НЕ ВРАТЬ И НЕ БОЯТСЯ! Уроды! Что они сделали для страны? Разворовали? Ограбили пенсионеров, врачей, учителей? Берите вилы и факелы...столб и сухое сено готовы! Голосуй за ЛДПР!
Бля, Жирик, я за тя не проголосую, хотя бы потому, что обращаешься ко мне "на ты"! Решил разъярить все наше тупое быдло, что б им было легче управлять? Молодчик...по сравнению с тобой ЕР пушистый миленький котенок.
Я проголосую за "Яблоко", а если оно не победит (что скорее всего и произойдет), я обматаю свой дом колючей проволкой под напряжением, что б защитить себя от таких, как ты.
По правде сказать, сначала я хотела продать свой голос (хоть какая то польза), ведь такой замечательный Явлинский не нужен гопстране, но папа строго настрого запретил мне это делать...он надеится на то, что люди проснутся и одумаются. Проснитесь пожалуйста и идите голосовать, а то папа расстроится.
Маш, ты со мной?)

Зима еще не началась, а я уже снова жду весну. Ептеть...как мне тебя не хватает.
Внимание, товарищи, на площади Куйбышева залили каток. Скоро отправлюсь кататься и предаваться воспоминаниям о том, чего у меня уже никогда наверно не случится :D,хотя как знать...Бля, я ж теперь верю в чудеса!

Итак, господа, Газбанк - это мраморный пол, неприлично изысканное освещение, вульгарно розовый цвет на фасаде и...хамство, други мои. Советский человек, не привыкший к подобной роскоши просто теряется, когда попадает внутрь. Миллион кабинетов, ты не знаешь куда идти, спросить стесняешься, и тебе остается только заливаться ярко алой краской, попадая не туда.
- Ну че вы мне суете ваше заявление, девушка?! Оно мне нах не нужно!
Ну давай, давай, можешь хоть в шляпу мою насрать и на голову мне одеть, деваться то мне один хер некуда, карточку я только у тя получить могу. Можешь ща за всю херь на мне отыграться, за то что ты страшная, как сука, за то, что у тя мужа нет, зарплата ничтожная и за то, что тя каждый день прыщавые ублюдки клерки домагиваются. Это твоя территория. Вот только, возвращаясь вечером домой помни про меня. Будь на чеку.

Человек настроения...хуево быть человеком настроения, друзья мои. Вот, например, че за гавно я вчера написала, а? Кто нить мне скажет?!
Ты мой самый ненаглядный! Добрый, красивый, послушный...рыцарь мой ебаный! Лю тя.
А что будет завтра? Этого тоже никто не знает, даже я. Эх женщины...загадочные мы существа!

Ну да да, согласна, может я веду не совсем праведный образ жизни, злоупотребляю алкоголем и похабным словцом, может я и не являюсь примером для подражания да и вообще чрезмерно капризна и скромностью не отличаюсь...но я не об этом просила!!! Я блять просила о пиздец каких высоких чувствах, страсти мать ее, а это че....еле слышный писк полудохлой симпатии, родившейся от случайной связи попойки и скуки. Блеээээ! Скууууучно!!!!!!!!!!! Мне СКУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Этеншн, денджероуз! ХЕЛП!!!!

Ебаный курсовой висит надо мной, как домоклов меч. Если завтра я его сдам...
берегитесь. Я нажрусь так, как не нажиралась никогда в жизни. Бары, бойтесь, бармены, молитесь, ларьки, запирайте ставни, продавцы, съебывайте на хуй из страны!

Заебали будни. Хочу бухать

Круто. Давненько уже я так не развлекалась (вспоминаются выходные за Волгой)! Выходные на даче...нажралась так, что терь коленки дрожат. Картина такая:
Ночь...то есть утро. Усраный в говно шаткий столик, на нем два стакана, а между ними последня полтарашка "Жигулей". Последняя полторашка, последние двое выжившие после зверской попойки. Взгляд мутный. Спать негде. В единственной отаплеваемой комнате все места заняты. Спали в летней спальне на терассе. Температура в помещении не превышает 5 градусов. Лично я официально заявляю, что первый раз в жизни легла спать в джинсах, комуфляжных ватниках, пуховике и наушниках под пятью одеялами. Уснуть не смогла - селезенка и почки прокляли меня...бля...я думала я их высру!

Спасибо за сипатию. Приятный и радостный. Если б еще подписались, то я б тем же отплатила)

Вот это ща кора была. Договорились с ребятами пойти пиво пить в какую то рюмочную замухрышную, которая находится за спорт баром "Крылья". Ну иду я значит туда и прям жопой чувствую, что ща гавно какое нить будет обязательно. Захожу внутрь, смотрю - за столиком сидит большая компания мальчишек. Я стою, смотрю на них в упор, пытаюсь среди них вычислить своих друзей и тут...прям перед своим носом вижу человека, которого я на дух не переношу и не в коем случае не хочу с ним вступать в какой либо контакт (то бишь своего бывшего). Он медленно отпивает пиво из кружки и постепенно начинает поворачивать голову в мою сторону. Паника опутала меня, как гигантский кальмар Наутилус. Не долго думая, я разворачиваюсь, собираясь покинуть поле бегством, и со всей бабьей дури врезаюсь в стену, еле нахожу дверь в прихожую и вылетаю туда, но на этом мои приключения не заканчиваются. В прихожей три двери, я, забыв не то что путь на улицу, а собственное имя, открываю первую дверь...а там клозет, открываю вторую - на меня, как из рога изобилия сыпятся швабры, ведра и тряпки. Методом исключения обнаруживаю единственно верный вариант и вылетаю наружу, как ошпаренная.
Встретила друзей и с горя набухалась ягуара - ну это ж надо так опозориться!! Бухала бухала, да замерзла. Решила вернутьсяф в пивную с невозмутимым видом (как верно заметил один из свидетелей - преступник всегда возвращается на место преступления). Захожу вообщем - вся эта компания, не скрывя любопытства оборачивается на меня и ехидно улыбается. И что вы думаете... ЭТО НЕ ОН! Обозналась ептеть! Ну и шороху навела, вот чокнутая, надо ж было такой концерт заебенить. Это все ягуар нервишки расшатал. Надо завязывать!

Завтра я вернусь за своими деньгами и надеюсь, ты их мне отдашь. В противном случае гангстер во мне вырвется на свободу. Мне достаточно только надеть стильную шляпу и тебя найдут лет эдак через 200 в бетонном основании развалившегося торгового центра...Или еще хуже - найдут только твой позолоченный зуб, но это если ты мне шибко разозлишь. А пока, я только с ленинским прищуром ткну в тебя когтистым пальцем и с угрожающей интонацией, медленно растягивая слова, произнесу: Тебе пиздец - в качестве предупреждения.

Все плохо, товарищи. Моя карьера почтальона закончилась так и не начавшись...мне не заплатили! Обули! Сейчас мне хочется только одного: пойти в метро, прихватив с собой самый большой кухонный нож, и обуть там какого - нить лоха - гопа на мобилу, биляш и четки, т.е. поступить с кем нить так же, как поступили со мной. Но я так делать не буду, я буду лучше них, я просто пойду, выклянчаю у папы денег и вечером нажрусь! А ты, старая бабуська, с одним единстенным позолоченым зубом, можешь подавиться своими деньжонками и купить себе второй зуб...все равно я половину писем сожгла. Муахахахаха!

Мужики, ребята, пацаны, мужчины
Что б мне вас ненавидеть не нужны причины!
Женщины ни в чем вам не уступают (разве только в физической силе, но это вопрос спорный). Оба пола равны. У всех людей вне зависимости от пола от рождения равные права и возможности!!!

Пиииииииииииздец!!!!! Сегодня нашла работу. Официально заявляю, что моя жизнь еще более бесполезная, чем жизнь Гены Букина из Екатеринбурга! Я устроилась...внимание...ПОЧТАЛЬОНОМ. Вы можете в это поверить? Мне настолько стремно, что я, удавив банку ягуара, час угарала сама над собой до колик в животе. По моему это происходит не со мной. А как я устраивалась, так это ваще целая история. Обзвонила 500 миллионов человек, из которых только трое согласились принять меня на собеседование. Первая оказалась менеджером Орифлейм, хотела заставить меня стать ее "партнером" и распростронять дешевую косметику. Все бы ничего, но первая зарплата через год. Лан, я ее нах послала и уехала. Звоню другому чуваку, он просит меня подъехать по тому же адресу:
- А вы случайно нанимаете меня не для распространения косметики Орифлейм?
- Орифлейм??? Нет, что вы! Ненавижу Орифлейм!
- Так как мне к вам пройти?
- Ээээ...аа...поднимайтесь в офис Орифлейм пожалуйста
Ееееебать!!!! Пойдите на хуй вы и вся ваша гребаная секта!! Спасибо хоть, что не стали клеймить меня распятием, заставлять пить бычью кровь и читать проповедь о близости дня судного.
Третья попытка оказалась решающей и удачной, но я никогда и никому не скажу где именно я работаю. Эту тайну я заберу с собой в могилу!

Моя домоработница разрывает мне мозг. Она приходит убираться рано утром и начинает именно с моей (!) комнаты. Я сплю, а она шуршит грязной тряпкой то там то тут. В такие моменты мне хочется достать из под подушки катану и разрубить старушку надвое. Теперь каждый день буду запирать дверь в комнату на защелку и убираться сама...когда это мне (!) удобно.

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Путешественница»

Широко раскрытые глаза и ушки на макушке – вот отличительные черты твоей Маленькой Девочки. Это изумительное и вечно изумленное существо пришло в этот мир для того, чтобы познавать его, постоянно удивляясь и совершая все новые открытия. Школа хорошо поработала, заставив маленькую «Путешественницу» зажмуриться и зажать уши ладошками, но ее жадность до новых знаний не погибла. Путешествия, книги, Интернет, новые знакомства – все доступные средства познания – для тебя. В глубине души ты – первооткрыватель Жизни, и интересного, захватывающего, неизведанного в ней так много, что с избытком хватит на вас двоих. [показать]

Пройти тест

Возмутительно, господа! Теперь курящего человека и за человека то не считают. Вот, например, недавно нам (студентам) запретили курить в хоздворе института, хотя несколько дней назад именно этот двор считался официальным местом для курения. Подонки! Теперь курить можно только перед входом в институт и то, представьте себе, эти выродки даже провели зеленую линию, за которую запрещено переступать с сигаретой в руке. Но и этого им показалось мало, они повсюду навесили скрытых камер, как в гребаном штабе Пентагона, что б было легче уличить нарушителей и наняли целую армию охранников, что б отнимать студенческие у сопливых учеников. Да да, товарищи, именно сопливых. Голодранцы отказываются подписываться под документом, где курящие выражают свой протест и требование выделить им курительное помещение. Ха! Сосунки! А вот я обязательно подпишусь! Еще было бы супер явится прям в кабинет к ректору, усесться, вальяжно закинув ноги на стол, достать из пачки все двадцать сигарет и закурить. Вот так! Плевать мне, что вы думаете о вреде курения!

В связи с небольшими трудностями в моей личной жизни, решила придумать вот такую историю. История грустная, парням вабще лучше не читать.
Дело происходило в незапамятные времена, когда вас, сопляков еще и на свете не было, и не в какой то там России (Росси тогда кстати тоже не было), а в самом что ни на есть древнем Багдаде.
Именно там, за белыми бескрайними барханами, за райскими оазисами с лениво раскинувшими свои ветви пальмами и озерами, прозрачными, как слезы младенца и жил старый богатый купец Шахраман. Жил он не тужил, и вот, в один прекрасный день решил он выдать замуж свою единственную дочь Зубейду.Зубейда была веселой и красивой, но как водится - не бывает людей без недостатков. Так и Зубейда - была хороша всем, но любила выпить.
И не думал не гадал старик, что Зубейде совсем не хотелось замуж, а хотелось ей пришить своего брата Ахмеда Камакима. Брата своего Зубейда ненавидела яро. Не раз он обижал ее, бил и дергал за черные длинные косы. Брат был глупым и жестоким и с каждым днем все больше раздражал свою сестру. И вот, в один прекрасный день, когда тот спал она взмолилась тысячам Иблисов и продала им свою душу в обмен на тысячу ядовитых змей. Змеи были яркие и Зубейда вплела их себе в косы, точно ленты. "Посмотрим, как ты теперь будешь таскать меня за волосы, братец" - подумала она и открыла пятый кувшин вина.
Камаким проснулся поздно и первым делом направился на кухню так как больше всего на свете любил поесть и...О, Духи! Пьяница сестра забыла сготовить завтрак! Расстроеный он влетел в ее спальню и, как и ожидал, застал ее спящей прям в верхней одежде на полу, среди разбросанных шелковых подушек. Синие веки и мешки под глазами свидетельствовали о том, что вчера она выпила минимум 7 кувшинов. Он смотрел со злостью и яростью. "Какая непослушная сука" - думал он - "Женщина не должна себя так вести. Должно быть Аллах проклял ее еще при рождении". Амакиму захотелось схватить ее за черные косы, беспорядочно разбросаные по полосатому халату и так он и поступил. "Ведьма!" - в последний раз подумал Амаким, прежде, чем тысяча змей ужалила его. Тогда он упал замертво посреди спальни, а Зубейда, завернула его тело в ковер и, погрузив его на верблюда, отвезла в пустыню, где труп сожрали дикие птицы.
На следующий день Иблисы явились к Зубейде и спросили, когда они смогут получить долг. "Отец выдает меня замуж и дает мне в приданое 10 верблюдов, груженых золотом. Дайте мне еще тысячу пудов воска, чтоб разделаться с ненавистным мужем, а когда с ним будет покончено и я завладею богатством, я отдам долг." На том и порешили.
Зубейда была богатой невестой и ее жених Аль - Асад тоже был богачом, и как повелось из покон веков, жена ненавидела своего мужа. Аль - Асад был жирным, бранился, отнимал у нее вино и заставлял носить поронжу, у него потели ноги и он завел себе вторую жену - Кут - аль - Кулуб
"Ешь побольше, суженый мой, жри и потей, как свинья на бойне" - думала про себя Зубейда натирая ступеньку за ступенькой воском, икая и хрипло хихикая. Это была последняя лестница в их доме, еще чуть чуть и можно отдыхать.
"Угораздило же меня жениться на шлюхе самого Иблиса" - в последний раз подумал Аль - Асад, спускаясь к ужину, прежде чем последняя ступень превратила его лицо во влажный мякиш бурого цвета. Аль - Асад был плохим человеком и Аллах не забрал его к себе. Он выжил и Зубейда сдала его в цирк уродов так как он лишился рассудка, жрал сопли и ходил под себя.
На следующий день явились Иблисы и спрашивали, когда они смогут забрать долг. "Кут - аль - Кулуб тоже хочет владеть богатством. Дайте мне тысячу золотых, что б я смогла разделаться с ней. Как только и с этим будет покончено - я отдам долг." И Иблисы дали ей тысячу золотых.
Кут - аль Кулуб была жадной и скупой (вечно экономила на еде и выпивке), когда она видела монетки - становилась мокрой, как мышь. Еще одним ее пороком была мнительность и недоверие ко всему, она всегда пробовала на зуб золото, прежде чем, воровато оглядываясь, спрятать его в карман.
"Проверь, сестренка, настоящие ли эти золотые" - думала Зубейда, обрабатывая каждую монету мышьяком. Свидетелями злодейства были горы пустых бутылок. "И где эта тварь нашла столько денег?? Наверное трахалась с чертями" - успела решить Кут - аль - Кулуб прежде, чем начала задыхаться.
На следующий день Зубейда проснулась счастливая от того, что расквиталась со всеми недругами, но потом вдруг вспомнила про то, что Иблисы вот вот явятся по ее душу. Расплачиваться ей не хотелось. "Попробуйте перехитрить меня, злые духи" - посмеялась Зубейда и спрятала свою душу на дне одного из тысячи сосудов, а сверху залила отравленным вином.
Когда Иблисы пришли забирать долг она уже еле еле ворочала языком. "Эй, выйди ко мне самый злой Иблис!" - закричала она, и перед ней явился человек с шакальей мордой и копытцами вместо ног. "Жить вечно скучно, давай сыграем. Я спрятала свой дух на дне одного из кувшинов, найдешь - и он твой, а нет - моя душа останется со мной" - в ответ Иблис только рассмеялся - "Мне тысяча Читать далее...

ЭЭээээх, судьбинушка кручинушка!!! Ну вот что ты за человек такой, а? Ну вот что те надо от меня? Что ж ты третий раз по мою душеньку являешься, сердечко мое нежное в клочья рвешь. Все, был у нас с тобой, сокол ты мой аленький, первый дубль, был второй, а третьему не бывать, вот как на духу говорю тебе НЕ БЫВАТЬ. И не пиши больше, оставь меня в покое.
P.S. И запомни (угрожающим тоном, с налетом опасности), если я лет в тридцать от инфаркта в скорой сдохну - это будет на твоей совести. Сама не успокоюсь, но тебя, скота, из могилы мучить буду!

Кароче секс, товарищи! Работу нашла! Нормально нах. Правда не работала исчо, но это пох. Вообщем наша никчемная гнусная держава не нашла мне другого применения, кроме как в качестве предвыборного агитатора. Платят хорошо, а остальное не важно, мне даже плевать на какую партию я буду работать, да и ваще, откровенно говоря, мы (я сейчас обращаюсь к своей бригаде) политические шлюхи, где больше дадут там и будем ебаться. Самая тема - работать ночью. Но херово то, что это не законно. Оденусь кароче во все черное нах, на щеках черные полоски нарисую, как в фильме про агента национальной безопасности, и буду чисто как Пореченков через заборы от милицейских бобиков сягать. Но если поймают - пизда мне, маме ведь я скажу, что к Маше ночевать пошла. Придется в СИЗО вечность коротать