Сорри, за ненормативную лексику, но автор не я.)))

В нашем офисе собраны совершенно ебнутые люди. Как их таких умудрились собрать в одном месте – я хуй знает.
Напротив меня сидит женщина весом около 100 кг. У нее штаны с низкой талией, и из-под них торчат оранжевые стринги. Каждый день, по-моему, одни и те же. Она постоянно сцука жрет сухарики или особо хрустящие чипсы. Этот хруст слышен даже в наушниках. А запивает она их чаем, отвратительно хлюпая при этом. На столе у нее лежит книга «Секреты стройной фигуры». Не работает нихуя, а весь день играет на компе в какие-то шарики типа Lines.
Справа в углу сидит какой-то мутный чел. Одна рука постоянно под столом. Когда проходишь мимо него, он лихорадочно нажимает Alt+Tab. Но если он дрочит, то делает это осторожно – никто его еще не запалил. Он тоже не работает нихуя.
В кабинет периодически заходит начальница. Если открыть толковый словарь на слове «климакс», то там будет ее фото. Она может зайти и без причины наорать матом на всех, брызгая слюной и подпрыгивая на месте. А через пять минут зайдет со словами: «Лапочки, деточки, вам не жарко? Кофе у вас есть? Ни на что не жалуетесь?» Она не работает нихуя, а мечется по кабинетам.
Слева сидит красивая, в общем, женщина с большими сиськами. В любую погоду она носит глубокое декольте и, сидя за столом, наклоняется вперед, чтобы все видели ее сиськи. У нее больная тема – выйти замуж, о чем она каждый день ебет мозги всем коллегам. Она не работает нихуя, а только шарится по сайтам знакомств.
Периодически заходит сисадмин. Этот пидор знает хуеву тучу анекдотов. Все, как один, они длинные, старые и несмешные.
Типа:
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты чтоль генерал?
- Hу я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
И, блять, это приходится слушать, потому что, даже если ему сказать, что ты знаешь этот прикол, он один хуй расскажет. Даже если ты встанешь и пойдешь куда-нибудь, он будет, гнида, идти за тобой и дорассказывать. Он нихуя не работает, а только сидит в курилке и доебывается до входящих туда людей.
Еще в кабинете сидит пожилая тетка. Она просто тупо пердит. Похуй, что у нее, возможно проблемы с ее ебаным метеоризмом, но научись сцука пердеть без звука! Она нихуя не работает, а только вставляет по телефону пизды своей дочке.
Но самая жесть – это лилипут. Никто не знает, как называется его должность, и чем он вообще занимается, но все видят, что он сидит на сайтах для пидоров. Он, правда, это и не скрывает. Рост 130, лицо все в оспинах, жестко хромает… Возможно какой-нибудь пидор на него и клюнет. Еще у него случаются приступы астмы: он периодически хрипит, зеленеет и падает на пол. В таких случаях нужно подбежать к нему, вытащить из его засаленного кармана ингалятор и дать ему подышать. Он нихуя не работает, а только пускает слюни на анкеты пидоров.
А один хер изображает из себя Петросяна и всю его кодлу в одном лице. Он постоянно громко ржет на весь офис, щекочет всех и пытается шутить. В ящике стола у него лежит маска Спайдермена, и раза 4 в день он бегает в ней по кабинету. Он нихуя не работает, а только играет в Counter Strike.
А начальник – тупо алкаш. Утром он приходит к себе в кабинет хмурый, злой и с сумкой. В сумке – 2 бутылки коньяка. К обеду он уже начинает понемногу разговаривать с людьми. А к концу рабочего дня он уже начинает жечь: заходит к кому-нибудь и устраивает Камеди Клаб. Чувак из абзаца выше отдыхает. Вот только все шутки начальника почему-то имеют в своей основе гомоанальный секс. Он нихуя не работает, а только пьет коньяк и подолгу сидит в сортире и срет.
Как вы уже поняли, в этом офисе никто нихуя не работает. Хотя деньги все получают приличные. К вечеру народ от безделья начинает беситься. Каждый включает громко музыку. В основном, это самая мерзопакостная попса. Потом начинают кидаться друг в друга скрепками и одноразовыми стаканами. А затем собираются кучей и идут бухать в соседний кабак.
В моих обязанностях – писать 2 короткие статейки в день. Остальное время я играю и пизжю по аське. И, бля, я от безделья тоже начинаю немного меняться. Позавчера я померил маску Спайдермена. Вчера я рассказал лилипуту анекдот: Пришел некрофил на кладбище, смотрит вокруг – ебать-копать! Сегодня я кинул в толстую две скрепки, а в онаниста - стакан. Ебать-копать, что будет дальше?

ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...

- А как раньше с модемной связью мучались?? я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыздругому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...
[600x450]

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
[650x459]

-Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
-Да.
-Там наверное закрыто было, да?

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

Да пошло всё на хуй! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.

- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блять не хватало...

Для адекватного отражения движения денежных средств в украинский план счетов были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.

Жена - мужу:
- Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!...

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...

- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.

Продолжение дальше...


- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.
- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.
- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
- Признайся – в чем разница, а?
- Пыль остается – ее видно.
- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
- Вот-вот.
«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»
«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.
[650x491]

Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х@я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать
! - Ни х@я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х@я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х@я, танцуем!

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

- Ребята, а я круче, чем Дэвид Копперфильд, хотите, докажу?
- Да! Исчезни!

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даёт.

- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
[450x338]

Вот так)))
[600x300]

Вот "залетела", так "залетела"...)))
[600x450]

Он, теперь решил экономить на бензине?
[500x355]

Для тех кто любит природу...( шикарная подборка фоток)

http://feels.ru/2006/12/20/shikarnye_fotografii_prirody_58_foto.html

Мечтаю о такой зиме уже!!!
[699x466]

Лично, Анки-растоманки!)))
http://swteam.info/modules.php?name=News&file=view&news_id=639
[500x409]

Новый год к нам мчиться! Скоро, всё случиться!!!
[600x347]

Вот и закончился понедельник- первый день последней недели уходящего года...
Всех с наступающим!!!
[700x537]

Есть желание, чтобы в Новом году терроризм был разве, что в таком виде...
[401x500]

Есть и такие, свинки!)))
[433x650]

Вот, что надо делать, чтобы лучше расли кактусы!
[207x300]

Впрочем, как и в др. дни недели!)))
[600x450]

Вот так.

http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

Узбеки на дорогах- СИЛЬНО!
[502x698]