Это цитата сообщения Гордый_Мертвый Оригинальное сообщение

о студентах

Настроение сейчас - веселенькое

Студенты


ПЕРВОКУРСHИК

Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.
Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.

Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

Речь pазбоpчива и понятна.

Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...

Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на контакт идет из чисто коpыстных побyждений.

В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.

Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за
пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах.

Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!".

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.

Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.

Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.

Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.

Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

(с)

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Сайты где можно скачать МУЗЫКУ и ФИЛЬМЫ

Заносим в ЦИТАТНИК ))

 Сылки на сайты - где  можно скачать МУЗЫКУ и ВИДЕО

 

музыка:

http://newestmp3s.com
http://www.muzzza.ru/
http://www.meloman.tehnofil.ru/
http://musicmp3.spb.ru/mp3/2965/timoti.h...
http://musicc.ru/modules.php?name=music&...
http://myzuka.ru
http://www.ytopia.net
http://mp3ex.net
http://mp3real.ru
http://musicmp3.spb.ru
http://mp3forum.com.ua :
http://mp3.uz
http://mp3shek.ru
http://www.mp3shek.net
http://www.slona.net
http://mp3shka.ru
http://www.az-maz.com
http://3mp3.ru
http://www.zvuki.ru
http://Gold-Music.net :
http://gold-music.ru
http://kadets.ru http://Bape3.Org
http://mp3rank.ru/
http://www.lxproject.ru/
http://www.shchulkin.com/
http://bun.ru/
http://mp3uz.com
http://www.ropedancer.mylivepage.ru
http://mp3zzz.ru
http://www.cdonpc.ru
http://www.yandexmusic.ru/
http://www.muzudar.ru
http://www.mp3guru.ru/ http://www.doza.com.ua
http://www.qmp3.ru/
 http://mp3.1000mb.ru/
 http://audiofind.ru/
http://mp3.shmidt.net/
http://www.rmp.ru/
http://www.delit.net/
http://www.grammy.ru/
http://www.mp3xa.net
 http://music.bishkek.kg/
http://www.djsanchez.ru
http://www.mp3.elizov.com
http://www.musicxxl.com.ru/
http://www.mp3area.ru
http://www.moremusic.ru
http://www.climbhigh.de
http://mp3zone.ru/
 http://zjeck.mylivepage.ru
 http://recordings.ru/free/
http://www.cdonpc.ru/cart/
 http://www.mlove.ru/mp3/
 http://www.qsound.ru:
http://www.autoland.am
http://dl.mp3.khar
http://makehit.com/
http://www.winda.ru
http://www.zvonit.ru:
http://kamensky.promodj.ru/
http://www.musix.ru/
 http://www.bigbeat.ru
http://www.xyligan.ru/articles/mp3/defau
http://www.mp3now.ru
http://allost.ru:
http://galaxy.al.ru/music/index.html
http://www.djagressor.ru/index.html

Читать далее...

Это цитата сообщения Girugamesh Оригинальное сообщение

НЕ ДЛЯ СЛАБО НЕРВНЫХ 3...

И ещё раз не для лиц моложе 21 и с неустойчивой психикой...

Это цитата сообщения Nevskaja Оригинальное сообщение

Каталог ссылок Петербурга

Петербург в интернете

© Сообщение является интеллектуальной собственностью сообщества Питер. При цитировании ссылка на дневник обязательна.

То, что пригодится и жителям города и его гостям.


О Городе.


Общая информация:

Кратко: цифры, даты, мосты, ВУЗы, карты СПб, почему так названы

Кратко: интересные факты, история, архитектура, символы, жители

Достопримечательности, гостиницы, развлечения Питера и области

История, памятники, дворцы, храмы, театры, парки, пригороды

Православный Петербург: храмы, святыни

Санкт-Петербург. Справочная информация: Маршруты наземного транспорта, Схема метрополитена, График работы станций метро, График развода мостов, Интерактивные карты Санкт-Петербурга

Наш Питер. Каталог

Официальный портал Администрации Петербурга

Энциклопедия Санкт-Петербурга

Василеостровский район. Васильевский остров

Портал города Пушкин

Карта достопримечательностей Санкт-Петербурга
: Памятники, дворцы и архитектурные достопримечательности, Соборы и церкви, Музеи, Знаменитые мосты, Известные решетки и ограды,Театры, консерватории и филармонии, Концертные залы...


Информационные порталы

Фонтанка.ру

Информационный портал С-Петербурга

SpbLand.ru

Городовой.Спб.Ру

ИнфоПитер

Торговая сеть Петербурга

Все для питерских родителей


Он-лайн сервисы

Каталог Дома Военной книги

Лениво.ру - Все, что можно сделать, не вставая со стула.


История Города.

Санкт-Петербург, ХХ век, фрагменты: история города в фактах, документах, воспоминаниях

Блокада

Раритеты фотохроники СССР – фотографии времен Великой Отечественной войны. Блокадный Ленинград. Фотографии с Ленинградского фронта



Периодические издания:

Журнал учета вечных ценностей "Адреса Петербурга"



Где жить

Гостиницы:

Гостиницы Питера

Гостиницы Санкт-Петербурга

Гостиницы Санкт-Петербурга

Гостиницы сети B&B Rinaldi

Группа отелей Евразия



Варианты подешевле:

Хостелы Питер

Аренда квартир посуточно

Квартиры/комнаты посуточно

Бюджетный вариант: гостиница "Учебная гостиница Петровского колледжа", 250-300 рублей с человека. Блочные номера, 2+3, кухня, душ, туалет один на два номера. Лучше бронировать за месяц



Аренда, купля-продажа квартир и комнат:

Недвижимость Санкт-Петербурга

Региональный сервер недвижимости

Аренда квартир в Санкт-Петербурге

«Невский проспект». Аренда квартир

Доска объявлений – сдам/сниму квартиру

Читать далее...

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: *****, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не
рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, ***ня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем
справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь,
сымает он с меня трусы - а
там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[461x660]
Увожаемый гаспадин директар


Я хачу палучит роботу сикретаря пра каторую читала в газете.

Я умею быстро пичатать адним пальцем и играю в солитер за 20 сикунд на уровне профи.

Я люблю гаварить по тилифону и делаю это часами.

Я исчу роботу сикритаря но не сильно сложную.

У миня с самово рожденья есть малинькая праблема(цвет валос) но это не мишало мне находить роботу.

Можите мне плотить сколько хатите.

Спасиба зарание за ваш ответ. Ваш лучий кандидат.

PS: так как мое ризюме слишком кароткое, я прилажила фотаграфию с маей бывшей роботы.

Это цитата сообщения _twinka_ Оригинальное сообщение

А вы так умеете?

По-моему, интересно:) Если наловчиться, получается быстрей, чем в столбик!

Другие мои видео

10 минут смеха

Собственно я

Пишем свои отзывы:)

Ещё смотрим, до чего может довести работа:

Это цитата сообщения Acid_Lex Оригинальное сообщение

опасная работа))

порнооператора))))

Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение

Дыра в стене

она вращается!

Это цитата сообщения Гордый_Мертвый Оригинальное сообщение

Уже в детстве для Жени собственный мир важнее всего на свете. Это делает его человеком поверхностным. Родителям необходимо воспитывать в нем решительность и уверенность в себе. В школе учится хорошо, легко пишет сочинения, быстро овладевает иностранным языком, вежливо даже рыцарски относится к девочкам. Может солгать чтобы его не наказали, даже если он сам виноват. На это родителям нужно обратить особое внимание, поскольку в это время он говорит предельно искренне и смотрит широко открытыми честными глазами.

Взрослый Евгений нервный и сентиментальный, со слабой волей и вспыльчивым характером. Он нерешителен и неуверен в себе, но тщательно старается это скрыть, пытаясь казаться развязным и равнодушным. Свои истинные чувства он чаще всего таит в душе. У него сильно развита интуиция, и он ею пользуется. Кажется, он дремлет, погруженный в свой внутренний мир, однако замечает все вокруг.

Евгений честно трудится, но работа не захватывает его целиком, и в глубине души он ждет, чтобы она быстрее закончилась. Евгения раздражают любые препятствия для достижения цели, он не умеет и не желает преодолевать их. Евгений не лишен честолюбия и не упустит случая продвинуться в карьере, тем более, если это увеличивает его благосостояние. Более удачен его выбор в области техники, электроники, он хороший инженер, радиоконструктор, программист.

В общении Евгений дружелюбен, не лишен чувства юмора. Иногда, в запале, незаслуженно может обидеть человека, даже своего друга. Обычно с людьми не очень-то ладит, но с женщинами всегда держится корректно, галантно, и пользуется большим успехом. В компании весел, хорошо танцует.

В женщине Евгений ценит душевную чистоту, тонкость чувств. Он идеализирует женщину, ищет в ней некую тайну. Иногда разочаровывается, но инициатором развода никогда не будет: он терпеть не может ссор и скандалов, пассивен, "Весенний" Евгений более непостоянен и может переменить брак. Супружеская верность нарушается Евгением, рожденным в любое время года, и он считает это естественным. Сам же очень ревнив. Наиболее удачно складывается брак Евгения с Анной, Валентиной, Валерией, Верой, Дарьей, Ксенией, Людмилой, Натальей, Ниной, Раисой.

Замечательный образ мужчины по имени Евгений представлен А.С. Пушкиным в романе "Евгений Онегин" - приветливость и циничность, утонченность и бесстрастность, рисковость и нерешительность.

Это цитата сообщения PADOCTb Оригинальное сообщение

вот это выдала мне одна программка))

> Папкины трусы. Прислал worm
>
> Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно
> от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не
> про это... История про то, как я однажды вернулся...
> Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в
> 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил, мамка еще дома, бегает в ночнушке по
> дому суетится, покушать, переодеть. А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее - помыться,
> побриться, переодеться и убежать.
> И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже не чумазый и обнаруживаю, что в поездке
> истратил весь свой запас чистых, ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не
> живу, то тут и трусов моих нет.
> Нахожу выход - попросить взаймы у отца...
> Маленькое отступление - 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать выспавшиеся -
> полусонные.
> Я мамке и говорю "Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ"
> Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей слышится слово "ЧАСЫ"
> Далее диалог:
>
> - Да нету у него ни чего.
>
> - Как нету?
>
> - Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все...
>
> - %) че...?
>
> - ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!!
>
> - (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ)
>
> - Мама, дай мне любые папкины трусы чистые!
>
> - да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ!
>
> - ...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя - не дюймовочка ну совсем,
> фантазия рисует картины+)
>
> - да че ты - у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и пойдешь!
>
> +пауза+
>
> - НИ КТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ!
> Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог +
> Поэтому далее наконец то последовал вопрос "ты о чем", "а ты о чем", поняли и так РЖАЛИ,
> как, наверна, ни разу в жизни с мамкою не смеялись+
> ____________________________________________________________
>
> Вид клещей :-)
>
> Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать.
> Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену,
> звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
> ___________________________________________________________
>
> Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
> -Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я
> , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё
> по правде.
> -Это как?
> -Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые,
> потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их
> царапали ветки.
> -Ну-ну?..
> Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе
> для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу....
> ______________________________________________________________
>
> Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая:
> подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие,
> построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими
> "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве
> перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает
> метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
> Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную
> машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона,
> врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
> _____________________________________________________________
>
> Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка,
> уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
> Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него
> фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где
> есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает
> жену в полном гневе. Она ему:
> - Был с бабой!
> Он:
> - Да ты что!
> Она:
> - Был! И кидает конверт с фотографиями.
> Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но
> тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки
> размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
> _____________________________________________________________
> Сыну полгода, и у него случился запор. Жена с ним уехала на дачу.
> Посылаю жене на дачу SMS-ку:
> "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
> Через пару минут получаю ответ от Читать далее...

> Папкины трусы. Прислал worm
>
> Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно
> от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не
> про это... История про то, как я однажды вернулся...
> Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в
> 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил, мамка еще дома, бегает в ночнушке по
> дому суетится, покушать, переодеть. А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее - помыться,
> побриться, переодеться и убежать.
> И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже не чумазый и обнаруживаю, что в поездке
> истратил весь свой запас чистых, ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не
> живу, то тут и трусов моих нет.
> Нахожу выход - попросить взаймы у отца...
> Маленькое отступление - 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать выспавшиеся -
> полусонные.
> Я мамке и говорю "Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ"
> Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей слышится слово "ЧАСЫ"
> Далее диалог:
>
> - Да нету у него ни чего.
>
> - Как нету?
>
> - Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все...
>
> - %) че...?
>
> - ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!!
>
> - (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ)
>
> - Мама, дай мне любые папкины трусы чистые!
>
> - да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ!
>
> - ...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя - не дюймовочка ну совсем,
> фантазия рисует картины+)
>
> - да че ты - у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и пойдешь!
>
> +пауза+
>
> - НИ КТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ!
> Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог +
> Поэтому далее наконец то последовал вопрос "ты о чем", "а ты о чем", поняли и так РЖАЛИ,
> как, наверна, ни разу в жизни с мамкою не смеялись+
> ____________________________________________________________
>
> Вид клещей :-)
>
> Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать.
> Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену,
> звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
> ___________________________________________________________
>
> Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
> -Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я
> , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё
> по правде.
> -Это как?
> -Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые,
> потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их
> царапали ветки.
> -Ну-ну?..
> Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе
> для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу....
> ______________________________________________________________
>
> Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая:
> подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие,
> построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими
> "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве
> перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает
> метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
> Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную
> машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона,
> врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
> _____________________________________________________________
>
> Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка,
> уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
> Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него
> фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где
> есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает
> жену в полном гневе. Она ему:
> - Был с бабой!
> Он:
> - Да ты что!
> Она:
> - Был! И кидает конверт с фотографиями.
> Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но
> тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки
> размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
> _____________________________________________________________
> Сыну полгода, и у него случился запор. Жена с ним уехала на дачу.
> Посылаю жене на дачу SMS-ку:
> "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
> Через пару минут получаю ответ от Читать далее...

Это цитата сообщения Fire_Destroy Оригинальное сообщение

Осторожно,газы!!!!!!!!!

Это цитата сообщения mydimka Оригинальное сообщение

Служебный Роман. Вырезанная сцена из Фильма.

Эксклюзивчик от НТВ))
Вырезанная часть из Фильма + история Бронзового Коня + ВИДЕо из спектакля "Сослуживцы" 1960 года и ещё кое что))
Смотреть всем!!!!

[показать]

Это цитата сообщения ТУсСа Оригинальное сообщение

Курение-злейший враг!!!

Курение-злейший враг!!!

Ужасно!!!Вы тока посмотрите на это!!!Скажите,вот кто из вас курит?.........А теперь посмотрите на эти "милые" картинки!!!

Это легкие любого курильщика!!!

[185x288]

 

А это легкие курильщика с 5-летним стажем

[185x226]

10-летний стаж!!!

[400x263]

 

15-летний стаж курения...

[400x250]

 

А это если вы курите сигареточки без фильтра...

[400x263]

А на хрена это нам вообще надо???Может быть лучше быть здоровыми???

А какого ваше мнение?

Это цитата сообщения Эльф_на_темной_стороне Оригинальное сообщение

Камасутра в действии!

1 2 3
4 5 6
7 8 9
10 11 12
13 14 15
16 17 18
19 20 21
22 23 24
25 26 27
28 29 30
31 32 33

Это цитата сообщения Жестокая_тварь Оригинальное сообщение

улыбает

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло. Читать далее...

[637x446]
Вот так и катайся с друзьями на природу...
Пока ты вздремнул, так они вот тебе на...!!!!)))

[442x650]
Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...