День первый.
Встала очуметь рано : в 6:25. для меня это не есть нормально =).но, над сказать не чувствовала себя сонной. очень бодро собралась. хотя ночью почти не спала, все равно чувствовала себя превосходно.Тут встал брательник. вышли с ним вместе.он меня до метро подбросил. дорога тоже не казалась мне такой уж утомительной. да и автобус не заставил себя долго ждать. вообще хорошо все шло.
приехала -пусто вокруг. только конюхи и то полусонные. как выяснилось забавные ребята. по крайней мере 1 из них - Баха. Он как и я из Узбекистана. Андижан.Он был так удивлен, ято я тоже оттуда. Такой забавный. Общительный- просто жуть! Нет, приятно было с ним пообщаться: всегда приятно, когда есть кто-то кто знает твои родные места. это здорово. Многое узнала я о нем. говорю же, болтливый) ему 25, не женат. в семье ,как я поняла 6 детей. старшие сестры все замужем. Младший братишка учится.по-русски говорит нормально. А сказал, что раньше вообще ничего не знал. Отца в шутку винит: почему ты меня не наказывал, когда я русский в школе прогуливал? *смеется*
вообщем дружную опору я себя уже нашла.
Перс сегодня особо не ортачилась. Ну было дело, что она не хотела выходить из денника, но тут все ясно: мы уже отработали- время "домой". и уже совсем не ее проблемы, что я не успела почистить копыта. я зашла в амуничник, а меня не дождались и завели ее: там пройти кому-то нужно было. Ну все-таки вывела ее, оставила в покое.Пошла к Грише. мне его нужно выводить пастиь, а сегодня дождь. пару раз вывела перебежками, пока слегка моросило. потом почистила, ну и ,делать нечего, пришлось завести. потом немного размяла ему шею: посгибался за морковкой. Очень милый и добрый конь. Персяне морковки дала. когда еда закончилась, она решила ппробовать меня на вкус: раскатала губу и давай щипать меня за волосы. милая лошадь.очень общительная, но замкнутая по каким-то причинам.
А кошек сколько у нас там! бегают штук шесть мелких котят. лошадь не вывести. котята не отходят, а лошадь через них переступает кое как. распластались по всему полу! Забавные.
По итогам первого дня могу сказать, что прошло все хорошо. Тихо, спокойно, почти никого не было.
Затвра мне к 5. успею утром выспаться. так что все отлично! ура!=)
[604x453]

сегодня обнаружила, что у меня вместо серых звездочек одна сиреневая. 1250 постов. это за 2 года. ну наверное мало, судя потому сколько звезд у других моих знакомых.
-ай! да вот еще нашла чем заморочится!
- да не заморочится! а просто интересно.
вот приблизительно так выглядит размышление над каждым поступком. я разрываюсь на 2 половины и пытаюсь опрделить, какая из них мне ближе.
а за 2 года я перестала быть таким заядлым ребенком, каким была раньше. раньше меня интересовали люди: как они выглядят, что они делают. я пыталась им подражать, если они мне нравились.это нормально для каждого ребенка.
а теперь единственным человеком, который заслуживает мое пристальное внимание и уважение, является мой брат. на него я всегда хотела быть похожа во всем. сейчас разумеется не со всем во все. почему разумеется? потому, что я старше и у меня появилась своя точка зрения, которую я отстаиваю, свои принципы и привычки и поэтому есь то, что мне в нем не хотлось бы увидеть в себе.
не хочу сейчас уходить в размышлеия. лучше расскажу факты. я хочу их запомнить
вчера я ездила в Райдер. это был первый пробный рабочий день.Лошадь понравилась. красивая, спокойная, но немного грустная как мне показалось.хозяйка- 15летния фифа с кучей денег. сделала из нее очередную куклу. делает все вроде для лошади, но на самом деле для себя.
"она приколистка, любит прикалываться на углах, ты ей этого не спускай!"
какая приколистка?! на каких углах?! лошадь банально там что-то пугает, а они ее наказывают! лошадь не может быть приколисткой! вели ее по дороге мимо грузовика. он стоял, но мотор у него
был включен. видно было, что лошадь встревожилась. я погладила ее, начала с ней разговаривать. опустила голову, расслабилась- успокоилась.
"ой, че-то странно она не испугалась! обычно она думает что это коновозка и ее туда щас погрузят!"
блиин...да лошади сострадание нужно! а то разогнули пальцы, считаете себя самыми умными и замыкаете бедную лошадь! а лошадка и правда классная...большая, мощная, красивая. рыжей масти. и надо сказать мягкая лошадь. на рыси я, как потом поняла, сидела удобно, хотя она рысила меньше минуты. ну испугалась, поднялась в галоп, а я пока ее останавливала- рысила.
"ей нельзя рысить, не давай ей рысить!"
тупица! нельзя резко останавливать лошадь! это ее еще больше испугает!
малявка-недоучка..жалко Персию..издеваются над ней. унижают ее ошадиное достоинство.
нет, я не строю из себя спасительницу и мать терезу. я говорю то, что вижу. разбираться в людях я все же научилась. и что не для Персяни все это делается, а для хозяйки- уверена.пафос...
а вчера еще мы ночью гуляли с Лешей. долго гуляли. бедяга замерз...приятно вчера было с ним гулять. странно, но отношение его ко мне как-то поменялось. раньше мы в основном ходили подкалывали друг друга, а вчера(точнее сегодня) я смолга рассказать ему свои , можно сказать, сокровенные мысли. и он не смеялся. он поддрежал меня в разговоре. он говорил со мной серьезно. и я за это ему безумно благодарна.
очень теплые чувства сейчас испытываю..несмотря на то, что сейчас замерзла, теплое парное молоко греет изнутри.
спасибо... и прости. мне не следовало так долго тебя задерживать...

танец жизни.. иногда ритм становится слишком быстрым. мы не успеваем выполнить сложные па, спотыкаемся и тут же складываем руки. мы говорим: "это слишком сложно! я не смогу это выполнить", ставя себя тем самым в тупик. мы сетуем на хореографа: "зачем ты поставил такой сложный танец? почему ты выбрал такую быструю музыку? мы не можем его исполнить! мы не можем поспеть за тобой!! придумай танец по проще!" мы понимаем только одно. если не преодолеть себя - дальше дороги нет. и просим пощады, взывая к справедливости. "ведь мы не умеем"..

мы не всегда понимаем, что любые препятствия можно преодолеть. все сложное состоит из простых частей. так во всем. таково решение природы.

любой полимер состоит из мономеров, любой организм состоит и клеток, любое вещество состоит из молекул, любое действие состоит из этапов. жизнь состоит из этапов...

да, большое видится на расстоянии. но для того, чтобы понять, как преодолеть стену, нужно узнать из чего она сделана. зачем вить веревки, если ее камни могут послужить достаточной опорой? к тому же стена слишком длинная, чтобы пытаться охватить ее взглядом целиком. коли уж наша доля видеть фрагменты, не нужно стремиться к недоступному. нужно научиться пользоваться доступным. говоря эту фразу, я не имею ввиду, что нужно пользоваться только тем, что лежит у твоих ног. этого не хватит. этого мало. нужно побороться. но нужное рядом всегда. оглянись...

не даром говорят: "мелочь, а приятно", "мал, да удал". все строится на мелочах, а точнее на маленьких частицах, ибо мелочей в нашей жизни нет.

так и сложное па: оно основано на базовых движениях, которыми мы владеем в совершенстве. выполняя их по очереди, в итоге мы получим законченную связку.

простые движения - фундамент. стоит одному кирпичу лечь неровно, как конструкция рухнет. мелочей не бывает.

иногда ритм становится медленным и мы снова возмущаемся "зачем ты поставил такую медленную музыку? мы ведь научились сложным элементам! теперь мы можем танцевать, но ты не даешь нам"

ответный вопрос " разве медленно значит просто?

вы научились владеть ритмом, теперь научитесь владеть телом."

опять стоны и негодования.

"скоро ритм ускорится вновь и тогда вы не сможете совладать с ним, если не будете учиться сейчас."

Возможно главный смысл замедления в том, чтобы научиться улавливать перепады, научиться владеть собой и воспринимать все должным образом, сказав себе: «так надо». Здесь тоже нужно чувствовать между «так действительно надо» и «я тебе навязываю». Неразборчивый человек принимает все за чистую монету и смиряется со всем. Нет, и так нельзя. Нужно бороться. Нужно различать. В этом основной смысл …

«Медленно не интересно!»…а ты попробуй, научись. Сломай в себе предвзятое отношение ко всему. преодолевая «себя», мы преодолеваем те пороги, что заключены внутри нас. страх, лень, ложные убеждения. Мы освобождаемся от не нужного груза, который так тяготит, когда приходится успевать за бешенным темпом жизни. Ничего не бывает просто так. И все, что не делается - все к лучшему.

Негодования сыпется на голову бедного Создателя. Но он спокоен. Он знает, что его ученики поймут пользу пройденного, когда пройдут испытания.

«Они не видят конца танца, она знают лишь его начало и тот этап, на котором остановились. они не знают, что хорошо для них, а что плохо, пока не преступят порог. Им не легко, я это понимаю. но им было бы легче, если бы они работали в согласии с собой и со мной. Своими причитаниями они лишь усложняют свою задачу, ибо пытаются понять недоступное. Для человека все становится ясным только после того, как он свершит дело. После этого он видит ошибки и понимает к чему они его привели. человек не может понять ошибок, ничего не сделав. самоотверженные живут не долго, но трусы - не живут вообще. они бояться оступиться, делая первый шаг, и, порой, так и не доходят до второго.»

мы не знаем всего танца. мы танцуем впервые, а он Мастер, он прошел наш путь от начала, до конца. Он знает и это в его власти, нами управлять. Однако ж нам дано право выбора. Нами он не манипулирует.

Если мы не знаем задумки, мы не имеем права вносить свои коррективы. Коли уж ввязались, нужно отдаваться работе до конца.

Мы не знаем, что для нас хорошо, а что плохо. это та самая причина, по которой мы не должны спрашивать "почему?". мы можем только спросить "как?"

"как сделать так, чтобы избежать ошибок?"

"как поступить, чтобы исправить сделанное?"

"как действовать, чтобы приобрести знания?"

как..

всегда была, есть и будет огромная разница между теми, кто спрашивает "почему так?" и теми, кто говорит "как исправить?"

первые хотят узнать причину своих бедствий. вторые хотят узнать ту же причину, но с расчетом на выяснение ошибок.

.."и за теми, кто спрашивает "как?" наше будущее"...

Танец жизни. Сложный, эмоциональный, страстный, мудрый…

Отдайся течению музыки, не думай ни о чем, просто танцуй так, как тебе говорит твой внутренний голос, твой Читать далее...

только сейчас обнаружила, что не написала ни одного поста с тех пор...
а произошло многое..ооочень многое.
я поступила в универ.Бог свидетель каких нервов мне это стоило. ну я счаслива из-за этого посвоему, хотя на самомо деле, счастье длилось часа 2.
ходила 2 дня на практику волонтером..звучит не ахти но фактически так и было. в добровольно- принудительном порядке. да нет же, все было абсолютно добровольно!
там сблизилась с девчатами со своего факультета. милые девченки. надеюсь обрести в них друзей.
уже поняла с кем буду ерипениться и кому противостоять..однако ж не всегда получается так, как думаешь.
тебя не видела уже давно.скучаю...
завтра ответственный день и еще один маленький шаг в преодолении себя и своей лени. еду в КСК устраиваться на работу.а мои едут на рыбалку. не дадут совраь, чо я хотела поехать с ними, но узнала об этом слишком поздно- отказываться от первой встречи- дурной знак.
а там будешь ты...ну..что поделать! теперь моя жизнь будет состоять не только из выбора того, какой урок лучше закосить, а из более сложных альтернатив.теперь нужно научиться соитать работу и учебу, семью и друзей. находить время и для себя и для других.
если не эта работа- в августе буду куковать дома в объятиях мамы. меня бесит, что она все еще видит во мне карапуза.
мам! мне пора взрослеть! не связывай мне крылья! дай мне упасть и ушибиться, но зато потом я буду умнее и сильнее! ни что так не защищает кожу, как постоянное действие раздражителя. она становится грубее и теряет свою чувствительность. она -защищается. мама, дай мне найти свое противоядие! позволь выбрать свой путь, а не тот, который по средством своей опеки диктуешь мне ты! да, без тебя мне было бы сложно, ты нужна мне, но прошу тебя: отпусти!
я не могу всего этого сказать ей лично. градом посыпятся обвинения: ты меня не уважаешь, ты неблагодарная!
мам, я благодарна и обязана тебя по гроб жизни, но не губи ты меня!
знаешь что? нет? а я плачу сейчас, печатая это...
ты перестала меня понимать
ты давно не догадываешься, что мой "насморк" это следы слёз.ты давно не догадываешься, что мои вопросы - желание поговорить
ты не догадываешься, что твои вопросы теперь очень часто излишни и что твоя инициатива, все чаще становится наказуема.
ты ничего обо мне прежней, мам, не знаешь.
нет, ты ,конечно, знаешь как я себя поведу если меня обидеть, рассмешить и тд. все это не изменится даже с возрастом. это все идентично на веки...но ты не знаешь ничего ни о моих мыслях, ни о моих желаниях, ни о моих мечтах.
знашеь почему я больше люблю проводить время с Павликом? потому, что он меня понимает. обыденная ситуация, а он поймет...для него все мои переживания- свежие. и он понимает меня иной раз лучше,чем ты, хоть ты и моя мать и ты женщина.
и меня бесит когда ты говоришь, что тебя уже не перевоспитать, а меня - самое время. неужели это значит, что мой уже фактически устоявшийся характер ты будешь ломать, просто потому что ты старше? и если ты старше, значит тебе простительны ошибки в мой адрес? нет, мама! ты ошибаешься!
ошибки не простительны ни тебе, ни мне. и не нужно говорить, что раз ты старше я должна всегда соглашаться. нет, ты не говоришь так, но очень часто подразумеваешь. ты не права- я это говорю прямо. не нужно упираться, ты лучше послушай и оцени. ты не всегда права. и ты не сильно мудрее меня. и не сильно "тоньше", как ты любишь гвоорить...
хотя здесь нюанс..ты било сильно мудрее меня, любо я мудрее тебя. читая твои рассуждения о чем то филосовском и высоком, я очень часто утомляюсью. и у меня нет чувства непонимания- у меня чувство зануства. как будто я уже читала эту книгу и знаю чем она кончится, а ты остановилась на середине и только строишь гипотезы по ее окончанию...
я скрее всего себя переоцениваю, но мне кается, что иной раз, ты даже понятия не имеешь о чем говоришь.
пока вы разводились с папой, пока ты решала как дальше жить я была маленькая, а ты всегда спрашивала у меня советов. я всегда соглашалась, потому что ничего не понимала...ты спрашивала: "я ведь права?"
нельзя было так спрашивать..ясное дело, что я соглашусь. и если ты воспринимала мои ответы всерьез, я в тебе разочаруюсь...это может означать только то, что искала себе оправдание во мне...оправдание, мама..
нет, ты очень смелая. ты смогла расстаться с отцом, ты смогла воспитать меня. ты смогла переехать со мной в Питер. ты все сумела.
ты молодец. но ты не всегда права. и я хочу, чтобы ты наконец поняла это...

проснулась. хотела позвать..а ее нет..
больше нет..никто не залаит, не подойдет и не обнимает взглядом так, как умела она..
солнышко мое..

а осколки сердца льются из глаз острыми кусками...

сегодня случилось то, к чему мы все в принципе были готовы, но чего очень боялись. во всяком случае я. сегодня погбила наша собачка...моя малышка..Васяша.
Это случилось внезапно в 5:30 утра. я не спала сегодня. не знаю почему, просто не могла уснуть. наверное чувствовала, сама того не понимая, что скоро это случиться. я слышала как она, как обычно, пришла к нам спать. лежала, похрапывала. облизывалась
и вдруг визг и...не стало. мама была ближе, она подскочила, начала ее теребить и тут выдохнула: не дышит..Она не дышит! Вася! Васяша! Лисанька! бесполезно
мама плачет и зовет ее. "а вдруг она еще живая" то и дело раздается. я попробовала давиить на сердце. чтобы завилось, но делала это не ритмично, а можно сказать просто теребила. она 2 раза судорожно дернулась и ушла...мама плакала, а я -нет. я уже писала как-то, что сразу плакать не можешь. движешься дальше по инерции, пока на тебя сверху не падает Правда. так и в этот раз. никаких чувств..анастезия..только мысли.
мама зашла к Павлику с Зоей и сказала: Вася скончалась....они пришли, стали ее гладить, щупать, слшуать, но было поздно. она не дышала.
Я не плакала, пока мама не успокоилась. спустя мин 20-30 она подшла к уже завернутой Васе, лежащей в холле, и сказала: "а может она еще живая?"
шок затмевает все. 30 мин без кислорода -это полностью конец. 10 минут максимум...когда мама немного пришла в себя и взывания(не знаю как назвать, истерика - слишком грубо) закончились и перешли во всхлипы зарыдала я. и плачу до сих пор. брат и зоя поехали в магазин за лопатой. по дороге видимо дозвонились до Леши. Взяли все у него и поехали к нам.Пока они ездили мы сидели и смотрели то в никуда то на завернутый белый кулек по среди комнаты. слезы лились. картинки сменяли одна другую. от первых шагов в нашей семье до сегодняшнего дня...
она болела уже недели 2. мы водили к врачу - сказали с сердцем проблема. первый приступ перенесла. второй- нет...Васенька....
пока остальные собирались я пошла в низ. Я знала, что где-то там будет Леша и мне была нужна его поддержка. я села на скамейку у дома. в квартире было душно, вот я и выскочила раньше. это вторая причина, по которой я ушла вперед.
я сидела там и всхлипывала, как вдруг из-за машин на мой голос вышел он.
"привет"-тихо поздаровались мы.
он сел рядом.
"я не могу поверить...так быстро"
он положил руку мне на плечо, а я тут же уткнулась в него лицом. он обнял меня, прижал к себе, поглаживал пытаясь успокоить. нет я не плкала, но скала тянула меня вниз. в холод. мне нужно было почувствовать чье-то тепло.он здорово выручил меня. спасибо. теперь я знаю, за что еще люблю тебя
все вышли- мы поехали в Дюны. ехали довольно долго, разглядывали место. в итоге нашли: в дюнах, за кладбищем.поворот на право. между 8 и 9 столбами, ближе к 9, в чаще возле березки мы ее похоронили. я сорвала 2 дикие розочки. а так хотелосьь сорвать одну- ведь она жива. в наших мыслях, воспоминаниях,в наших сердцах. она жива. я никогда не забуду ее смешных ушек. ее рыжей шерсти по всюду вовремя линьки, ее виляний хвостом и ее мягкую шерсть на загривке, в которой так приятно утопать руке. моя малышка...я не хочу чобы все видели мои слезы. это причиняет им еще большую боль.
я не хочу чтобы кто-то плакал, но без этого не получится.
моя малышка...теперь в доме будет тихо, никто не будет лаять, похрапывать, причмокивать, рычать и бегать за мячом...
а утром, до того как мы ее отвезли мне казалось что я слышу мирное посапывания из по простыни. цокот лапок, идущих по линолиуму...дахыние, которое слышно от задорно высунутого языка..я все это слышу. все это- в моем мозгу.
моя малышка...я стала так ее называть когда она заболела
а так..как только я ее не звала!
мой рыжик, лохматик,пес, песикот,костик (хвостик), мёпс,собак, сОбак...и много других смешных названий, которые по сути и словами то не являются..просто умиляющие сочитания букв...пончик...моя малышка...
я не могу не плакать, хоть тебя и не вернуть.. я всегда тебя любила, даже когда иной раз рычала на тебя, за что-то что мне не нравилось. моя малышка...
мы еще увидимся..теперь вы вместе. втроем: Шелли, Елька и Ты, моя малышка...
спи спокойно..мне нравится то мето, где ты сейчасвокруг поют птицы, ветер нашептывает колыбель...спи , моя малышка...спи..я люблю тебя..до скорых встреч

[699x437]
я просто хотела запомнить эту небольшую беседу. не часто удается побыть наедине и поговорить о чем то более серьезном)
как всегда не было бы счастья, да несчастье помогло! началось все с того, что я вертанула сок на свою клавиатуру. придя к нам и увидев, как я щетно пытаюсь выковырить кусочки фруктов из всех щелей, ты предложил свою помощь.
"отвертка есть?", с улбыкой спросил ты
"ну разумеется есть! щас достану"
прошло несколько минут. я наконец-то докопалась до коробки с инструментами.
"вот держи....и не смотри на меня так! сама знаю что вечно все порчу"
"эх ты...девочка беда"
"можешь лишний раз не напоминать.."
наши глаза встретились...на меня был направлен спокойный и слегка насмешливый взгляд.
- поставь что ли музыку каку-нить
- кхм..любую?
- ну да, любую, чтоб просто скучно не было
роюсь в моем компе..
- ой, не, только не чайф
- как хочешь..такая пойдет?
- о! да, отлично
вскоре развинчивание клавы было закончено. пришло время ее купания.
-принеси пожалуйста салфетки. ее ж вытереть насухо нужно будет
- момент...
возвращаюсь с пачкой салфеток
мы начали болтать о выпускном. он спрашивал с кем я танцевала, понравилось ли, где отмечали и тп...наша беседа то и дело прерывалась его словами "скальпель!", означавшими, что пора протягивать следующую салфетку.
- ну так, а сегодня уже все по-другому?
это были слова из моего статуса вконтакте. как показывает практика,он палит мою страницу чаще чем я думала! он знает мою лучшую подругу влицо, хотя этого не знает даже мой брат!=) было забавно слышать: а это Кира? при просмотре фоток. потом раздалось всеобщее хихиканье над тем, что лелик палится))
...выдержав небольшую паузу, ожидая реакции на его осведомленность он посомтрел на меня.- и что же это по-другому, мне интересно?
- теперь? да теперь все по-другому.
- что все?
- сложно сказать, но с утра я проснулась с чувством, что..
- что "ай мамочки какая я взрослая стала!?"
- пфффф...перестань!
договорить мне не дали..объявился женя
- что за туса в ванной? купание клавы?
- да не видишь чтоли? давай наливай!!
- иди бери, что ты мной командуешь?
тут еще и брат присоединился
- тусилово в ванне? модно!
- да! я ж сказал наливай!!
протиснувшись между столпившимися личностями я вышла из ванной. поговрить все равно не дадут. но подвешенный разговор действовал мне на нервы. мы не договорили..я так и не поставила его на место, не оъяснила что хотела...а ведь хотела.
- ну вот и все! ни в чем себе не отказывай!
- спасибо большое!
мне хотелось его обнять, но рядом сидел Женя. поэтому я ограничилась нежным похлопыванием по спине и благодарным взглядом.
а хотела обнять...
не знаю почему но после каждого столкновения 1 на 1, я чувствую прилив сил. я зна что делать, я знаю как действовать. я знаю что за этим последует. я уверенна
а этоп рсото хотелось записать...

[545x698]
ну вот и настала эта пятница. долгожданной ее называть трудно, потому что я посленюю неделю очень не хотела чтоб она случилась, а с другой стороны все время до этого я то и дело представляла как и чо, как будет интересно и тп. ну вот она настала. в 11 я проснулась. в 1 уже сидела на прическе.2 часа муровали мне это осиное гнездо, но над сказатаь мне понравилось . было красиво. одно больое НО: мне сожгли волосы так, что они аж посветлели на порядок! бедные мои. замурыжили их!
ну вообщем брательник ждал меня уже около получаса. я выползла из салона с обремененной шпильками головой, которая сразу прибавила в весе на 1 кило! запихалась в машину аккуратненько и поехали домой. было часа 3, начало 4 когда мы приехали. потом до 4:30 мы все наряжались. меня отштукатуривали вообще все вместе!) ну вот все готово. я красивая выплыла из комнаты) да, я без лишней скромности могла называть себя в тот вечер красивой. я действительно нравилась сама себе, а не как обычно: аа, кто меня там разглядывает? пойдет!
приехали мы. у входа в школу встретились с подругой. она была в шикарнейшем платье от Славы Зайцева. да , ей перепало не мало! платье красивое, но себя ву нем вести нужно соответствующе. а моя подруга и рода крестьян а не аристократок. оно ей не очень шло. нет это не зависть) я бы в таком платье даже по блату не пошла т.к оно корсетное и очень длинное! в итоге всем было нормально, кроме Киры. она весь вечер мне ныла что ей не удобно. разозлилась я на нее.испортила себе вечер. нет, сейчас я не о платье.
просто она познакомилась в инете с парнем. знакомы меньше месяца. ну встретились. ну она вся прямо зацвела, только о нем и говорит какой он замеательный и тп. ну я рада, НО!
во второй день их встречи она видела его с другой девушкой. спросила с кем он гулял. на что получила ответ , что в это время она не могла его там видеть и что он был в лицее!я осведомилась действительно ли она видела его и она сказала, что перепутать не могла. он был в нескольких метрах от нее. вообщем она поверила му, а не мне,когда я настойчиво отговаривала ее так попустительствовать, вновь и вновь аргументируя свой ответ.
вчера я услашала как они разговаривают по телефону. я сидела рядом. была включена довольно громкая связь. самовлюбленный эгоист! он говорил чттолько о себе! он даже не спросил как й нее дела, хотя они вроде встречаются! он контролирует каждый ее шаг, но при этом трындит только о себе! я разозлилась, на что мне ответилаи нечто вроде: ты просто придираешься!
я вообще взбесилась. теперь пока он что-нибудь с ней не сделает сложно будет ее убедить. чтож лишь бы ничего серьезного.
так вот из-за чего весь рассказ? пока мы гуляли в Ольгино на выпускном, он уехал в город на Алые.позвонил Кире и сказал что у него есть пригласительные. приезжай! мол... у нас шансов уехать оттуда не было. только на автобусе, но и там не судьба. она разревелась! я хочу туда, я хочу к нему! почему Лида в парнм, а без? Лида встречается просто со своим одноклассником! вот они именно поэтому тут вместе!глупая! моему возмущению не было предела. разумеется кричать я не стала. посторалась успокоить,но внутри бушевал торнадо. слезы из-за кого?!
кароче не мое дело.
вообщем мы отлично погуляли. мне все понравилось. вечер испорчен не был.я наплясалась(теперь аж шея болит). навеселилась. даже набегалась) ну просто я все время бегала с танцпола к теливизору узнать какой счет) в итоге я оказалась права: турки выиграли!)
в 3 мы были уже около дома Киры. мне разрешили пойти к ней. ну дальше как обычно: "сонный душ",хотя у меня не такой уж сонный, я все расковыривала свой причесон, быстрый перекус и спать. ну уснула я часов в 5. проснулась в 11. позавтракали....
я так хотела домой. раньше не ночевала й нее, а теперь решила что больше не буду. я люблю чувствовать себя свободно,а тут - скованность.я безумно хотела домой. к родным. меня достал этот тупой кот, который кусал меня за пятки, стоило им показаться из-под одеяла. сцуко прибью в следующий раз!
кароче она опять шла на свиданку. ну и пошла она, не хочу об этой теме.
прибежала домой. час посидела, потом приехал Лешик. Да мое сонце приехало) рада была его видеть. и мы поехали в удельный поиграть в футбол(мужчины) и бадминтон (мы с Зоей)
наигрались. потом вовремя свалили: пошел дождь!
затарились продуктами в магазе и приехали домой: готовить и смотреть футбол.
футбол был вчера просто нечто! такие наши молодцы! на улицах творилось не пойми что! все бегали, кричали, бибикали, веселились! так забавно)здорово!
вообщем за последние 2 дня я впервые довольная уснула дома...так все было здорово...и проснулась тоже с улыбкой. мое солнце светило мне в моих снах.

твое тепло греет лучше солнца...пусть сон, но как приятно. и какая разница о чем остануться воспоминания: о сен или о реальности?
люди любят только раз..согласны ли вы с этим? если по-настоящему...да даже и по-настоящему наверное не единожды.

[451x491]
сошла на 2 остановки раньше обычного. повернула в ненужную сторону. хотела немного срезать, не получилось.пришлось идти в обход. дошла до стройки,свернула за угол,мимо каких-то гаражей, вышла к железной дороге. я думала через нее можно будет спокойно перейти и идти дальше дворами, но оказалось, перейти можно только в 1 месте, и в итоге все равно вышла к большому и шумному проспекту. ну чтож. иду. шла по тропинке вдоль остатков леса, изувеченного по прихоти корыстных строителей. внизу,слева, бибикают в пробке машины. справа-внизу ж.д пути. а дальше за ними, а за ними мой конечный пункт назначения. вон тот дом. жаль что по короче не получилось.в ушах играет чайф - четверо парней. солнце слепит глаза. иду, глядя в никуда.обошла стройку, дальше заправка, мимо, мимо, все дальше и дальше. вот стена рынка. ох не люблю это место. ну ладно, не дрейф! нырнула в груду прилавков и гасторбайтров. ускорила шаг. чувствую на себе скользкие, омерзительно липкие взгляды десятков алчных глаз. грубые и отвратительно пошлые глаза, провожали меня. еще немного ускорила шаг и погрузилась в водоворот гаражей. слава Богу тут помимо меня плоно нормальных людей, также выбравших путь по короче. вынырнула на залитые сонцем рельсы.пошла прямо. а сердце словно прилипло к левому боку. казалось, что сейчас оно выскочит через ребра, словно его тянет мощнешим магнитом.
но я шла прямо уверенно и хладнокровно...пройдя прилично вперед, я повернула на другую строну. перебежала через дорогу и оказалась во дворах соседней улицы. тут уж я знала куда мне нужно. я уверенно шла вперед. дойдя до нужного дома я сбавила темп. но оказалось несколько зря. у одного из подъездов, близких к моей цели сидела толпа прогнивших наскозь стариков. от них разило нестерпимым запахом водки и пота. я проскочила мимо них, как вдруг услышала их пьяные окрики. слушать их речь было настолько противно, что я впопыхах проскочила мимо нужного мне объка. я не могла вернуться. орда уже поднималась на ноги. конечно получилось это у них с трудом: в том состоянии в каком были они у них врядли что-то могло получиться хорошо.
я немного задержалась под твоими окнами, я надеялась что увижу там тебя. но твоей машины не было. я поняла- твой рабочий день еще не закончился, тебя дома нет.я немного постояла, повозилась рядом с твоим подъездом, потом неторопливо отправилась обратно. дойде до рельс я пошла вдоль них дальше, с мыслью что вернусь домой через место дуэли. да далековато, но прогуляться я не против...звонок. перезвонила подруга.
-направо или налево?
-налево
и я вернулась. машины не было, тебя- не было. решила что пойду назад через рынок. уже довольно поздно. я пошла. меня сново обдало приличной порцией голодного внимания. на этот раз в спину мне бросались не только взгляды, но и не менее приятные возгласы. отвратительно. больше всего не терплю похотливых уродов.
побрела к трамвайной остановке. мин через 5- 10 уже тряслась внутри. вот так и забросила первый сачок. а вытянула пустым. но не все сразу. в следующий раз буду умнее.

да действительно, украл. Но кто может мне доказать, что его сны не о ней?)
да, наверное, можно и на себя примерить.хех) Ну мои сны ты точно своровал и при чем нагло! ну я то могу поспорить, что я тебе снилась и не раз! будешь отрицать? хехе) даже не думай, за 2 года я уверена что так и было)
сегодня опять перечитывала свои записи. в течение последних 7-8 месяцев я как-то резко изменилась..переломный момент настал во мне. по постам вижу, что все чаще пишу о том что хотелось бы и что думаю. и все реже и реже о том, что происходит.а еще нашла кучу ошибок и очепяток) нет я специально так написала)
выросла? да наверное.. только бы не потерять ту детскую наивность, которая так спасает. она служит аммортизатором во всех неординарных ситуациях.
мы с Олей посовещались и я решила!=) Всегда нравилось как это звучит. Нет на самом деле Оля конечно повлияла. она рассказала мне давно всем известные истины на таком понятном языке. знаете когда маленькому щенку объясняют, что если он услышит такой хлопок, пусть не пугается - это всего лишь чайник. Потом показывают что за предмет и малыш успокаивается, чувствует себя увереннее.так и я. Спасибо Оль) О результатах отпишусь отедльно,)
всем спокойной ночи!
[604x453]

мы чудесно провели день..спасибо тебе) да все прошло отлично, раземернно, весело и в то же время спокойно. мне было хорошо, но было мало.
меня тяготит, что сидя рядом с тобой бок о бок, я не могу расслабиться...
меня тяготит, что я не могу спокойно тебя обнять, не получив потом за это выговор: он тебе не ровесник!
а равзе любовь покоряется каким то правилам, законам, нормам? когда так было7! если так было, то это уже не любовь, а "чувство напускное"...
я не знаю видишь ли ты в моих глазах огонек, который разгорается ярче , стоит мне уловить твой взгляд, твое движение....
я ругаю себя лишь за то, что в своих поступках постоянно пытаюсь показать свою независимоть от других..да это свойство приобрела я не так давно, после того как начала обжигаться с доверием.
а ведь это лишний шанс прикоснуться к тебе..подать руку при выходе из машины..зачем я так уверенно выскочила, когда могла насладиться твоим вниманием, глубиной глаз, прикосновением...нет я не буду так долго терепть..скоро ты все узнаешь
если судьба не решит иначе..

Я больше не могу видеть тебя рядом с другими...все кто угодно рядом с тобой, но только не я..Я не могу так.Ты обещал что мы проведем этот день вместе. ты обещал..Да я помню твои извениния и ссылку на занятость на работе,но все равно...ты обещал.
Я понимаю что не могу ждать от тебя чего-то большего..да ты пишешь чаще, смотришь глубже, но я устала..устала ждать, но сегодня обстоятельства сильнее меня.Я нуждаюсь в тебе, неужели не видно?Неужели неощутимо?Или ты все видишь, все чувствуешь, но считаешь меня глупой девчонкой, не способной вызвать твой интерес в силу своих немногочисленных лет?
Но ты знаешь за свою недолгую жизнь я всеже кое чему научилась. Я научилась анализировать потребности человека по его поведению и интересам. И знаешь что я заметила? Ты кого-то любишь...Да ты влюблен..В кого? этого к сожалению не знаю.
Но из тех песен что ты выделяешь в разряд особенных все о любви..о любви неразделенной. В них надежда на то, что ты будешь с ней рядом, что она тебя заметит из многотысячной толпы и вы будете счастливы. А кто она? ты сам знаешь? или это крик в пустоту с надеждой о том что в этом мире все же есть та самая единственная?
Все до единой о любви..я знаю что отсутствие девушки для тебя больной вопрос..но только ли с этим все связано?думаю есть и другое объяснение..спросить у тебя лично? я не имею на это права. К несчастью на меня постоянно давит пристальный присмотр матери, которая отслеживает все мои слова и действия в твой адрес...она внушает мне мысль о том что ты старше и что я не должна вольничать с тобой...а мне бы только раз тебя обнять...нет, ты определенно влюблен..
А помнишь ту розу? нашу белую розу? помнишь? она простояла у меня около 3 недель...она завяла последняя..а я помню. пожалуй мне так давно не были дороги цветы.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
когда же вся эта суета кончится и у меня найдутся силы взять судьбу в свои руки, а не тратить их на свое материальное будущее...

Сегодня я увидела твою фотографию, с малышом на руках) Это было так трогательно, так мило)Улыбка умиления до сих пор не сходит с моих губ)
Я представила, что это твой сын...Тебе идет. Я поняла, что ты будешь замечательным отцом..таким внимательным, любящим, ответственным. По -другому и быть не может: ты просто не сможешь относиться к своему ребенку иначе. Я знаю, что ты все равно будешь говорить, что твой карапуз тебя жутко бременяет, но ты все равно будешь любить его больше жизни.
Я поняла, что ты будешь замечательным семьянином. Твояврожденная отзывчивость, всегда дает о себе знать. Ты готов помочь людям, которых видел раз в жизни, что уж говорить о твоей собственной семье?)
Твой сын...) Знаешь, у него будут такие же бездонные голубые глаза, как у тебя. Как я их люблю)
АХ как же я тебя люблю... Я люблю все, что ты делаешь, все что ты говоришь...Да, конечно иной раз мне хочется с тобой посоприть, но это потому, что я такая) Мне это как воздух необходимо)
Я люблю тебя...Пусть сейчас у нас нет возможности быть рядом, но она будет. Она появится. Я обещаю...Я все для этого сделаю....)

[300x324]
я отчетливо помню этот день. я не помню точную дату, но кажется это случилось 21...да,21 сентября 2005 года.Я звонила своему отцу..договориться чтобы он отвез меня на тренировку. в конный клуб куда же еще. Когда папа поднял трубку я сначала ничего не поняла, но потом стало ясно, что что-то не так.На мой беззаботный вопрос : "ты отвезешь меня завтра?" он рассеяно ответил : "не знаю, как получится".Я заортачилась. "как так? что времени не найти? полчаса нету?!", - бежали мысли.Потом,вдруг, Он начал говорить с надрывом..."Ты уже знаешь, что..",- фраза прервалась едва слышным всхлипом,-"Ты знаешь, что Женя умер?"
То, что я почувствовала нельзя описать...Просто в этот момент я не чувствовала ровным счетом ничего. Я не заплакала, не закричала. Я просто не поняла что я слышу.Это один из тех моментов когда сознание идет в разрез с осознанием, память противоречит происходящему. ты словно движешься дальше по инерции, думая: "он жил секунду назад,значит он жив и сейчас". Ты не понимаешь, что твоя жизнь приломилась в какой-то момент. Ты не веришь и не хочешь верить.Ты знаешь, что все было хорошо и что все должно так же продолжаться..
Но тогда я просто ничего не поняла. Все что я смогла выговорить это "Ужас". Я помню как я это говорила. Я говорила это таким тоном словно меня то не волновало, словно это так, пустяк вроде: "у меня порвались штаны! а? да? ну да, да, плохо!" Я говорила и сама у себя вызывала отвращение.Я слышала свой фальшивый голос и от этого становилсоь мерзко.
"Ты придешь на похороны?",- спросил у меня папа. Было слышно, что он плачет. Я ,дура, в такой момент не нашлась ничего ответить кроме как "я не знаю", просто потому, что у меня по четвергам были тренеровки!
"Ну давай, до встречи",-..и повесил трубку.
Рядом сидела мама. Видя,как я меняюсь в лице она испугалась...
-"Что такое?"
-"Женя умер..."
Мама тут же перезвонила папе...
пока они разговаривали, я сидела и пыталась понять, что же происходит. в этот момент я действительно ничего не чувствовала. Я думала, но не чувствовала. Я думала о том, как жаль что мы мало общались, как жаль что последний раз я видела его около 6 месяцев назад и это при том, что он мой брат...Он работал, наши пути не пересекались. Он жил отдельно, он жил по своему.Я - по-своему. Я думала о том, что я больше никогда его не увижу. Я попыталаась это почувствовать. Не смогла. Я думала, что это грустно, но я не чувствовала и капли грусти.
Некоторое время спустя (мама уже закончила разговаривать по телефону) мы сидели в комнате напротив друг друга, уперевшись взглядом в пол."Женя, Женя",- раздовались причитания. Как будто это говорила не сидящая рядом мама, а стены. Речь из-вне.Некий голос за кадром или оратор, шепчащий слова актерам..
И вдруг на меня упала скала. Огромный кусок камня обвалился и придавл меня к земле. Придавил так, что стало сложно дышать.Казалось, силы притяжениевдруг стали с огромным усердием притягивать меня к полу. вниз, вниз..Грудь сжало , как если бы ее затянули корсетом, пытаясь сравнять по объему с шеей.То была не боль. Не страх. Не ужас. Это тяжесть, когда наконец понимаешь, что ничего уже не изменить. Уже поздно. Его уже нет. Его - не вернуть.
После этого я отчетливо поняла, что значит "безразличие по неведению". Когда ты наблюдаешь за чужим горем со стороны, даже если тебе жалко этого человека, даже если ты скорбишь вместе с ним, все равно ты не чувствуешь и сотой доли того, что переживает он... и сотой доли...
После этого, видя сцены похорон из фильмов я понимаю, что они чуствуют. И мне снова и снова давит грудь, щемит сердце, когда я вспоминаю тот день. Уже меньше, но по-прежнему давит. Тогда у меня не было сил плакать. Зато теперь, когда я смотрю на людей, стоящих у гроба и оплакивающих погибшего я страдаю вместе с ними. Казалось бы, ну что может случиться такого в следующую минуту, чего я не знаю? А может случиться многое..Казалось бы, так просто. Да, так просто - и не стало...

Сегодня опять что-то снилось...не помню что, но утром у меня вдруг внутри возникло приятное ощущение, какое бывает после хорошего сна...но я так и не вспомнила что же это было
вспомнила только то, что снилось вчера..
да а вчера он написал...спрашивал как дела, купили ли ли платье (постоянно об этом спрашивает=)) и сказал что бережет для меня свой пододеяльник на случай, если платья я так и не куплю)я отвтеила...он опять замолчал....работа, чтож поделать. Скучаю...Мы не виделись около 2 недель, но в эти выходные он обязательно должен приехать...должен...
[650x450]

[450x300]
в субботу случилось нечто такое, что со мной вообще впервые: я разговаривала с человеком на его родном французском языке, будучи не очень сведущем человеком) это было довольно забавно) моего собеседника звали Тома (ударение на последний слог)это невысокий парнишка 17 лет, очень приятной внешности. а так же обладатель очень выразительных, больших серых глаз))) глаза у него конечно заглядение) очень приятный и по общению. не смотря на то, что мы плохо знали языки друг друга мы не молчали по долгу. иногда конечно возникали паузы из-за того что кто либо из формулировал фразы) мы гуляли около часа) я узнала что он живет в Авиньёне, это в 50 км от Марселя.Говорит что у них там бывает очень жарко)на что я ему сказала что в Ташкенте тоже бывает не прохладно) рассказала ему немного о своей родине, о том, что в Питере я всего 2,5 года. Спрашивала где он был и что ему понравилось. Говорит что все очень понравилось и что с удовольствием еще раз приедет в Россию) я сказала что я была прошлым летом во Франции и что безумно хочу поехать туда еще) Может в следующий раз я выбиру как раз Авиньйон местом обитания) Кароче говоря мы очень мило провели время)Поотом мне позвонила моя классручка, поблагодарила за то, что я ее выручила (это ведь именно она попросила меня погулять с Тома, потому что у нее был день встречи выпускников и она не могла уйти). Также она сказала что Тома очень понравилось со мной общаться и что она был очень рад тому, что вышло так ,как вышло) Я рада милый Тома) мне тоже было с тобой очень приятно.. и кто знает..быть может свидимся еще)
Кстати именно об этом я думала вчера) о том что после того как я поступлю в универ, я пойду учить языки. Я хочу выучить французский, итальянский и немецкий хоть немного...Потом ездить на каникулы в французские семьи, обучаться разговорке,заводить друзей по всему миру) Здорово) И тут еще перед глазами предстала картина так называемых курортных романов) Я думала о этом и незаметила как уснула... и тут вдруг словно кто-то сделал мне "укол совести" во сне я видела себя такую же, мечтающую о беззаботных романтических римских каникулах, сидящую в кругу известной моей субботней компании: мамы, Палика, Зои и (ну куда же без него) Леши. Мы где-то гуляли и встретили старого Пашкиного ташкентского друга- Женьку Борисова, которого я очень хорошо знаю и мы частенько с ним общались. я еще с его сеструхой в детстве болталась, но сейчас не об этом. ВОбщем встретили мы его. Я обрадовалась ему: давно не виделись да и не чужой он мне вроде; подбежала так радостно, стали общаться.тут Подходит Леша, я значит их представляю. Леша резко кивает в знак приветствия и вдруг обнимает меня за плечи и ревниво, именно ревниво оттягивает назад (якобы я слишком близко стояла к Жене)
Не знаю почему, но я заметила, как только я успокаиваюсь и забиваю на все это на Него, мне тут же сниться сон, где он меня обнимает, целует, говорит замечательные слова...либо я вижу нечто такое что у меня мгновенно ассоциируется с ним..так каждый раз..чего же ты хочешь тогда от меня? я не понимаю...

вчера встречали олимпийский огонь...оно того стоило хотя бы для галочки.не каждый может похвастаться, что он видела эстафету олимпийского огня. а если повезет, то в 2020 году летняя олимпиада будет проводиться у нас и тогда мы увидим не только огонь но и кучу знаменитых спортсменов..но на самом деле я против...ладно сейчас не об этом...

вот обнаружила эту запись и решила что будет логичным опять же для галочки ее опубликовать) вобщем в тот день было довольно весело) мы все в приподнятом настроении свалили после 2 урока из школы и всей толпой пошли на факел) перед этим я вспомнила, что забыла дома произной и мы с подругой Олеськой понеслись ко мне домой как ненормальные. по дороге обнаружили, что хотим есть и перед самым домо я позвонила маме и сказала чтоб они нам намыли яблок и сделали пару бутеров)так вот мы ввалились буквально ко мне домой, забрали хавчик, я дала Олеьке жилетку, тк она замерзла на ветру, сама замоталась в шарфик и мы понеслись в обратном направлении по дороге кусая яблоки)прибежали, оказалось что ее приличненько времени в запасе и мы пошли почавкали в столовой оладушки)
потом поехали на метро,приехали на место (Литейный мост)ждали там примерно с 11:30 по 14:20 и даже немного больше. весь интузиазм к тому времени подпортился и как то кисло мы встретили это дело...ну Бог с ним) потом пошли с Олеськой гулять, пошлялись по Авроре, пофоткались. а и еще по дороге в качестве трофея урвали кусок ленты, которыми ограждали тротуары)) на ней изображены разные логотипы и олип=мпийские в частности) диди из милици нас сначала не поняли) но мы им сказали что другие дяди из милиции нам разрешили и им осталось только наблюдать)) пошатались немного значит по центру, потом поехали голодные и уставшие на родную пионеру) пошли в макдак) наелись) потом разошлись по домам. я как пришла тут же спать увалилась и продрыхла наверн до 9) вот так прошел тот день)

Вчера был отличный день) просто ОТЛИЧНЫЙ!!! сходили на день открытых дверей, я наконец-то определилась где я хочу учиться! юху!Да, Оль, и в чем-то благодаря тебе) Еслибы вы не сказали свое мнение о почвенном, я бы наверное до сих пор колебалась) Рада была увидиться)А еще я сегодня зашла на сайт биофака в раздел поступление и обнаружила там тебя) Да да, Оль, тебя)

"Гребнева Ольга
Кандидат в Коллеги"

Почему то так сразу потеплело) К меня всегда так, елси вижу где-то человека и знаю что я его знаю) и сразу такая гордость внутри: а я его (ее) знаю!!)

и не грусти...не нужно..вы ведь рядом.наступило утро и вы снова рядом) А мама кстати у тебя очень милая жанщина) Такая забавная и очень милая) тАк что не грусти...вокруг тебя такие замечательные люди)

я люблю субботу) а точнее субботний вечер, когда так приятно сидеть рядом со своими близкими, шутить, смеяться, разговаривать и снова шутить)
сегодня сидела рядом с братом, наблюдала как он играет в какую-то очередную навороченную комп игрушку) што-то вроде сталкера)я люблю наблюдать за игрой. он сидит, комментирует. мы опять же шутим, смеемся)да и даже когда молчит, все равно приятно сидеть рядом. какая-то невидимая связь меня держат рядом и от этого так тепло)
я перечитывала свои записи...я заметила что я сильно повзрослела. даже глядя в зеркало иной раз не вижу там задорной маленькой девочки...там уже кто-то больше, серьезнее. я смотрю в ее глаза и вижу что повидали они многое..и много неприятного в том числе, но в них всегда была надежда)) это радует)
а еще я сегодня вспомнила деньки, когда мы с друзьями носились по улице, обливались из бутылок (пистолетов нам было уже на тот момент мало=))как мы бесились на чьем-то дне рождения, а особенно как бесились на моем 14-летии)
я помню последние часы, проведенные рядом с ними. я упивалась этими моментами, понимая, что увижу эти до боли знакомые глаза и черты лица еще не скоро. как я скучаю по ним!!!! я помню самые последние мгновения:
..мы стоим на лестничной площадке между вторым и третьим этажом (дом у нас был всего в 3 этажа. я жила на последнем) мы спустились из моей бывшей квартиры...там собрались тогда все те люди, с которыми мы успели крепко сдружиться за 8 лет..все мы жили в одном доме, жили очень дружно, частенько заглядывая друг к другу в гости на чаек)
и вот та восточная сказка моей жизни подошла к логическому завершению. я стою рядом со своими лучшими друзьями едва сдерживая слезы. начтал момент прощания. я обнимаю свою горячо любимую подругу.я не хочу ее отпускать, потому что понимаю, что следующий раз будет ох как не скоро. потом я обнимаю Пашку..хех) мне показалось тогда что мы упадем) он как-то с размаху заключил меня в свои объятия) хех..по нему скучаю тоже очень жутко. это пожалуй единственный мой друг, которого я могу обнять так же легко как подругу, не испытываая стиснения) нас помню называли термоядерной смесью) мы при любой нашей встрече в замкнутом пространстве начинали драться) помню даже как-то уходили на день рождения нашей общей подруги и его мама сказала:
Павел, будет бить - давай сдачи!
Анна, будет давать сдачи, бей по голове!
Я очень хорошо это запомнила!) да уж и доставалось ребятам от меня!)Мутузила я их жестоко) Я рада что они на меня не обижались, даже когда им было действительно больно..Хотя у меня тоже ыли причины) не фиг было стебаться и называть нас с с Танькой "самочками ганоара"... хз что это, но меня это бесило)
А еще они мне как-то поветили песню "чтож ты страшная такая") Я не помню тогда удалось мне их догнать или нет)
и вот мы распрощались...они начали спускаться по лестнице и последнее что я помню, связанное с их присутствием - это голоса и кусочек чьей-то одежды, которую я увидела в щель между перилами...по презде я почти все ночи проводила в слезах.. я жутко переживала этот разрыв, как будто кто-то вырвал из меня кусок живой плоти...теперь уже не так больно...теперь только "скучание"..боли нет.
Я верю что мы увидимся скоро! Очень верю в это и очень надеюсь! Не падать духом!))) споки всем!)