Слушать этот музыкальный файл

Всё идеально. Каждый звук, каждое слово.
Слушать, закрыв глаза, едва дыша.
<3.

Всё-таки обожаю свою институтскую Машу! Попросила распечатать у неё отчёты, потом поняла, что я их делала в проге, которой у неё нету. Сказала: "Забей, спасибо, я что-нибудь придумаю." А она сразу: "Неет, что мы делать будем?" Так приятно-так приятно. И вообще она меня вобщем спасла. Да, люблю её)

Создала себе в квипе группу "Самые-самые". Остальных поместила в группу "Всякие людишки". Поняла, что когда теперь захожу в квип, то смотрю только самых-самых. Присутствие/отсутствие остальных меня вообще не волнует. Спрашивается: зачем они мне нужны? Я не знаю.
Сдала сёдня математику. Да, жестоко это было. Ну да неважно. Главное, сдала. Мне как всегда нереально повезло. Вся моя учёба вобщем-то на этом и основывается. =) Машка моя в шоке всегда от этого)
А ещё... нельзя судить мысли людей по их действиям. Потому что все люди разные, абсолютно разные. Да, существуют закономерности, но есть и исключения. Кто знает, может этот человек и является исключением? А глаза, кстати, говорят намного больше! Так что вот так.

Просто тупо пишу первые строчки каждого месяца за это год:
Январь
Говорят, что, когда прячешь свои эмоции, то через время они всё равно вырываются с новой силой. Правда?
Февраль
Это общество накладывает огромный отпечаток на единицу, на индивид. Но ведь человек и сам на себя влияет!
Март
Пустота. Давящая пустота. А слёзы просто не остановить. И откуда их столько?
Апрель
Сегодня у моего брата ДР... По традиции поздравлять не буду...
Май
Моё вечно будущее счастье... Я знаю, что тебя не существует...
Июнь
Всё лучшее достаётся тому, кому это совсем не нужно.
Июль
Страшно.. Жутко страшно... Мне срочно нужен холодный душ.
Всё_будет_хорошо. Может быть...
Август
Я просто как всегда хочу как лучше, а получается... ага, именно так.
Сентябрь
Когда я нервничаю, я начинаю рвать всё, что у меня под рукой...
Октябрь
Не хватает тепла.
Ноябрь
Знала бы я тогда перед Flёur, что начинается один из самых сложных перидов в моей жизни...
Декабрь
Поведаю-ка я вам историю о моём третьем концерте Элизиума. )

Ы, какая я позитивная. Прям смотреть тошно приятно.

Смотреть это видео

Шальные нервы)

Смотреть это видео

Вот.

Ну всё. Ща буду менять систему.
Знайте, что если я вдруг куда пропаду, то я что-то сделала не так)
upd. Всё прошло успешно. И даже почти ничего не удалилось хD. Блин... и чё у меня было в 4 окошке быстрого запуска в Опере...

Настроение сейчас - странноглупое

Не_горячий чай

Настроение сейчас - всё же плачу

Да... упрямство.

Все люди эгоисты. Жаль, что я не смогла стать исключением.

Из меня, наверно, плохой друг. Но блин... Я не могу быть рядом всегда. Да грустно, но такова правда и я не могу её изменить. Не могла не вспомнить слова: "Каждый должен сам нести свой крест". И это действительно так.
Поняла, что для меня дружба - это долг, наверно, в первую очередь. Я помогаю, потому что так надо. Но это не значит, что мне плевать. Да, мне не хочется, чтоб самые близкие люди переживали. Это ужасно. Но я знаю, блин, что вы справитесь. Я ведь справлялась. Одна. А я абсолютно слабый человек. Мне всё даётся очень непросто. Так что блин... вот так.
А ведь не хотела я оправдываться, но значит вина действительно есть.

Тынц)
Спасибо Fimon'у за приём, чай, лягушки, бомбочки, гадалки и прочее-прочее) С тебя третий тур

А ещё сегодня радость.. На выходе из корпуса было целых две газеты от Реакции. Сама RE:АКЦИЯ и RE:ПИТЕР :)
Это самая лучшая газета в мире! Второй такой нетю)
Я в трамвае уже успела прочитать историю про несчастного крокодила и тупых людей, про то, как в Питере пытаются повысить рождаемость среди студентов и про хороших людей из Новосиба. Вот так)

А есть другая она. И пусть у неё нет чёрных волос до задницы, пусть она совсем не кажется странной, пусть она живёт такой же жизнью как все, но у неё есть существенное преимущество. Она живая, настоящая, реальная. И она понимает почти без слов, она всегда поступает правильно, она знает, когда нужно остановиться и она действительно может замечать незримое. Она даже видела мои слёзы каким-то немыслимым образом. А ещё... она могла бы быть твоей, будь ты чуть повнимательней. Ты же лишь шутил, даже не подозревая, что ей от этого тошно. А теперь ей всё равно. Хотя, важно ли всё это? Вряд ли ты даже что-то подозреваешь. Ты всё так же идеально живёшь, да вот только теперь лишь в себе, и вся эта идеальность лишается смысла. А может просто тебе он и не нужен, может у тебя есть другой. В любом случае я опять лезу не в своё дело. Единственное - её у тебя нет, а у меня есть.

А мне просто как-то так:
[показать]

Я нашла её. Я думала, что если бы она ответила тебе взаимностью, то вы были бы самой красивой парой на свете. Она была совершенством. У неё были длинные идеально прямые чёрные волосы до самой талии, большие серые глаза, нездоровая бледность и взгляд... усталый, но одновременно уверенный и полный сил. Прям как у тебя. Она почти не пользовалась косметикой, только слегка выделяла глаза, чтоб они становились ещё более глубокими, чтоб в них можно было утонуть. Серыми осенними вечерами она беззвучно шла в длинном чёрном пальто, склонив голову вниз. Её не смущал дождь, и она никогда не пользовалась дурацкими зонтами. Она лишь могла накрыть голову широким капюшоном, придерживая его тонкими пальцами. Она была молчаливой, загадочной, и за это её никто не любил. Но если уж вам удавалось с ней подружиться, то вы бы могли быть полностью уверены, что этот человек никогда не предаст. Она не задавала глупых вопросов, она знала, когда нужно что-то сказать, когда взять за руку, а когда просто улыбнуться. Встреча с ней всегда придавала сил. Никто даже не подозревал, что она держалась на грани, что если бы произошёл взрыв, то это был бы конец. Но она не позволяла себе такого. Она шагала по тонкой линии и осознавала всю ответственность, возложенную на неё ей же самой.
Да, она была такой... Но кажется лишь в моём воображении. И я нашла её. Она ненавидит книги и абсолютно равнодушна к музыке. Она жизнерадостная, общительная и считает себя ангелом. Она любит КомедиКлаб и тупые американские комедии. Это она.
Нет. Я абсолютно не поражена. Мне почти всё равно. Это было так давно. Но я... Честное слово, я даже не хочу представлять, что бы было со мной, если бы я нашла её тогда. Я бы убила тебя за эту любовь. Хотя надо было бы убить себя за слишком бурную и абсолютно глупую фантазию, за то, что я смогла продержаться лишь 4 месяца, за то, что я вообще бесцеремонно влезла в твою жизнь, за то, что поняла всё слишком поздно.
Я попросила у тебя прощенья, вот только мне себя простить так и не удалось. Ведь я даже не смогла извлечь урок. И вот теперь... смогу ли я продержаться хотя бы те 4 месяца? А может я всё-таки дойду до победного конца? Это даже интересно и немного забавно. И я совсем не знаю, чем всё это завершится.

А у меня вчера был исторический момент. Первый зачёт. Еееее!) По инглишу. А Маша, блин, не сдала его. Интересно, чё она там тупила? Вот я как всегда нихрена не делала и сдала ж, а она вроде не глупая. Отличницей была как никак.
На философии вообще пипец был) Как я там жульничала. На 4+ аж себе натянула. Маша сказала, что я гений, на что я ответила: "а что делать? жизнь заставляет". Да, в самый последний момент приходят безумные идеи)) Если, кстати, у меня будет 5 по философии, то я буду ржать. Это уже полный идиотизм)
Вчера смотрела "День артиста" с Элизиумом. Одна весчь меня возмутила. Дракол сказал про питерский концерт, что это так.. репетиция Дня Рождения была. Ваще, хамство!
Ну лан... учится, учится и ещё раз учится.

А вчерашнее небо так же было стянуто серыми тучами, но было так светло...
Полседьмого подъём. Закидывать Матвиенку яйцами. Да, так рано. Я и так в тётку попала ошмётками. Надо было, чтобы мало народу шаталось там, и так мешались. Кстати после МЕ стояла и фоткала этот стенд... Идёт моя мама, на работу. Подходит и говорит: "Вы чего, в такую рань встали, чтоб пофоткать что ли?" МЕ: "Нет, мы яйцами кидались." Мама: "А ну ладно, ну я побежала на трамвай" :) А я там от неё шухерилась. Думала, что она будет недовольничать.
У МЕ по поводу выполненого долга даже поднялось настроение. Всё было так хорошо и спокойно. Далее был день полный ультрамегапофигизма и абсолютной беспомощности что-либо заставить себя делать и позитивный вечер, за который говорю большое спасибо человечку с ником Fimon :)
Далее опять встретилась с МЕ. Расстроенная-расстроенная. Сказала, что самое ужасное - быть одному. Ночевала сёдня у меня. По дороге разговаривала со своими наушниками. Спросила у меня, кого мне напоминает левый и правый. Я назвала их Красной Шапочкой и Зелибобой. Дома она обнималась с моим чайником и говорила, что это её любовничек. Потом смотрела всякие открытки и книжки с картинами и иконами. Ну вобщем, нифига мы не спали почти. В который раз.
Ладно, а теперь приступим к делу. Философия, чтоб её.

что-то день не предвещает быть хорошим.

Слушать этот музыкальный файл

Где ты, когда по скрученным венам
Растекается холодная упрямая смерть?
Где ты, когда сижу я на кухне
И мечтаю отсюда далеко улететь?
Где ты, когда колючим мокрым снегом заносит руки
По локоть, и в глаза смеётся ветер,
Занося в них только серый пепел,
Тяжёлый как слеза.

Где ты, когда никак не согреться
В холодной постели с чёрно-белыми снами?
Где ты, когда хожу я один
по многолюдным квартирам проходными дворами?
Где ты, когда встречаются люди
С пустыми глазами и фальшивой улыбкой,
Где хочется в небо серебряной птицей,
Но все так же ползешь по дороге улиткой.

Пригласили меня в группу в контакте: "Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!" Ну шо за бред? Полно дел и в жизни, и в нете. В жизни особенно. Такая суета, что пипец как времени ни на что не хватает. А им там делать нечего. Вот проблема, дожили))
Пошла сёдня отрабатывать физ-ру после пар. Только дошла до спорткомплекса, тут же развернулась и пошла обратно. Ну нафиг. И так сёдня уже была на физ-ре. А на информатике достраивала свой флот) Ещё сделала миникоробочку. А больше интересного ничё не умею... Тока ещё парусник, кофточку, сапоги, штаны. Надо срочно научиться ещё чё-нить делать...