http://sanny.net.ru/?name=bober_maniac
Глядите какая штука :)

Сори, забыл про этот дневник %) Обязательно наверстаю в ближайшее время.

ЗЫ. Слоооооон, как там фотки с нового года? %)

- Слушай, я все никак не пойму, в чем дело - Вася отхлебнул пива и продолжил копаться в программаторе - какую бы закономерность я не ставил, у меня все равно происходит сингуляция в точку. В чем дело?
- А ты инструкцию вообще читал? - Петя потряс толстенным толмутом, валявшимся на полу среди пустых банок пива, припорошенных пеплом из перевернутой пепельницы. - Там же написано, что единственная доступная закономерность - на основе квадрата расстояния. Ты собираешся трехмерный делать?
- Ну естественно. Двухмерный - скучно, да и можно было обойтись программатором подешевле, а четырехмерный все равно осознать нельзя - слишком сложно для трехмерного существа.
- То-то я смотрю, у тебя над кроватью тессеракты висят, склеенные из спичек. Они к тебе еще по ночам не приходят?
- Кто "они"?
- Призраки семьи Вилли Вонка, блин... - Петя выкинул опустевшую банку пива в помойку. Помойка была заполнена с горочкой, поэтому банка с грохотом упала на пол и закатилась под диван. Петя, кряхтя, полез за ней.
- Не надо туда, испачкаешься в пыли.... - Заметил Вася, когда из-под дивана уже повалили клубы серой массы, красноречиво говоривших о том, что в доме уже давно никто не убирался.
- Поздно... - Петя закашлился и, ударившись головой об диван, грязно выругался. - Женился бы уже, а то живешь как в помойке.
- Ага, попробуй, найди в наше время дуру, которая будет тебе готовить, стирать и убирать за просто так. Я же не миллионер. Даже на трехмерный программатор полгода копил - а он сейчас у каждого второго школьника есть.
- Есть. Но им он нужен для учебы. А тебе зачем?
- Ну как... это же интересно. Новые миры... - Глаза у Васи закатились, изо рта потекла слюна.
- Ладно, новый мир, заканчивай давай свое творчество и пойдем уже - сегодня мальчишник у Коляна.
- Да тут еще немного. Слушай, ты какую закономерность ставил для квантовых эффектов?
- Да возьми обычную линейную. Чем проще законы - тем выше общая стабильность системы.
- Линейную - беспонтово, пропалят быстро и прикроют.
- Да не прикроют. Возьми через константу модуляцию по синусу, в пределах 5% от номинала. Тогда при попытке обратного инжиниринга законов модуляцию не заметит, возьмут как константу, и у них не будут сходиться закономерности. Я так делал - у меня 28 тысяч циклов проработала.
- Фига ты монстр. У меня двухмерка только 5 работала.
- Ну дык правильно. На двухмерке законы проще - их вскрывают и все схлопывается. Я хочу попробовать четырехмер сделать - если будет больше 60 тысяч, то можно кодировать в шар и продавать - один день проработает точно, а потом можно делать сброс и перезагружать ночью, когда все рухнет.
- Ладно. Еще немножко. Кстати, как точку запуска ставить?
- Берешь и ставишь. Там, насколько я помню, два режима - режим запуска из сингулярности, и режим макросоздания материи. Второй быстрее, но первый надежнее - так процессы текут более естественно.
- Ну пусть будет сингулярность. Ну что, запускаем?
- Запускай.
Вася нажал на клавишу программатора и внимательно уставился в полупрозрачный шар, стоявший на столе.
Шарик изнутри озарила вспышка, яркостью с тысячу Солнц. Программатор предусмотрительно затемнил стекло, чтобы вспышка не ослепила людей.
- Гы, Большой Взрыв.
- Нет, большой был у нас - а это так, милиписька. Хотя для кого-то он, наверное, когда-нибудь и станет Большим.
- А это мы сейчас и проверим. - Вася нажал на кнопку ускорения времени.
Шар заполнила белая материя, которая начала сгущаться в разноцветные комки.
- Стынет, хреново. - заметил Петя.
- Ну а что поделать? Иначе бы пришлось делать искуственные очаги сгущения. А так обошлись Броуновским движением. А остывание - это побочный эффект.
- Ты на график посмотри. У тебя энтропия все время растет. Больше 2 десятков циклов он не просуществует.
- Ничего, стабилизируется. Скоро энтропия пойдет почти по касательной, это только первые секнуды она скачет.
Комки материи сгустились еще больше, образовав огромные воронки-спирали, ярко светившиеся всеми цветами радуги.
- Ладно, устанавливай даль-связь и пойдем. Нас уже ждут.

Немолодой мужчина с кудрявой головой, уже испещренной седыми волосами, сидел около дома под яблоней и что-то черкал в своем блокноте, задумчиво посматривая на небо. Он пытался уловить одну мысль, которая уже несколько месяцев не давала ему покоя.
Внезапно, легкий порыв ветра качнул ветки яблони, и один из плодов, уже изрядно покушанный червяками, сорвался со своего места и, рассекая воздух, устремился вниз, попав мужчине прямо по голове.
Мужчина вскочил на ноги и выругался, почесывая ушибленное место. Он уже хотел было собрать свои вещи и уйти с опасного места, как вдруг ему в голову пришла какая-то мысль. Судорожно упав на колени, он приялся что-то чертить в своем блокноте.
- Исаак, обед готов. - Раздался крик из дома.
- Сейчас, любовь моя, только допишу...
- Доброе утро, мистер Ньютон - поздоровался проходящий мимо человек в плаще, но мужчина не обратил на него никакого внимания.
"Вот невежа" - подумал он: "Весь в своих мыслях, даже Читать далее...

Навеянно рассказом великого Креативщика-Куна.
http://bober-maniac.livejournal.com/242633.html

(предыстория)
EP!C (00:43:46 26/12/2006)
она вышла из полаты (наконец, отошла от бурного оргазма) и сказала лезвию.

EP!C (00:43:51 26/12/2006)
блять, это пиздец))))

EP!C (00:47:57 26/12/2006)
а стихи)))

bober_maniac (00:48:06 26/12/2006)
пушкен епта

EP!C (00:48:15 26/12/2006)
летел оранжевый напильник над расплавленным терминатором
Ревущий Годзилла схавал глаз Ктулху между седьмым и восьмым вентилятором

bober_maniac (00:48:40 26/12/2006)
бескрайнее море прогнивших кишок пропердело прощальную песнь

bober_maniac (00:48:58 26/12/2006)
мной провонял даже старый носок, ты его над башкою повесь...



Поэма про червей и Ктулху. (bober_maniac)
Над седой равниной моря
Жирный пингвин обосрался,
На примерах познавая
Он гороха назначение.
Ктулху щупальцем проворным
Захватил беднягу быстро
И зохавал без зазренья
Совести своей зеленой,
Лишь говна комок остался -
Символ нового мгновенья,
Когда пингвин умирает
Только-только облегчившись.

А в говне вонючем скромно
Поселились черви тут же,
Ведь на холоде ужасном
Очень быстро можно сдохнуть,
Что не нравится бедняжкам
Червякам-говнопрожорам.
Мама-червь отложит яйца,
Папа - их снесет соседу,
Что своей залупой резвой,
Маму оплодотворивши,
Нарушать процесс мейоза
Он посмел, хапуга дерзкий.
И за это у соседа
Вместо члена будет дырка,
Кто-то член туда засунет
И вздохнет от умиленья.

Прямо с этого мнгновенья
Папа резко станет мамой...

Из яиц черви-молодки,
Вылупляясь, скажут: "Сука,
Нахуя в ебучем мире
Было надо появляться,
Если нас тут окружает
Лишь дерьмо слоями только?"
Папа (или все же мама?)
Скажет: "Детки, заебали!
Если б первые вы были
Выведенные потомки,
Я б вам все бы рассказала.
От сто первого помета
Я уже порвала жопу.
Вы же - где-то в третьей сотне,
Так что жрите и молчите."

Черви вырастут когда-то,
И поймут, что куча эта,
Что их грела и кормила,
Скоро кончится возможно,
И тогда начнется хаос -
Черви будут бегать тупо.
Не понять, что в Антарктиде
Долбоебистых пингвинов,
Что в говне своем копались,
Не осталось, к сожаленью...

Поэма о семиглавом восьмихуе (EP!C)
Видно, дельце прогорело,
Червяки ж мои-обрубки,
Я не вижу синий конус,
Слышу лишь говно плывет
Дело плохо, пейте "Тонус",
Сука, продакт плейсемент ебаный
Можно жопой кушать кактус,
Как бамбук.
Слышу стук.
Летит навстречу, изумрудный хуй, лениво
Лучше б Вася выпил пива,
Может шум короче члена
Только вот ебет ли это
Хоть кого-нибудь, кого?
Ты ж беспечный, синезубый,
или может толстопездый?
А наверное, напильник,
Может, просто H2O?
Или может цвет без крыши,
Собирает чай с вареньем,
Хочет лезвием ошпарит,
Иль коричневым засерым,
Вафли греют коноеблей?
В старину я видел тучи,
Черепаху-без-залупы,
Страховых агентов-зайцев,
перепелку-журналистку
Синий мед, вонючий сильно,
Черный плащ, придет на помощь,
Бодрым выкриком ужасным,
Скажет: "я ебал вас всех"
Слышишь, сука, что за ветер?
Или может синий страус
Учит азбуку Морзе?

Совместное творчество (бредовые двустишия)

Волосатая жевачка повисла над плакучею ивою,
Не все йогурты одинаково полезны, лучше нажремся мы пивою.

Залупивкой зеленой над миром повис волосатый, как чайник, пиздец.
Тихо свистнули вверх, тихо высрали низ - и началу настанет конец.

Гудящие волосы тихо щелкали, подобно залупе весною,
Я знал смысл жизни - сказал Черчиль, блеснув фрактальной десною

Я видел, я слышал, я шупал
Какашку зеленую восьмипалой рукой
Возможно я думал залупой,
А пожет летал на Луну коричневый гной?
Ведь деньги это вам, суки, не целка
Говнистый салат и утренний бриз
С лианы на тарелку спрыгнула белка
А может мой хуй от виагры отвис?

http://bober-maniac.livejournal.com/243079.html

Этот мега-креатив был выложен у нас на Игромании. При этом он умудрился попасть в конкурс на лучший рассказ. Читайте и наслаждайтесь. Комментарии курсивом мои, как всегда :)


Маленький, да удаленький. (видимо, тебя долго утешали, что размер не имеет значения)
В одном маленьком городке, да неизведанном жила была семья.Можно сказать богатая, по меркам их города.Да.Жили счастливо, но не тут то было.
22 июня 132года н.э. в 3 часа напали разбойники. (точность просто поражает - видимо, это событие тут же внесли во все летописи мира)
По источникам их было около 3567. (а число "пи" равно примерно 3,14159265)
Как вы догадались никто не выжил (Да ты че?)
Но вы сильно ошибаетесь.Тот мальчик из богатой семьи выжил. (нетипичная сказка - обычно выживают мальчики из бедных семей, потому что они плохо пахнут и к ним боятся подойти)
Но если б не его магическая кровать. (магическая кровать - это пиздец) Но спрашиваеться, откуда магия. (да, бля, откуда магия? Как появился мир? Что есть Бог? В чем смысл жизни?)
Нов от перед ним появился незнакомец и произнес:
-Ты, избранный, тебе предстоит пройти долгий и сложный путь.А пока я отправлю тебя в наше убежище. (You are the chosen, Neo....)

30 июня 134 года н.э.
Просыпайся!!
-ААГХ.УАААА. (стон беременной страусихи)
-Ты меня звала. (видимо, в убежище первым делом незнакомцу сменили пол)
-Да, да, идем завтракать и не забудь одеться, после завтрака первый урок.
-Все встаю.

30 минут спустя.
Ну, благородный.Это твой первый урок-произнес учитель. (повтори еще раз - первый урок. Отлично, мы выучили цифру "один")
У тебя очень большая задача, доказать, что ты, лучший. (видимо, избранные отличаются от обычных людей врожденными способностями к боевым искусствам)
Итак, первый урок.
Попробуй ударь чучело палкой.Вот, на, держи.
Попробуй попасть прямо в красную мишень
(вы не поверите, но шестилетний мальчик сделал это) (ВАУ!!!)
Ну, поздравляю, ты сделал это.Тебе осталось 4 года, до выхода из школы.Ты должен освоить:Владение мечом, арбалетом и магией. (пиздато - такой бодяги еще на 4 года)


1 год спустя.
Вот твой второй главный урок. (год спустя - второй урок. Интересно, а что делал мальчик в промежутке?)
Вот, держи меч.Мы подобрали тебе самый легкий.
-Но учитель, я не смогу-сказал он
Ничего, попробуй.
Попади опять в красную мишень 10 раз. (товарищ явно переиграл в компьютерные игры)
-1,
-2,
-3,
-4,
-5,
-6,
-7,
-8,
-9,
-10.Все сделал. (Это просто сразило наповал. Тому, кто первый расшифрует эту головоломку, подарю бутылку коньяку и пакет той же травы, что выкурил аффтар)
А теперь смотри.Зеленый шар.Это очки оппыта.За них ты сможешь преобрести навыки. (а говорят, что от игр не тупеют...)
А теперь еще один секрет.По всему миру разбросано 60 ключей. (какому-то мудаку было нечего делать - он ходил по миру и разбрасывал ключи)
Если ты их всех соберешь, то сможешь найти клад, а какой клад, пока не скажу. (ибо нехуй)
Все-я свободен
***
После того как он выучил владение мечом прошло три года.Ровно три. (еще раз повтори - не все читатели поняли)
Он уже магией владел, умел стрелять из лука и владеть мечом.(все гопники района его уважали)
Но если вы думали что все, счастливый конец настал? (встал?) Но это не про него.
Через два месяца объявился **** *******( не удивляйтесь, я просто скрыл его имя). (аааа!!! человек-звездочка отакует)
И еще один, Джек Лезвия.
Вот его главный знак: (знак, видимо, спиздили проклятые коммуняки)
Через год.
Ну что, мой милый мальчик.Я тебя всему научил.Ну что в добрый путь.Вот крата заданий.И объяснять не надо. (он сам нихуя не понял, что там нарисовал)
Это опытовый рынок. (игроделы - учитесь. Вот какие названия надо придумывать) Тратишь опыт на увеличениие навыков.
Ну, пошел..
Через 3 месяца...
УААААА (крик русалки, посаженной на кол).Доброе утро, мистер Галивейер.Как у вас дела?
-Да все ОК.А у тебя
-Тож.Ладно.Пока посторожи мой дом, а я схожу за своими делами.А точнее найду свою маму. (мама в утке, утка в зайце, заяц в ларце, ларец на дубу...)
Через 2 дня.
Фуф.Устал.О, смотрите ка, замок. (пиздец неожиданно. Шел шел - хуяк, замок)
И лагерь.Ну сначала наведаюсь в лагерь.
Через два часа, в лагере разбойников
ЭЭЭ.Не трогайте меня.А то сейчас вам дам: (да, им как раз надо - девушек в лагере нет, а сексу хоцца....)
----Сусиндекартерсет (тут я сломал глаза) мундритора(заклинание быстрого убийства врага) (я такие заклинания, если выпью пару бутылок водки, генерирую в количестве 5 штук в минуту)
-Ура!!Всех наповал. (прыгает и хлопает в ладоши)
Голос за спиной
-ХаХааааа!!!!Но тебе меня не одолеть!!!!ХаХаааа (звездочка злобный смех звездочка)
Поворачиваеться и упал в кому. (хуяк - и в коме. Вот так просто супергероя до обморока довести)
-Но если ты меня в бою Читать далее...

Внимание, внимание. Только что нами получены совершенно ужасающие кадры, которые проливают свет на события последних лет.
Дело в том, что на нашу планету высадился десант Дедов Морозов и Снегурочек и они собираются захватить власть.
На этих леденящих душу кадрах вы увидите, как они стройным маршем проходят под стенами Кремля и выстраиваются в боевой порядок, видимо для того, чтобы зомбировать гражданское население.
Время сьемки - 17 декабря 2006 года, примерно в 13:30. Место действия - под стенами Кремля, недалеко от Кутафьей башни.

(само видео находится по адресу http://bober-maniac.livejournal.com/239321.html )

Что такое бабка?
Бабка, а точнее Б.А.Б.К.А. - это большой аналитический биоплазматический конструкционный аппарат. Проще говоря, биоробот. Только тако можно объяснить странное поведение Б.А.Б.О.К. (далее просто "бабок") на улицах нашего города. Смотрите сами.
Бабки обладают рентгеновским зрением, ибо способны увидеть любое прелюбодеяние сквозь толщину капитальной бетонной стены, армированной сталью. Иначе как объяснить то, что любая бабка зайдет в комнату именно в тот момент, когда вы уединились там с вашим парнем/девушкой и только приступили к самому интересному. Бабке почему-то кажется, что именно в этот самый момент вам, ну просто шопездец хочется чаю. Корнями это уходит глубоко в ее (бабкину) молодость, когда она, видимо, лежала под дедушкой и жутко хотела этого самого чаю, и теперь стремится компенсировать этот недостаток своей жизни на внуках.
Бабки умеют читать мысли. По одному взгляду они способы определить, где ты был, что делал и сколько бутылок водки было на одно междумордие. Только частенько этот аппарат дает сбои, и в итоге в голове бабки все перемешивается. Если не хочешь выслушивать лекции о том, как не хорошо пить своих товарищей в компании с 10 бутылками водки - то лучше не попадайся бабке на глаза - пропалит как пить дать.
Бабка обладает рупором на 1500 ватт, встроенным в речевую систему. Спокойная речь бабки может заглушить даже пневматическую дрель, взлетающий самолет и голос вашей благоверной, увидевшей дохлую мышь. Громкую речь бабки не используют, ввиду того, что от первого же слова, сказанного громко, у всех услышивших его лопаются барабанные перепонки, вываливаются глаза из глазниц, зубы изо рта, сопли из носа, а мозги мгновенно вытекают через новообразовавшиеся отверствия. Благодаря этому у Министрерства Обороны в 1974 году появилась мысль использовать бабок для ведения оборонительной войны, но никто до сих пор не придумал, как же подчинить их себе.
Бабки обладают невообразимыми вычислительными способностями и практически непробиваемой броней. В троллейбусе или автобусе они, благодаря своему рентгеновскому зрению, способны узреть сидячее место даже на другом конце салона, после чего, за сотые доли секунды вычислив оптимальную траекторию так, чтобы на своем пути оттоптать ноги как можно большему количеству людей (а если удастся заехать кому-нибудь сумкой по яйцам - так вообще настанет вселенское счастье). При этом никакие заслоны (включая уже усевшегося на это место конкуретна не-бабкного типа) на пути бабки не действуют - в крайнем случае она включает рупор и начинает вещать про то, насколько обнаглело молодое поколение, что старому человеку посидеть не дают.
Бабки обладают феноменальной памятью и способны помнить каждую секунду своей жизни. Скорость чтения из памяти тоже очень высока, посему бабки могут рассказывать поучительные истории часами. Правда, с возрастом падает скорость записи, поэтому в основном эти истории будут из далекой-далекой молодости, "когда я еще была молодая и красивая". Причем бабке даже не нужен собеседник - она может рассказывать эти истории любимому коту, хомячку, тараканам, телевизору, тостеру или рукомойнику. Смысл здесь - не содержание этих историй, а сам факт рассказа. Таким образом бабка очищает память.
Самое гениальное изобретение бабок - бабочный телеграф. Несмотря на название, к бабочкам он не имеет никакого отношения. С помощью этого невообразимо сложного устройства, бабки способы передавать огромные объемы информации про то, как "мояйная сегодня мальчика домой привела (подробное описание мальчика)" или "Хуан Карлос Иглесиас дон Ромирез опять бросил Пенелопу Хуану Педру Кончиту", который за считанные часы распространится на ареал порядка 120 километров в диаметре. В полевых условиях (согластно плану МинОбороны от 1974 года) была достигнута скорость передачи в 0,1Тбит/сек, что в 100 раз превышает максимально возможную скорость передачи данных для LAN. Но недостаток подобной связи один и очень серьезный - другие бабки в цепочке очень сильно искажают сигнал своими мозговыми наводками, в результате чего на 100-м километре рассказ про девочку, приведшую домой мальчика превращается в рассказ про трех пьяных подростков, устроивших оргию на площадке детского сада, а невинный пересказ сериала - в политическую страшилку об очередном урезании пенсии.
Бабки обладают бессмертием и способны уходить из жизни тогда, когда посчитают нужным. Именно поэтому бабки непобедимы - они будут надоедать вам до тех пор, пока вы не надоедите им. Так что бабок невозможно победить и нам с вами приходится жить в вечном страхе перед завтрашним днем.
А вдруг ОНИ восстанут?

http://bober-maniac.livejournal.com/236518.html

FAQ начинающего ЖиЖиста.

Итак, уважаемый камрад, вы собрались в кое-то веки завести свой личный Живой Журнал, дабы писать там на потребу широкой публике. И естественно, у вас есть огромная куча вопросов по поводу того, что и как надо делать. Возрадуйтесь - только сегодня Великий Гуру Онлайна и Оффлайна ответят на все ваши самые сокровенные вопросы. Начнем:

Q: Я хочу завести свой ЖЖ. Где и как мне это сделать?
A: Лучше всего - в туалете. Туалетная бумага прекрасно подходит для изливания на нее тонны помойных мыслей про то, как тебя в очередной раз бросила девушка и тебе приходится дрочить вприсядку очень грустно. Кроме того, бумагу после написания очередного опуса можно использовать по назначению.
Если какашки от твоих мыслей уже всплывают кверху брюхом, а унитаз вот-вот даст трещину от спущенных туда душещипательных опусов, то переходи ко второму этапу - заведения дневника в Интернете на одном из сервисов онлайн-дневников. На выбор предлагаются - www.livejournal.com - рассадник всех страшнейших пороков на планете, www.liveinternet.ru - дневник для среднестатистического обывателя, не обремененного излишним интеллектом, www.diary.ru - для тех, кто любит тормоза и глюки, blogs.mail.ru - для Гламурных Кис и ТруЪэмобоев или www.darkdiary.ru - для великих унд ужасных Готов.
Регистрируйся и вуаля - тебе открыт мир Дневниководства.

Q: О чем писать в ЖЖ?
A: Естественно о том, о чем никто никогда не писал. Ты же хочешь быть популярным - тогда пиши о самых экстравагантных вещах. Обязательно напиши о том, какой живописной кучкой ты сегодня посрал. Приложи парочку фотографий в доказательство своих слов. Интернетчики - народ ушлый, на слово ни за что не поверят. Чтобы тебя не считали недоумков - выложи в ЖЖ свои рассуждения по поводу апполонического и дионисического в современном хип-хопе (анализ по Ницше) и вариант доказательства Великой Теоремы Ферма, попросив читателей поискать ошибки. Чтобы тебя не считали интернетозадротом - вывеси фотографии своего хуя (обязательно положи рядом линейку, чтобы тебе могли позавидовать или посочувствовать) или на худой конец фалоимитатора, если ты, уважаемый камрад, девушка, после чего вывеси душещипательный пост о несчастной любви, в результате которой этот замечательный предмет перестал (или наоборот начал) использоваться по назначению.
Вообще, лучше всего ныть по поводу и без повода. На улице плохая погода? Обязательно напиши, как ты ненавидишь дождь, который, словно слезы, падает в сырую землю. Получил двойку в школе? Напиши, какие плохие учителя, и как ты вырастешь, станешь большим и сильным и всех выебешь расстреляешь. У тебя появилась (да, и такое может вдруг случиться) девушка или молодой человек? Обязательно напиши, что он тебя не ценит, не любит, цветов не дарит да и вообще чмо и отстой, и непонятно, почему вы вместе. Интернетчики - народ сочувствующий, и обязательно поможет тебе словом и делом, причем чем больше ты будешь ныть - тем больше тебе будут сочувствовать. Под конец можно будет написать, что ты хочешь покончить с жизнью и оставить свой домашний адрес - к тебе со всех концов планеты съедутся добрые читатели с бутылками на поминки и ты сможешь бухнуть на халяву.
А если не о чем писать - то всегда можно запостить какой-нибудь тест типа того, "какой ты астрофизик" или "в каком месте у тебя больше всего дырок". Больше всего интернетчики любят такие тесты и людей, которые постят их по поводу и без повода. Пости их каждый час и скоро твое имя будет на каждом углу в интернете.

Q: Я сделал первую запись и у меня появился какой-то комментарий от непонятно кого. Это плохо?
A: Это очень плохо, просто ужасно. Именно это и отличает дневник в Интернете от дневника на туалетной бумаге, ибо на туалетной бумаге остается только твое говно, а в Интернете - говно всех интернетчиков. В общем, суть такова - один из тех людей, что прочитал сообщение, тобою написанное, опустился до того, что решил выразить свое мнение по поводу этого. И он еще смеет считать, что его мнение кого-то интересует, поэтому выразил он его не "про себя" - в голове, а в Святая Святых всея Интернета - твоем Личном Дневнике.
Естественно, такого попустительства давать нельзя и тебе требуется выполнить следующие действия. Во-первых, этот комментарий надо удалить, дабы он не мозолил глаза другим читателям твоего дневника и не мешал им наслаждаться твоим, без сомнения, гениальным творением. Во-вторых, надо написать ответный комментарий, где обозвать автора лохом, ничего не понимающем в жизни, разродиться какой-нибудь фразой на тему "и как только таких тупых людей земля носит" и сказать, что ты не потерпишь такого к себе отношения с его стороны. В-третьих следует написать жалобу в Abuse Team (об этом ниже) где рассказать, что какое-то чмо вломилось в твой дневник и что-то там пишет. Они разберутся и накажут твоего обидчика по всей строгости закона.
Естественно, подобные меры не распространяются на комментарии вида "отлично написано", "эта пять" или Читать далее...

Ладно, хватит уже морали читать и фигню пороть - расскажу забавную историю из своего бурного детства.

Дело было примерно в году 94-95 - мне тогда было 8 лет. Естественно, как любой порядочный восьмилетний мальчик, я ходил в школу. И естественно, после школы (второй класс) мне было совершенно нечего делать. А так как родителей дома не было, младший брат до вечера торчал в детском саду, а компьютер появился у нас только в 99-м году, то я развлекал себя сам.
И вот, в один из таких прекрасных деньков я лазил по комнате родителей в поисках чего-нибудь интересненького (или на худой конец вкусненького). Облазив все ящики, долез до ящика с трусами отца, в котором на самом дне лежала очень интересная, но совершенно невкусная вещь - воздушный шарик, запечатанный в герметичную непрозрачную оболочку.
Надувать этот воздушный шарик было невкусно - он был весь какой-то склизкий и с мерзким привкусом, поэтому я решил пойти в ванную и помыть его. В процессе помывки было обнаружено, что шарик, кроме воздуха, можно заполнять и водой.
А теперь собственно суть истории. Вы представляете, сколько максимально может влезть воды в нормальный презерватив? Нет, вы не представляете, сколько может влезть воды в нормальный презерватив. Ведро. Обычное такое десятилитровое ведро. И это не досужие выдумки - в презервативы под грифом "особо прочные" можно влить 15 литров воды - то бишь полтора ведра, что я успешно и сделал ("шарик", найденный мной в ящике, как позже выяснилось у родителей, был именно такой марки).
Радостно наполнив презерватив водой, я завязал его кончик узлом и с улыбкой укуренного носорога понес его в комнату на руках, как ребенка. Вода позитивно булькала и переливалась под тонкой резиной изделия №2. Ничто не предвещало беды, пока на входе в комнату мне случайно не подвернулась под ногу машинка, на которой я поскользнулся и с криком "ой" (матерных слов тогда я еще не знал) отправил презерватив с 15 литрами воды в свободный полет.
В этот момент вся жизнь пронеслась у меня перед глазами. Презерватив, сделав сальто-морталле, опустился на пол и со звуком "шмяк" порвался, распределив всю воду ровным слоем по поверхности пола комнаты.
Воду я убирал наверное часа 2 - тряпкой и тазиком. Как не закоротило розетки - не знаю, наверное, только чудом. Ошметки презерватива обнаружить не удалось. А ругани от родителей было часа на 3.
Радовало в этой истории только одно - жили мы на первом этаже и "затопленных соседей" не оказалось. Отделались легким испугом и пошедшим волнами паркетом.

http://bober-maniac.livejournal.com/235958.html

Нет, сегодняшний день нужно явно объявить Международным Днем Бешеной Бабки.
(запись была сделана вчера - прим. bober_maniac)

Проторчав в институте положенные 15 минут и вернувшись домой, я получаю от солнышка предложение встретиться через часок. Дело было где-то в пол-четвертого дня, весь оставшийся день был полностью свободен от неотложных дел, посему я с радостью согласился.
Пересекшись с ней, я с огорчением узнал, что у нее на работе опять короткий пятничный день превратили в длинный, отправив ее по какому-то делу на м. Университет. Мысленно огорчившись такой подставе, я решил прокатиться с ней - все равно возвращаться домой резона не было. На том и порешили. И не зря, как оказалось.
На красной ветке, на пути к вожделенному университету нас поджидало ОНО - существо из разряда "бабка бешеная обыкновенная". Шевеля во все стороны обезумевшими глазами, она умудрилась всего из-за одного тычка в спину (насколько я понял) развязать дискуссию о падении нравов у современной молодежи. Причем вещала бабка не хуже рупора - голос ее не мог заглушить даже шум едущего поезда. Однако фразы в тоннелях сливались в сплошной шум - разобрать что-либо можно было только на остановках.
- ... Да, и унитазы в том числе. Белые, блестящие...
Жертва - молодая но не слишком симпатичная студентка - даже не пыталась сопротивляться, смотря на читающую ей проповедь бабку совершенно стеклянными глазами. Так кролик смотрит на собравшегося его проглотить удава.
- ... Не чета современным. Вообще все пошло какое-то ненастоящее...
Станция сменялась одна за другой, весь вагон с интересом следил за бабкой. Наконец, подошла наша очердь выходить.
- ... Билеты в кино стоили 25 копеек. И никаких этих, как там их, блакбастиров.
Бабка, потеряв из вида жертву, направилась на выход за нами, читая проповеди громким, зычным голосом, в пустоту.
Решив немного поддержать бедную старушку (судя по количеству скопившихся у нее в голове мыслей, общается она только с телевизором, да и тот после первых 10 минут выключается и тихо плачет люмифоровыми слезами), я, уже стоя на эскалаторе, поднял руку вверх и закричал:
- Землю - крестьянам, фабрики - рабочим...
Договорить я не успел - солнышко закрыла мне рот ладошкой. Стоящие рядом девушки захихикали, а бабка, услышав знакомые лозунги, начала вещать с удвоенной силой. Но мы уже были далеко... То бишь высоко :)
Дальнейшую часть пути нам предстояло проделать на троллейбусе. Троллейбус уже был подан к остановке, но пока мы шли до него, он уже оказался набит какими-то левыми личностями, называющими себя "пассажирами". Среди пассажиров оказались и два субъекта лет 25 на вид, от которых за версту несло жизнерадосностью (а при более ближнем обнюхивании - пивом).
Троллейбус тронулся. Народ пошатнулся и гурьбой полетел в конец салона.
- Эй, водила, не дрова везешь. - крикнул один из бравых "удальцов".
- Ничего, не развалишься - последовал ответ из кабины, утонувший в смехе пассажиров.
Ну а на обратном пути в салоне троллейбуса, в двух разных концах, две разные бабки громко вещали о "делах давно миинувших дней", но не гнушались и современными политиками. Смотрите сами:
К сожалению, в li.ru нельзя вставить напрямую видео с YouTube. Просмотреть видео можно в моем основном дневнике, в посте по ссылке внизу)

http://bober-maniac.livejournal.com/235409.html

http://phoenixwrong.evestraw.nl/ - я не знаю, что это такое. Я не знаю, откуда оно взялось. Но я знаю, что я откопал это на дваче, а ссылку еще на один мультик подкинул respan
Но в душу прям запало :) Особенно первые выпуски :) И особенно некто, похожий на седовласого вампира во фраке, орущий по поводу и без повода.
Идею объяснять не буду - поймете по ходу действия. Если поймете - иногда там откровенный бред, тем не менее крайне ржачный %)

Особенно рекомендую эти:
http://www.newgrounds.com/portal/view/348535
http://www.newgrounds.com/portal/view/347244

http://bober-maniac.livejournal.com/233074.html

Сегодня с утра я понял, что вчерашние посиделки не прошли даром - больная шея отказывалась поворачиваться вовсе, превратившись в одну большую рану. Тем не менее, несмотря на это обстоятельство, четырехчасовой сон (лег я в 3 ночи, а встал в 7 утра) и общее пофигистическое настроение, было принято волевое решение посетить все-таки институт, в частности лекцию по матану.
Посетил. Первый вопрос, заданный мне, был уже привычный - "что у тебя с шеей"? Естественно, я ответил, что меня укусил вампир, и как только закончится период трансформации, я перекусаю всех своих одногрупников, дабы и они приобщились к Разумному, Доброму, Вечному. Почему-то одногрупники желанием приобщаться не горели, а я, вместо того, чтобы убеждать их в прелестях вечной жизни, всю пару честно проспал на лавочке на последнем ряду, мирно посапывая и завернувшись в пальто, чем, судя по выражению лица, несказанно удивил лектора (особенно если учесть, что мою ехидную физиономию он последний раз видел год назад - когда я еще учился на втором курсе в своей группе).
На перерыве я счел своим вампирьми долгом немного поприставать к своей одногрупнице на предмет добровольной сдачи крови в пользу голодных вампиров. Девушка оказалась психически устойчива - я не получил по морде в первый же момент, как предполагал (а потому предусмотрительно держал руки на готове - одну недалеко от лица, а вторая прикрывала.... ммм... самое дорогое %) ). Вместо этого мне было предложено пойти лесом, найти ближайшую какашку и попробовать выпить крови у нее. На мои робкие возражения, что мол девичья кровь гораздо полезнее, вкуснее и сытнее, в ответ появилось обиженное лицо и фраза, что девицу я мог бы застать в ее лице 4 года назад, а сейчас - увы, кровь уже попорчена упорными... ммм... тычками в предназначенные для этого отверствия.
Огорчению моему не было предела, но унывать было некогда - уже начиналась вторая половина пары и я должен был возвращаться в свой фамильный склеп... простите, на свой последний ряд, дабы спокойно проспать там еще положенные мне 45 минут.
По прошествии их я хоть немного выспался, и решил поглумиться еще над одной девушкой - из параллельной группы. Приставать с непристоиными предложениями я не решился - я просто смотрел на нее в упор голодным взглядом, бормоча про себя что-то типа "кровь, мне нужна кровь...". По истечении 10 минут такого времяпрепровождения девушка почему-то решила, что после случившегося я, как порядочный вампир, просто обязан был на ней жениться, в результате чего отчистила мне все пальто от опавших волос, наговорила кучу комплиментов, пару раз погладила по голове и на выходе из аудитории попыталась взять под руку. Пришось позорно ретироваться с поля боя, дабы не смущать юных дев столь непонятным поведением :)
Забежал к хирургу на перевязку. Так и есть - рана превратилась в одну большую болячку, из которой вылетело все, что добрые тети-врачи туда напихали. Это все, естественно, терлось об края раны, в результате чего жутко болело. Поменяли перевязку - вроде стало полегче - и пообещали, что через 2 дня все заживет, и надо будет только смазать болячку йодом. Что ж, будем надеяться :)

http://bober-maniac.livejournal.com/232582.html

Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, у меня член посинел.
- Так, понятно... надо отрезать.
Мужик в ужасе выбегает из кабинета хирурга
и бежит к терапевту.
- Доктор, у меня член посинел. Хирург сказал,
что отрезать надо...
- Ох уж эти хирурги. Все им отрезать надо. Я
тебе таблеточку дам - само отвалится.
Из анекдота

Проснувшись вчера с утра, я понял, что физкультура накрылась медным тазом, ибо шея отказалась шевелиться дальше, чем в пределах угла в 20 градусов в каждую сторону. При тактильном осмотре оказалось, что на шее образовалось инородное утолщение, которое и мешало повороту головы. Как порядочный студент (за весь семестр отходивший честно только на одно занятие физкультурой, еще на два - не принесший форму, а на остальные - запасшийся справками), я решил не тупо ждать пару дней, пока эта гадость сама улезет (и пропускать физру без уважительной причине), а честно сходить в бауманскую поликлинику, дабы они выписали мне еще одну справку на пару недель.
Лучше б я все-таки пошел на физру %)
Захожу к хирургу. С порога, улыбаясь во все свои оставшиеся 4 зуба, заявляю:

- Здрасьте. Я вам принес свою болячку.
- Это кто это у нас тут такой с цепями?
- Не с цепями, а с фурункулом.
- Где?
- На шее.
- Ну давай посмотрим, что у тебя там...
Смотрят, смотрят... Все-таки врачи с чувством юмора - это жуткое дело. После осмотра врач говорит мне:
- Ну ладно, иди в соседнюю комнату, ложись на кушетку, сейчас разбираться будем, что у тебя там...
- А можно мне не изображать на лице гримассу вселенского страдания и боли?
- Можно... даже нужно.
Видимо, отсутствие гримассы страдания и боли все-таки не входило в ее планы, и она решила обеспечить страдания и боль сама:
- Так, все понятно... ну ладно, будем вскрывать.
- Ээээ... кого вскрывать?
- Череп. И мозги пить через трубочку.- *достает анастезию*
- Давайте лучше 100 грамм спирта внутрижелудочно - и можете резать что угодно, без анастезии.
- Нееет уж.
Вкололи анастезию (непонятную какую-то - количество боли не уменьшилось), режут. Тут надо обмолвится, что я, при всех своих неоспоримых достоинствах, совершенно не умею терпеть боль, посему лежу и дрыгаю ногами.
- Ты же металлист - ты должен уметь терпеть боль.
- Кто вам сказал такую глупость? Плюньте в лицо этому человекАААААААААА.....
- Тихо - всех пациентов распугаешь.
- А там их нетААААААААА....
- А может уже набежали?
- Все, что набежали - уже разбежААААААААААААлись...
И итог - справка на две недели, перемотанная шея, нарекание "несниматьнемочитьнетрогать" и определенные неудобства в определенных ситуациях. По-моему, оно того не стоило %)

Прошу прощения за некоторый сумбур записи - просто я только что проснулся %)
http://bober-maniac.livejournal.com/232028.html?#cutid1

Калейдоскоп

http://bober-maniac.livejournal.com/231128.html

Кажется, миру действительно настает хана, и скоро он накроется огромным таким медным тазом, который будет блестеть в лучах взрывающегося солнца. 99% населения погибнет, а остальные будут принесены в жертву Всемогущему... Ладно, не буду портить сюрприз - всему свое время, как говорится ;)
И первое проявление грядущего апокалипсиса - временные петли, скрутившие этот мир. Про звонки из будующего я уже рассказывал - на очереди звонок из прошлого, поступившие ко мне сегодня утром.
Сижу, черчу сборку. До отъезда на пары остается 40 минут, а у меня еще конь не валялся. Естественно я сижу злой, как выебанный медведь тысяча чертей. А тут еще и телефон начинает дребезжать всей своей однотональной полифонией. Подхожу, снимаю трубку, откуда мне голосом девочки из службы 907 доносится гениальнейший по своей сути вопрос:
- Здравствуйте, это улица Академика Янгеля, дом 6?
От неожиданности во мне даже чувство юмора проснулось.
- Так кто вам конкретно нужен - улица или дом?
- *нервный смех* Дом.
- Улица переехала в соседний город, а дома 6 сейчас нет на месте. С вами говорит клумба. Когда он подойдет - что ему передать?
- *истеричный смех* Передайте, что с сегодняшнего дня он подключен к сети Акадо, предоставляющей услуги кабельного телевидения и интернет. Вы что-нибудь знаете об этом?
Тут мой мозг начинает лихорадочно соображать, кто же тогда является моим провайдером, потому что к интернету через Акадо я подключен уже полгода как, а кабельное телевидение смотрим вообще лет 6. Удивившись такому повороту событий, я спрашиваю:
- А раньше что было?
- Мммм... А раньше не был подключен.
В голосе девушки появились нотки недоумения, а в моем мозгу появились странные мысли.
- А к кому же тогда я подключен?
- Эээ...
Девушка была явно шокирована таким вопросом и задала совершенно логичный, но вместе с тем гениальный по сути вопрос:
- А к кому вы подключены?
- Вообще, до вашего звонка был вроде как подключен к Акадо, причем уже больше полугода, а вот теперь даже не знаю, к кому...
- А, так вы уже наш клиент!
Девушка явно была обрадована такому повороту событий, слегка смущенным голосом, начала оправдываться:
- Извините, вы понимаете, нам недавно сообщили, мы обзваниваем...
- Да ладно, "Стрим" мне в свое время вобще черер год позвонил, да еще и на мобильние
Забавно все-таки работают эти Call-центры. Такое ощущение, что их строят в особых, обособленных от всего окружающего мира, областях пространства, со своим временем, которое течет раза в 4 медленнее.

:) :¦ :(

На семинаре было на редкость весело. Бархатова в очередной раз сделала лирическое отступление по поводу одного из студентов, который в очередной раз тупит ничего не может решить у доски:
- Вам надо было идти на факультет биогеографии. Вон, декан вчера по институту бегал, его рекламировал.
- А это что за ежик такой?
- Ну это что-то вроде заметок путешественника. "Поехал в Казахстан - заболел корью. Поехал в Мурманск - ..."
- Сифилисом. - под общий смех добавляет добрая группа, которую, видимо, я все-таки опошлил.
- Бронхитом. - Бархатова укоризненно качает головой. - Вот такая интересная наука.
- Забавно. - чешет репу студент и вполголоса добавляет. - А я уж подумал, что это поиск эрогенных зон на скорость.
- Я все слышу! - Под общий смех добавила Бархатова. Пара продолжилась.

:) :¦ :(

А вообще, меня убивает чувство юмора Бархатовой. Причем в хорошем смысле этого слова.
Студент записывает ряд. Бархатова диктует:
- ... Делить на четыре эн плюс три, и так далее.
Сдудент рисует на доске "........". Бархатова:
- Ну ка уберите это свое "побежал, побежал". "И так далее" - это три точки, а все что больше - это следы скаковой лошади.

:) :¦ :(

МакДональдс, 7 часов вечера. Жутко хочу жрать, сожру что угодно, даже говна на лопате гамбургер, за которым и стою. Передо мной, судя по всему, семейная пара закупается провизией на год - тащат целые баулы жратвы. Нервничаю, желудок плачет солянокислыми слезами, от глода гибнут кишечные палочки.
И тут ВНЕЗАПНО откуда не возьмись появляется шкед. Метрового роста, он расталкивает очередь с криком "извините" пролазиет перед парой и, тыча мятой десяткой в лицо кассиру, требует гамбургер. Кассир говорит ему подождать.
Наконец, пара уходит и мы остаемся втроем - я, кассир и шкед. Шкед все настойчивее требует внимания. Кассир:
- Что тебе?
- Гамбургер.
- Один?
- *подумав* Два.
- 38 рублей.
Шкед протягивает кассиру мятую десятку. Кассир повторяет:
- 38 рублей.
Шкед, подумав, берет вторую смятую в руке десятку, кое-как разглаживает ее и протягивает кассиру. Кассир:
- С вас 38 рублей.
Шкед стоит, вылупившись на кассира и, видимо, в силу возраста (лет 6 на вид) не понимает, чего же от него хотят. А кассир в силу врожденного дибилизма не может объяснить ребенку, что ему надо еще 2 такие же бумажки. Поэтому кассир с упорством енота-полоскуна еще раз повторяет ритуальную фразу:
- С вас 38 рублей.
Шкед не плачет и не смеется - он Читать далее...

Здесь записей не будет. Дневник создан только для комментариев знакомых людей на li.ru
Максимум - кросс-посты.