КРАСНАЯ ШАПОЧКА: вариации на тему…

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля.
Как-то ее мама - урбанизированная феминистка - делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции.
И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали.
И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Красной Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом.
В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации.
А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
-Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку.
На том и фабуле - финал.

* * *
На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда к доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- Как вы поступаете в таких ситуациях, если у вас просят совета в нерабочее время?
- Посылаю счет за совет, - ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счет на $50. Вечером он получил счет на $100 от консультанта.
[200x344]

Красота спасет мир!
[349x500]

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь.
Звоню-мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж, не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая- Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА!

Вот, как он к нам спешит)))
[280x480]

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."
[640x442]

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету.

Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

- Ну-ка поднатужься.

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:

- Спирт! Спирт!

И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

Шампанское уже было...)))
[399x300]

А вас уже поздравили?)))
[400x600]

Вот таким он должен быть!)))
[700x544]

Всех с наступающим!)))

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Карину Гличьян приговорили к трем годам
18 декабря 2006, 15:19

Закончился суд над Кариной Гличьян, которая обвинялась в том, что специально сбила работника ГИБДД. Несмотря на то, что инспектор ГИБДД Сергей Ромашков
на суде пытался уверить всех в невиновности девушки, которая его сбила, суд признал Карину виновной сразу по двум статьям: 318 УК РФ ("Применение насилия
в отношении представителя власти") и 319 УК РФ ("Оскорбление представителя власти"). В качестве меры наказания Карине Гличьян назначено три года лишения
свободы в колонии-поселении, штраф в размере 40 тыс. руб. за оскорбление инспектора ГИБДД Дениса Сальченко, а также 30 тыс. руб. в качестве компенсации
пострадавшему Сергею Ромашкову.

Однако сразу стоит сказать, что Карина Гличьян в колонию-поселение не отправится. Она попала под амнистию, которая объявлена государством в честь
100-летия Думы.

Напомним суть этой скандальной истории. По версии следствия, Toyota Land Cruiser 100 с госпожой Гличьян за рулем был остановлен работниками ГИБДД на
Кутузовском проспекте за пересечение разделительной полосы. Карина сказала, что она торопиться и потребовала ее отпустить, но гаишники не согласились
этого сделать. Затем девушка выбросила из окна машины документы и резко нажала на педаль газа. В этот момент перед внедорожником находился инспектор
Сергей Ромашков, который был сбит. Мало того, автомобиль протащил милиционера несколько метров по асфальту, в результате чего Сергей получил травмы
средней тяжести. Кроме того, Карина нецензурно оскорбила работников ГИБДД. Сама же девушка уверяет, что инспектор не торопился с изучением ее документов и
вредничал, а девушка совершенно случайно нажала на педаль газа, так как просто не видела перед автомобилем человека.

Сначала Сергей Ромашков уверял, что Карина его сбила специально. "Она до упора вывернула колёса направо и тронулась с места. Увидев меня, Гличьян резко
затормозила и начала показывать мне через лобовое стекло, чтобы я освободил ей дорогу. Я поднял вверх жезл, приказывая ей остановиться. Гличьян снова
начала движение, уходя от столкновения, я повернулся к ней левым боком. После этого я потерял сознание", - заявил после инцидента Сергей Ромашков. Однако
после выписки из больницы инспектор изменил свои показания. Он стал говорить, что Карина, действительно, не могла его видеть.

Прокуратура намекает на причину, по которой Ромашков изменил свои показания. По словам обвинения, пострадавший вскоре после выписки из больницы приобрел
себе автомобиль Hyundai Accent за $13 тыс. А по другим данным, он сделал и другие дорогостоящие покупки. В частности, издание "Газета.ру", утверждает, что
Сергей Ромашков он стал владельцем еще одной иномарки ценой уже в $20 тыс., а также+ новой квартиры! По данным журналистов, общая стоимость приобретенных
господином Ромашковым вещей составила порядка $300 тыс!
[700x525]

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

ПЯТНИЦА!!! Как много в этом звуке, для сердца русского слилось!
Пятница это мой самый любимый день! Ой... А у нас, первый раз
за последние две недели выглянуло СОЛНЦЕ!!! СОЛНЦЕ!!!!! Как же приятно сразу стало. Да... Ну какую картинку поставить на пятницу-то?)))
Поставлю я наверное, что-то красивое, романтическое, нежно-трогательно,
сексуально-возбуждающее, эротично-вдохновляющее, загадочно не отгаданное...
Во загнул... Конечно же это только женщина может быть такой. Да и вообще...
ЖЕНЩИНА- ДРУГ ЧЕЛОВЕКА!
[500x666]

Эх!!! Убежать бы сейчас, уехать, улететь, уползти наконец куда-нибудь!!!)))
[366x100]

Вот скажите, как так может быть?


http://angel2004.biz/mk.htm

Вот и закончился ещё один день.Как он прошел, спросите вы?
Да никак.))) Прошёл и всё. На работе, славо Богу, всё ок.
А дома у меня всегда всё ок. Сегодня определился с подарком для мамы- завтра еду покупать ей новую микроволновку. Вот пожалуи всё на сегодня... Ждёт меня дорога. Всё пока. Пока.
[699x466]

http://mnis.ru/2006/06/22/drift_na_proezzhejj_chasti.html

Бывает же так...)))

1. Самая идеальная жена- глухонемая сирота, владелица вино-водочного магазина.
2. Самый дорогой мех- "МАНДАТРА"!!! Полчаса гладишь, потом 18 лет платишь.