Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Пол: M Возраст:32	1-10 A: 9 B: 8 C: 8 E: 8 F: 4 G: 4 H: 4 I: 6 L: 6 M: 6 N: 5 Q: 4 Q1:7 Q2:5 Q3:9 Q4:4
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...
Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные , я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??
Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил. Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово. Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Это цитата сообщения pr_agent Оригинальное сообщение

ТРАХадром с элементами насилия

...смотреть до 16 лет...

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и
мусор для мешков.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви,
она сказала, что в гробу всё это видела...

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидоры жениха
не украли.

В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные и
умело прячутся!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огня - то с вонью...

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена...

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Если вопросов больше, чем ответов, начинают присматриваться к тем, кто их
задает.

"Добро должно быть с кулаками!" - сказал Харуки Мураками.

Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент
Камбожди Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй
Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на
стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все
позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь
приходить на работу все раньше и раньше.

Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто
изменяет супругам, язык отни...

Ты чего, женился? - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что
украли.

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники,
опухшие с дикого бодуна.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

Жена - мужу:
- Когда вернешься домой?
- Когда сочту нужным.
- Хорошо, только ни минутой позже!

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты
хорошо подумал, сынок?".

Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш
первый сотовый.

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...

Видение жизни из Донбасса. Забавно: сначала не включают вовремя
отопление, а потом охают - мол, страна спивается...

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - простонал отец, потихоньку
выколупывая дробь у себя из задницы...

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94
человека из 100 вам поверят...

- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидоров, что ли?

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит
переплатили.

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!

Блондинка на собеседовании: - Вы в школе какой язык изучали? - В тридцатой.


Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины
носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.


Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и
мадам.

Предупреждение у входа: "У порога живой кот ! Ноги не вытирать!!"

Из словаря современного языка: <Летописец - лето кончилось (совсем).


Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого
в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У
подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка
Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели
нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый
носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ
курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому
выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут
держаться!!!


Пpиезжий остановился в отеле небольшого Читать далее...

Сегодня 25.06.07 вновь включив компьютер на работе, мы начали переписку… в м-агенте, что вытекло в последсвии: Е – ОН, N - Я

Е (14:07) :
хочешь заняться сексом!!??? не обязательно со мной в принципе вообще сегодня!!???

Е (14:07) :
=)

N (14:07) :
ха ха

N (14:07) :
а кого привезешь?

N (14:07) :
если не себя

Е (14:08) :
ну я имел ввиду твоего "нынешнего мальчика"

Е (14:08) :
а вообще конечно задавал вопрос про себя!!!

N (14:09) :
ггг, с тобой нет!

N (14:10) :
мне не нравятся пятиминутки

Е (14:10) :
а что так Детка!!!

N (14:10) :
=)

Е (14:10) :
опять начинаешь подкалывать!!!???

Е (14:10) :


N (14:10) :
у тебя что не с кем спать?

N (14:10) :
констатирую факты

N (14:10) :


N (14:10) :
вовсе не подкалываю

N (14:11) :
здесь уже плакать надо

Е (14:10) :
мне нравится твоя любимая поза........вот и все!!!


Е (14:11) :
ты меня самого перед собой позоришь!!!

N (14:11) :
ты кончал не в моей позе! на один раз засунуть и все!

Е (14:11) :
id=314 alt=':Лопну от смеха:'

Е (14:12) :
ну ты вообще какая-то!!!

N (14:12) :
какая?


Е (14:13) :
какашка---только о грустном говоришь!!! но я на самом деле не парюсь!!! так как такое получается только с тобой!!! мне просто любопытно!!! ты что меня так возбуждаешь что ли или что я пока не понимаю!!!

N (14:12) :
я хочу нормального продолжительного секса

Е (14:14) :
бля ........да устрою я тебе нормальный секс!!! id=201 alt=':Аплодисменты:'

N (14:14) :
уже не поймешь

Е (14:14) :
это еще почему!!???

N (14:14) :
потому что коль ты не понимаешь по практике 3х раз,

E (14:15) :
замуж что-ли выходишь??

N (14:15) :
то практики 4х раз не будет

Е (14:15) :
ты давай не пиз........ в первые разы в машине не так и мало было!!! во второй раз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Е (14:15) :
id=213 alt=':Смеюсь:'

Е (14:16) :
и считать ты не умеешь!!! было больше 3х раз уже!!!

Е (14:17) :
id=229 alt=':Peace!:'

N (14:18) :
в машине два и у меня дома два раза, но у меня дома я и заметить не успела две пятиминутки посчитала как за один и то можно сказать округлила

Е (14:20) :
да ну тебя грубиянка!!!! id=328 alt=':Подозрительно:'

N (14:20) :
ха ха обижуха!

N (14:21) :
но все равно я тебя люблю

N (14:21) :
как самого быстрого

N (14:21) :


N (14:31) :
ну не обижайся....

N (14:32) :
Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ

N (14:36) :
id=200 alt=':Ангелочек:'

N (14:36) :
id=207 alt=':Танцую:'

N (14:43) :
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет двадцати. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно! Подгузники и детское питание, пожалуйста!

N (14:43) :
- Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?

SMS на номер +75555555555 (14:54) :
Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ

SMS на номер +75555555555 (14:56) :
ну не обижайся....

SMS на номер +75555555555 (15:13) :
ну не обижайся

SMS на номер +75555555555 (15:15) :
не обижайся

SMS на номер +75555555555 (15:15) :
обижайся не

N (15:16) :
ясйажибо ен

Е (15:16) :
кто тебе изменяет???

Е (15:16) :


N (15:16) :
ггг да это парни мои

Е (15:17) :
что за парни???

Е (15:17) :
один из них не я случайно!!???

N (15:17) :
не..ты же не умеешь долго! А быстро это не измена!

N (15:19) :
а ты что парень мой что ли?

N (15:20) :
да и ты сам говоришь, что секс был только со мной ... значит явно не ты, изменять тебе не с кем

N (15:20) :
это анекдот был

N (15:20) :
ну не обижайся

Е (15:22) :
«NoGi_v_RuKi (15:12) :
не..ты же не умеешь долго! А быстро это не измена! »
С глупышками не хочу разговаривать!!! тем более, которые сдерживать себя по таким пустякам не умеют!!!
ты детка просто офигела бы .......но .........у нас с тобой в постели видимо как то не ладится-----всегда все в восторге....и я тоже!!!
ты исключение видимо --какое-то странное!!! :)

N (15:24) :
А я тем более, особенно с теми кто действительно не умеют себя сдерживать!!!!!!! Ггг!

N (15:24) :
Может ты не умеешь правильно?

N (15:25) :


N (15:25) :
да просто у меня настроение такое,

N (15:26) :
да нет мне с тобой было хорошо все 3 раза, просто не долго!

Е (15:27) :
хи..........значит когда -нибудь будет долго!!! просто у нас-"нелюбовь"!!!

N (15:27) :
ЛАДНО ВСЕ ХВАТИТ ОПУСКАТЬ МЕНЯ НИЖЕ ПЛИНТУСА!

N (15:27) :
ВИНОВАТА НЕ Я А ТЫ!

N (15:27) :
В БЫСТРОДЕЙСТВИИ

Е (15:27) :
я тебя даже не думал опускать!!!

Е (15:28) :
все дрочишь меня...............?

Е (15:28) :
id=331 alt=':Стыдно:'

N (15:29) :
КАКОЙ ТЫ ТЕРПЕЛИВЫЙ! АЖ 5 МИНУТ ТЕРПЕЛ ДО КОНЦА

Е (15:30) :
ты опять о чем???

Е (15:31) :
любимая тема для разговора???
с мальчиками на такие темы вообще нельзя говорить!!! Ну, если ты конечно хочешь нормально общаться!!!
N (15:31) :
«хи..........значит когда -нибудь будет долго!!! просто у нас-"нелюбовь"!!!» - а КОГДА ЛЮБОВЬ ТЕБЯ НА ЕЩЕ 15 СЕКУНД ХВАТИТ В СИЛУ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ?

N (15:31) :
ТАК МЫ ЖЕ Читать далее...

Надпись на парте: Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены её на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав.

Надпись на пионерском барабане: "Как повяжешь галстук, береги его, Есть на чем повеситься в случае чего".

Надпись на могильном камне: "Дж.Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине".

Мавр сделал свое дело - мавр должен за собой убрать! (Обьявление в гарлемском туалете.)

Встану утром рано, Выпью чашку ртути И пойду повешусь В этом институте.

Я здесь сидел и горько плакал, Что много ел и мало какал.

В п#зду друзей, В п#зду подруг, Я сам себе п#здатый ДРУГ! (другой ручкой:) Да, сам себе ты друг п#здатый, Урод, дерьмо и х%й лохматый!

Надпись на надгробии: "Родился и умер от порваного презерватива".

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

Надпись на той же парте в ТПУ: Пейте парни Coca-Colu чтобы х#й висел до пола.

Надпись на парте после сессии: "Сюда я больше не ездок, не ездун, не ездец..."

Надпись на заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч + товарищ Никитин + св@лочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж= Любовь."

Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".

Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.

Надпись в туалете: "Улыбайтесь, Вас снимают скрытой камерой!"

Hадпись на унитазе. "Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"

Надпись в туалете: "Наша сила в наших плавках!!!"

Надпись в туалете: "Иисус любит тебя... А вот я считаю, что ты д@рьмо!"

Надпись над писуаром в туалете ВВАИУ им.Я.Алксниса (1988) - Уважаемые курсанты большая просьба не бросать бычки в писуар они намокают и плохо раскуриваются

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".

Надпись на парте в МГТУ МАМИ (нарисованна кнопка): "Хочешь вырубить лектора, нажми на кнопку. Если не помогло, подойди и дай ему по яйцам!"

Надпись на машине: Яйца приморских производителей.

Надпись в лифту на кнопках: "Мир хакеров".

Надпись на входе на кладбище: Mинздрав предупреждал!

Надпись в туалете: Если всю мочу собрать, Ловко и умело, Можно солнце обосать, Чтоб оно шипело!

Даю частные рекомендации по поездке в Америку без визы и загранпаспорта. Христофор Колумб.

Надпись в сортире: Сколько не дёргай, сколько не треси - последняя капля попадёт в трусы.

Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать,но инженером стать обязан"

Надпись в подъезде: - Дорогая я тебя люблю. Надпись ниже: "Лох - это судьба..."

1950 г. Надпись на двери начальника КГБ: "Стучать!"

Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой #нанизма, по трухлявой голове проституции!"

Надпись на стене в курилке журфака МГУ. Дуракам закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то неправильно.

Надпись на заднем стекле автомобиля: "Тормоза придумали трусы!"

Надпись на стене: Долой надписи на стенах!!!

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.

Надпись на парте в КПИ: Застегни ширинку охламон, позади тебя притаился шпион!

Надписи на парте: - Проще вскрыть на ж@пе вены чем дождаться перемены. - Проще член найти у мышки, чем экзамен сдать по вышке! - До перерыва осталось 30 минут, 20 мин, 10 мин, 5 мин, 3 мин, 2 мин, 1мин, черт без перерыва!!!

Надпись над унитазами: "Страна родников"

Надпись на зеркале: "Другие не лучше"

Надпись на двери косметологического кабинета: Заходите, нас ничем не испугаете!

Надпись на парте: Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён......и вообще, нахер ты мне сдалась?

Надпись в туалете: "Пусть стены вашего сортира украсит юмор и сатира!"

У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.
Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.
Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?
Ну ты если не знаешь, так и скажи. Ахуйвознаит! Я бы например, в отделе косметики тоже блять корки мочил бы: Дайте тени пжалста, а я им хуяк губнушку. Ну если не копенгаген, как говориццо. А эта нихуя:
- Щаз пасмарю, - и по складу лазиет ищет. Нет нихуя!...
- А ща в компьютере гляну, как говорите называеццо? По-моему привозили недавно.
Водилы смеюццо и уходят. И друг-другу рассказывают, прикол типо. Хуяк потом другие придут, тоже какую нибудь хуйню спросят.
Моя говорит:
- Представляешь, сучка какая, вчера звонила, и не рассказала, как ее подъёбывают. Говорит всё ништяк.
А я моментом сообразил:
- Какой у ней номер? Ну сотовый типо. - и на сайт оператора залазию. И с этого сайта отправляю СМС. "Новые и б/у амортизаторы топливных насосов." и телефон ее рабочий.
Минут через пять Ленке звонок. Ну она громкую связь включает:
- Представляешь, щас мудила один СМС прислал, чтоб у него яйцы отсохли! - Ну и зачитывает.
- А с какого номера?
- Короткий какой-то. 0674 вроде.
- Так это "Билайн". Реклама типо.
- И номер магазина наш. А у меня как раз спрашивали недавно, раз пять. Че эт хоть такое?
- Ну ты позвони, узнаешь.
Бля, песдетс, я в пополаме...
Следом отправляю другую, опять с сайта: "Срочно продам отсохшие яйца, б/у, недорого. Какой-то мудило."
Больше она не звонила... Целый день...
А тут как-то один песдоглазый юноша, барана мне привез. Подарок или взятка хуйвознаит? Классный баран - молодой. Ну я прикинул, что в одну харю его никак не съем, если даже жрать буду всегда. Решил короче устроить праздник. Беру телефон, звоню Борисычу:
- Алло, ты баран..., - специально паузу делаю.
- И я тебя тоже рад слышать, - отвечает.
- Ты дослушай, хуле обижаццо? Ты баран есть любишь?
- Йоптыць, конечно.
- Карочи, щас он в ванной у меня лежит, когда искупаееццо, на костер пойдет сохнуть. Вечером жду.
Договорились вообщем, Люся - жена его, через час примчала. Там салаты, туда-сюда. А Борисыч, как раз мою захватит, она что-то в Саратов как-раз ездила, и к шести будет. Да, совсем забыл, было лето. Специально акцентирую, а то опять какой-нибудь ниибаццо критег отправит матчасть учить, типо фивраль, дождь со снегом, и всё такое карочи. Бугага!
Вообщем, баран измельчилссо и в огромном тазу вместе с луком и приправами находиццо. Костёр горит, угли чтобы были. Классно когда свой дом. Хочешь бомбу взорви, никто и слова не скажет, потому как частная собственность. Тут моя звонит, я со Светкой типо приеду. Со Светкой так со Светкой. Веселее будет нах.
Ну приехали они значит, моя говорит:
- Эт Светлана. - ну знакомит типо. Я такой:
- А меня Михаил, мудило типо, очприятно.
Ну нормальная так пелотка. Из той породы: жеппа есть - сиськи необязательно. На летсо приятная, но с него водку не пить. Сели по-первой вмазали, за знакомство и за встречу. Баран поспел к тому времени. Всем весело, всем харашо!
А Светка сидит улыбаеццо, компанейская такая ниибаццо. Ну я говорю слушайте анекдод:
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жеппу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
Все блять как стали пацталом смияццо. Хуй успокоишь. И тут Светка с каменным летсом:
- Тихо чтоле все, дайте чилавеку до конца рассказать, - и ко мне обращаеццо - А какие два вапроса?
Ну думаю, клиника блять, бывает нах:
- Водки налить? - говорю. Беру бутылку в руки. Молчит, в глаза мне смотрит, чувствует пауза затянулась:
- А жена чо?
- Моя? Будет, - сам не знаю как сдержать ржач, - когда она отказывалась?
- Ааа... Плесни чуть-чуть... Хватит, хватит... А последний вопрос?
Ну тут я не выдержал и убежал нахуй. Типо мяса ещо принести и поржать незаметно. Почему-то многие со мной пошли. Особенно Борисыч. Так сцуко быстро побежал! Вперед меня блять...
Корочи жрали мы и пили долго. Барана так и не доели, хотя стали потом сковородками жарить. Один хуй много осталось. Настала пора спать ложиццо. Люся с Борисычем в летней. Светка по плану на кровати сына. Мы с женой и сыном на своей. Ага, щаз. Смотрю мелкий Читать далее...

Оператор: - А какой у вас аппарат?
Абонент: - Моторола Диджитал Целлюлит.
---
Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...
---
Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат?
Абонент: - У меня Филипс Аэон системы ДАУН!..
---
Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!
Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!...
---
Абонент: - Скажите, это правда, что БиЛайн всем простил долги, сделанные до Нового года?...
---
Абонент: - Здравствуйте! Соедините, пожалуйста, с оператором 357!
Оператор: - Как вас представить?
Абонент: - Да так и представьте: оператор 357!
---
Фразочки
Абонент: - Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?
---
Оператор: - Ваш сотовый номер?
Абонент: - 012-3456.
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - Я.
Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
---
Оператор: - Скажите, у вас прямой номер?
Абонент: - Нет... горбатый (варианты: "корявый", "косвенный", "косой").
---
Абонент: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
---
Абонент: - Девушка, мне нужен провод в ухо.
---
Абонент: - А что, мне придется каждый раз заряжать батарею?
---
Абонент: - Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку...
Оператор: - Вы знаете...
Абонент: - Но мне все равно, я здесь в местах не столь отдаленных, ждать в привычку...
---
Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
Оператор: - Паспорт теряли?
Абонент: - Да, теряли.
Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент: - Паспорт взять новый, или старый?
---
Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Филипс Ариэль!
---
Абонент: - Вместе с мужем у меня 2 аппарата.
---
Абонент: - Я не могу активировать карту!
Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
Оператор: - А что он говорит?
Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
---
Абонент: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
Оператор: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
Абонент: - А m3788 от m3688?
Оператор: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
---
Абонент: - Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как МТС заявляет, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник Вашей компании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM, что ли Вы только скажите, мы тут соберем ребят, подъедем к ним в офис, устроим разборку...
---
Абонент: - Я покидаю пределы Москвы, направляюсь в Смоленск. Мой позывной "звезда", номер ххх-хххх.
---
Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Сименс доллар 25.
---
Абонент: - Скажите, у вас нет каких-нибудь курсов по пользованию телефоном? Я бы с удовольствием пошел, а то я такой тупой, совсем ничего в этом аппарате не понимаю...
---
Оператор: - Вам пришло короткое сообщение?
Абонент: - Какое?
Оператор: - Текстовое.
Абонент: -- А как я могу это узнать?
Оператор: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
Абонент: - Конвертик?! А что это такое?
Оператор: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
---
Абонент: - Девушка! Девушка! Что мне делать? У меня SIM-карта кончилась!!!
---
Оператор: - Вы хотели бы поменять тарифный план обслуживания аппарата?
Абонент: - Поменять? А скажите, это любой может сделать или только за особые заслуги перед Родиной?
---
Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
---
Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
---
Оператор: - БиЛайн, добрый день.
Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?
---
Абонент: - Але, девушка!
Оператор: - Слушаю вас!
Абонент: - А БиЛайн за инфаркт платит?
Оператор: - А что?
Абонент: - Я счет получил!
---
Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить мой любимый телефон?
---
Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала!
Оператор: - Куда упала?
Абонент: - С 11 этажа.
Оператор: - Надо новую покупать.
Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!
---
Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
Оператор: - Да, да, я вас слышу!
Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
---
Абонент: - Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!!!
Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - Три пупки!
---
Оператор: - Где живете?
Абонент: - В заповеднике, Завидово.
---
Оператор: - На какой частоте работает ваш Читать далее...

Заявление.
Проживая в этом строе уже 44 года я получила от этой жызни только страдания, т.к. отличаюсь интеллектуальными способностями, изобретаю, пишу стихи. Очень много лет связана с компьютерно вертуальным миром. моими способностями пользовались все кому ни лень.
Оплату за свой умственный труд я до сих пор не получила. Живу в бедности уже 20 лет.
Воздействием компьютерных программ на мой мозг за эти годы я даже но могла написать заявление. Сейчас я написала уже не одно заявление, но результата нет.Вот по этой причине я пишу Вам. Прокуратура нашего города куплена. Еще краше воздействий на мозг воздействуют на мой организм. Уже целых 6 лет подряд я страдаю от болей, рвот, страхов. Моя мама страдает потрей сознания уже 10 лет. Моя бабушка вообще ушла из дому и не вернулась. Нам отрезали газ якобы за долги.
Очень хочу пожаловаться в Евросуд и попросить у них политического убежища.
Это что касается моей жизни. Но кроме этого у нас в городе есть ребята, которые лишены свободы. Непонятно по какой причине их держат на Игрени (психбольница). Это (фамилии я пропущу - прим. t_b) - находятся в 36 отд. уже 3 года.
У нас в городе есть целая система против простого человека, это отдел Безопасности Украины. Почему он находится именно у нас в городе а не в столице?
Своих врагов из компьютерно вертуального мира обвиняю по таким статьям
1. Право на труд и на отдых.
2. Убийство бабушки.
3. Унижение человеческого достоинства.
4. Вымогательство.
5. Приследование.
6. Угрозы.
7. Воровство моих интеллектуальных способностей.
8. Использование доброго имени в своих корыстных целях.
9. Насилие воли.
Эти ребята о которых я писала выше могут быть свидетелями событий моей жызни
Я очень тесно связана с телевидением, радио, газетами и журналами. Очень много программ которые я придумала. Это
1. Тема
2. Поле чудес
3. Вкусно с Борисом Бурдой
4. Что, где, когда
5. Смак
6. Моя семья
7. Аншлаг
8. Кривое зеркало
9. Криминал
10. Танцы со звездами на льду
11. Ключевой момент
может и еще что-то но я забыла
За свои интеллектуальные способности я хотела судиться но из этого ничего не получилось. Копии которые я сделала сами говорят обо всем.
Всех частных предпринимателей я научила жызни, но даже они мне не помогают. Какие открываются магазины, торговые точки, никто не знает имя хозяев и документы они не оформляют на эту собственность.
Некоторые доброжелатели меня называют королевой Украины т.к. я много вопросов решила государственной важности. Перестройку придумала так же я.
Надеюсь на понимание моего заявления и принятие должных мер.
Мои изобретения:
1. Мобильный телефон
2. Украшения с зеркалами
3. Белый шоколад.
4. Прокладки с крылышками
5. Одноразовая посуда
6. Пластиковые бутылки
7. Чашка с именем
8. Кнопочный двигатель.
Еще напишу свои свежие юмористические стихи
Одену валенки, и красное пальто
панамку, что б не узнал никто.

Дата, подпись.

.
[699x486]

.
[525x698]

.
[540x699]

.
[534x698]

.
[535x698]

(Чел сейчас в Америке работает)
Безумец: Я фигею с етих американцев. Недавно стою недалеко от магазина где работаю, курю. Подходит негр, спрашивает сигарету. Хуле, достаю пачку, даю сигарету. Стоит подкуривает. Не отходит. Вижу поднимает голову, чето сказать хочет. Успел подумаьт "бля, и тут гопники??". Нихуя. Спрашивает, скоко он мне должен за сигарету =))
Безумец: Ну сигареты ладно, я могу понять, они тут дорогие - $4-5 за пачку самие дешевые.
Безумец: Но что было только что - етого я не могу понять.
Безумец: В соседнем доме мужик живет, как узнал что я из россии приехал (от хозяйки дома узнал - хату арендую), приходил знакомится, еще недели две назад. Сегодня приходит вечером типа пива попить и кино посмотреть, принес с собои целый ящик пива нормального и кино на кассете. Я ему говорю - с кином облом, телик не работает, да и с пивом тоже, скоро на работу (я по ночам работаю). Ну говорит, приходи с утра, после работы ко мне домой. И уходит.
Безумец: и через 5 минут возвращается.
Безумец: Ты не поверишь ЗАЧЕМ.
Безумец: ОН МНЕ ТЕЛИК ПРИНЕС!!! пиздец... во народ..

Захожу в магазин.
Продавщица стоит с подругой разговаривает.
Перечисляю продавщице:
Цыплёнка. Булку белого. Сок 2л. 2 пачки ЛД. 6 пачек корма Китекет.
Она всё принесла, сидит пробивает и с подругой грит.
Досчитала, поворачиваеться ко мне и с таким умным видом произносит:
С вас 19 252 р.
о_О
Я в ответ:
Сдача с миллона будет?
Она:
Конечно!
Она открывает кассу и начинает пересчитывать купюры.
Секунд через 30 тормазит и судрожно хватаеться за чек (:
Ржач был на весь магазин (:

Возвращаюсь недавно из командировки поздно, где-то в пол-второго ночи. Душик принял и к жене приставать, а она спит сном богатырским после пивка с подружками (звонила отчитывалась). Я значит ласками оральными пытаюсь её к жизни пробудить, сам уже "только курок нажать", как она начинает ноги сжимать, не даёт мне типа. Ну мы то крепости и раньше брали, сам ещё больше завёлся, как вдруг любимая не просыпаясь и не видя меня (не только пивко видать было), но с открытыми глазами и отбиваясь от меня говорит: "Давай на берегу, когда стемнеет" Я прозрел (на море то без мну ездила)

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"