Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ

Читать далее...

Твоя песня - Slot – Нет

[показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения IiI4uKaTuJIoIiI Оригинальное сообщение

порево порево))

опять порнуха)

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Неизвестный Цой - photo Малоизвестные фотографии Виктора Цоя

Малоизвестные фотографии Виктора Цоя. Сегодня, кстати, 17 лет со дня как он погиб ((

Виктора Цой

[403x600]

[400x600]

[404x600]

[620x416]

[620x404]

 

Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение

Виктор Цой и группа "Кино"

"ЗВЕЗДА ПО ИМЕНИ СОЛНЦЕ"

"КУКУШКА"
ПЕЧАЛЬ

Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение

Песен, еще не написанных, столько осталось...

первое публичное исполнение песни с, дозаписанного впоследствии без Виктора, "Чёрного Альбома".
пророческая песня, повергшая в шок всех.

октябрь 1990 года. Москва, Лужники, концерт памяти Виктора Цоя.

ЗВЕЗДА ПО ИМЕНИ СОЛНЦЕ
ПЕЧАЛЬ

Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе.
Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки
откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то
бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими
ногтями по столу постукивает.
Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой
спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки
спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли
продолжать играть в карты.

Это цитата сообщения Viktor-BAD Оригинальное сообщение

Дефлорация

=DDD

P.S. если видео понравилось, симпу поставьте

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

7 лет со дня гибели - фотохроника событий

7 лет со дня гибели

подробнее о курске

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

спецкоды - подсказка каждому

Спецкоды - слова. заключенные в квадратные или угловые скобки, которые помогают менять вид текста и делают разные другие полезные вещи. Спецкоды в угловых скобках <> называются HTML кодами. Их можно вводить "от руки" только в простом редакторе, в расширенном редакторе вместо них нужно пользоваться кнопками над текстом(как в Word). Если очень нужно использовать еще и в расширенном - нажимайте кнопку Источник в левом верхнем углу.

Коды заключенные в квадратные скобки - не являются универсальными, иногда называются BB-кодами, так как происходят из форумов. Их можно использовать и в простом и в расширенном редакторе. Если в BB-кода используется ссылка (код FLASH, например), то надо следить, чтобы расширенный редактор не "подчеркнул" ее, а у простого редактора убрать внизу галочку "Автоматическое распознавание ссылок", иначе код может не сработать правильно. Для удобства использования некоторых BB-кодов в простом редакторе можно активизировать панель спец-кодов.

Перечислим сначала спецкоды, которые уникальны для нашего сайта (вызывают больше всего вопросов), затем разрешенные HTML коды (не полный список, но наиболее употребительные), затем BB-коды, которые могут заменять HTML коды (если кому так удобнее-привычнее).

Уникальные спец-коды

http://www.liveinternet.ru/codes_help.html

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Ахуеть! Дайте две...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Блядь, так на улице -20!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Сука! Выйди сначала из туалета!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю.

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Но это не моя футболка?!
- ой....

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А хули ты свою футболку нюхаешь, уёбище?!

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой ты где был?
- Бегал
- Странно но футболка сухая и не пахнет
- А это потому, что блядь у тебя с детства гайморит на все рыло и
пониженный порог чувствительности.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А где я была?
- Как ты меня заебала, старая склеротичная баба!

- Дорогой где ты был
- Срал.
- Странно, но анус чистый и совсем не пахнет.

- Дорогой?
- Да?
- Ты где был?
- Я был, есть и буду продолжать есть ЛСД. А ты сука до конца жизни
будешь нюхать футболки!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мертвые не потеют.

- Дорогой+
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

Это цитата сообщения Панамыч Оригинальное сообщение

Красотулька =)))

Можете не спрашивать-я его не знаю)))

Пра сизьГи!

Что вы, смертные мужыги с хуями волосатыми, знаете о сизьгах? А нихуя, по большому счёту. Типа,
большие и твёрдые - это заебись сисьги, а маленькие и мяконькие как марлевый подрузник с говном -
это пиздец, и голыми руками такую эпидерсию никто трогать не станет.

Господа, глубже копать надо!

Сизьге, господа, это целая песня. Что касаеццо лично меня - это моя, сцуко, лебединая песня. Ибо
с сизьгаме у меня напряг с деццтва. ну, не то шоп их ваще не было, но могли бы быть и побольше, я
так думаю. Но всё-таке они у меня есть. Их даже видно издали. А это вам не хуй собачий.

А есть бабы, у которых сисег нету!! Нихуя ни разу даже ваще! Нету. И уже не будет. Кто-то по
этому поводу копит бабло на силиконовые клизмы, кто-то покупает лифчеги с поролоном, а кто-то
забивает на это хуй. Но иногда даже такую сизько-похуистку можно выбить из седла..

Собственно, это было вступление. Теперь - текст.

Есть у меня подруга. Беспизды - дефка супер. В том плане, шо мы с ней огонь-воду-медные трубы и
прочую шляпу - всё хавали вместе. Лет 20 уж дружым. Юла - обладательница роскошных сисег минус
второго размера. А попросту, их нету ваще. И никогда не было. И, думаеццо мне, што и не будет.

За последние годы я привыкла к вот таким высерам:

Юла: Лид, прикинь, мне маманя из Италии платье привезла ахуеннае. Сцуко она. Бля.

Я: Почиму сцуко?

Юла: А по кочану. У него вся спина открытая, сечёшь?

Я: Нихуя. Тупо не понимаю.

Юла: *нервничает такая, и злицца уже* - Лида! Включи моск!!! Платье с голой спиной!! Значит что?
Правильно!! Значит, лифчег с поролоном не оденешь!! А без лифчега у меня в этом платье такой вид,
будто мне сизьге лопатой отрубили!! Даже сосков не видно! чё делать-та, а? платье-та песдатое! А
давай какой-нить твой лифчег разрежем, и пришьём чашечки к моему платью распиздатому?

Я: Хуй тебе, Юлия Валерьевна, а не мой лифчег за тыщу рублей! Давай тебе купим лучше сисьге
резиновые, я по телеку видала. такие жидко-селеконовые,к туловищу лепятся, и создают иллюзию
присутствия сисег?

Юла: *задумчиво* А я на свадьбу собралась.. А я ж там паяльник могу нагреть.. А я ж, как
нагреюсь, так меня на мазурку с рэпом сразу тянет.. А если в процессе кровавого танца у меня
сизьге отваляццо - я ж как как чмо буду, да?

Я: Да. Непременно. Но мы тебе их на бретельки привяжем. *гордая собой такая*

Юла:*прикидывает хуй к носу* а там это.. Рукава короткие.. А чо буит, если одна сисьга у меня из
подмышки вывалиццо, и на верёвочке повиснет?

я: Ну.. Бубу тогда называть тебя Сучье Вымя! Гыыыыыыыыыы!!!

Юла: Гыыыыыыыы)))))

Сизьге мы ей купили. И на этой свадьбе она замутила себе малолетнего красавца с большим хуем,
который Юла нащупала в процессе кровавого танца, когда одной рукой она держалась за сизьги (все
вокруг весь вечер предлагали Юле валидол. Думали, сердце..), а другой мацала его пипидон.

Две недели после свадьбы Юля ходила со своим кавалером под ручку, изредка разрешая ему погладить
себя по приклеенному бюсту, после чего у юноши закатывались глаза, непроизвольно шлёпала нижняя
губа, и усиливался коленный рефлекс.

Дело неотвратимо шло к ебле. Да-да.

Утро. Я ещё нежно разлагалась на кровати, свесив свою белокурую головку над тазиком, стоящим на
полу (а шо вы хотели? Всем по утрам иногда сугубо конгруэнтно бывает. Я - не исключение.) Звонок.

Он взорвал мой моск, и вновь активизировал похмело. Морщусь, беру трубу. Юла.

- Лидка-а-а!! я сёдня буду секесом трахаться! С НИМ!! о, мой божественный грузинский Апполон!! Я
купила сибе пиньюар со с мехом из ЧебурашГи, труселя со специальной дырой на песде, чюлки со
стразами, и свечки. Церковные. У меня будет ночь любви!!!!

Мне было ОЧЕНЬ плюгаво, поэтому я не помню,чо я ответила, и снова повисла над тазиком.

Ночь. Я УЖЕ нежно разлагаюсь в кровати. Тазик отсутствует. Зато присутствует мужыГ, который меня
пользует в позе низкого поклона. Звонок. Телефон лежит прям перед моей мордой. Юла, ёпвашу...
Беру трубу. А оттуда - ВОПЛЬ:

- СУКА! СУКА! СУКА!!!!! ПИДОР! ЧТОБ ЕГО ПИДОРЫ КАЗНИЛИ! ЧЕТЫРЕ РАЗА В ОДНУ ДЫРКУ!!!!!!!!!!

Ты прикинь, приходит он ко мне с цветами-хуями, я лежу в своей чебурашьей роскоши, свечки
повсюду,как бля в "Вие", он кричит мне: "любимая!", Я тоже ору: "Иди же ко мне скорее, мой
шаловливый плутишка!!" Он падает на мою кровать, отрывает Чебурашку, разрывает в порыве страсти
мой пиньюар, и тут..

Тут у него расширяются глаза, он судорожно начинает тереть мои сизьге ладонями, и при этом ржёт
и вопит:

ДОКТОР!! ГДЕ ОНИ?? МЫ ИХ ТЕРЯЕМ!!!!!!!!!

Всё! Всё! Всё-всё-всё!!!! Никаких больше секесов! Никаких грузинских принцев!! никаких..

Лид, кстате, дай скока можешь взаймы, хочу сисьги силиконовые сдела-а-а-ать.. *в трубке слышацца
рыдания*

Денег я ей не дала. Сисег у Юлы до сих пор нету, с грузинским принцем они давно уже вместе
сожительствуют, и к отсутствию у Юлы сисег сожитель давно привык..

Но знаете, как я ржу, когда слышу, КАК он их Читать далее...

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Дороги.

Дорожный проезд Stelvio

Высота - 2757 метров

Местоположение - в итальянских Альпах, близко к швейцарской границе. (Дорога соединяет Valtellina с верхней долиной Адидже и Merano),

[показать]

[показать]

остальные фотографии

[показать]

Это цитата сообщения Юля_Аристова Оригинальное сообщение

тяжелый день?

Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните-ка свои проблемы с
этими историями:
* После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом
нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению
тюленей,средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух
тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив.
Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
* Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для
того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под
присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на
нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
* Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в
конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при
этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей
любимой группы на своем любимом Walkman'е.
* Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки,
которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в
посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух
вместе со своим домом.
* Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих
действий он был сбит с ног и утонул.
* У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно
отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь
пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности,
пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы,
кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.
* Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию
спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать
попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя
спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из
бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими
машинами.
* Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку
Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для
того,чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего
была растоптана разъяренным слоном.
* 32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате
чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись
от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал
убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла
заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она
погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при
этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике
* Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой.
Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять
вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка
закончилась летальным исходом.
* Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж
помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на
берегу реки.
* Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню.
Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку
время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он
улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут
кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону,
противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180
градусов
* В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо
в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и
приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке.
Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго
вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как
выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
* Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить егоножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега
ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в
сердце.
* Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды Читать далее...

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

Для ваших дневников!)

alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █