скоро нг, а идей никаких:(
а еще я теперь болею:(
всё ужасно:(

Фотографии sonya_ : зоя

17-го: была моя первая выставка, жуть, было так страшно, судил мужик, а у меня Зойка мужиков до смерти боиться, это мы перебороли, показательный круг побежали: бежим, а там пластиковые огромные цифра стоят и мы на них летим, я собаку между пропускаю, а сама как коза кривая перепрыгнула, ну нам только + сказали и что мы хорошо подготовлены) эт радует)
18-го: вторая выставка, даже в бест потали, круто!!!!!!!И в Москоу сили улители)
проторчали там целую неделю, впечатлений мало: Санька купил себе своч настоящий, мне кг золота, 7ми этажные магазины, крохотная Третьяковка, непонятная погода и смешные люди)
25е: приехали домой, два дня до пяти утра уснуть не могли, в универе полная лажа и все как обычно:(

Это цитата сообщения Francuz_(R) Оригинальное сообщение

Я просто плакаль :)))

Настроение сейчас - Ха-ха-ха

«Все мужики – козлы!..» (с)
И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
«Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с)

- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:

- …БЛЯДЬ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, Читать далее...

уже 3 недели живу одна с детьми......
как у вас у всех хоть дела?????????
я по вам по всем очень соскучилась:*

все люди как люди, а мы с 3 сентября уже учимся.....еще и пары беееееее

ЗАЯ ПРИЕХАЛ!!!!!!!!!!!!
НА 2,5 ЧАСА РЕЙС ЗАДЕРЖАЛИ.......Я УЖ НАЧАЛА ДУМАТЬ ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК......

меня аж потрясывает: Санечка улетел в Москоу сити, я его попросила купить щеночка, ну так вот: он его купил, щенок с документами со всеми прививками и справками......не поверите...... ЕЕ В САМОЛЕТ НЕ ПУСТИЛИ.......вот твари.....

я герой!!!!!!! позовчера спустило колесо, ну чно делать, пришлось менять самой, даааа столько проблем в своей жизни я накогда не находила, минут 30 думали что делать и обдумывали план дальнейших действий!!!5 минут на помощь: звонок другу: рассказал как это делать!!!!! 30 минут вытаскивания домкрата из багажника(помог мужик), гениальное просто!!!!!!!попытка открутить колесо заняла гороздо больше: в ней поучавствовали все соседи нашего дома и таксисты которые приезжали + покупка насоса и нового ключа!!!!!! смена колеса прошла минут за 10))))) Так что вот я герой, я поменяла колесо!!!!!!! если у кого то что то случиться обращайтесь, я теперь специалист!!!!
вечером того же дня побывали в Лас-Книгасе, столько книг!!!!! на любой цвет и вкус!!!!!!класика в отличном переплете в разделе для школьников, купила книжку аля, золушка современности) смешная)
а еще на даче клубника поспела!!!!!обожралась до ташнориков)

Это цитата сообщения ***DARIA Оригинальное сообщение

сессия=))))

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.))

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.

SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

Это цитата сообщения Ужасный_Паша Оригинальное сообщение

Сигарета - Гришковец

Курить очень вредно, это вредно и плохо. Но узнать об этом можно только купив пачку сигарет и прочитав на ней предупреждение министерства или какого-то другого ведомства о том, что это так вредно и так плохо. Но сигарета, сигарета - с неё начинается день. День начинается не с душа, не с чашки кофе, не с новостей по радио или по телевизору, а с неё, с сигареты. Но как редко она доставляет подлинное удовольствие, то удовольствие ради чего, собственно, и жертвуешь здоровьем и деньгами и временем.
Но бывают такие встречи с сигаретами, такие когда утром в воскресение, когда тебе не надо никуда спешить, ты оставил немножко кофе и тебя никто не выгонит ни в коридор, ни в туалет, ни на балкон и ты сидишь, тянешь этот кофе последний, остывший и куришь сигарету, так как хочешь и никто ничего тебе не скажет.
Или ты замочил шашлык, поехал в осенний лес, долго-долго разводил костёр, потом жарил мясо, обливаясь слюной, истекая слюной и ещё хотел курить, сильно хотел курить, а потом поел этого мяса, большими кусками, почти не жуя, как собака проглатывая его. А потом наелся, выловил маленький уголёк из костра или запалил палочку, прикурил ей, лёг на сухую траву, лежишь и куришь.
Или ты пришел пьяный и не стал ни с кем ругаться, просто заперся в ванной, лёг в одежде в теплую воду, лежишь и куришь. А тебе стучатся в дверь, кричат: "Ну что там с тобой, как там" А ты лежишь молчишь и куришь.
А когда одиночество подступает, ну такое одиночество, как можно спастись? Можно взять открыть пачку, медленно снять целлофановую полосочку, потом открыть пачку, убрать фольгу, достать сигарету.. Вот тебе уже и диалог.
А если ты шёл, горбился под дождём и у тебя не было сигарет, ты остановил первого попавшегося человека, попросил сигарету. И тебе дали, и не сочли твою просьбу попрошайничеством, тебе дали сигарету и ты понял что перед тобой даже не друг, не товарищ, а почти родственник. И так много родственников вокруг. Хотя курить это так вредно и так плохо. А как приятно стоять у окна, за окном дождь, приоткрыть окно и пускать дым туда, в струи дождя. Хотя курить очень вредно, очень вредно, очень дорого и бессмысленно.
Чёрт возьми это совершенно бессмысленно, дорого и вредно. И не надо этого делать, но почему-то эти пачки, они так оформлены, они такие привлекательные, гораздо привлекательнее чем какие-нибудь конфеты шоколадки. И ничего нет более успокаивающего и иногда более желанного чем та самая сигарета, с которой начинается день.
© Гришковец

сегодня купила персик....всегда беру, а они сухие и бес вкусные.......а этот сочный, сладкий....ну конечно не как на юге, но сравнить можно!!!!!
P.S. зая, тебе к приезду купить кило персиков????
[699x465]

Это цитата сообщения Наська_Ыы Оригинальное сообщение

Название дня свадьбы по годам!

Всё время забываю названия этих годовщин.

День свадьбы - Зеленая свадьба
1 год Ситцевая свадьба
2 года Бумажная свадьба
3 года Кожаная свадьба
4 года Льняная свадьба
5 лет Деревянная свадьба
6 лет Чугунная свадьба
6,5 лет Цинковая свадьба
7 лет Медная свадьба
8 лет Жестяная свадьба
9 лет Фаянсовая свадьба
10 лет Оловянная /Розовая свадьба
11 лет Стальная свадьба
12 лет Никелевая свадьба
13 лет Кружевная /Шерстяная свадьба
14 лет Агатовая свадьба
15 лет Стеклянная свадьба
18 лет Бирюзовая свадьба
20 лет Фарфоровая свадьба
25 лет Серебряная свадьба
30 лет Жемчужная свадьба
34 года Янтарная свадьба
35 лет Полотняная /Льняная, Коралловая свадьба
37,5 лет Алюминиевая свадьба
40 лет Рубиновая свадьба
45 лет Сапфировая свадьба
46 лет Лавандовая свадьба
47 лет Кашемировая свадьба
48 лет Аметистовая свадьба
49 лет Кедровая свадьба
50 лет Золотая свадьба
55 лет Изумрудная свадьба
60 лет Бриллиантовая /Платиновая свадьба
65 лет Железная свадьба
67,5 лет Каменная свадьба
70 лет Благодатная свадьба
75 лет Коронная /Последняя свадьба
80 лет Дубовая свадьба
100 лет Красная свадьба

мне осталось совсем чуть-чуть...сдать курсовой и получить зачет...и сетка закрыта!!!!!!!!на 4 и 5...не дай бог за курсовик 3 влепит, всю зачетку испортит...
вот так что теперь не знаю чем заняться летом...скукота...