я устала. я устала от того, что кому-то постоянно плохо: бабуля, мама...я устала постоянно просыпаться и спрашивать: как самочувствие? все нормально? я не могу выспаться, я все время слежу за дыханием. иногда ловлю на мысли: дышит, не дышит?
да, врачи сказали, что опасаться нечего...но я не могу. я не могу жить нормально, радуясь происходящему,потому что прихожу домой, с надеждой, что все стало лучше, и каждый вечер повторяется : температура, слабость...
я устала..помоги мне..у меня нет сил...

за последние 3-4 дня порывалась несколько раз написать . и все 3 раза, кажется столько раз открывала страницу, настроение было разным.
первый раз было желание подвести итоги уходящего года. настроение было упадническим. хотелось наконец распрощаться ос злым роком высокосного 2008 года. были планы выписать все плюсы и минусы и попробовать убедить ебя, что не так все плохо и было. но, признаюсь сама себе, оглядываясь на ушедший год я вижу там черный смог, из которого периодически проблескивают вспышки молний, освещая самые яркие воспоминания: общее угнетение в школе, подготовка к выпускным. разочарование. много разочарования. нервы и отчаяние, касающееся школьных работ. неблагочестивость преподователся, в котром была уверена. горький мед которого проглатывала под невинным взглядом,выпускной-вздох облегчения,но праздник как таковой не запомнился, хотя мне и было тамхорошо, на сколько я помню.
после началось самое страшное: смерть за неделю до первого вступительного, вступительные, ожидание результатов. нервы. вспоминаю. разум запомнил все ощущения. чувства отмерли. звучит жутко пессимистично и как-то по эмовски...жуть, слова ничуть не объясняют ощущения. даже месяц работы в августе и занятий любимым делом прошел серо...
пишу этот пост с перерывом в несколько дней. сегодня не хочется переосмысливать старое и задумываться над новым. хочется констатировать текущее...
а,знаешь, я ведь действительно тебя любила. я хотела стать твоей. эта мысль родилась в моей голове, когда я была еще несмышлёношем 14 лет. с тех пор прошло 3 года. все изменилось. 3 года я добивалась твоего внимания, то складывая руки, то взлетая под облака в очередном порыве. во временем, пока взрослел мой ум и расцветал опыт, я становилась спокойнее в своих порывах. а сейчас...уже довольно давно, я потеряла к тебе интерес. я по-прежнему люблю тебя, как друга. представить что-то большее я сейчас не могу. ни с тобой, как впрочем и ни с кем другим.
я сломалась. в этот раз это не просто крик о том, что все в этой жизни против меня,ни о том, что я кем-то забыта или кому-то не нужна.
я дала сбой. трещина где-то внутри меня. из нее уже очень давно сочатся слёзы и боль. уже месяц я не испытывала настоящей радости. радости, которая могла бы отвлечь меня от всего вокруг происходящего.были вспышки радости, но именно вспышки. стоило причине закончится во времени, как гасла радость.
я хочу рассмеяться. я хочу искренне смеяться. громко и от души. я хочу наполниться чувством счастья, смехом.я хочу выдавить из раны,сочащийся язвительный сок. он травит меня. я хочу долго, очень долго смеятсья, чтобы у меня не осталось сил после этого даже на легкое движение рукой. я хочу насмеяться вдоволь. и уснуть. уснуть, чтобы на слудющий день проснуться исцеленным, здоровым, счастливым человеком, способным продолжать жить...
я еще раз убедилась в точности моей мечты. я хочу жить со своей семьей, детьми на большом ранчо, где нужно непременно работать головой и телом. я хочу жить в отдаленном уголке природы. таких мало, но что-то подобное найти, думаю, все еще можно.ранчо..хех, анют, это громко сказанно, даже для тебя.
я просто хочу иметь свою дом,свое хозяйство. я хочу, чтобы это стлао основной частью моей жизни. в единении с природой..

плакала, наряжая новогодню елку. я всегда любила этот праздник, но от перспективы бросило в судрогу...
по привычке боюсь новогодних хлопушек...вздрагиваю, но понимаю, что успокаивать теперрь некого. уже почти пол года. прошла. а я все плачу.
завтра еще мне нужно будет встретиться с тобой. как хочется сделать тебе еще больнее. чтобы насладиться моментом, когда плохо не только мне, когда кому-то значительно хуже. но может тебе не было больно на самом деле. ты просто любишь упиваться тем, что тебя бедного унизили.
сука
бесишь
до
дрожи
ну и горит теперь эта елка. а мне не нравится. я делала все это без удовольстивя
почему даже вампиры любят? почему даже у вампиров бывает счастье?
сказать, что у меня его нет- не правильно и грешно. но с переменным успехом. настолько переменным, что хочется просто от всгео убежать. бежать как Форест. бежать и бежать без цели, пока не найдется достояная преграда, которую оббежать ты не сможешь...
гори все синим пламенем

я в растерянности. я не знаю что случилось. я только знаю, что так плохо мне уже не было очень давно.
утро. задорная компания. посмеялась. неискренне. настроение не повысилоьс. улыбалась. искренне. поймала себя за тем занятием, что анализировала, стало ли мне лучше и почему собственно весь сыр бор. смеялась, мне было "хорошо", ничто не угнетало. радости не было.
я возможно поняла.
хочется ощутить себя нужной. нужной, а не собственностью. нужной, а не шикарным дополнением. нужной..
завтра давит. я не хочу завтра. я знаю, что если не пойду слоняться по улицам без дела, то завалюсь дома спать. нет, не спать. плевать в потолок ошметками мыслей.
нет целостности. рассыпалась.нет, еще не до конца. рассыпаюсь.

как часто м не понимаем, что мы делаем. а еще чаще- чего хотим.
но я сейчас понимаю одно- я ничего не хочу. стальное сердце...пусть так.так легче? кто сказал?
понимаю чейчас, что даже вампиры способны любить...если я нет- тогда кто-же я?
пишу и понимаю, что хотела написать совсем не это. ни одно слово не совпал с мыслями. внутри все горит.
нет...
внутри все дымиться...от залитого водою,угасшего пламени...стало легче..совпало.
что я хочу? поговорить.сегодня не усну. будет душно.
если придет ответ на ту смс, ты успокоишься?
один ответ пришел. нет никаких эмоция по этому поводу. безразличие и возможно легкое отвращение. нет, не отвращение. я не пняла, зачем я написала. это хуже.смысл потерян. я тебя отпускаю.
новая игрушка? нет. отвечать за кого-то я не хочу. чувств нет. не будет и потехи.
ответ на сообщение не придет. не сегодня точно. не жди.
наверное и он не сделает счастливее.не знаю. но отправляя смс на 2 разных номера я заранее знала, откуда я хочу получить ответ в первую очередь. желание угасло. и ответа нет. на нет и суда нет.
бессмысленное листание страиц. глухой взгляд в книгу. полный анабиоз. неоправданная апатия.
самое интересное что жаловать как всегда некому.
мне пашиво..
да? ну ты это..все нормально будет **мне то по сути все равно, но сочувствую
не нужно отрекаться. мысли о безразличии постигают каждого, кгда дело касается не его самого. и напускная озабоченость всегда видна..

да и еще я вспомнила: я не ина компромисы? я не иду?!
радость моя, если бы я не шла на компромисы, мы бы с тобой потом даже разговаривать не смогли спокойно ибо если я взрываюсь, то взрываюсь!
а я молчала! я не отвечала на твои колкости и язвы! я молчала! чтобы не рассориться еще хуже! я молчала... и я виновата
инициатива наказуема...

Я никогда не думала, что это так для меня обернется. Мы разругались. в пух и прах. мне выдали все притензии, накопившиеся за этот период. все были по одному поводу: мы редко выидимся и свое внимание я уделяю еще и друзьям.
ты как то сазал, что верхом твоего мастерства будет момент, когда я , будучи невиновной почувствую себя виноватой...у тебя почти получилось. да, в чем-то я не права. я отлыниваю иной раз, но я не трачу все свое время на друзей! если бы! я свою любимую подругу вижу раз в неделю!!!
а сейчас мне очень плохо. в груди будто застрял валун..когда ты уходил, я почти плакала. никогда не думала, что слезы вызовешь ты...я плакала только из-за одного человека, которого действителньо любила и люблю..
НЕТ! тебя я не люблю! мы разные! ничего не выйдет! нет! я не люблю тебя! я не влюбилась! НЕТ!
но отчего тогда мне так паршиво? отчего мне хочется плакать?
но я тебе ничего не должна! не я приручила тебя! ты сам!
прекртить все это? 2-х минутнное дело. гораздо сложнее научиться любить, верить и ждать...
а я другого люблю..или уже нет..я не знаю!
мне нужен брейк ....брейк ап будет потом..а точнее мы с тобой уже поссорились.
но ты не тот, кто мне нужен? почему я так держусь за тебя? а держусь ли я?
наверное да, если мне не хочется все это прекращать..
а наалось все с того, что я хотела привыкнуть к жизни вдвоем..чтоо нужно заботиться о ком то еще и нахоить компромисы..но если любишь страстно и безооворочно, то этому учиться не нужно. пойдешь на все, лишь бы быть рядом. вот что испытываешь ты, и не испытываю я...

пришло время немного поболтать с собой наедине.
что происходит со мной последнее время? давай разберемся...
полсднее время у меня все отлично. настроение всегда хорошее, доброжелательное...у меня есть все, что хотела. я получила все, чего добивалась. у меня любящая и горячо любимая семья, интересная учеба, приятный коллектив, любимая подруга,хорошие друзья, любящий человек, любимый человек...любимое занятие...
Потери возместились. я больше не страдаю. я вспоминаю с грустью, но не страдаю от этих воспоминаний. а недавно, а точнее 4 дня назад было 4 месяца...4 месяца последней потери...но я не об этом. тебя, малыш, я все равно люблю и помню..
и так: любящая семья..тут все понятно...они всегда были и дудут рядом. они делают меня сильнее
друзья- благодарна им, что они есть. они тоже делают меня сильнее...а особенно Ты...спасибо
любящий человек- ты одаряешь еня чувством "нужности" кому-либо...ты любишь меня и я это чувствую, понимаю, ценю...это дополняет меня...
любимый человек....я всегда тебя любила...жаль, что не твоя любовь меня питает...но твои цветы стоят дольше всех..я люблю тебя и рядом с тобой я по настоящему счастлива..
любимое занятие- моя новость.
я нашла объявление о том, что сдается лошадьв 3ть аренды...я поехала туда. познакомилась с хозяйкой, лошадью, коллективом...лошадь прекрасная. зовут Коррида, а называют ее попросту Мышь.забавная,мягкая, добронравная кобылка...очень спокойная и отважная. ничего не боится и никого...буду теперь ездить по понедельникам и пятницам к ней. заниматься и просто кататься по лесу...надеюсь добиться хороших результатов...
а сейчас мне немного грустно...совсем чуть-чуть и скорее не грусть, а ностальгия.
я жду чего-то от будущего, сама не понимая толком ...чего же именно...
сейчас засмотрелась на фон...если смотреть на него, как на скрытую 3д картинку, то возникает ощущение, что сидишь под открытым объемным небом..а звезды тебе оттуда сверху подмигивают...
так странно: люди влюбляются всегда в кого-то конкретно...почему именно он, а не он...почему она, вместо той...конечно есть такие понятия, как ферромоны и именно по запаху, как бы это глупо не казалось, мы вибраем партнеров. но в то же время есть люди, чей ароматический код нас устраивает. и таковых много. и все же из этого количества мы тоже выбираем кого-то конкретного...
я раньше считала, что влюбляешься тогда, когда видишь, что тебя любят.для меня был простой алгорим: тебе приглянулся кто-то. и ты ему... он делает какие-то шаги, ты отвечаешь. вам обоим нравиться.вы становитесь ближе. и так ближе и ближе...и потом вы влюбляетесь. оба. потому, что вам обоим нравились ваши действия..мой вывод был прост: взаимностьв самом начале= привязанность=любовь
нет, не так далеко...
наивная..

я ненавижу выбирать. а с другой стороны, я уже давным давно выбрала. я выбрала тебя. и не могу от тебя отказаться. и мне тошно от того, что я обманываю. это не в моем стиле- делать то, что не хочу.я прикла сразу расставлять точки над и.а здесь...а здесь и сейчас я понимаю, что я взяла на себя ответственность за живого человека. мы в ответе за тех, кого приручили. я приручила. я хотела того, что сейчас у меня в руках. но вот в чем загвоздка: я поняла, что мне это не нужно.это не мое. я не могу дышать одним тобой, я не могу жить одним тобой. я не могу.
я писала в самом самом начале, что не важно, как дальше сложится, но я уже тебе благодарна. ты помог мне встать на ноги псоле утраты...утраты самого близкого мне на Земле существа. нет, я не преувеличиваю. она была мне ближе всех. Малышка, я люблю тебя. да, я уже не так часто плачу, но я смирилась. кажется...
никогда не думала, что я буду говорить "люблю" тому, кого не люблю совершенно и молчать об этом с тем, кого люблю безумно...
я не видела тебя уже почти месяц. я сбилась со счета часов и минут нашей разлуки. я не пишу тебе и не звоню...и ты не пишешь. я делаю это в надежде, что забуду. но я никогда не забуду.
я уже знаю как сложится мой завтрашний день. я прикачу в универ. я отсижу там 2 пары...и я позвоню тебе. сердце постарается выпрыгнуть навстречу твоему голосу. во рту пересохнет. в голове- коллапс. но я найду силы ответить "привет, как ты?" я найду силы спросить что у тебя нового и почему ты так давно не появлялся....потом я попрошу тебя придти к нам в следующее воскресение. это очень важно для меня. я хочу тебя там видеть. я соскучилась...не знаю, что именно из этого я скажу. но знаю, что скажу что-то обязательно.
я верю, я знаю...все будет хорошо...я люблю тебя.

не поверишь, но я все еще люблю тебя.. и многое наверное делая ради тебя.
но тебе теперь не место в моих мечтах. в ближайшее время нет. я хочу отложить все это в долгий ящик. я не перестану тебя люиьть, ибо ничего негативного ты мне не ссделал, и я так и не добилась желаемого...но тебе приедтся уйти, прости.......

я просто обязана запомнить сегодняний день!
для меня пожалуй впервые случились 2 вещи:
1) мы с Петей сегодня официально начали встречаться.. можно сказать, что это впервые...
2) я впервые целовалась с мужчиной...ну кончено громко сказано- с парнем..)
не знаю, чего я ожидала, но как-то пока не так. в люом случае тренажо для этого у меня теперь есть хД
буду упражняться)))
а так хороший сегодня день. мы гуляли по центру, болтали, фоткались...море позитива и веселья..
нужно запомнить тебя, ты был приятным))

ощущаю себя последней свиньей. подруги так не поступают.
ты бы никогда так не сделала и делала и не сделаешь.
а я...а что я? а я свинец! выражать свои мысли о дорогом тебе человеке в такой отвратительной форме. вот она вся я. и что с того, что я я самого начала догадывалась, чем дело обернется? это меня не оправдывает.я и в своем случае кажется знаю чем все кончится, но все равно ведь пробую. и ты хотела попробовать. а я не давала расслабиться.не давала свободы. нет, конечно я не запирала тебя дома и тп, это уже во-первых слишком слишком, а во-вторых ктоб мне дал. но я чувствую, что не давала покоя.
да, я делала это не из зависти, не из вредности а из любви.я хотела показать тебе, что это не то, но как и главное зачем я все это делала? всем давно известно что в арифметике любви лишь одно уравнение для одного экзаменуемого. другие не смогут его решить. некоторые знают ответ, потому что похожие примеры уже видели. некоторые просто стащили ответ со стола препода, но экзаменуемый, даже если знает ответ, все равно должен прорешать все до конца. а я не давала. я была назойливым экзам смотрителем, который постоянно прикрикивал: зачем ты пришел на этот экзамен, если ты ничего не щнаешь!?
своими криками я только мешала. Господи, а зачем!?
да, тебе тоже не нравились мои пассии..но ты терпеливо ждала пока я сама все пойму. ты была готова придти на помощь, но ты лишь наблюдала.
а я...а что нахрен я?!
я чувствую себя виноватой. своей прямотой и нетерпимостью я раскидываю людей на версты от себя. я не понимаю иной раз, за что меня так сильно любят. но я же вижу, я чувствую, что они любят!
я просила прощения..а кому оно нужно, если все то же самое повторяется от раза к разу? кому нужны такие извенения?
мне стыдно стыдно стыдно стыдно..больше ни одного слова...ни одного! у меня же почти поулчилось поверить, что все хорошо и тут что-то сломалось. безо всяких причин или поводов- просто не удалсоь достроить мост и он рухнул.
[650x200]

было 4 пары. думала усну прям по дороге домой. прям на ходу. а еще у меня была запланирована встреча с моим однокурсником- Петей. мы с ним уже достаточно давно переписываемся по инету. Тут он предложал пойти погулять. чтож я была за.
мы чудесно провели вечер. болтали, болтали, болтали...говорил больше он и меня это успокаивало. когда говоришь ты, складывается ощущение, что из тебя нежно вытыгивают информацию, чтобы использовать в итоге против.мы много смеялись. во всяком случае я)
я чувствовала себя свободно, но иногда, когда я ловила его долгий взгляд, становилось немного не по себе. с каким-то предвзятым восторгом он смотрел.
романтик нереальный..сказал, что серенады под окнами и голуби с почтой мне уже обеспечены. забавно)
я наверное об этом мечтала...сложно сказать. ноя рада, что он появился. он поможет мне забыть обо всем. о смерти, боли, грусти,одиночестве..поможет. отвлечет. и уже за это ему спасибо. но я бы очень не хотела разбиь его самые светлые ожидания. вдруг я не смогу дать ему то, что он ждет. но я буду стараться.
спасибо за чудесный вечер=)

у тебя родилась еще одна дочь. чтож, поздравляю. теперь ты сможешь наконец с чистой совестью забыть о старших детях...теперь она заполучила тебя целиком. она хотела- она этого добилась.
я буду помнить о тебе хорошее, хотя плохое никогда не забудится - слишком много боли ты причинил.
я всегда любила тебя. прости и прощай.

мне приснилось на днях 3 очень интересных сна. позапрошлой ночью, подряд...
сны были несколько странными и на мой взгляд смысловыми.
не помню их последовательности, не помню сути, но помню образы..они сильнее.
1 был о моей собачке. один из многих снов, где она снова с нами (при чем на тот момент мы уже пережили ее смерть) такое ощущение, что кто-то нажмает replay. ты знаешь, что с тобой произойдет и ты знаешь, тчо этого можно попробовать избежать. так и здесь. я кидаюсь однимать ее, говорить как я скучала. я говорю другим, что нужно попробовать несколько изменить условия того дня, чтобы сохранить ей жизнь. я рядом с ней..снова.
Господ, слезы льются от одной только мысли что я так давно ее не видела.
"ой я так соскучилась"
"а вот это она на фотографии"
"а когда ж я смогу ее увидеть"
"а ее больше нет"
такие мысли...а во мне еще жива надежда, что завтра утром я открою глаза и увижу как она толкает меня. или увижу свернутый на полу на одеяле калачик, мирно посапывающий во сне...и это именно надежда живет во мне. она не умирает, не уходит, не засыпает. я жду чего-то от судьбы. а точнее чуда.
2 сон был о нем. образ был положительным. во сне была кира. они общались между собой по поводу меня. она подгоняла, торопила, якобы я что-то не успею сделать для него. а я уже и не хочу ничего. не тратить же всю жизнь на тех, кто не стремиться провести ее со мной.
3 сон был библейским. я была среди тех, кто шел на голгоыу. я видела, как Иисус разрушал царство алчности. я скользила по острому асфальту не чувствуя боли, словно я плыву по мягкой реке. я не наблюдала за этим со стороны- я учавствовала...
они что-то значат. я их хорошо запомнила, они были очень четкие.
я лелею наджеду что совсем скоро грянет гром справедливости и Армагедон отсчитает последние секунды. тогда терять будет нечего- либо полный крах, либо вечное блаженство.
в любом случае меня ждут 2 преданных глаза и знакомая рыжая голова за этой чертой..я хочу скорее ее переступить.

бля...я же люблю тебя..

зачем я снова слышу твой голос? зачем я снова по тебе скучаю? зачем?
зачем я смотрю это дурацкое видео и вслушиваюсь в твои комментарии?
зачем все это...
и внутри все смешалось..и сразу виню себя, за то, что не поехала и за то, что встала в позу и не пишу не звоню..виню...
но раз тебе все равно, то...и мне..
нет это совсем не значит что все равно мне..

моя Кирюшка вернулась! сегодня встретились впервые после ее довольно долгого пребывания в Белараше)
я понимала, что я соскучилась, но что нас столько даже представить себе не могла! сразу пропала та пустота, которая так настырно меня прследовала все эти дни. вернулось что-то родное и чудище, живущее внутри меня приятно замурлыкало, когда я услышала знакомый голос и увидела знакомые жесты и улыбку. согрелась душа, лед оттаял...стало легче. мой пупс! люблюююююю!
и все страшные мысли,воспоминания, пережвиания отошли на задний план, как тучи уступают место солнцу, при виде ее улыбки!
а мрачных мыслей много за последнее время.
воспоминания гложат.
вспышка..лай..еще вспышка: ражыя шерсть, виляющий хвост...ещё: белое покрывало на полу в холле, слёзы...
сколько ночей уже я провожу слезах...каждый раз вспоминаю и плачу. мама слышит только мои потягивания носом и считает, что у меня уже хронический насморк, при чем чудодейственный, т.к возникает только ночью, когда я утыкаюсь носом в подушку. эта рана еще долго будет кровоточить..
еще Леша... столько неясностей, просто уйма! я уже вроде все сказала ему и недвусмысленно сказала, что люблю. звонила без повода,писала, общались. сейчас замолчала, ен пишу, не звоню.. и он молчит. значит мои надежды- это только мои надежды. я для него по-прежнему "сестренка друга"...обидно, но как-нибудь я с этим справлюсь...и все эти глюпые знаки. вера, надежда..она будет жизнь до тех пор, пока он не скажет другой "согласна ли...?"...да нет, она будет жить до тех пор, пока я не скажу "да" другому...а вообще кто знает, в жизни не всегда случается так, как предполагаешь. а точнее "далеко не всегда..."
будем посмотреть. надежда умрет последней))
а моя петршука вернулась и я сказочно счастлива!)

да-с, не на долго меня хватило записывать результаты своих рабочих дней =)
да и не к чему все это. сейчас напишу в кратце что было и что запомнилось, а что не запомнилось..ну, значит и не нужно было!
все каждый день как обычно. пистаь в общем то нечего. Персу уже неделю, чуток больше, тренерует Ольга. так что мне остается только через день ее шагать.хорошая кобылка. готова учиться всему, но ленится правда иногда. как и большинство из нас.
общение с лошадьми многому меня учит. Лошадь по природе своей очень отзывчива и любознательна. она готова сделать все, что в ее силах, только дай понять. а некоторые ругаются, наказывают, не желая задуматься над тем, что их подопечная попросту не понимает, что от нее хотят. я убедилась в этом. например сегодня я шагала Персяшу. приехала рано. никого не было в конюшне. на манеже тем более. ну я отпустила ее. пусть шагает себе без привязи. раньше я делала с ней разные фигуры, но потом как-то было все некогда: быстро отшагать и уйти. она видимо и забыла, как мы ходили по вольам и восьмеркам. сегодня, когда я позвала ее на круг, она пошла прямо, как ни в чем не бывало. это была не вредность. достаточно было взять ее за недоуздок и провести по кругу в руках, чтобы следующий круг она последовала за мной сама. мне даже удалось добиться успехов на рыси: моя заяка послушно шла по кругу без корды! умничка! слушается, значит уважает. вредина конечно, иной раз из денника не вытащить, но работает с удовольствием, когда все понимает. кстати я работаю так же, думаю , как и многие другие.
Гришку тоже вывела побегать. этот малыш на столько хочет работать и угодить, что его энергия просто накрывает его огрмной волной! его я не водила как Персу за собой. он сам бегал. только зашли в манеж, толкьо отпустила: уже носится! ну рысак, что с него взять?))
такой доверчивый, такой милый! такой зайка! я его АБАЖАЮ!хотела бы иметь такого коня. любит людей...очень. и уважает. зато он в отличии от Персы бегает по идеальному кругу, как на невидимой корде, вокруг. и рысью и галопом побегал. а рысь у него...эх! такая размашистая, резвая, красивая. А Персик рысит, будто горцует. пружинистая. тоже заглядение! хорошие лошадки. привязалась я к ним.
в субботу у меня гришку в поле слепни закусали. на месте укусов шишмаки раздулись. как я переживала, что они ему дорого обойдутся! ну , слава Богу, в понедельник следов почти уже не соталось.зайки мои..люблю их.
осталось работать 2 дня. 28 последний день. в сентябре буду приезжать в Гришке, но к Персику уже нет. было бы время, может и к ней бы ездила, но времени нет.а на Грише хоть ездить буду, заниматься. потом может вообще перестану, но надеюсь с хозяйкой договорюсь и буду приезжать хоть раз в неделю поездить. запускать это дело не хочется: свежи еще с памяти первые "шаги" в седле на облегченой рыси спустя 2,5 года перерыва...ух как я хлюпалась в седле! иихихи! не, было не очень весело и даже обидно: я ведь всем говорила, что я выездкой занималась 2 года! позор вобщем на мою седую голову!
ну вот откровенно говоря и все, что касается лошариков моих.
*слог сегодня у меня странный. как будто обрыки какие-то, ну хрен с этим*

День второй.
Сегодня пришла на работу к 5. могла бы прийти раньше, но то не было автобуса, то еще кое что произошло..
виню себя за нерасторопность и недоверие. на выходе из метро ко мне подошла женщина. лицо ее было в слезах, тушь текла рекой. она сказала, что ее ограбили и домой ей не добраться. у нее нет денег даже не жетон. видно было, что женщина честная. а я, по привитой мне памяти, тут же решила, даже не я решила,а мое "Я" за меня решило, что пора идти дальше. я придумала глупую отмазку, что у самой только произдная карточка, хотя в запасе было рублей 200. все время, пока шла до остановки винила себя. стою. жду автобуса. и все таки решила, что нужно вернуться и , если она еще там, отдать ей эти несчастные 100 р. мне все равно на дорогу 50 хватает. я добежала до метро. ходила меж прохожими, но ее уже не было. и я рада, что нашелся такой человек, не обременный предубеждениями и помог бедной женщине. не то что я....
но при мысли, что ей помогли я успокоилась, хотя за себя по прежнему было стыдно.
вообщем приехала на работу.куча народу было вечером! почитила Гришу, завела обратно. пока ходила за кордой, там на развязки вывели другую лошадь и коня было не вывести. ну чтож, пошла косить траву! косила опять голыми руками, хотя взяла перчатки чтобы не порезаться. один мешок скосила- отнесла Персяне. по дороге вывела гришу в леваду. и пошла докашивать второй мешок. ему же кстати.
потом как всегда: перса почиистить, подседлать, отшагать. пока чистила и седлала опять разговорилась с Бахой. Приятный малый, спору нет.
от него как раз узнала, что вчера я неправильно одела ногавки: задние перепутала с передними =) еть-с...ну хорошо хозяйка не видела!))
однако что-то слишком он уж внимателен. оказались мои опасение не напрасны.
"Анья, можно попросить?"- вкрадчиво спрашивает Баха.
"о чём?", отвечает ничего не подоозревающая Аня..
"давай как-нипуть пагуляем, кагда погода будет хороший. ну там в парке-шмарке?"
вай во! капец. тут меня прошиб холодный пот. начинается...то, чего я терпеть не могу...
"ну посмотрим! у меня просто дел много! посмотрим.." нервно сглатывая отвечаю я...
еще раз заикнется- скажу что есть друг и что он это не одобрит..да-с. мАлАдЕц! Анна! везде приуспела!
да, я гворла что он производит приятное впечатление. но я его не знаю- раз.
два - в пределах конюшни я его не боюсь, но извините в парке..мне страхово!
неее прости родной, тебе сюда дорога заказана.
узнаю тебя получше- рассужу какими были твои намерения, однако это отнюдь не значит, что я собираюсь принять твое предложение. уволь
вот такая котовасия..я поспешила ретироваться оттуда в манеж.
Перс была с самого начала какая-то нервная. в первые же 10 минут я снее слетела. очень мягко приземлилась и падала, как мне показалось, очень медленно. я даже успела продумать все свои действия: сбросить стремена, отпустить повод...
потом еще пару раз она шугалась. я провела пару кругов в руках. потом решила для всеобщего спокоствия пойти в крытый манеж. там я просто завязала уздечку и пустила ее шагать без повода. к моему удивлению она неустанно шагала за мной. нет, я конечно, этого и хотела, но не думала , что она пойдет. она не только шла за мной. она выполняла фигуры. мы делали змейку, вольты, восьмерки...все выполняла. потом я села на нее. шла спокойно, расслаблено. без труда выполняла разные повороты. она заслужила похвалу сегодня! я обещаа ей морковку, но достался только сахар. хорошая лошадь. и во мне она видит теперь не врага-человека, а друга. она уверенна в своей безопастности рядом со мной.и мне это приятно.
замыла ее, поставил в денник. пошла ловить гришу в леваду. ловаить..громко сказано! он сам приходит. вывела его попастись минут на 10. поздно уже было. почти половина девятого, а мне на дорогу еще 1,5 часа тратить. ну в итоге в 9 я свалила оттуда.
нет, мне нравится моя работа. мне все нравится=)