В наше время запросто можно закусить устрицами на Урале и копченой медвежатиной — в Сочи.
Глупо не пользоваться благами цивилизации и отказывать себе в тропических фруктах, тем более никакая морковка со свеклой не сравнятся с ними по содержанию витаминов.
КАРАМБОЛА
Помимо веселого вида карамбола богата антиоксидантами, полезными для твоего сердца.
В 1 фрукте: 28 ккал,
56 ед. витамина А,
31 мг витамина С,
2,5 г клетчатки,
121 мг калия

ГУАВА
В ней полно витамина С (70% дневной нормы), клетчатки, плюс она отлично поднимает иммунитет.
В 1 фрукте: 37 ккал,
343 ед. витамина А,
126 мг витамина С,
3 г клетчатки, 229 мг калия

МАРАКУЙЯ
Лошадиные дозы витамина А и клетчатки — половина дневной нормы в одной порции фруктов. Есть положено ложкой, как киви. Косточки не выплевывать — в них самая польза.
В 8 фруктах: 140 ккал,
1832 ед. витамина А,
43 мг витамина С,
15 г клетчатки, 501 мг калия

Визиты к зубному врачу, конечно, полезны, но малоприятны — обязательно что-нибудь просверлят или попытаются поставить золотую фиксу. Тем более некоторые легкие недомогания во рту можно вылечить своими силами.
* Чувствительные зубы и десны, реагирующие на холодное и горячее Забудь про отбеливание и удаление зубного камня. Купи щетку помягче, чисть зубы более нежными движениями, но делай это дольше.
* Зуб, оставшийся на тротуаре или в руке противника Промой его и аккуратно вставь на место. Положи на зуб ватку, тряпочку или влажный чайный пакетик и мягко сожми челюсть. Со всех ног дуй к зубному.
* Обожженный язык Либо ты пил слишком горячий чай, либо работаешь в цирке глотателем огня. Прополощи рот следующим раствором: чайная ложка соли на стакан воды — это смягчит боль и продезинфицирует ожог.
* Обожженное пищей нёбо Купи в аптеке дезинфицирующую жидкость для полости рта и полощи ей небо два-три раза в день.
* Царапины во рту От чипсов, вафель, карамели и другой твердой, острой еды. Смочи ватный тампон растительным маслом и прижимай к ранке три-четыре раза в день.

Лучший способ забыть о своих проблемах — узнать, что у других дела еще хуже. Поэтому, когда тебя уволят, украдут бумажник и обольют помоями, радуйся — ты хотя бы можешь спокойно позаниматься сексом.

Великобритания
Предложение незнакомой женщине заняться сексом карается штрафом до 200 фунтов.
Гуам
Девственницам этого острова запрещено выходить замуж. В такой ситуации муж обязан вызывать профессионального дефлоратора.
Индонезия
За оральный или анальный секс положено до 12 лет тюрьмы.
Эстония
Запрещено заниматься сексом и одновременно играть в шахматы.
Занзибар
Геям грозит срок до 25 лет, лесбиянкам — только 7.
Китай
Нельзя смотреть на голые ноги одетой женщины — это карается несколькими днями тюрьмы.
США
В Коннектикуте и Висконсине под запретом секс с презервативом.
Венгрия
Запрещено заниматься сексом при любом освещении.

[250x318]
Про самую мужскую часть тела читать никогда не наскучит.
Вот еще несколько любопытных фактов.
1 Курение может укоротить твой член почти на сантиметр. Качество эрекции полностью зависит от хорошей циркуляции крови, а сигареты, как известно, этому не способствуют.
2 Детское обрезание — не только гигиеническая, но и гуманистическая процедура. Из одного кусочка крайней плоти можно вырастить 23 000 кв. м кожи, которую затем пересадить жертвам ожогов и прочих бедствий.
3 Средний мужской оргазм длится 6 секунд. Средний женский — 23. Раз уж женщины так борются за равноправие, они должны изо всех сил стараться, чтобы за каждый их оргазм мы получали не меньше четырех.
4 Обрезанная крайняя плоть может быть восстановлена. Оставшаяся ее часть оттягивается и закрепляется при помощи пластиковых колец и грузов. Эти грузы постепенно увеличиваются, а кольца смещаются все выше и выше, пока наконец кожа не оттянется настолько, чтобы покрыть головку.
5 Лишь 1 из 400 мужчин достаточно гибок для того, чтобы заняться оральным сексом с самим собой. Прежде чем проверять, не входишь ли ты в их число, как следует разомни спину.
6 Есть два основных типа членов. Первые — достаточно маленькие в спокойном состоянии и при эрекции увеличиваются в разы. Вторые — велики изначально, но свои размеры при эрекции практически не меняют.
Международный опрос МН показал, что 79% читателей обладают членами первого типа, а 21% — второго.
7 Исследования доказывают, что средний половой акт длится 2 минуты 50 секунд. При этом женщине кажется, что он длится 5 минут 30 секунд.
8 Самый сексуально активный член принадлежал королю острова Тонга — Фатефехи. В период времени с 1770 по 1784 год он лишил девственности 37 800 женщин — примерно по 7 девственниц в день.
9 Если во время секса тебе ненароком оторвет голову, ты все равно сможешь закончить начатое — эякуляция происходит без участия головного мозга, приказ члену отдает спинной мозг.
10 Основная регистрируемая врачами причина разрыва уздечки — неуемная мастурбация.

Ложь уже давно стала частью этикета. Шефу никак не скажешь, что ушел в запой, а подруге — что уехал в Ниццу с другой. Своими уникальными наработками с тобой делятся отъявленные врали
1. ПОСЛЕ НЕДЕЛИ ПРОГУЛОВ
— У меня случился острый приступ дромомании (патологического влечения к бродяжничеству). Я случайно оказался в Ялте без копейки денег. Там меня обнаружила украинская милиция, и до установления личности я находился в отделении, поэтому не мог в течение недели позвонить.
2. В ДЕНЬ РАСПЛАТЫ ЗА КВАРТИРУ
— Я бросил бумажник в пакет, когда возвращался из супермаркета, а упаковка с мясом прорвалась, и кровь попала в кошелек. Я оставил его в коридоре, а ночью собака съела все мои деньги. Хотите стейк?
3. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА ДЕЛОВУЮ ВСТРЕЧУ
— Я вышел из дома вовремя! В подъезде меня остановила крупная группа «Свидетелей Иеговы». Они в течение получаса не давали пройти и совали мне в лицо поддельную расписку на пожертвование крупной суммы денег.
4. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ
— Садовники, озеленявшие Рижскую эстакаду, уронили мне на лобовое стекло большую ветвь Acer Tataricum. По причине холодной погоды не мог продолжать движение и вынужден был отправиться в автомобильный сервис-центр.
5. ПРИ ЖЕЛАНИИ ПОСВЯТИТЬ РАБОЧИЙ ДЕНЬ СЕКСУ
— Набери в нос немного теплой воды и, сдерживая чиханье, позвони начальству. У него ни на минуту не возникнет сомнений в том, что болезнь — не мнимая.
6. ПРИ ОТКАЗЕ ЕХАТЬ «КАТАТЬСЯ» С МОЛОДОЖЕНАМИ
— Извините, ребята, у меня квартира прямо над районным загсом, и каждые выходные с утра… сами понимаете. Боюсь, не удержусь и забросаю какую-нибудь пару яйцами.
7. С НАМЕРЕНИЕМ ПРОГУЛЯТЬ НЕСКОЛЬКО РАБОЧИХ ДНЕЙ
— Я стал свидетелем ограбления пожилого милиционера. Практически спас его от смерти. Теперь являюсь главным свидетелем, даю показания. Следователь говорит, еще раз пять вызовет.
8. С НАМЕРЕНИЕМ ПРОГУЛЯТЬ НЕСКОЛЬКО РАБОЧИХ ДНЕЙ
(тем, кто не любит врать вслух)
Купи в магазине икры минтая или летучей рыбы, размажь ее по открытым участкам тела. Через пять минут тебя выгонят к врачу, через 10 в офис вызовут санэпиднадзор.
9. ПРИ ОТКАЗЕ ОТ ПРИГЛАШЕНИЯ НА ОБЕД
— Извините ради бога. Я бы рад пойти, но, к сожалению, у меня уже запланировано важное дело — как раз на это время. Я должен помыть пол под холодильником. Вы же знаете, это делается так редко, я долго готовился.
10. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ
(если начальник — эстетически развитая личность)
— Я слушал «Адажио соль-минор» Альбинони за завтраком. Сначала долго плакал, а потом уснул на два часа.
11. ПРИ ПРОИГРЫШЕ ТЕНДЕРА
— Извините, шеф, я что-то погорячился с бизнес-планом.
12. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА ВАЖНЫЙ СЕМИНАР МЕНЕДЖЕРОВ
— Пролетая через станцию Франкфурт-на-Майне и будучи голоден, в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи, несмотря на пост. Мне пришлось выйти за ворота и отправиться в город, из-за чего я пропустил самолет и не явился вовремя на семинар менеджеров.
13. ПРИ ОТКАЗЕ ОТ ПОХОДА В РЕСТОРАН С НОВОЙ ЗНАКОМОЙ
— Вчера, возвращаясь после вечера, проведенного с вами, я был остановлен хулиганами. Они с дикими криками и матом набросились на меня с требованием снять верхнее платье. Я снял галоши, но это их не устроило и пришлось снять шубу. В настоящее время я сижу дома, не имея возможности выйти: у меня нет ни обуви, ни шубы.
14. ВО ВРЕМЯ ВЫСТУПЛЕНИЯ В СУДЕ ПО ДЕЛУ О ВАНДАЛИЗМЕ
— Ежели ты живца или выполозка на крючок сажаешь, то нешто он пойдет ко дну без грузила? Черт ли в нем, в живце-то, ежели поверху плавать будет! Окунь, щука, налим завсегда на донную идет, а которая ежели поверху плавает, то ту разве только шилишпер схватит, да и то редко... В нашей реке не живет шилишпер... Эта рыба простор любит.
15. ДЛЯ ЛЮБОГО СЛУЧАЯ
— Представляете, мне в зад, точнее, жене, въехали дэпээсники. Вышли и говорят: «Ты что же, сука, так тормозишь?» А сами с автоматами!
16. В ПРОЦЕССЕ БЕСЕДЫ С ВОДИТЕЛЕМ, КОТОРОМУ ВЪЕХАЛ В БАМПЕР
— Прикинь, брат: купил по дороге на работу новый альбом любимой группы, а в коробке — диск с записью голоса парикмахера Зверева! Прости, брат, сорвался — ногой топнул и прямо на газ попал… Не, ну надо так, а!
17. ПОСЛЕ ТОГО КАК УРОНИЛ В СПОРТЗАЛЕ ДИСК НА НОГУ ДЕВУШКЕ
— Извините ради бога, это у меня протез отвалился.
18. С НАМЕРЕНИЕМ ИЗБЕЖАТЬ КУННИЛИНГУСА
(в турпоходе)
— Лучше не надо: придется же расстегивать палатку, чтобы мне было куда деть ноги. Не могу же я после нескольких часов ходьбы сидеть в три погибели. Да и насекомые наверняка налетят.
19. С НАМЕРЕНИЕМ ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕД НАЧАЛЬНИЦЕЙ, КОТОРУЮ ДВАЖДЫ ОБЛИЛ ВИНОМ НА ВЕЧЕРИНКЕ
- М-е-э-э-у-у-з-звните. Нчиво ссршно-ого.
Прн-сс-с-те с-о-о-о-оль.
20. ОТКАЗ ОТ АБСОЛЮТНО НЕНУЖНОГО ТЕБЕ ПОДАРКА
Если тебе хватает на это внутренних резервов хамства, то отговорка может быть хоть такой: «Извини, но у меня есть нелепая странность: подарки дешевле $300 я не могу принять — у меня начинается страшный зуд в левой руке и идет кровь из заднего прохода. Врачи в недоумении».
21. С НАМЕРЕНИЕМ ПРОПУСТИТЬ Читать далее...

Ты с ней жил уже больше года, холил и лелеял, покупал полудрагоценные камни, подумывал иногда даже о детях, и вдруг, казалось бы, ни с того ни с сего, тебя выкинули из задней двери в жестокий мир холостяков. Она была будущей, а стала внезапно бывшей. Стресс, каких поискать.

Все кончено. Она от тебя ушла, возможно, к другому, а может, просто хотела быть свободной, или ты ей, зануда, надоел. Аргументы могут быть самые витиеватые и разнокалиберные, но суть их одна: ты теперь один. И, что гораздо хуже, вместе со своими дисками и дурацкими мягкими игрушками она унесла часть твоей самооценки и потопталась каблуками на моральных принципах и душевной организации, которую ты зачем-то уже давно растянул перед ней, как ковер.
Чтобы не ходить вокруг да около, сразу скажем: тебя кинули, парень, ты попал, тебя ждут месяцы терзаний и страданий. Когда кто-то принимает решение уйти, он к этому долго готовится, обдумывает, анализирует исподтишка. Напротив, когда бросают тебя, это происходит как снег на голову. Ты ничего путного не можешь сделать — остается только ждать, когда шрамы зарубцуются. Перспективы нерадужные, зато реалистичные и всегда с хеппи-эндом. Чтобы добираться до него было не так мучительно, прочти наши рекомендации и не забудь дать почитать друзьям — им тоже стоит изучить правила поведения с брошенным.

ПЕРЕД БУРЕЙ
Как утверждают психологи, есть несколько фаз, через которые проходит оставленный мужчина. Все эти этапы связаны с эмоциональной волной, которая тем выше, чем сильнее была любима ушедшая подруга. Ты будешь ее тупо ненавидеть за то, что она тебе причинила боль, потом идеализировать и приписывать ей все мыслимые добродетели, потом демонизировать и так далее, пока не остынешь и не поймешь, что она была всего лишь этапом. Это абсолютно нормально и не означает, что ты слабак или «псих конченый», — это просто реакция психики на стресс и смятение.
Но первая фаза — неспособность принять все, как оно есть на самом деле. Ты будешь думать, что она пошутила, вспылила, сглупила, станешь считать ее поступок проявлением женской неадекватности. На самом деле неадекватны все подобные оценки. Из-за каприза могут уйти только дети или сложные подростки. Взрослые люди сначала думают. Так что пойми, что это — серьезно. Она наверняка обдумывала свой шаг не один день и даже не одну неделю.
Строить иллюзии насчет ее ухода — как седативное средство. Оно не лечит, а дает лишь небольшую передышку несчастному, растерянному человеку.

ДРУГУ НА ЗАМЕТКУ
Если друг говорит тебе: «Марусечка меня покинула, но я буду бороться и скоро все пойдет по-старому», лучше всего приготовь постель в комнате для гостей или достань раскладушку, купи вина и жди звонка: через пару ночей он обязательно позвонит, заливаясь слезами.
[300x232]
УВЕРЕННЫЙ ПРИЕМ
Тебе придется понять, что все уже никогда не будет как прежде. Такое понимание дается, конечно, тяжело, но это далеко не операция без наркоза, хотя и кажется, что от тебя отваливаются куски мяса.
1 Чтобы легче все пережить, найди себе жилетку — друга или даже подругу, которые должны быть готовы к тому, чтобы слушать всю твою любовную дребедень брошенного мужика. Лучше всего даже временно переезжай к маме, другу, брату или кому бы то ни было, чтобы какой-нибудь забытый карандаш для губ или номер дурацкого женского журнала не разбередил тебе душу.
2 Не пытайся строить из себя героя — железного дровосека. Побольше плачь и жалуйся. И главное — говори, только не с покинувшей тебя особой. Несмотря на то, что ты умный, с высшим образованием и хорошей работой, тебе в любом случае необходимо найти смысл в том, что происходит, а для этого разговор с неброшенным человеком — самое подходящее средство.
3 Аргументы ушедшей любви тебя уж точно не убедят — и это нормально. Более того, ее объяснения могут быть так же неадекватны. Наконец, если она не жестока, как Гитлер, она может быть неискренней в объяснениях, чтобы не причинить тебе боль. Отодвинь подальше телефон, а лучше выброси и забудь ее номер, чтобы избежать искушения начать ее возвращать.
4 Сейчас главное, что тебе нужно, — научиться жить одному и с наименьшими потерями перенести постигшую тебя фрустрацию. Делай все то же, что и раньше, только один: ходи в кино, ужинай в ресторане, гуляй по набережной. Некоторым отлично помогает порнопродукция в больших количествах. Переживать, а не пытаться избежать страданий — вот правило поведения в твоей ситуации.

ДРУГУ НА ЗАМЕТКУ
Предоставь брошенному убежище и позволь выговориться. Слушай его столько, сколько он сможет говорить. Попытайся перевести разговор на другую тему, когда видишь, что он застрял в порочном круге навязчивых мыслей, которые никуда не ведут. При этом важно соблюдать баланс: он не должен подумать, что надоедает тебе, так что ясно давай понять — таким образом просто хочешь облегчить ему жизнь. Пусть он поговорит о будущем, расскажет Читать далее...

Очень страшно бывает, когда подруга улыбнулась как-то особенно, а ты вспомнил, что именно такое выражение лица было у бабушки, когда она угощала тебя пирогами.
По понятиям
Само собой, когда подруга вдруг улыбается, как бабушка, или твой начальник поправляет волосы, совсем как твоя подруга, — это всего лишь частные случаи. И, надо сказать, одни из самых невинных проявлений психологической проекции.
Проекция — это когда ты воспринимаешь то, что есть в тебе, как нечто, присущее другому объекту. Например, мучительные воспоминания о доброй бабушке делают подругу похожей на бабушку и сильно затрудняют контакт с ней. Чтобы было совсем ясно: проекция психологическая очень похожа на кинематографическую, то есть человек выносит вовне образ того, что бессознательно существует в нем самом.
Вообще-то сначала проекцию обнаружили при изучении паранойи. При ненормальных душевных состояниях легко проследить, как какое-нибудь представление (о бабушке, к примеру) становится все интенсивнее и живее, начинает колебаться на границе между представлением и восприятием и превращается в настоящую галлюцинацию с бабушкиным участием.
Но для того, чтобы проекции мешали жить, не обязательно быть патологическим параноиком или шизофреником.

Виды проекций
1 Допустим, деловой человек рассматривает все предметы с точки зрения купли-продажи: «Этот домик я бы взял!» Это называется «профессиональная деформация восприятия».
2 Субъект уподобляет одного человека другому. Тогда психологи говорят, к примеру, что он проецирует образ отца на своего начальника, образ бабушки — на подругу и т.д.
3 Субъект отождествляет себя с другими людьми или, напротив, отождествляет других людей, одушевленные или неодушевленные существа с самим собой. Читатель может проецировать на себя героя романа и наоборот.
4 Субъект приписывает другим людям побуждения, желания, которые он не замечает в самом себе: так расист проецирует на тех людей, которых он ненавидит, свои собственные недостатки и склонности. Это так называемая отчуждающая проекция.

Другие распространенные проекции
Барышня, склонная к интригам, всех подозревает.
Молодой человек, который хочет совершить адюльтер, приписывает кому-то особые успехи в покорении сослуживиц.
Девушка с чересчур хорошим воспитанием рано или поздно перенесет на кого-нибудь все свои теневые стороны и назовет демонической личностью.
Мямля, вытравивший в себе нормальную человеческую тягу к агрессии, всех называет быдлом и боится, что его побьют.
Сотрудник, склонный к аферам, беспочвенно злится на коллегу, подозревая его во взяточничестве.
Женщина, которая вытравила в себе тягу к анальному сексу, не приемлет даже вагинальные лубриканты.
Если твоя подруга решила тебе изменить, она будет в первую очередь страдать от так называемой проективной ревности.
Девушка, подавляющая в себе гиперсексуальность, любит манипулировать бильярдным кием или бейсбольной битой.
Как это происходит
Психологи говорят, что в основе любого страстного чувства, допустим, любви или ненависти, находится не что иное, как проекция. Ты очень часто бессознательно переносишь на других собственные чувства, мысли, страхи, надежды. Именно поэтому проекции выстраивают судьбу.

Почему бывает любовь
В сложном внутреннем мире человека, особенно мужчины, много всяких потребностей. Ты, например, должен чувствовать себя уверенным, в безопасности, понимать, что тебя принимают таким, какой ты есть. Только в этом случае у тебя есть мощное внутреннее оружие против больших и малых трагедий жизни.
Все эти проявления — внешние, с одной стороны, но очень личные, с другой. То есть ты должен как бы найти экран в мире, который хорошо отразит твои собственные представления об уважении, безопасности, надежности и так далее. Ты же не можешь взять любую женщину и влюбиться в нее.
А происходит это так:
Ты встречаешь ее в «особенной» ситуации.
Она должна быть интересна внешне и соответствовать представлениям о красоте, полученным тобой в детстве.
Она «особенно» себя ведет и имеет «нестандартный» образ мыслей.
Она лучшим образом отражает твой внутренний мир.
Происходит асимметричная проекция.
Ты начинаешь зависеть от нее.
Тебе кажется, что без нее ты вообще никто: ты — ребенок, она — мать; ты — верующий, она — божество и т.п.
Если у нее тоже происходит асимметричная проекция на тебя, появляется взаимная любовь.



Как «отдирать» проекции
Для этого, собственно, достаточно понять, что ты что-то на кого-то спроецировал. Обращай внимание на следующие вещи:
1 Ты чересчур преувеличенно реагируешь на какой-то инцидент, особенно когда видишь, что проблема целиком заключается в другом человеке и не имеет ничего общего с тобой.
2 Чувства, которые ты испытываешь, напоминают тебе о какой-то ранее пережитой боли. Ты как бы переносишься в прежнюю травму. Например, когда твоя подруга орет на тебя, ты быстро начинаешь вести себя как трехлетний ребенок и смотреть на нее как на всесильного отца или мать.
3 У тебя в душе Читать далее...

Таинственный остров. Владимир Камаев (Soamo)(с)
[300x300]
[300x300]
[300x300]
[300x300]
[300x300]
[300x300]
[300x300]
[300x300]
[300x300]

— А есть ли здесь какое-нибудь священное животное?
— Да. Человек.

Как ускорить или продлить половой акт — полезные советы от стахановцев, космонавтов и диверсантов.
Нет, нет ничего на свете хуже, чем заниматься сексом на время. Какая может быть страсть, какие души и тела прекрасные порывы, если в голове тикает проклятый хронометр?! До наступления оргазма осталось 15 минут, просим занять свои места… Нет, скажем со всей ответственностью, такой секс нам не нужен!
Но в то же время всем нам приходится считаться с неумолимым ходом времени. В том числе, увы, и в сексе. И это еще хорошо, если придется засекать всего 15 минут. А если у вас есть только 5 минут, что тогда? Или, что еще хуже, 10 или 15 часов? Мысль о необходимости выдержать подобную дистанцию способна повергнуть в сомнения любого мужчину. Между тем в истории немало свидетельств того, как человеческий организм справлялся с подобными трудностями.
Итак, как заниматься сексом, если у вас есть…

5 МИНУТ СЕКС КАК БОЙ
Секс за 5 минут напоминает скоротечный огневой контакт. Пришел, увидел, победил — в смысле овладел. Вот как советует вести себя в подобной ситуации Устав ВС РФ:
«Военнослужащий должен действовать решительно и смело, проявлять инициативу и упреждать все действия противника».
А вот выдержка из учебного пособия «Тактика спецназа»:
«Внезапная встреча вплотную порождает естественное состояние стресса у военнослужащего. Учащаются дыхание и сердцебиение, повышается кровяное давление, ухудшается координация движений, повышается потоотделение и в целом изменяется восприятие окружающего мира. Состояние бойца значительно отличается от того, к которому он привык в тире или на полигоне. В этих условиях сложные спортивные техники неприемлемы и реальную пользу приносит лишь базовая подготовка, доведенная до степени автоматизма. Простота, рациональность и эффективность действий становятся залогом успеха. Очень важна психологическая готовность немедленно перейти к решительным действиям».
* Полезный совет: забудьте все страхи и сомнения. Отрешитесь от суеты и смелее в бой. Тело само подскажет вам, как нужно действовать, а на все остальное просто нет времени. В таких ситуациях главное — решительность и натиск!

12 МИНУТ СЕКС КАК СПОРТ
Конечно, кому-то покажется, что для полноценного секса 12 минут — это очень мало. А вот древние греки считали, что за это время можно успеть показать все, на что ты способен. Поэтому и любой поединок по любому виду спорта на древнегреческих Олимпиадах продолжался ровно 12 минут. А зачем дольше? Кстати, самым известным древнегреческим чемпионом был ученый и философ Пифагор, который шесть раз выигрывал Олимпийские игры в соревнованиях по борьбе панкратион — больше, чем кто бы то ни было из единоборцев.
«Главное, не победа, а достижение гармонии, — писал Пифагор своему ученику Милону Кротонскому. — Чего стоит поединок, если он не служит установлению божественной гармонии движений, родственных с движениями нашей души?.. Атлету следует тренировать и голос — например, для возбуждения страсти перед поединком уместно поговорить с противником тихим голосом…»
* Полезный совет: воспользуйтесь отведенным вам временем, чтобы вместе с девушкой найти гармонию. И бросьте читать всякие журналы с глупыми советами, ведь Пифагор правильно заметил: для достижения единства ваших душ и тел важны только те действия, которые идут от ваших сердец. И помните про голос, не молчите! Голос сердца — это, конечно, хорошо, но как без ваших слов девушка поймет, что оно там ей бормочет? Да, и про лубрикант не забудь в случае чего.

49 МИНУТ СЕКС КАК МУЗЫКА
Хороший секс можно сравнить с хорошим джазом. Ни у кого из джазменов нет четко прописанной партитуры, каждый импровизирует и наигрывает что-то свое, но все вместе это звучит как одно музыкальное произведение. Именно 49 минут длилось самое известное совместное выступление Эллы Фицджералд и Луи Армстронга, когда два великих джазовых гения сделали оперу Джорджа Гершвина Porgy and Bess. После их выступления критик из «Энциклопедии джаза» воскликнул:
— Если тебя не заводит, когда поют Фицджералд и Армстронг — значит, ты мертвый, чувак!
Позже Армстронг вспоминал:
— Ну, я просто пел, как мог, и думал: «Черт, Элла может классно спеть даже телефонный справочник!» Она просто жила в музыке, у нее замечательное чувство ритма. И я сказал себе: «Не надо ей мешать. Просто подстраивайся под нее и все».
* Полезный совет: слова Армстронга — идеальный рецепт для занятий любовью. Сначала 10 минут солируешь ты, распаляя девушку до состояния страстной львицы, а потом просто наслаждаешься ее импровизацией. И 49 минут вашего джем-сейшна пролетят как одно мгновение.

1 ЧАС 48 МИНУТ СЕКС КАК ПОЛЕТ В КОСМОС
Если ты собираешься доставить девушке неземное удовольствие, то тебе непременно стоит принять во внимание опыт подготовки наших космонавтов. Например, Юрия Гагарина, который 12 апреля 1961 года совершил первый в истории пилотируемый космический полет продолжительностью 1 час 48 минут.
— Залогом успешного исхода полета стало хорошее изучение техники, — Читать далее...

Говорить о деле гораздо проще, чем это самое дело делать. Такая аксиома работает во всех областях, кроме секса. Когда и, главное, что говорить девушке в постели?
Далеко не всегда постельные разговоры должны нести смысловую нагрузку. Иногда полезно проговаривать разные приятные слова вроде «сучка» и «глубоко» просто как мантру, с целью подбодрить себя и партнершу. Чтобы не дать ей в случае чего забыть: рядом с ней вполне реальный ты, а не мускулистый киногерой в засаленном костюме автомеханика. Задача лишь в том, чтобы вовремя понять, что именно хочет услышать от тебя девушка и как это соотнести с собственными желаниями. Теории о том, что, мол, если девушка блондинка с тремя родинками на попе — ей непременно подавай поэзию, а рыжая и с большим бюстом требует максимально жесткого обращения, не работают. Сексуальный темперамент — вещь сложная и внешними признаками небогатая, особенно с точки зрения речевого поведения. Наша классификация — одна из первых попыток подобного рода и основана на многочисленных мнениях вполне реальных людей.
ТИП №1 Партизанка
Такая не любит отвлекаться на посторонние моменты. Кроме нечленораздельных стонов и междометий, ничего больше в постели не приемлет. Не потому, что ей противен сам звук твоего голоса, просто Партизанка предпочитает забыться и полностью отдаться тебе. Вполне вероятно, что вне постели она очень не прочь поболтать. Иметь с такими дело легко и приятно.
ТИП №2 Зайка
В постели наивысший восторг испытывает от «лапы», «кисы», «заи» и прочих сахарно-медовых имен. Этот тип довольно легко идентифицируется: либо барбиподобные инфантильные девицы, либо не балованные судьбой девушки с рабочих окраин, которые кроме «пойдем перепихнемся?» ничего нежнее не слышали. Они инстинктивно тянутся хоть к каким-то проявлениям ласки. Существует подвид Зайки, так называемая Интеллигентная Зайка. Эта ненавидит слащавые имена и ласкательно-уменьшительные суффиксы, потому что много читала и воспитана циничными родителями, которые вовремя объяснили ей, чем любовь отличается от контакта пениса и вагины. Не выносит грубости и тем более нецензурщины, но любит, когда нежные слова сопровождаются мужественным поведением.

ТИП №3 Оратор
Очень любит разговаривать во время секса — это своеобразная физиологическая реакция на возбуждение вроде слез или покраснения в области шеи. Говорит на самые разные темы (в том числе и бытовые), но категорически против грубости. Если партнер (то есть ты) поймешь и примешь эту маленькую причуду и научишься вести секс-диалог, то будешь вознагражден по-царски: такие девушки раскованны и готовы на всевозможные эксперименты.
ТИП №4 Железная леди
Сторонница жесткого секса и общения без церемоний. «Вставь мне», «Скажи, какая я дрянь» и тому подобные фразы льются из нее одна за другой. Но в грубостях дальше самки собаки идти не желает, испытывая вполне понятное предубеждение против нецензурной лексики.
ТИП №5 Экстремальная
Эта готова на все. Сама подойдет и скажет: « Засунь свой «Ой!» в мою «Ах!». Ну или что-то в этом роде. Кого-то такое поведение может шокировать, но в скованности и закомплексованности девушку обвинить трудно. Если она не законченная Госпожа (в терминах садизма) и не ждет от тебя рабского поклонения, можешь смело говорить во время секса все, что тебе позволяет (и не позволяет) собственное воспитание.

ТИП №6 Смешанный
Наиболее распространенный вариант. Дело в том, что нормальная среднестатистическая девушка до известной степени совмещает в себе все пять вышеперечисленных типов. В один из вечеров ей хочется, чтобы ты шептал на ухо игривые фривольности («Сейчас я тебя кое с кем познакомлю…») или просто нежно молчал, в другой — взял бы ее за волосы, прижал к стене заброшенной футбольной площадки и сделал это, не снимая с нее колготок и хрипло рыча: «Тварь, ты еще не знаешь, с кем связалась!» В большинстве случаев такая перемена настроения напрямую связана с менструальным циклом. Так что тебе осталось только взять календарь, немного последить за подругой и без особых трудов составить график своего речевого поведения в постели: когда тебе следует быть нежным, когда, наоборот, властным и жестоким, а когда и просто обойтись мастурбацией на балконе, уныло крича в темноту.
ЭТО НАДО ЗНАТЬ
1 Грубые и даже нецензурные выражения — область их использования не ограничена автосервисом и пивным рестораном. Они создают атмосферу жесткости и грубости, которая нравится многим женщинам, и помогают полностью раскрепоститься и девушке, и тебе.
2 Грандиозное заблуждение: девушка должна стонать и охать, а мужчина — молча трястись на ней Читать далее...

Далеко не каждый может вспомнить названия всех штатов США.
А уж рассказать про них незаурядно и коротко — привилегия единиц. Если когда-нибудь соберешься в Америку — распечатай этот текст и носи в нагрудном кармане. С ним не пропадешь.

Федеральный округ Колумбия (District Columbia)
ГОРОД ВАШИНГТОН — CТОЛИЦА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
Город правительства, национальных музеев, дворцов из белого мрамора, зеленых ландшафтов и чернокожего населения.
[300x350]


Айдахо (Idaho)
"ШТАТ-САМОЦВЕТ"; НА ТИХО-ОКЕАНСКОМ СЕВЕРО-ЗАПАДЕ В ГРУППЕ ГОРНЫХ ШТАТОВ
Столица — Бойсе.
Крупных городов нет, зато есть картошка. Картошка в Айдахо растет везде. Даже есть такой сорт — «айдахо». Когда хочешь рассказать об Айдахо, вспоминается картошка. Не буду я, пожалуй, рассказывать про картошку.
[300x350]


Айова (Iowa)
«ШТАТ СОКОЛИНОГО ГЛАЗА» НА СРЕДНЕМ ЗАПАДЕ США
Столица — Де-Мойн.
Штат лидирует по производству свинины и другой некошерной пищи, поэтому евреев и мусульман почти нет, их отсюда враждебными флюидами выталкивает. По большей части здесь потомки германо-шведско-чешских иммигрантов — потребители колбас. Полные, медлительные люди. Как будто у них в жилах пиво вместо крови.
[300x350]

Алабама (Alabama)
«ШТАТ ЖЕЛТОГО ДЯТЛА» НА ЮГО-ВОСТОКЕ США, НА ПОБЕРЕЖЬЕ МЕКСИКАНСКОГО ЗАЛИВА
Столица — Монтгомери.
Проезжал мимо — видел одни хлопковые поля. Когда-то хлопок вручную собирали чернокожие гастарбайтеры, а сейчас — современная техника под управлением высококвалифицированных специалистов.
[300x350]

Аляска (Alaska)
«ЗЕМЛЯ ПОЛУНОЧНОГО СОЛНЦА», САМЫЙ БОЛЬШОЙ ШТАТ США, СЕВЕРО-ЗАПАД КОНТИНЕНТА
Столица — Джуно.
На Аляске любят лосей, как в Индии коров. По закону их категорически запрещается поить алкоголем и сбрасывать живыми с самолетов. Там же продается лосиное дерьмо в сувенирной лавке. Два кусочка — $2, а лакированное в прозрачной упаковке — $5.
[300x350]


Аризона (Arizona)
«ШТАТ БОЛЬШОГО КАНЬОНА»
НА ЮГО-ЗАПАДЕ СТРАНЫ
Столица — Финикс.
Кинематографичный и фотогеничный штат — марсианские ландшафты, огромные кактусы, обилие испанской и мексиканской архитектуры — готовая натура для съемки мыльных опер, космических одиссей и вестернов. На вопрос, где можно купить галлюциногенных грибов, местный житель вам ответит: «Отъедете от города на пару миль и собирайте сколько влезет».

[300x350]

Арканзас (Arkansas)
«ЗЕМЛЯ ВОЗМОЖНОСТЕЙ», ОДИН ИЗ ЮГО-ЗАПАДНЫХ ШТАТОВ США
Столица — Литл-Рок. Здесь есть одна достопримечательность — зоопарк-сафари. Можно зайти в клетку со львенком. Можно подержать на руках тигрят.
[300x350]


Вайоминг (Wyoming)
«КОВБОЙСКИЙ ШТАТ» НА ЗАПАДЕ, ОДИН ИЗ ГОРНЫХ ШТАТОВ
Столица — Шайенн.
Штат с самой низкой в стране плотностью населения — один ковбой на один квадратный километр, да и то вместе с лошадью. Если ты не был на Камчатке, заверни в Страну медведей, где среди гейзеров бегают бизоны и олени.
Читать далее...

Сегодня уже в большинстве школ вводятся уроки сексуального воспитания.

УРОК №1
ИСТОРИЯ

Всем известно, что в СССР секса не существовало. Поэтому и учить школьников этому делу было как бы незачем, а разницу в половых вопросах объясняли на уровне пестиков и тычинок. Потом наступили времена ускорения и гласности, секс вышел из подполья, а в школах решили ввести курс «Этика и психология семейной жизни». Читали его престарелые учительницы с трудной семейной жизнью, которые — в соответствии с приказами сектора «этико-эстетических проблем полового воспитания» Академии педагогических наук СССР — стращали подростков ужасными последствиями мастурбации в виде облысения, потери памяти и импотенции. Как позже выяснилось, некоторые их страшилки оправдались.

После этого бразды сексуального просвещения взяли в свои руки инициативные граждане и общественные организации, которые не стали разводить сентенции о необходимости целибата и супружеской верности, а начали давать школярам «правду жизни». К примеру, в одном из пособий для 3 класса — мультфильме «Нина и Карате» — мальчик-наркоман Карате ставил девочку-проститутку Нину в коленно-локтевую позицию и радостно кричал: «Дети! Презерватив — это классно! Он может защитить нас от СПИДа. Поэтому, когда мы занимаемся сексом, мы пользуемся презервативом». Родители от таких советов краснели и глотали валидол, а потом бежали жаловаться в милицию и президенту.

Короче говоря, всех «общественников» выгнали из школы поганой метлой, а проблема сексуального образования тогда так и осталась нерешенной. В итоге Министерство образования пошло на компромисс: отдельного секс-предмета в школе больше не будет, а вот «сексуальное воспитание» можно проводить и на обычных уроках биологии, основ жизнедеятельности или литературы. Например, следуя методичке Минобраза, изучая роман «Война и мир», педагог должен рассказать ученикам, что Наташа Ростова не вышла замуж за князя Андрея Болконского, потому что ей очень хотелось переспать с Анатолем Курагиным, но секс без любви оказался для Наташи губительным, о чем она вскоре и пожалела.

Собственно, эта нехитрая мысль — о неизбежности жестокой кары после секса — красной нитью проходит через всю школьную программу.


УРОК №2
БИОЛОГИЯ

За литературой в дело вступает биология, где изучают строение половых органов человека. Здесь методическое пособие «Биология. Человек» для 8 класса, выпущенное Минобразом, строго и бескомпромиссно:

«Первое требование к этому уроку — тщательный отбор информации. Урок не место для распространения сведений о половых извращениях и технике секса, для пропаганды противозачаточных средств — уверения в их полной безопасности беспочвенны. В то же время учащимся нужно сообщить о том, что происходит или может произойти в их организме, какие правила гигиены нужно соблюдать и почему, ввести понятия «овуляция», «менструация» и «поллюция»...





УРОК №3
ЛЮБОВЬ

От поллюций к половым отношениям учащиеся подходят только в 10 классе — в рамках программы «Основы безопасности жизнедеятельности». Причем суровость изложения учебника «Основы медицинских знаний и здорового образа жизни» тут же дает понять, в какое непростое время мы все живем:

«Половое сближение, на которое идут девушки в надежде, что оно приведет к решению всех проблем, заставит их лишь страдать от страшных последствий. Интимные контакты между людьми, не до конца разобравшимися в своих чувствах, могут сильно испугать женщину и даже привить на длительный период неприязнь к интимной жизни…»
Впрочем, в этой безрадостной действительности имеются и светлые стороны:

«Есть множество причин для того, чтобы заняться сексом. Но лишь одну из них можно признать достаточно обоснованной — это физическое выражение настоящей любви, возникающей между мужчиной и женщиной... Помните: для удовлетворения полового влечения требуется только сексуальная активность. В любви же сексуальная активность является вторичной по отношению к тем чувствам, которые один человек испытывает к другому».


УРОК №4
РАННИЕ ПОЛОВЫЕ СВЯЗИ

Что должен сделать учитель, чтобы заставить учеников забыть о соблазнительных прелестях своих одноклассниц и включиться в урок? Как советует учебник «Основы медицинских знаний и здорового образа жизни», для этого есть нехитрый прием — перед началом урока учитель должен задать ученикам вопрос:

«Какой образ жизни и стиль поведения не приводят к ранним половым связям?»

У тебя, конечно, найдется немало своих вариантов ответа на этот каверзный вопрос. Но вот официальное мнение Министерства образования о том, как должен вести себя сознательный гражданин отечества в пубертатном периоде:

«Здоровый образ жизни в молодые годы является надежной гарантией от ранних половых связей и их последствий. Физическая культура и спорт, занятия в различных кружках, успешная учеба, заполненная духовная жизнь отвлекают от раннего полового влечения и переключают мысли на самосовершенствование. А это, в свою очередь, приводит к другому отношению к Читать далее...

Перед тобой шесть новогодних историй от стриптизеров, артистов и клоунов, не раз выдававших себя за Деда Мороза.
СЕДОВЛАС И КРАСНОНОС
Эта история случилась пять лет назад и с тех пор уже обросла легендами. Я сам слышал три ее художественных пересказа в разных компаниях. Обычно все перевирают, но исторически события равивались так. Я играл роль Деда Мороза в одном новогоднем мюзикле. И была у меня такая реплика: «Седовлас и краснонос, кто я, дети?» «Дед Мороз!» — отвечали хором дети из зала. И вот второго января даем мы первый спектакль после Нового года. Я сам из акробатов и обычно не пью, но в тот раз расслабился. И вот начало спектакля, а Дед Мороз (то есть я) валяется в гримерке, и откачать его не могут. Надо что-то делать, и решают выпускать на сцену нашего хореографа, такого утонченного, манерного юношу с тонким голосом, который был на всех репетициях и все мои слова помнит. Других мужиков на замену нет. Его наряжают в мой костюм, который ему сильно велик, и выталкивают на сцену. А в зале 500 человек. И вот он выходит своей хореографической походкой к микрофону, становится в третью позицию, с перепугу путает слова и своим манерным голосом спрашивает:
— Краснонос и седовлас, кто я, дети?..
И дети хором отвечают. Без запинки и в рифму.
Весь зал взрывается от хохота. Дед Мороз убегает со сцены. Занавес.


КАМЕННЫЙ ГОСТЬ
В один из последних дней декабря я выезжаю по заказу на сопровождение дамы. Намечается разгульный новогодний девичник. План такой: начинаем в ресторане, там собирается женская компания, после чего действие плавно перемещается в ближайшую сауну, где нас будут ждать еще несколько стриптизеров. И вот мы с дамой в ресторане, вдвоем в закрытой кабинке. Подруги еще не приехали, я в колпаке Санта-Клауса перед ней одной исполняю медленный танец с раздеванием. Рубашку скинул, начинаю расстегивать брюки… Тут дверь открывается, и входят четверо мужчин в черных костюмах. И молча встают посреди кабинки с очень серьезными лицами. Я понимаю, что это муж с охраной приехал накрыть вечеринку. Он, не глядя, спрашивает: «Ты кто такой и что здесь делаешь»?
— Стриптизер на сопровождении, танцую.
А сам уже, конечно, не танцую.
Мужчина очень расстроился, что жена с ним так поступила. Кричит: «Как ты могла так оскорбить меня и унизить!» Я думаю: «Ну все, руки-ноги сейчас переломают как минимум». А мужик повернулся, чтобы уже уходить, и опять, не глядя, говорит:
— Ладно, ты на работе, к тебе претензий нет. Давай в машину.
Охранники под руки отводят меня в джип. «Ну все, — думаю, — я свое, похоже, отжил».
Приехали в сауну. Он вызвал туда еще девушек, но до них дело не дошло. Сели и до утра пили коньяк.


В ГОСТЯХ У ДРАКУЛЫ
Приходим мы со Снегурочкой по очередному адресу, звоним, открывают бабушка и дедушка. Говорят: «Вы, пожалуйста, повнимательнее к нашему внучку отнеситесь. Он Деда Мороза еще в жизни не видел и поэтому немного нервничает. И вообще, Вова у нас мальчик нелюдимый, замкнутый, так что вы ничему не удивляйтесь». «Ладно, — отвечаем, — что мы мальчиков не видели? Не волнуйтесь, все будет хорошо».
Входим в комнату и понимаем, что такого мы действительно еще не видели: шторы задернуты, полумрак, все перевернуто вверх дном, вещи какие-то разбросаны, игрушки. Посреди комнаты стоит палатка, во всех углах понастроены домики из одеял. В самом дальнем углу — елка, и за ней на корточках сидит мальчик. А рядом к батарее на кожаном поводке привязана такса. Сидит спокойно и смотрит на нас умными глазами.
Мы к Вове: «Здравствуй, мальчик, мы, Дед Мороз со Снегурочкой, к тебе в гости пришли. А тебя как зовут?» Мальчик смотрит затравленно из своего угла и молчит. Надо что-то делать, и я говорю: «Может, собачку твою спросим, может, она знает, как тебя зовут?» Поворачиваюсь и смотрю на таксу. А она поднимает голову и отвечает: «Уоу-уоу». Мы со Снегурочкой посмеялись: «Понятно — Вова! Первый раз такую умную собачку видим. Ну, давай теперь отгадывай наши загадки». Мальчик молчит как партизан. Мы и так к нему, и сяк — он ни в какую. В результате бабушка с дедушкой отгадали все загадки, поводили с нами хоровод вокруг елочки, надо уже закругляться и уходить. Мы говорим: «Ну что, Вова, пора уже и подарок тебе дарить. Расскажешь стишок, и подарок твой. Ты стишок-то учил?» Бабушка с дедушкой кивают. А Вова, как маленький граф Дракула, смотрит на нас из своего темного угла и молчит. Я тогда говорю: «Ну, раз ты не хочешь, может, опять собачку твою попросим, она за тебя и стишок расскажет?» И снова все поворачиваемся и смотрим на таксу. А она открывает пасть и с хорошим таким ритмом произносит:
Уоу-уоу-уоу!
Уоу-уоу-уоу!
Уоу! Уоу!
Уоу-уоу-уоу!
Замолчала и смотрит на нас со Снегурочкой. Мы положили подарок рядом с таксой и поскорее пошли из этого дома. Что это было за семейство, что за мальчик с говорящей собакой? Больше я такого в жизни не видел.


НОВОГОДНЕЕ ШОУ
Это случилось на прошлый Новый год, я тогда еще работал стриптизером в «Красной Шапочке». Нас, несколько человек, Читать далее...

[300x448]
Морозилку придумали вовсе не для того, чтобы в ней уныло прозябали кубики льда и заиндевевшие полбутылки водки.
Емкость эта призвана экономить твое время и улучшать быт.
НЕБОЛЬШОЕ, НО ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ВВЕДЕНИЕ
В этот раз ты узнаешь нечто особенное. Такой кулинарный аттракцион не снился даже Елене Молоховец, автору великой книги «Подарок молодым хозяйкам». Да и молодые хозяйки-то упали бы в обморок от удивления, если бы узнали то, о чем ты сейчас узнаешь.
Короче говоря, перед тобой так называемый феномен повторной заморозки. Ты, наверное, слышал про судьбу мамонта, найденного в вечной мерзлоте возле Якутска? Если не слышал, напоминаем: когда его откопали из-под снега в 1915 году, он был практически целый (то есть сохранилось почти все — от шерсти до содержимого желудка, не говоря уж о мясе). Собаки, как вспоминают очевидцы, ели мясо этого мамонта с невероятным наслаждением. Люди тоже хотели попробовать, но испугались, потому что ни у кого поблизости не было активированного угля — если вдруг что. Так и не попробовали.
Если бы свежезамороженный мамонт объявился в Якутской области в наше время и на месте тогдашних палеонтологов оказался ты, прочитавший эту статью, ты бы точно знал, что делать с этим мясом. Потому что сегодня мы научим тебя новейшему гастрономическому методу, основанному на традиционных методах народов Севера (якутов) и новейших криотехнологиях.
Метод до смешного прост. Приготовил ты, скажем, какое-нибудь изысканное кушанье, думал угостить подругу или коллегу. Или подругу-коллегу, кто там у тебя, неважно. А она, мерзавка, звонит и говорит: дескать, у меня женские всякие проблемы, вытащили телефон прямо из кармана брюк, близорукость обострилась, настроение паршивое, в общем, если и приду, то только дня через три.
Неразумный человек, он подругу обматерит, трубку бросит и спустит свежее яство в унитаз, а потом полночи прорыдает с вантузом в руках. А разумный — расстроится, но виду не подаст. И прибегнет к заморозке. То есть уложит кушанье в спецконтейнер, положит в морозилку, а через три дня, как подруга придет, из морозилки — раз!, разогреет — и на стол, как будто только что приготовил. Бурные похвалы и, как следствие, восторги и содрогания обеспечены.
Метод заморозки также хорош, если вас собирается человек 10, скажем, покататься на лыжах или просто смотаться за город. Но шашлыков не хочется, а рыба в это время года клюет плохо. Поэтому закуску придется везти с собой. Можно заказать в ресторане, но это неинтересно и затратно. А можно наготовить целый таз разных разностей, закатать это дело в морозилку, а потом на природе, над костерком разогреть — и насладиться свежими яйцами кокот или судачками а-ля натюрель на необъятных просторах Родины…
На худой конец, если ты просто очень ленив и к тому же жаден, сэкономь деньги: приготовь еды на месяц, а потом потихоньку отмораживай.
Вся же фишка в том, что отмороженная наново еда на вкус совершенно неотличима от только что приготовленной. Как этому научиться — смотри ниже.

КЛАСС ПРОСТЕЙШИХ
Если приведенные рецепты раздражают чрезмерной интеллектуальностью или просто кажутся слишком сложными, то научись хотя бы грамотно и легко обращаться с морозилкой, используя ее возможности на 100%.

ХОЛОДНО! ЕЩЕ ХОЛОДНЕЕ!
Ты ни за какие деньги не соглашаешься купить пакетик замороженной брюссельской капусты. Или клюквы. Или даже клубники. Ты прочел много книг и считаешь, что такие продукты суть обычный суррогат или в лучшем случае вялое подобие оригинала.
Так вот. Ты, друг, не прав. После сортировки овощи-фрукты быстро бланшируют в кипятке, который уничтожает бактерии. Потом продукцию моментально замораживают при температуре –30°С и ниже до полного прекращения всех жизненных процессов. Зачем так круто? Дело в том, что основная порча происходит в ходе понижения температуры от –1 до –4°С. В этом температурном интервале образуются кристаллы льда, прокалывающие клеточные стенки и разрушающие структуру продукта (к мясу это тоже относится). Чем быстрее пройден этот этап, тем мельче кристаллы и меньше изменения. Вот, собственно, и все. Идеальная температура для хранения такой еды –18°С. Ученые-диетологи выяснили это экспериментально еще полвека назад. Их выводы учли производители современных морозилок. В результате ты имеешь продукт, лишь слегка (на 10-15%) уступающий свежесорванному по содержанию витамина С. По остальным же параметрам абсолютно идентичный.
Все замороженные фрукты-овощи, за исключением шпината и мангольда (их морозят блоками), должны легко отделяться друг от друга. Монолитная глыба в пакете — свидетельство неправильного хранения и соответственно несъедобности содержимого.
Также не забывай читать инструкции на упаковках. Иногда это бывает весьма полезно. Например, если картофель для фритюра пожарить на сковородке, получится совсем не то, на что ты надеялся. И еще. Если тебя не Читать далее...

на этом сайте простые тружиники и тунеядцы были пойманы вездесущими папарацци в момент оргазма. Весьма занятное зрелище. Прежде чем смеяться над гримасами, вспомни - ты наверняка корчишь рожи не хуже.
http:/www.beautifulagony.com/public/main.php
[699x687]

Смайл Сфинска

Смайл греческий маски

Смайл Будды

Смайл Джоконды

Смайл Роджера

Смайл Чеширского кота

Смайл Гагарина

Смайл Симпсона

Смайл Смайла

1. Первые почтовые службы появились одновременно с первыми государствами: Египет, Ассирия, древнегреческие полисы использовали пеших и конных гонцов для доставки письменных и устных государственных сообщений. Курьерские службы, передававшие частные послания, возникли в Древнем Риме. Развитая система коммуникаций — главное достижение этого государства. 2. В Средние века возрождать почту первыми начали монастыри и рыцарские ордены. Постепенно к пользованию почтой были допущены частные лица, но стоила отправка очень дорого. Большинство людей передавали письма и посылки с оказией, через путешествующих родных и близких. Для обеспечения конфиденциальности применялись сургуч и печати. 3. В экстремальных условиях моряки прибегали к помощи «почты Нептуна». С терпящего бедствие корабля выбрасывали закупоренную бутылку с запиской, где были отмечены координаты, название судна, фамилия отправителя и последние приветы семье. До сих пор на берегах находят бутылки с истлевшими записками 100-200-летней давности. 4. На Руси первая почта была создана в XIII веке, а первыми почтальонами стали ямщики. В 1719 году Петр I повелел провести почту во все крупные города Российской империи 5. Развитие в XIX в. пароходов и железных дорог существенно ускорило доставку писем. За 35 дней послание доходило из Европы в Японию. За 100 — обегало земной шар. 6. До изобретения электросвязи самой быстрой и надежной считалась голубиная почта. Сообщение писали на тонкой бумаге, вкладывали в пенал на лапке голубя и отпускали его. Он летел к привычному месту по кратчайшему маршруту, и помешать ему могли лишь хищные птицы. Во время обеих мировых войн голубей брали даже на подводные лодки. 7. В 1844 году Самуэль Морзе впервые послал по телеграфным проводам библейскую цитату из Вашингтона в Балтимор, на расстояние 58 км. Для связи использовались электрические провода, а передача сообщения была произведена азбукой Морзе 8. В 1876-м Александр Белл получил патент на изобретение телефона. К началу XX века стала возможна передача голосовых и текстовых сообщений в любую точку мира за считанные минуты. 9. Первое в мире электронное письмо было отправлено в 1971 году компьютерным инженером Рэем Томлинсоном для проверки связи между двумя удаленными компьютерами. Лишь спустя 25 лет e-mail стал популярен во всем мире, а ящик на почтовом сервере mail.ru есть чуть ли не у 70% российских интернет-пользователей. 10. Услуга SMS появилась в 1992 году, когда инженер компании мобильной связи Нил Пэпуорс разослал своим друзьям поздравление с Рождеством. Лишь 14 лет спустя на технологию SMS обратили внимание телекоммуникационные гиганты.

То, что перед проглатыванием таблеток нужно прочитать инструкцию — факт очевидный. Но есть правила, о которых не пишут в инструкциях, хотя их тоже нужно соблюдать — иначе последствия могут быть малоприятными. То, что перед проглатыванием таблеток нужно прочитать инструкцию — факт очевидный. Но есть правила, о которых не пишут в инструкциях, хотя их тоже нужно соблюдать — иначе последствия могут быть малоприятными. * Принимай таблетки строго в одно и то же время — так ты обеспечишь постоянную одинаковую концентрацию лекарства в организме. * Никогда не кроши таблетки и не высыпай содержимое из капсул — многие делают так, чтобы их было легче запивать. Это серьезный стресс для желудка — ведь таблетки специально делаются многослойными, чтобы постепенно, в правильном порядке всасываться слизистой. * Не храни таблетки в ванной, пусть так и проще на забыть выпить их перед сном. Влага разрушает структуру лекарств. * Можешь запивать таблетки не только водой, но и чаем, молоком или соком. Главное — не цитрусовым и уж ни в коем случае не грейпфрутовым. Они подавляет активность слизистой желудка, и реакция на таблетку может быть непредсказуемой.

Занесло тебя волею судеб в дикую тайгу. Диета из сосновой коры порядком надоела, захотелось белковой пищи. Тут на счастье пролетает самолет. Вот только увидеть тебя с высоты 10 000 м у него нет никаких шансов. Придется ему помочь. 1 Сложи пальцы буквой V. Посмотри на самолет между пальцев.
[300x171]
2 Возьми зеркальце, жестяную банку или кусочек стекла — любой отражающий солнечные лучи предмет и поднеси поближе к глазам. Двигай зеркало, пока отраженный луч не упадет на твои пальцы.
[300x171] 3 Следи за тем, чтобы твой потенциальный спаситель все время находился между твоих пальцев, и слегка двигай зеркало, чтобы солнечный зайчик перемещался в пределах пальцев и попадал точно в летающий объект. Для надежности старайся двигать зеркальцем в ритме сигнала SOS. [300x171]