Проснулась с мыслями о том, что Махе сегодня не надо на физ-ру, на информатику она конечно не придёт, да и так она встаёт всегда позже чем я, так как живёт ближе к инсту. Значит блин, она ща спит на 4 часа больше, это я всего стока спала. В мире царит несправедливость. А вообще потом я успокоилась, да. Сейчас мне так спокойно и нормально. Только холодно как всегда. Это вообще преступление - вылезать из-под одеяла по утрам. Там так хорошооо. Ладно, надо радоваться тому, что не надо морозить задницу хоть сёдня на физ-ре в 8 утра в темноте. Надо всего лишь добежать до зала, а я ведь однажды добегала прям до моего корпуса, когда кое-кто не отдал мой номерок. Ещё, чё-то я всё же соскучилась по плееру. Вот сейчас я бы его послушала даже... Эх, лана. Всё, пора заниматься делами! Я своим ничегонеделанием конкретно загрузила себя на выходные. Мне нужен кто-нить, кто будет контролировать мою выходную деятельность и следил за тем, чтоб я не филонила. А то я могу. Всё, короче. Ща ещё и на физ-ру опоздаю.
Я буду хорошо себя вести.

И-Д-И-О-Т-И-З-М!!!
Нет, ну я, конечно, всё понимаю, но, наверно, будь я чуть умней, то сейчас бы занималась делами, а не тупо придумывала всякие глупости. Хочешь-не хочешь, а это просто надо вычеркнуть, удалить, уничтожить. Так нельзя. Совсем-совсем! И я же это понимаю. Ну реально понимаю. Но ничего не делаю. Я только усугубляю ситуацию и смирно жду уже подкрадывающуюся новую депру. А бежать от неё надо! Надо придумать пусть ещё более глупые, но хотя бы полезные мысли. Про солнышко, птичек и прочую дребедень. Хотя бы про холодный воздух, приятно щекочущий нос, ну или про темноту и снежинки. А ещё я ведь прекрасно знаю, что как бы я ни старалась, я не заткну ту дыру, откуда сочится вся эта фигня. Она будет преследовать меня ночью, в транспорте, да везде на самом деле и постепенно сводить меня с ума. Вот только откуда она взялась, откуда? Я не понимаю. Это абсолютно неоправданно, нелогично, что прямо фу. И... и... надо всегда оставаться собой и ни под кого не подстраиваться. Пошли нахуй все эти маски.
Короче вот... Мне плохо(

Встала в 7. Учила английский. Выучила половину, зашла к МЕ и поехала в инст, расчитывая на то, что доучу инглиш в троллейбусе. Ага, щас. Встретила там Вадима Самойлова (да-да, я ваще с ним познакомилась только потому, что его так зовут), познакомилась с его братом Димой. Такие... прожжёные металлюги) Уступила место бабушке какой-то и чуть не умерла там, пока доехала до инста (никогда не едите пряники на завтрак!). А Самойлов никому места не уступил, бесстыжий)) Доучить я доучила. Уже во время пары. Но спросить меня всё равно не успели... Потом между финансами опять занялась оригами) Показывала Маше сказку из бумаги, точнее из фольги из-под шоколадки. Таня потом заценила мою коробочку. И натюрморт. У Тани что-то всё так ровно разложено, что руки чешутся разгромить)) А как она фанатски рассматирвает свои записи в тетрадке, такие чистенькие, всё обведено в рамочки зелёной ручечкой по линеечке. Прям чувство, будто ей неважно, что написано, а главное как) Ну и мы с Махой после всех парррр.
А теперь хочу спать.

Сегодня я себе устроила вместо четырёх пар одну. На ней я старательно записывала то, что записать нельзя. Но посреди пары меня преподша спросила про реформу Эрхарда, я начала тупить и нервничать. Она разнервировала меня и я больше не могла старательно записывать. Зато создала флотилию)) Только интересно, с кем она будет воевать?

[показать]

Моя малютка. Ювелирная работа))

[показать]

Проснулась. Всё ломит. Кажется, вчерашний концерт не прошёл бесследно)
Захотелось в туалет. Занято. Сижу, жду. Вдруг кто-то звонит. Это папе. Он выходит. Это с его Родины, Кемеровской области. Начинает рассказывать как жизнь. Я узнала много новых подробностей. У меня ещё один повод не любить свой ДР. Я люблю НГ. В этот день всегда происходит чудо. А в День Рождения чудес не бывает. Например, в этом году именно в моё ДР папа получил инфаркт. В прошлом году в этот день у меня было отвратительное настроение. Я приехала в Питер. Фу, никогда так не хотелось не возвращаться сюда. Вот... Ну далее. Папа три месяца на больничном. Делает инвалидность. Те родственнички начали звать его к себе жить. На что папа ответил, что детей надо кормить. Потом он начал на меня ругаться, что я там сижу и погнал меня есть. Видимо далее шла совсем секретная информация. Ещё узнала, что мой двоюродный племянник женился. Что-то я ваще не представляю его в роли мужа и отца тем более. А ведь ребёнка там ждут. Причём ваще. Они собрались пока жить в нашем доме у речки!! Знаю я эти пока. Мой двоюродный брат совсем закололся. Видимо не долго ему ещё осталось. Жалко детишек - Леру и Сашку с Илюшей. Мдэ. Видимо всё в моём роду всегда у всех через одно место. По маме кстати тоже. Мой дедушка чуть не зарезал бабушку однажды. Распорол ей живот. В тюрьме потом сидел. Мама в этот день поседела. А скока ей лет было...( Дед спился три года назад.
Ладно... поехала-ка я куда-то. В Павловск кажется.

Поведаю-ка я вам историю о моём третьем концерте Элизиума. )
Перед концертом:
Пустили сразу, причём оторвали контроль прям на входе. Мы там с МЕ начали волноваться. Обычно же контроль сверху отрывают. Причём мы видели людей с целеньким контролем. Ну да ладно. Ждали мы, ждали. Толпа начала прибывать, всё начинало бесить) Элизиум репетировали песню "Дети-мишени/Дети-убийцы". Какие-то жирножопые мелкие куряги скакали, напевая эту песню. Нельзя скакать во время этой песни! Она такая... такая... глубокая. Ну мы тут же сочинили с МЕ:
"Дети-уроды
Дети-слоны
Дети достали
Мы обречены"
Потом нас наконец запустили, мы побежали к забору у сцены. Стояли там и мёрзли. Ждали, когда начнётся и хотели кого-нить убить)
Непосредственно концерт:
Значит, справляли они своё 12-летие. Три отделения. Рок + акустика + рок) 3 часа играли. Акустика порадовала очень. И переход на рок прям во время песни. Повылазили тётки, забрали стулья и Элизиум начал жечь) Дракол не забыл сказать про выборы. Причём 2 раза. Второй раз он, указывая пальцем на голову, сказал: "Помните, главное не за кого, а против кого" )
Ещё, в честь дня рождения Элизиуму подарили бутылки шампанского с изображениями участников группы на этикетках. Последний кадр на моём фотике - Дракол с шампанским в руках. Далее мой фотик, я и толпа людей была облита тем самым шампанским. И мой фотик скоропостижно сел) "Алкогольную" они спели с вокалистом Spitfire Димой Кежватовым. А ещё у них какой-то новый участник Егор Баранов. Так скакал с виолончелью, это что-то. Весь смычок просто в мясо)) Я полконцерта хотела забрать бутылку из-под шампанского, а потом налетела толпа и всё захапала. ( После концерта в гардербе обтёрлась об Комара. Всё, теперь не мыться, не стираться)))))
Вообще всё было супер-пупер. Правда начинаю сомневаться в преимуществах стояния прям возле самой сцены. Следующий раз 3 января. Через месяц =)) Жду-жду-жду)
Ну и несколько фоток:
Пропеллер
Довольный Дракол с разрекламированной им в контакте гитарой за 70 с чем-то тыщ
Кира, сперевший у кого-то из зала сигарету
Дракол агитирует
Кирюша смешной
Комар жизнерадостный
Егор нежизнерадостный

Что с тобой, моя нервная система?

А вот и вернулся мой скептицизм.
Слушала лживые песни.
"...I can see me loving nobody but you for all my life...".
Смеялась. =)

А так... вообще-то хотела написать скучный пост. Просто так) Вот:
Пол седьмого утра. Начала делать истэк. Затем сходила к Геле, чтоб она распечатала мне финансы, затем сходила к МЕ, чтоб передать ей деньги на билет. 10:20. Первая пара. Рядом с инстом кстати раздавали прокладки. Повеселило) Перед финансами началась паника. Такая внутренняя паника, которому никому не видно со стороны. Это мне надо рассказывать доклад и я умудрилась перед парой потерять листочки с ним. Тупо сидела, глядя в одну точку. Но только со мной могло такое случится, хех... Приходит финансист и говорит, что сёдня доклада не будет, даёт работу и уходит пить чай =) За это время мне проспорили пять рублей, я покусилась на закладку Ильи с надписью "Единая Россия", пыталась нарисовать на Маше цвИточек и написать работу конечно) Потом был стоящий многих нервов истэк. Ненавижу сидеть со шпорами и каждую секунду ждать, что сейчас тебя запалят. На обратном пути из инста уже раздавали чипсы, что не могло не радовать) МЕ купила нам те самые билетики на ЭЛИЗИУМ. Та, мой кусочек позитива. Ну и направились на автограф-сессию Дельфина. Помёрзли там больше часа. Зато были в начале очереди. Андрей оказался не таким угрюмым как на фотках, а очень даже приветливым и улыбчивым. Расписался мне в тетради по финансам))) И мы направились домой.
Сейчас вот чего-то сижу и хочу спааать. А ещё мечтаю о темноте и снежинках =)
Тем временем завтра теоретический зачёт по физ-ре.

Ноябрь.
Вот он. Самый сложный месяц.
Совершенно неадекватное поведение, попытки подавить, забыть. Внезапные вспышки, взрывающие всё. Снова затолкать, спрятать. Бесконечные уколы, наркоманского вида руки и многочисленные шрамы. Нездоровая бледность и седые волосы. Несущественная потеря веса. Трясущиеся руки. Натянутая улыбка днём и неконтролируемые слёзы ночью. Чахну, задыхаюсь.

Жааалкое, жааалкое зрелище.
Я совершенно не умею быть сильной. Совсем.
И я всё ещё ненавижу слова "никогда" и "навсегда".
И всё ещё не осознаю их в полной мере.
Прокручиваю в голове те единственные моменты.
Шёпот на ушко...
Наверно, это было одну жизнь назад.
А может это было сном?

ПРоснулась пораньше, чтоб делать реферат. Да, мне задали его на семестр, да, мне сдавать его послезавтра, да, я ещё не начала его делать. Я просто не смогла. И это даже не лень. Это полное отсутствие соответствующего настроя. А тем временем сегодня был зачёт по английскому. Я, конечно, даже не удосужившись что-нибудь прочитать, иду блистать к учительскому столу в мужской футболке, сверху которой напялена короткая кофта. Да, сдала. Да, снова выкрутилась. А когда-нибудь настанет тот момент, когда не выкручусь, и все мои предыдущие выкручивания уже не будут иметь никакого значения. Потом окно и беготня к врачу. На самом деле уже надоело. Уже 3 недели. Эти тупые уколы. Эти наркоманского вида руки. Эти дорогущие таблетки. Бегом на следующую пару - философия. Опоздала на 10 минут. После пары просила препода зачеркнуть отсутствие и доказывала, что я была всё-таки и добилась того, чтоб он мне поставил баллы за прошлый доклад. А то он забыл видите ли... Потом к МЕ. Смеялись прям как тогда. И дом. Математика. Кажется, даже половина номеров у меня получилось правильно. А больше и не буду ничего переделывать. Мне всё-таки надо начать делать реферат... Запастись терпением, чаем и только бы завтра не проспать.

Спасибо за ликвидацию.
Надежда, вера и любовь.
Пока.
"Я суперробот, сделан из железа..."

***
Я в руки ножницы беру
И сердце криво вырезаю,
Я ничего уже не знаю.
Я лишь шепчу: "Гори в аду".

Оно кипит, оно страдает,
Но мне-то уже всё равно.
Его безжалостно сжимаю,
Бросаю в мусорки кольцо.

Оно ещё там будет биться,
Пытаться загореться вновь.
Но мне уже не будут сниться
Надежда, вера и любовь.

Оно потухнет, в миг погаснет,
Когда поймёт, что всё ушло,
Всё, для чего оно в ненастье
Теплом и светом ярко жгло.

Невидимые нити боли
Обхватывают существо
И душу ранят, сердце колят.
Отравленное вещество

Течёт по венам, омертвляя
Пока ещё живую кровь,
Всё тело с силой заставляя,
Убить в себе эту любовь.

А нити те не исчезают.
Напротив, больше будто их -
Сильнее путают, мешают,
Рассудок топчут и... он сник.

Порой он что-то там бормочет.
Я не могу уже понять,
Чего он там так сильно хочет.
Наверно, снова пора спать.

Так жаль, что я не стала исключением. И вовсе не потому, что я хочу быть не как все. Просто обычно все поступают неправильно. А мне так не хотелось ошибаться.
Мне хочется что-то читать. Но я могу находиться под впечатлением от книги непосредственно во время самого чтения. А после не остаётся ничего. Точнее ничего правильного. Ведь есть она... Истина. Наверно.
И мне кажется, что её кто-то нашёл.И может даже хотел поделиться, но не смог. Её нельзя рассказать. Никто просто не поймёт. Её надо найти самому. Каждому. Её. Одну единственную для всех. И на душе станет легко и свободно. И все тягости жизни будут врадость. И воздуха станет больше. Ну а может наоборот? Найдя смысл, его тут же и теряют? Или тяжко оттого, что мало кто ещё его найдёт? Неет. Это глупость. Ведь один светлый человек - это уже целое богатство. И я чувствую, что он совсем не один. А значит не зря живут все люди. И как из 20 крысят потомства выживает лишь пара, так из миллиона людей становится Человеком лишь один. А Смерть не такая уж и страшная штука...

Ловим позитив:
-театралка
-моя любимая Мария Евгеньевна
-альбом Lumen "Свобода"
-Дашенька

А ведь дело не в количестве, а в качестве.
Надеюсь, эта ночь обойдётся без швыряния телефона об стену под свои же беспочвенные матюгания. Нечего мою прелесть пугать =)

Почему-то мечты сбываются тогда, когда о них уже перестаёшь мечтать или тогда, когда ещё не начал.

Не смыла вчерашнюю (!) тушь с глаз, решала домашку в троллейбусе, поняла всю математику, материлась на гардеробщицу, бегала по морозу без верхней одежды, играла в Снегурку, слушала Наше Радио, ездила на дураццкие уколы.
Даже не так плохо...
И так приятно слушать "Тёплых котов" Flёur, держа на руках свою прелесть и аккуратно поглаживая его за ушком.
Just one more day.

Слушать этот музыкальный файл

Где-то печальна, где-то безумна и пуста
Мне на прощанье ты помахала как весна.
Где-то игрива, где-то как ветер в небесах,
Где-то строптива, где-то как капля на глазах.

С запиской на столе разговор не получился.
Уходя в темноту, я тупое посмотрел кино,
И думая о тебе, заворожённо уснул.

И как всегда во сне не понять,
Что же творится, что творится у меня в голове.
Но завтра утром рано в 8:30 мне надо будет встать,
Не думая о тебе
Не думая о тебе….

Последняя судорога и...
Будто ты находишься не в себе. Где-то рядом.
Тихо и темно. Время остановилось.
Абсолютное спокойствие, затем пустота.
Самое страшное: нежелание жить.
Качественно новое чувство.
Вдруг что-то взорвалось внутри.
Снова звон в ушах и бешенно колотится сердце.
Наверное пора спать.

Сегодня ночью я находилась в состоянии ингратуала. =)