- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”. - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.

[500x346] пройти тест Виконт

[235x314]
Ну, мужики, дожили! Теперь за «неуд» в постели женщины того и гляди потащат нас в суд. Прецедент уже создан. На днях одна 31-летняя продавщица из бразильского города Жундиаи настрочила исковое заявление на своего партнера. Мол, миленок в сексе руководствовался эгоистической установкой: «Кончил дело - гуляй смело!» То есть сам получал всю сладость утех, а вот помочь подружке «в астрал улетать» и не думал. «Ах, так! - возмутилась разгневанная амазонка. - Если ты не желаешь доводить меня до оргазма, то я доведу тебя до суда!» Местные полицейские, которым истица вручила свою жалобу, чуть речи не лишились от такого нахальства. Но были вынуждены действовать по закону - бумагу приняли и зарегистрировали. Пресс-секретарь городской полиции развел руками: все формальности соблюдены, и у дела вполне может оказаться судебная перспектива. Только бы судья оказался мужчиной!

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Худшие автомобили. Позорный рейтинг. / А какие авто нравятся вам?

Некоторые модели и правда разочаровали... Наличие некоторых немного расстроило, но отсутстве других и правда удивило! Ненашла в списки последюю модель Mitsubishi .Нет в списке, хотя допустила много непростительных ошибок. По - моему прикрепить запаску между задними колесами - безумие. Это же  внедорожник, как теперь по кочкам ездить? Бывает...

А какие машина вам нравятся (не нравятся)? Есть ли у вас машина?

Авторитетное американское издание Consumer Reports опубликовало рейтинг худших автомобилей, представленных на рынке США. (Для сравнения использовались машины, признанные лучшими. Например у владельцев Toyota Land Cruiser, признанного лидера среди больших внедорожников, возникает в восемь раз меньше проблем с машиной, чем у хозяев Infiniti QX56 - худшего автомобиля в этой категории).

Из 48 худших машин - 22 американские, 20 - европейских, 4 - японских (причем все - либо Nissan, либо Infiniti), и 2 - из южной Кореи.

А теперь, собственно, рейтинг:

Класс "Компакт"

Chevrolet Cobalt

Спортивные автомобили

Volkswagen New Beetle Convertible,

Mercedes-Benz SL,

Mercedes-Benz CLK,

Ford Mustang,

Chevrolet Corvette и Audi S4.

Седаны

Jaguar S-Type,

Lincoln LS,

Mercedes-Benz E-Class,

Saab 9-3,

Mercedes-Benz S-Class,

BMW 5-й серии, Audi A8,

Chrysler 300

BMW 7-й серии.

Малоразмерные внедорожники

Saturn Vue,

Hyundai Tucson

Kia Sportage.

Среднеразмерные внедорожники

Volkswagen Touareg,

Porsche Cayenne,

Land Rover LR3,

Land Rover Range Rover,

Ford Explorer (2005),

Mercury Mountaineer (2005),

Jeep Grand Cherokee,

Ford Freestyle,

Cadillac SRX,

Volvo XC90,

Chevrolet TrailBlazer,

GMC Envoy

BMW X5.

Большеразмерные внедорожники

Infiniti QX56,

Nissan Armada,

Читать далее...

Это цитата сообщения Шкалик Оригинальное сообщение

Говорят, такие "стихи" еще в 50х годах прошлого века писали. Великолепно!

Стихи!
Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000000 47

отсюда

[480x360]
1. Не делайте минет мудакам. 2. См. правило 1. 3. Если вы заетяли делать минет, проследите, что он готов к этому, а иначе ему будет щекотно. Особенно деморализует, когда вы вдруг оближете ему яички. 4. Никогда не трогайте головку члена НЕвлажной рукой, щекой, грудью и т.д. - ему неприятно. 5. Если у него нет эрекции, попробуйте НЕЖНОСТЬ: минет делается не станком, схожим со швейной машинкой и не киборгом. 6. ЗУБЫ - главный враг хорошего минета. Достаточно один раз спугнуть и он не будет Вам доверять. 7. Если у него хорошая эрекция и Вы затеяли поцелуи ног, живота или каких других нежностей, обязательно продолжайте движения "туда-сюда" рукой. Другими словами, помните: дрочить ему нравится больше всего в жизни (шутка). 8. Язык - лучший друг хорошего минета. Круговые движения (по часовой стрелке и против) по головке и вверх вниз по всей (порой недостаточной) длине члена никогда не оставят равнодушными. 9. Когда берёте его тестикулы в рот - следите за давлением в вашем рту. Не дайте его глазам выскочить и размазаться на противоположной стене.
10. Знаете, почему они говорят "дать за щеку"? Потому что щека изнутри нежная. Пользуйтесь этим! И не бойтесь брать весь член в рот (до гортани) - им это нравится (только не в случае, когда он вот-вот кончит - тут и захлебнуться можно. Бывали случаи, знаете ли...). 11. Есть разные мужчины. Одним нравится быстрые движения, другим нежные. Не пытайтесь сделать из себя универсальный отбойный молоток. 12. Используйте фантазию. Например, игры типа обмотать член волосами и, нежно взяв все это в руку, дрочить совершать движения туда-сюда. Или лёд в конце. Или зажать между грудей. В общем, нет предела совершенству. 13. Если дело идет к кульминации, то ни в коем случае не останавливайтесь - поактивнее двигайте рукой. Как-нибудь помогите всей вперме оказаться снаружи. Анлогия - тюбик с зубной пастой. 14. Секс без хорошего минета - не оценит даже верный супруг. Замужняя, помни: минет - секретное оружие любовниц! 15. Да, и еще - если не пробовали, сперма иногда и вправду полное дерьмо.

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? -Марина? -Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -(Резко)Алё! -Хуина? Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. -Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. -Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Сказка о братке Салтане
Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."



На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг !
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно -
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:
"Тут, Салтан, хуйня такая:
Родила твоя родная
Но у сына - вот беда
И елда есть и пизда"
Охуел Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Пидараса родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё, пиздец вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
Хули делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили, закоптили
И пустили по Неве:
Так велел Салтан братве
Тесно, душно, всё в говне -
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм хуярит вверх и вниз -
Заебал такой круиз
И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!"
И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку нА берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле, куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Запиздячил на грилЕ
Нехуёвое филе,
Вытер жирное ебло
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в ебало -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Ну спасибо, дорогой!
Без пизды, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Пидарасов погубил!
Чё по лесу лазишь? Дрочишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Ну ты, Лебедь, заебал!
Ясный хуй: блядей и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я бля здесь никто пока..."
"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким ебалом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"



Ветер пО морю хуячит,
Пароход крутой пиздячит
А на нём, без дураков,
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Ну здорОво, мудаки,
Спекулянты - челноки!
Где вас черти бля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз пизды вам дали?
Чё хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами,
Чуть не вышел новый срок...
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем бля на рот:
Ахуеть, чувак живёт!
Там пиздец! В его дворе
"Бабки" даже в конуре! "
Брат Салтан хуеет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду на постой:
"Ой, нашёлся блядь, герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга блядь поёт
Жрёт орехи золотые -
Вот уж где дела крутые!"
Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал,
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, сри как хочешь,
Но башку свою продрочишь,
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь "
Утром Лебедь - во дворе,
Стол на бархатном ковре,
На столе сидит, паскуда,
Высекает изумруды...
Белка - ёбаный ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!
Вот прошло недели две -
Снова в путь пора братве,
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: ходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада охуели:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, бля, молодца!!
И поехали к Гвидону -
Разжиревшему гандону
Там ему в приёмном зале
Всё канкретна рассказали
"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!"
Прибегает генерал,
По пути в штаны Читать далее...

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

ссылки

1)СОЗДАЙ СВОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ФОТО:

http://www.pikipimp.com/

2)НАРИСУЙ СВОЙ ЦВЕТОК

http://flowers.facereplays.com/

3)СОЗДАЙ ПРО СЕБЯ КЛИП:

http://a.muglets.com/

4)КРАСИВЫЕ ФОТО ПОД МУЗЫКУ:

http://www.lost.art.br/yip2005_sound.htm

5)ВИРТУАЛЬНЫЙ ДОМ:

http://fkids2.nm.ru/prikols/house.swf

6)НАЙДИТЕ ВАШЕ МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ:

http://widget.tilazone.com/sources/worldmap.php

7)АНАЛИЗ ВАШЕЙ ФАМИЛИИ ИЛИ ИМЕНИ:

http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml

8)САЙТ ПРО ПРИВИДЕНИЙ:

http://ghoststudy.com/

9)РОМАНТИЧЕСКИЕ ЛЕНТОЧКИ:

http://line.romanticcollection.ru/fairy/index2.php

10)ВЫБЕРИ СВОЙ ЦВЕТ:

http://www.colorpicker.com/

11)КРАСИВЫЕ КАРТИНКИ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ:

http://www.blinkyou.com/glitters/mcat29scat444pp4.php

12)САЙТ УЖАСОВ:

http://horrors.ru/

13)САЙТ ДЛЯ ЗАГРУЗКИ ИЗОБРАЖЕНИЙ:

http://tinypic.ru/

14)ВОЛШЕБНАЯ КНИЖЕЧКА

http://www.art.ber.te.ua/artflash/mb/mb.htm

15)ВСЕ О ВАШЕМ КОМПЬЮТЕРЕ:

http://leader.ru/secure/who.html

16)НАПИШИ СВОЕ ИМЯ КРОВАВЫМ ПАЛЬЦЕМ:

http://www.bloodyfingermail.com/message.php

17)ВИРТУАЛЬНЫЙ САЛОН:

http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php

18)Этот сервис реализует трансформацию фото:

http://masterbiz.info/starenie.htm

19)СДЕЛАЙ СВОИ ДЕНЬГИ:

http://www.festisite.com/tools/generators/money/

20)ИГРА,КЛЮШКИ НА ЛЬДУ:

http://www.ksushaanfisa.narod.ru/

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина п..дарас!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке

Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца и он не заставил себя ждать:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.

Это цитата сообщения _А_л_ё_н_к_а_ Оригинальное сообщение

и еще одна палитра цвета для днева!

Вам в цитатник!

Цвет	RGB	Код цвета
Snow	255 250 250	#FFFAFA
GhostWhite	248 248 255	#F8F8FF
WhiteSmoke	245 245 245	#F5F5F5
Gainsboro	220 220 220	#DCDCDC
FloralWhite	255 250 240	#FFFAF0
OldLace	253 245 230	#FDF5E6
Linen	250 240 230	#FAF0E6
AntiqueWhite	250 235 215	#FAEBD7
PapayaWhip	255 239 213	#FFEFD5
BlanchedAlmond	255 235 205	#FFEBCD
Bisque	255 228 196	#FFE4C4
PeachPuff	255 218 185	#FFDAB9
NavajoWhite	255 222 173	#FFDEAD
Moccasin	255 228 181	#FFE4B5
Cornsilk	255 248 220	#FFF8DC
Ivory	255 255 240	#FFFFF0
LemonChiffon	255 250 205	#FFFACD
Seashell	255 245 238	#FFF5EE
Honeydew	240 255 240	#F0FFF0
MintCream	245 255 250	#F5FFFA
Azure	240 255 255	#F0FFFF
AliceBlue	240 248 255	#F0F8FF
lavender	230 230 250	#E6E6FA
LavenderBlush	255 240 245	#FFF0F5
MistyRose	255 228 225	#FFE4E1
White	255 255 255	#FFFFFF
Black	0 0 0	#000000
DarkSlateGray	47 79 79	#2F4F4F
DimGrey	105 105 105	#696969
SlateGrey	112 128 144	#708090
LightSlateGray	119 136 153	#778899
Grey	190 190 190	#BEBEBE

Читать далее...

[500x425]
Все... Отчалил на все выходные!))))
ВСЕМ УДАЧНЫХ ВЫХОДНЫХ!!!!!!!!!!!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок). 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед) 21. У какого молодца по утрам течет с конца... (кран)

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[700x476]
Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? Не секрет, что мужчины заморочены на своем "достоинстве". И что все эти фразочки типа "Главное умение" и так далее - не более чем слова. Ведь и бесчисленные темы в форумах, и личные беседы, свидетельствуют о том, что всерьез гложет этот вопрос сильный наш пол. Хитро они подходят к этому вопросу, например: "А если абстрагироваться от умения, то, что лучше: толстый и короткий или длинный и тонкий? Кривой - это хорошо? Обрезанный - это плохо?". И так до бесконечности... А что думаем мы, женщины, на самом деле? А на самом деле мы, женщины, все думаем разное. И это - самая глобальная, самая искренняя правда. Потому что мы, женщины, мало того, что все по-разному воспитаны, имеем разные шкалы ценностей и приоритетов - так у нас еще и половые органы на самом деле очень разные! Вот на сколько разные пенисы у мужчин - на столько же разными бывают и наши "киски". Логические выводы не напрашиваются? И тем не менее, кое-какая статистика все же имеется. Начну, пожалуй, издалека. А лучше - с того, что развею миф и разобью сомнения касательно якобы существующей относительности глубины и ширины влагалища от активности половой жизни и количества партнеров. Это невероятная глупость и абсолютное заблуждение! Точно так же, как и член у мужчины - данность ему природой, так и женщины рождаются с совершенно разными по глубине "кисками". Да, незначительные изменения на протяжении жизни возможны: может уменьшиться глубина влагалища - но это может быть результатом родов или искусственного прерывания беременности, вследствие которых "опускается" матка, но однозначно никак не связано с половой активностью женщины! Так же у женщин, равнодушных к половой жизни, и у тех, кто испытывает трудности в достижении оргазма (или вовсе не испытывающих его), наблюдается атрофия мышц влагалища: оно вроде как ленится, не желает обхватывать ствол члена, и находится в вечно расслабленном состоянии, и поэтому создается впечатление, что оно очень широкое... Вернемся к великому разнообразию членов. Природа - величайший мудрец и талантливейший скульптор. Да, иногда невероятная шутница, но все же не в момент создания мужских половых органов такими разными. И даже для самых странных размеров и немыслимых форм "ключей" есть свои изысканные "скважины". Ужасно жаль, что столько людей, не владея достаточной информацией, страдают и мучаются - каждый, погружаясь в свои комплексы. Разве редка ситуация, когда парень, гордясь своим двадцатисантиметровым красавцем, злится и никак не может взять в толк, почему его подружка старается избегать близости и все время жалуется, что ей больно? Разве редко случается, что партнеры испытывают ужасный дискомфорт оттого, что мужчина в женщине чувствует себя, как воробей в сарае, а она и вовсе ничего толком не чувствует? И в накопившемся разочаровании и раздражении проскакивают оскорбительные друг для друга мысли... Какие мифы летают между нами, девочками, о размерах? Во-первых бред, что все мечтают о "большом и толстом". Бесспорно, таких немало, но "много" - это ещё не "все"! У меня есть подруга, глубина влагалища которой 11 сантиметров, так что член более 13-ти в контексте неё просто немыслим. А сколько она мучалась, пока случай не свел ее с мудрым гинекологом, который разъяснил ей это?! Есть дамы с очень широкими от природы "вратами" - у них приоритет, конечно же, толщина, а не длинна. Кстати: в такой ситуации очень выручают сильно искривленные пенисы. Хоть и редки, но все же есть любительницы "карандашей", длинных и тонких пенисов с маленькой заостренной головкой. Это, как правило те, у кого узкий и тугой вход во влагалище плюс достаточно немалая его глубина. "Обрезанные" предпочитают далеко не все. Дело в том, что любовь с таки орудием немного напоминает бешеный галоп по горам. Или бетономешалку. Лично мне нравится, но "я" - это же не критерий. Ведь все время открытая головка пениса значительно менее чувствительна к ласкам, и по сему мужчина, дабы добиться вожделенной чувственности, должен "работать" намного жёстче... Есть женщины, для которых важнее всего - эстетизм. Ровный, красивый, правильной формы, с крупной резко очерченной головкой - вот и все, что им нужно. Возбуждение от созерцания хватает на всё остальное и способно компенсировать и недостаточный размер, и неумение партнера. Есть и любительницы маленьких членов. Ведь они постоянно выскальзывают и "тыкаются" то в клитор, то рядом, то еще куда - постоянно дразня и тем самым наращивая возбуждение, плюс позволяют дрожать в ожидании следующей неожиданности и фантазировать. Но есть нюанс: когда однажды обладатель четырёхсантиметрового (!) чуда дал мне понять, что желает, чтобы я сделала ему минет, я растерялась... Но оказалось, что сделать это гораздо проще, чем гигантам, просто не так интересно. Однако - и не устаешь. Главный вопрос альтернативы, который так любят Читать далее...

Дело было в Минске. Теплым июньским вечером 96 года этаж нашего общежитя почти в полном составе отправился праздновать... эээ, какой-то праздник. Отпразновали мы его в парке им. Горько, и вернулись обратно. Через два дня выяснилось, что в вечернем сумраке мы потеряли бойца - один паренек, решил что устал, и прилег отдохнуть на скамеечке - остался незамеченным нами и забытым. Далее с его слов... Будят меня мультики, да не простые, а на конях. Я, не отошедши от пережитого могу только выдавать фразы вроде "Мээээ" и "Муууу". Грузят меня на круп, и везут в ближайший опорник. Привезли - стучат в дверь. Время позднее, доблесные стражи правропорядка опорного пункта отдыхают и дверь открыть не могут. Слышу, один из этих конников другому говорит: - ГрЫш, слЫш, у нас смена уже двадцать минут назад как закончилась, да пока коней в стойло поставим, дык когда мы дома, мл@дь будем? Ну его, этого алкаша малолетнего на х@й! И мне грозно так: - Стой, жди, тебе сейчас откроют. Ухали они, а я стою жду. Стучусь иногда. Хорошо мне. Пьяный я еще. Открывается окошко, появляется заспанный сержант. Спросоня не понимает происходящего: - Че надо? - Пьяный я. Таращится: - Ты что, сам сдаваться пришел? - Нет, что я, больной что ли? Меня привезли! - НА ЧЕМ?!! - НА БЕЛЫХ КОНЯХ! Отдыхал наш герой в учереждении где лечат delirium tremens, пока сумел между уколами объяснить врачу, что по чем :)