Без заголовка
13-07-2007 12:18
Это цитата сообщения Грязззнуля Оригинальное сообщение
календарь на год....
комментарии: 15
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Грязззнуля Оригинальное сообщение
календарь на год....
полный размер: http://www.webpark.ru/uploads48/sx_kalend_2.jpg
Без заголовка
13-07-2007 11:48
Это цитата сообщения Сандра99 Оригинальное сообщение
Без заголовка
alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Сандра99 Оригинальное сообщение
Без заголовка
alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █
на дороге)))
13-07-2007 10:26
Стою, значит, на выезде с прилегающей дорожки на улицу. Надо соскакивать с бордюра, поэтому не спешу суваться в еле ползущую пробку. Да и вообще настроение после утреннего общения в конфе позитивное ;-))), музычку слушаю, дышу прохладным воздухом, открыв окна. Проходит минут 5, надоедает. И тут вдруг останавливается Мини и очаровательное белокурое создание с водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай. Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то маловато... Прикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на дорогу, поток начинает двигаться. И тут сзади слышу визг резины, Миник прыгает во второй ряд, обгоняет меня, подрезает и останавливается. Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в салон, чмокает меня в щеку и говорит: "Вот так это делается!" Так же быстро садится и уезжает через перекресток. Я остаюсь стоять на светофоре.
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Стою, значит, на выезде с прилегающей дорожки на улицу. Надо соскакивать с бордюра, поэтому не спешу суваться в еле ползущую пробку. Да и вообще настроение после утреннего общения в конфе позитивное ;-))), музычку слушаю, дышу прохладным воздухом, открыв окна. Проходит минут 5, надоедает. И тут вдруг останавливается Мини и очаровательное белокурое создание с водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай. Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то маловато... Прикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на дорогу, поток начинает двигаться. И тут сзади слышу визг резины, Миник прыгает во второй ряд, обгоняет меня, подрезает и останавливается. Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в салон, чмокает меня в щеку и говорит: "Вот так это делается!" Так же быстро садится и уезжает через перекресток. Я остаюсь стоять на светофоре.
в магазине)))
13-07-2007 10:20
В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
- Спасибо.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
- Спасибо.
Без заголовка
13-07-2007 09:15
Это цитата сообщения -_Борис_Бритва_- Оригинальное сообщение
такая вот эмозная, но прикольная хуета
В колонках играет - Лесоповал - Побег
Настроение сейчас - Хорошее
...
[501x385]
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения -_Борис_Бритва_- Оригинальное сообщение
такая вот эмозная, но прикольная хуета
Настроение сейчас - Хорошее
...
[501x385]
Без заголовка
12-07-2007 09:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
11-07-2007 14:25
Это цитата сообщения Анка-растаманка Оригинальное сообщение
АнеГдоТеки про меДицину
Не могу не выложить....
Сидят два студента-медика в морге вскрывают труп. Вскрыли желудок, а там свежая лапша. Ну, они думают, давай поедим. Один пошёл за вилками, а второй думает: "дай-ка я один всё сожру" и съел. Пришёл второй студент, обидился и сказал: - У
трупа рак желудка! Первого вырвало. Второй берёт вилку и говорит: - Люблю подогретое!
Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучше лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции ?
- Конечно помогает ! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...
Рекламное.
Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт "Усришка". Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество каллорий, а наоборот - теряемое. Главный компонент продукта - специальная добавка "СРУН-1" - культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением специалистов.
Дистрофики
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.
А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы...
-Доктор у меня болит голова, чем мне снять напряжение?
-ВОЛЬТМЕТРОМ
В мире есть только один доктор который всегда скажет что вы абсолютно здоровы! И то он сидит в военкомате....
Перлы студентов:
-Женщины отличаются дpуг отдpуга по полу.
-Две таблетки внутpивенно.
- Воспаления вызывают химические фактоpы, в том числе pадиация и ультpафиолет.
- Лечение pака легкого выдеpживают лишь 5% больных.
- В 3 стадию хpонической сеpдечной недостаточности человек находится в гоpизонтальном положении в ожидании инфаpкта.
- Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.
- Пpи остpом лимфогpанулематозе пpогноз благопpиятный: больные живут до года.
- Без пищи человек может пpожить 50-60 дней, ну в кpайнем случае до месяца.
- Гемофилия пpоявляется у мужчин носовыми и маточными кpовотечениями
- Пpимеp тоpможения в неpвной системе: Hапpимеp хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго.
- Hаличие сосудодвигательных неpвов доказал Клод Беpнаp, котоpый в опытах на лягушках установил, что пеpеpезка неpвов на их шее пpиводит к pасшиpению сосудов на ухе кpолика.
- Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв, идущий к уху лягушки
- Депpессия - это испуганное состояние больного.
- Методика выpаботки зpительного pефлекса: Сначала дается свет, затем наносится удаp по глазу.
- Пpи шизофpении человеком овладевают дегpадация и pенегатство.
- Женщины живут в сpеднем на 10 лет дольше людей. (инопланетяне среди нас?)
- Половые оpганы бывают pазного калибpа.
-Пpимеp костной пpоводимости звука: если человека удаpить по голове то он услышит звук.
- Диагноз: Половая кома.
- Минутный объем дыхания - это объем газов выбpошенный из оpганизма за 1 мин.
- Пpофузнй кашель (Есть понятие пpофузнй понос, совместим - получим метод лечения пpостуды пуpгеном).
- Пpи пеpепpыгивании неpвной клетки на мышечную пpоисходит пеpедеpгивание лапки.
-Пpеподаватель : "Какие оpганы участвуют в пищеваpении?" Студент : "Все кpоме половых."
- Диагноз: Гемоppоидальный шок.
- Больного легче устpанить чем вылечить.
- Климакс - пеpеход от полового созpевания к стаpческому возpасту
Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!
Перед лекцией в мединституте на тему “Мужские половые органы” профессор подходит к двоечнику Иванову: “Вы показываете свой член из за шторки,Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Анка-растаманка Оригинальное сообщение
АнеГдоТеки про меДицину
Не могу не выложить....
Сидят два студента-медика в морге вскрывают труп. Вскрыли желудок, а там свежая лапша. Ну, они думают, давай поедим. Один пошёл за вилками, а второй думает: "дай-ка я один всё сожру" и съел. Пришёл второй студент, обидился и сказал: - У
трупа рак желудка! Первого вырвало. Второй берёт вилку и говорит: - Люблю подогретое!
Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучше лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции ?
- Конечно помогает ! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...
Рекламное.
Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт "Усришка". Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество каллорий, а наоборот - теряемое. Главный компонент продукта - специальная добавка "СРУН-1" - культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением специалистов.
Дистрофики
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.
А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы...
-Доктор у меня болит голова, чем мне снять напряжение?
-ВОЛЬТМЕТРОМ
В мире есть только один доктор который всегда скажет что вы абсолютно здоровы! И то он сидит в военкомате....
Перлы студентов:
-Женщины отличаются дpуг отдpуга по полу.
-Две таблетки внутpивенно.
- Воспаления вызывают химические фактоpы, в том числе pадиация и ультpафиолет.
- Лечение pака легкого выдеpживают лишь 5% больных.
- В 3 стадию хpонической сеpдечной недостаточности человек находится в гоpизонтальном положении в ожидании инфаpкта.
- Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.
- Пpи остpом лимфогpанулематозе пpогноз благопpиятный: больные живут до года.
- Без пищи человек может пpожить 50-60 дней, ну в кpайнем случае до месяца.
- Гемофилия пpоявляется у мужчин носовыми и маточными кpовотечениями
- Пpимеp тоpможения в неpвной системе: Hапpимеp хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго.
- Hаличие сосудодвигательных неpвов доказал Клод Беpнаp, котоpый в опытах на лягушках установил, что пеpеpезка неpвов на их шее пpиводит к pасшиpению сосудов на ухе кpолика.
- Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв, идущий к уху лягушки
- Депpессия - это испуганное состояние больного.
- Методика выpаботки зpительного pефлекса: Сначала дается свет, затем наносится удаp по глазу.
- Пpи шизофpении человеком овладевают дегpадация и pенегатство.
- Женщины живут в сpеднем на 10 лет дольше людей. (инопланетяне среди нас?)
- Половые оpганы бывают pазного калибpа.
-Пpимеp костной пpоводимости звука: если человека удаpить по голове то он услышит звук.
- Диагноз: Половая кома.
- Минутный объем дыхания - это объем газов выбpошенный из оpганизма за 1 мин.
- Пpофузнй кашель (Есть понятие пpофузнй понос, совместим - получим метод лечения пpостуды пуpгеном).
- Пpи пеpепpыгивании неpвной клетки на мышечную пpоисходит пеpедеpгивание лапки.
-Пpеподаватель : "Какие оpганы участвуют в пищеваpении?" Студент : "Все кpоме половых."
- Диагноз: Гемоppоидальный шок.
- Больного легче устpанить чем вылечить.
- Климакс - пеpеход от полового созpевания к стаpческому возpасту
Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!
Перед лекцией в мединституте на тему “Мужские половые органы” профессор подходит к двоечнику Иванову: “Вы показываете свой член из за шторки,
Без заголовка
11-07-2007 09:13
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Игра, достойная настоящих мужиков! )))
10-07-2007 17:43
Четыре парня садятся за стол со скатертью. Девушка залазит под стол и тихонько, кому-то одному из парней расстегивает штанишки и ищет там языком лоли-поп. Парень должен сидеть с «каменным лицом», как и те, кому ничего не делают. Если он как-то показывает, что делают ему, то он проиграл… Это наверное единственный случай когда каждый из сидящих думает чтобы девушка не захотела сделать это именно с ним. Почему? А потому, что проигравший занимает место девушки.
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Четыре парня садятся за стол со скатертью. Девушка залазит под стол и тихонько, кому-то одному из парней расстегивает штанишки и ищет там языком лоли-поп. Парень должен сидеть с «каменным лицом», как и те, кому ничего не делают. Если он как-то показывает, что делают ему, то он проиграл… Это наверное единственный случай когда каждый из сидящих думает чтобы девушка не захотела сделать это именно с ним. Почему? А потому, что проигравший занимает место девушки.
Без заголовка
10-07-2007 10:20
Это цитата сообщения V_I_P_girl_for_you Оригинальное сообщение
Классные буквы!!!!
Читать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения V_I_P_girl_for_you Оригинальное сообщение
Классные буквы!!!!
Список Чеченских террористов.
10-07-2007 10:13
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников. Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников. Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов...
байка)))
10-07-2007 10:11
Рассказали мне байку. Первое апреля, капустник в *скорой помощи*, одного из санитаров одели в немецкую форму: шинель, каска и т.д... И тут, срочный вызов, дедку какому-то плохо. Как были, навеселе, в карету и на вызов. Ну, приехали, засунули клиента в машину, откачали...
Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит:
- Как ви попали на нашю патфотную лотку?
Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рассказали мне байку. Первое апреля, капустник в *скорой помощи*, одного из санитаров одели в немецкую форму: шинель, каска и т.д... И тут, срочный вызов, дедку какому-то плохо. Как были, навеселе, в карету и на вызов. Ну, приехали, засунули клиента в машину, откачали...
Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит:
- Как ви попали на нашю патфотную лотку?
Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали...
просто шутка)))
10-07-2007 09:40
Инструкция для тех кто решил меня добавить в свой контакт-лист.
1) Привет
2) Дела нормально
3) Ваши дела мне по барабану
4) Да, я женат
5) Да, фотка у меня есть, но я жадный
6) Нет, я нифига не знаю, я не хакИр и не гугл
7) Нет, я не дам асю кого-нить
8) Нет, я не молчу, я отошел
9) А если не отошел, значит - ЗАНЯТ!
10) Есть другие предложения - пишите.... всегда рад пообщаться :)
комментарии: 15
понравилось!
вверх^
к полной версии
Инструкция для тех кто решил меня добавить в свой контакт-лист.
1) Привет
2) Дела нормально
3) Ваши дела мне по барабану
4) Да, я женат
5) Да, фотка у меня есть, но я жадный
6) Нет, я нифига не знаю, я не хакИр и не гугл
7) Нет, я не дам асю кого-нить
8) Нет, я не молчу, я отошел
9) А если не отошел, значит - ЗАНЯТ!
10) Есть другие предложения - пишите.... всегда рад пообщаться :)
Первое свидание.
10-07-2007 09:18
Он: Ну так что, договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Он: Ну так что, договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)
Без заголовка
09-07-2007 10:47
Это цитата сообщения -_Борис_Бритва_- Оригинальное сообщение
Granda finalla
Вот и сам финал, господа, я тут, конечно, не без выебону поборолся, но в начале правда думал, что проиграю. Слушать громко и слушать комменты брата, просто пипец)))
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения -_Борис_Бритва_- Оригинальное сообщение
Granda finalla
Вот и сам финал, господа, я тут, конечно, не без выебону поборолся, но в начале правда думал, что проиграю. Слушать громко и слушать комменты брата, просто пипец)))
просто так...
06-07-2007 11:46
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Скорее всего Ваша фраза «Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – целый мир» |
| Пройти тест |
Без заголовка
04-07-2007 08:27
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
фотографии детей - дети - улыбка ребенока
фотографии ДЕТЕЙ
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
фотографии детей - дети - улыбка ребенока
я опять тут!
03-07-2007 16:28
[471x650]
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Амбиверт /Амбиверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Конкордант /Конкордант/ (Большая эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: Флегматик-Сангвиник Искренность ответов на тест: ситуативные ответы (иногда приврамши) |
[471x650]
Без заголовка
03-07-2007 16:06
Это цитата сообщения -_Борис_Бритва_- Оригинальное сообщение
БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!Батя, ты ипанулся такое гавно выкладывать? Мне чуть плохо не стало!!!! Не делай так больше, я даже не стал досматривать, какая тошниловка!!!!!! БЛЯ!!!!!!!!
ааааааааааа.... бугагагагагаггагагагага!
Взбодрился сынок?))))
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения -_Борис_Бритва_- Оригинальное сообщение
БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!Батя, ты ипанулся такое гавно выкладывать? Мне чуть плохо не стало!!!! Не делай так больше, я даже не стал досматривать, какая тошниловка!!!!!! БЛЯ!!!!!!!!
ааааааааааа.... бугагагагагаггагагагага!
Взбодрился сынок?))))
Без заголовка
03-07-2007 13:22
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
алые паруса - праздник алые паруса - питерские алые паруса - фото с Алых Парусов
[показать] [показать]
здание Биржи на стрелке Васильевского острова во время праздника Алые паруса
[показать]
[показать]
Фонтан сделали 2 года назад. Находится между стрелкой Васильевского острова и Петропавловской крепостью. Включают в полдень, когда в Петропавловке в 12 часов дня звучит пушечный залп. Ночью фонтан подсвечивается. Сопровождается музыкой.
Надо сказать странно это, видеть из Невы фонтан:) Питерцы не привыкли к нему. В общем по большому счету этот фонтан из реки безвкусица. Но выглядит эффектно, гостям города нравится очень. Жители города, думаю, однажды привыкнут:)) Это новое в городе и стоит упоминания.
фотографии и виды
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
алые паруса - праздник алые паруса - питерские алые паруса - фото с Алых Парусов
мои белые ночи
В Питере сегодня праздник АЛЫЕ ПАРУСА и захотелось еще раз написать о МОЕМ городе, каким я его вижу... [показать] [300x225]
Зимний дворец и алые паруса:) Шпиль Петропавловской крепости
Эрмитаж с подсветкой выглядит весьма гуд! Само по себе здание красиво, но летним вечером оно роскошно. В общем ничего нельзя сказать, центр Питера и в самом деле красив. Гулять приятно, глаз радуется. Рококо, барокко, классицизм... Можно не знать названий, но глаз привыкает и воспитывается на отличных примерах архитектурных памятников.
Белые ночи - особое время в городе. Гулять исключительно приятно. Если нет ветра, но голубое почти прозрачное небо только чуточку тускнее, чем днем. Белые ночи - это тот же день только без солнца на небе:)) Так однажды я пытался объяснить, что же такое белые ночи человеку, который этого не видел...
Светло да еще и спокойно в городе, т.к. в основном все спят.
[показать] [показать]здание Биржи на стрелке Васильевского острова во время праздника Алые паруса
[показать] [показать]Фонтан сделали 2 года назад. Находится между стрелкой Васильевского острова и Петропавловской крепостью. Включают в полдень, когда в Петропавловке в 12 часов дня звучит пушечный залп. Ночью фонтан подсвечивается. Сопровождается музыкой.
Надо сказать странно это, видеть из Невы фонтан:) Питерцы не привыкли к нему. В общем по большому счету этот фонтан из реки безвкусица. Но выглядит эффектно, гостям города нравится очень. Жители города, думаю, однажды привыкнут:)) Это новое в городе и стоит упоминания.