробной, с точки зрения говорящего, музыки.

Новые русские - группа крупных высокодоходных предпринимателей,
возникшая в РФ в 1990-х гг. в результате перехода от централизованной к
рыночной экономике.
Райзберг Б.А., Лозовский Л.Ш., Стародубцева Е.Б.
"СОВРЕМЕННЫЙ ЭКОНОМИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ"

Оказывается быдло с польского переводится как скот. А на руси быдло (скотом) называли глупых,грязных и подневольных людей - крестьян.

ЗЫ: Откопала в словаре Ушакова. Ушаков жжОт!

В кружке болтается одноразовая ложечка (которая, замечу, уже стала многоразовой). Пытаюсь силой мысли заставить ее мешать кофу. Не получается. Видимо, связь с космосом ослабла:)
Была VKONTAKTE. Дерьмо ваш контакт. Но обещаю в будущем году зарегиться обязательно. Там есть старые друзья)))
По гороскопу в 2008 году обещают мне свадьбу и прибавление в семействе. Рожать не планировала вроде...
Четверг. Работать не охото еще со вторника. А выходных всего два. Боже! Какая я стала ленивая!!!
Убейте меня...
День зарплаты НЕзавтра(((

1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия

Одна моя подруга выдала на днях перл. Ну просто величайшую кору!!!
-Надо сходить к гинекологу!!!
-Что-то случилось?
Она с опечаленным лицом:
-Почему я не «залетаю»?! Может вовсе не могу иметь детей…
-??? Ты что не предохраняешься?
В ответ тупое выражение непонимания на ее личике.

Пару недель спустя она в суете мечется по комнате:
-Завтра куплю тест на беременность. Уже неделю задержка…
Я с нескрываемым сарказмом в голосе:
-Ты же хотела залететь?!
Она с выпученным глазами:
-Ребенку же нужен достойный отец!!!
-Так а презервативов-то в природе не существует? Да?!
В ответ тишина…

В итоге, как поется в народной песне «Расцвела в саду акация, радуется вся родня. У меня сегодня менструация, значит небеременная я…»

было как в сказке: заиндевелые деревья, морозная дымка, звенящая тишина. Ледяное царство под минус 25. Настоящая сибирская зима. А мне ничуть не холодно. И даже запарившая за выходные простуда не помешала наслаждаться декабрьской красотой.
Разбудили в 4 утра. Звонком из Москвы. Но я не разозлилась. Потому что кому-то интересно, как я. Кто-то помнит еще обо мне. А тебе не интересно. Тебе интересен ты сам. Но я всегда буду заботиться о тебе и всегда буду любить тебя. И никогда не буду твоей. Даже если ты этого очень сильно захочешь...

Настроение сейчас - болею(((

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под "полубакс"...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

Есть такие люди, что скрывают свое внутреннее прекрасное и доброе существо за колкой и ироничной оболочкой критика всех и вся. А на самом деле они очень "чувствующие", теплые и заботливые. Только искренность свою они отдают избранным. А этот защитный панцирь они натягивают, чтоб оградить себя от черствого, прогнившего мира, от таких же черствых и протухших людей. Потому что люди глухи к добру.
Одним из таких "людей в панцире", на мой взгляд, является ab imo pectore.

все вокруг. Люди меняются. Города. Музыка в наушниках. Картинки на мониторе. Остаешься лишь ты. Такой же «не мой», телефонный бас, что твердит наперебой то и се. Твой голос не хочет уходить с орбиты повседневности. Он так давно не говорил о личном, а так хотелось. Все хохмит. Переводит в наркоманский бред. Пьяную чушь.
Другой. Черным по белому все переводит в проблему секса.
Надоело…
Может все мужчины просто избегают любовь? Настоящее такое трепетное чувство… Или они просто не умеют любить?

Это цитата сообщения Ченька Оригинальное сообщение

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Далее

Вы знаете красочные рассказы так легко выдумывать из ординарных событий и одновременно сложно что-то вразумительное рассказать о действительно непревзойденных вещах. Не потому, что нет слов, у мало-мальски эрудированного человека слова всегда найдутся. Просто восхищение переполняет и не хочется об этом никому говорить (а все от простой человеческой жадности:)
Три непревзойденные вещи, что случились со мной в ближайщее время: фильм "12", книга Михаила Барщевского "Командовать парадом буду я!" и один маленький секрет,который скоро должен осуществиться. Я обязательно об этом расскажу. Позже...

Намедни посетили новое экстрамодное место с адекватным названием ЧеRDак.
Идейка на 100 % слизана с московского ресторанчика с почти одноименным названием Старый чердак. Но все равно вышло достаточно умело. Только не умеют у нас поддерживать марку. Ну не умеют!!! Товарищи владельцы, видимо решив побольше навариться на «омодневшем» Чердаке, набивают его толпой народа. А, как говорится, лучше меньше, но лучше))) Из-за этого качество обслуживания весьма подпизживает.
Отдельное спасибо дизайнерам. Постарались на славу. Особенно с туалетом – 5 кладовок различной тематики. От лифта и до камеры заключения. В общем туалет превратился в местный музей современного искусства.
Что о музыке, так немного однообразит. Хотя это единственное место, где можно отчебучить твист и поскакать под рок-н-ролл.
Вот. Поскольку играет ретро, народ дружно поет, обнажая свои зубы, которые в неоне светят желто-зеленым. Надо сказать, весьма забавно. Хик)
DJ - зажигательный мальчонка. Всю ночь активно общался с контрастной толпой гламурных девчушек и солидных дядичек.
Как захламить Чердак смотри здесь