Это цитата сообщения Ваша_Гадость Оригинальное сообщение

БРИТНИ СПИРС ПОРНО

Наконец-то появилось супер знаменитое порно с Бритни Спирс. Всем дрочить качать!

Решил вас улыбнуть - всем парням зофтыкать

забирайте в цитатник :-))
мега весчЬЬЬ )

С праздником МУЖИКИ !!!

всех парней еще раз с прошедшим 23 ))

Здравствуйте, Евросоль.

Вы писали 22 февраля 2007 г., 13:42:16:

> Здравствуйте, eugeny.

> Вы писали 22 февраля 2007 г., 13:18:57:

>> Здравствуйте, Евросоль.

>> Вы писали 22 февраля 2007 г., 12:17:47:

>>> Здравствуйте, Андрей.




>> Ирина, благодарю за поздравления!)))
>> Только вот на будующее... Я Евгений, а не Андрей.)))



> Андрей,
> еще раз поздравляю Вас с праздником.
> Только на будующее.... я не Ирина, а Наталья.
> Технологтческую инструкцию я высылала на этот адрес.
> Спасибо.


Да не Андрей я, Наталья!)))
Я- Евгений!)))Да, я запрашивал технологическую инструкцию
на нитритку- это могут делать только Андреи?)))
(высылайте тогда и на это инструкцию).
Откуда Вы вообще взяли это имя- АНДРЕЙ ?)))
Это Ваш сын, муж, любимый человек, папа наконец?)))))
А Вас Ириной назвал потому, что с компанией "Евросоль" я работаю в
лице Ирины. Подумал, что она запамятовала моё имя. Электронный адрес
Ирины я к сожалению наизусть не помню. Вот и подумал, что логичней
будет поздравлять меня с 23 февраля от лица компании "Евросоль"-
Ирине.)))

--
С уважением,
eugeny

24 ч.05 мин.

-Але ты спишь?

- ауоэ нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да , мой котенок!

- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю

- Я тоже

01ч.05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?

- Ээээуаоо кто это ?

- Это я , твой зайчонок!

- Зайчонок? Люська, ты что ли?

- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?

- ээ нет конечно, Люська , второй час уже

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.

-Але пупусик , мне не спится.

- Але .какой пупусик ?

- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!

- Ну зайка рассердится ааауууоооо это ты, Люська?

- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы

- Люсь, какие грибы в три часа ночи

- А извини, пупусику завтра рано вставать.

- Сегодня

- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой

03 ч. 12 мин.

- Але Игорь, прости пожалуйста

- .***

- Что ты сказал?

- Люда мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?

- (короткие гудки)

03ч.58 мин.

- Ааалее Игорь, я плачу как ты можешь спать!

- Кто это?

- Это яааа зааайка .

- Какая на*** зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.

- Але!

- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!

- Игорь , это мама Людмилы.

- Что случилось!

- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце

Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.

- Какое, мля, сердце! Какую , на*** , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля !
Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

А ну его все!!!

Вредная семейная жизнь

Брачные узы оказывают разное влияние на состояние здоровья и продолжительность жизни мужчин и женщин. Раньше считалось, что каждый супруг в паре
чувствует себя лучше и живет дольше, чем любой холостяк. Однако через некоторое время ученые, удивившись данным статистики, провели ряд новых исследований
и выяснили, кому вступать в брак более выгодно и почему.

Мнение о том, что брачные узы положительно влияют на людей - в силу того что упорядочивают жизнь во многих ее аспектах, - оказывается не всегда верным.
Так, по словам ученых, влияние семьи на человека может быть весьма разнообразным.



"Женщина получает стресс от выполнения одновременно двух ролей - работающей женщины и хранительницы домашнего очага"

Ранее считалось, что люди, вступающие в брак, однозначно добавляют себе несколько лет жизни. В частности, такая тенденция прослеживалась среди женской
половины человечества - для них вступление в брак означало уверенность, материальную и финансовую защищенность.


В то время как душевное здоровье мужчин сохранял и гражданский брак, без "штампа в паспорте" - таким образом, у мужчины не было чувства, что он потерял
свою свободу. "Для мужчин важно не чувствовать себя в ловушке. Вот почему они чувствуют себя лучше в сожительстве", - говорит автор ряда исследований
Паула Холл в интервью BBC.


Так или иначе, со штампом или без, но исследователи также констатировали, что прочные партнерства благоприятно влияют на психику положительно, а разрывы
- отрицательно, и это равнозначно для обоих полов, пишет журнал New Scientist.


Однако более позднее исследование показало, что выводы ученых нельзя считать единственно верными. Проанализировав статистические данные, ученые увидели,
что продолжительность жизни британских мужчин в 1981-2002 годах возросла на 5,1 года, а британских женщин - всего на 3,7 года. После этого
исследовательская группа во главе с профессором Стефаном Фельдером из Университета Магдебурга в Германии провела новые аналитические действия - они
охватили более 100 тысяч человек по всей Европе.


В ходе изучения семейных пар выяснилось, что брачные узы позволяют мужчинам жить дольше, в то время как жизнь женщины они укорачивают более чем на год.
Брак дает мужьям дополнительные 1,7 года, но забирает 1,4 года у среднестатистической жены. По мнению авторов, к таким результатам приводит ряд факторов.


Во-первых, женщина получает стресс от выполнения одновременно двух ролей - работающей женщины, стремящейся сделать карьеру, и хранительницы домашнего
очага; притом не стоит забывать о том, что количество домашней работы в браке только увеличивается. Этот фактор более всего влияет на состояние замужней
женщины.

Другая причина - в том, что, как оказалось, женщины со временем начинают подражать привычкам супруга. Например, некурящая женщина (которых в принципе
больше, чем некурящих мужчин), выходящая замуж за курильщика, либо сама начинает курить, либо просто подвергается пассивному курению дома.


Кроме того, исследователи решили, что, как ни странно, не лучшее влияние на продолжительность жизни женщин имеет регулярный секс: он вызывает
гормональные изменения, скорее неблагоприятные, чем наоборот. В то время как мужчинам такое положение дел идет только на пользу, пишет Independent
(перевод на сайте InoPressa).


Еще один аргумент в пользу незамужних женщин: согласно данным ученых, у незамужних женщин, которые никогда не вступали в брак и не сожительствовали с
партнером, отмечалось хорошее психическое здоровье - в отличие от мужчин-холостяков, которые чувствовали себя лучше, если рядом с ними была женщина.

Сорри, что прекратил общаться с вами. Очень много дел. Вот уже пару недель- реальная запара. Дома не до типа дневника. Как только будет времячко, обязательно вернусь в ряды!!! Еще раз сорри...

Половой член просит увеличить ему заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
12. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Это цитата сообщения Гордый_птицА Оригинальное сообщение

А и гороскоп

[260x191]
Пра дефачек-для мальчикоф.

Козерог:
(22 декабря - 19 января)
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Водолей:
(20 января - 18 февраля)
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

Рыбы:
(19 февраля - 20 марта)
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.

Овен:
(21 марта - 19 апреля)
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.
[250x375]
Телец:
(20 апреля - 20 мая)
Исключительно земная дема. Обожает развлекаться причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и Читать далее...

Это цитата сообщения nesmoglapridumatnik Оригинальное сообщение

уроки, шрифты, кисти, рамки

Аукцион неслыханной щедрости, налетайте =)))

Шрифты:
http://www.wmate.ru/fonts/
http://font.woweb.ru/
http://www.zerores.com.ru
http://www.i-type.ru/fonts.htm
http://mskd.ru/fonts.php?lang=ru_en
http://www.win-design.ru/o_fonts.shtml
http://web-support.ru/fonts/2.shtml
http://www.a1fonts.com/html/Letter_A,0.htm
http://bios.net.ru/gif_sms/cat62.htm

Рамки:
http://lenagold.narod.ru/fon/clipart/ramy/ram.html
http://professionalphoto.ru/design/frame.shtml

Уроки:
http://www.3dcenter.ru/tutors/read....hop_base&page=1
http://www.photoshop.demiart.ru/book/index.html
http://www.photoshop.kulichki.net/lessons/
http://www.graphics.ru/tutor/
http://www.stormarts.ru/lessons/
http://www.photoshopschool.ru/Tutorials/index.html
http://a4u.tomsk.ru/texts/
http://www.mweb.ru/photoshop/
http://www.webclass.ru/rus/Tutorial...shop/index.html
http://www.drawmanga.ru/tutors-processing.shtm

Кисти:
http://cc-studio.h15.ru/brushes/brushes.html
http://www.damnedinblack.net/brushes.htm
http://brushes.deviantart.com/journal/2877040/
http://share.studio.adobe.com/axBro...t=11&rppsel1=50
http://www.8nero.net/brushes/index.htm
http://glitter-tramp.com/juuichi/brushmisc.html
http://www.simply-graphics.com/psbrushes.shtml
http://www.spoono.com/photoshop/
http://www.strangeangels.net/y.htm
http://www.brattyplace.com/brushes_for_psp.htm
http://perso.wanadoo.fr/parenthese....es/brushes.html
http://www.deviantart.com/deviation/8603134/
http://www.photoshop.brushes.btinte...brushes03.shtml
http://www.epaints.net/brushes/brushes2.html
http://www.deviantart.com/view/12900341/
http://www.albdesign.co.nr/
http://www.magurno.com/
http://chinaberry.rainingdreams.org/index.html
http://brushes.cirratus.org/v002/
http://www.arty.dk/downloads.html
http://metalhead.ulost.net/downloads/index.html
http://www.brushes.obsidiandawn.com/
http://www.itsuji.net/brushes/index.php?x=setlist.php
http://www.ancient-secret.de/brushes.html
http://darkwaif.lunarpages.com/
http://fractured-sanity.org/
http://www.arty.dk/downloads.html
http://www.creativemac.com/articles...?type=downloads
http://www.spy-glass.net/brushes/brushes.html
http://www.gribnick.spb.ru/index.php?id=61
http://browse.deviantart.com/resour...owse&offset=768
http://www.dozibaer.com/brushes/dozi's-brushes-01.htm

[400x488]
Жертва: Я не трахаюсь с незнакомцами
MotherFucker: Меня зовут Сергей
MotherFucker: Мне 26 и у меня длинные светлые волосы
MotherFucker: Я увлекаюсь математикой и курением шышек
Жертва: Неплохая комбинация
MotherFucker: Тебе не нравяцца шышки?
Жертва: Не очень
MotherFucker: Тогда ты не падонок
MotherFucker: Наверное набитая дура с висящими сиськами, которая не умеет трахаться
Жертва: Отъебись
MotherFucker: Круто! Когда?
Жертва: Да не со мной.
Жертва: Пошел на хуй
MotherFucker: Почему ты такая грубая?
Жертва: Ты сам так начал
MotherFucker: Ничего я не начинал
Жертва: Ты сказал что я плохая в постели
MotherFucker: Ну и как? Я прав или нет?
Жертва: Пашел в жопу.
MotherFucker: Нет
Жертва: Да
MotherFucker: Нет
Жертва: Да
MotherFucker: Нет
Жертва: Ты такой глупый
MotherFucker: Да
Жертва: Нет
MotherFucker: Ладно
MotherFucker: О чем ты хочешь поговорить со мной?
Жертва: ???
Жертва: Ни о чем
MotherFucker: Давай поговорим о твоих способностях отсасывать с проглотами
Жертва: Пашел на хуй!!! Идиот сраный
MotherFucker: Но я тебя люблю
Жертва: Ага...
MotherFucker: Честное слово
MotherFucker: Я серьезно тебя люблю
Жертва: Оставь меня в покое
MotherFucker: И такую благодарность я получаю?
Жертва: За что? За твой долбоебское поведение?
MotherFucker: Нет. За то что пытаюсь подружиться с тобой
Жертва: Тебе еще многому учиться
MotherFucker: Чему?
Жертва: Всему!
MotherFucker: Я такой глупый. Я никогда не умел общаться с девушками...
Жертва: Попробуй для начала быть более вежливым
MotherFucker: А как это? О чем ты говоришь?
Жертва: Не говори о сексе
MotherFucker: А что людям не нравицца трахаться?
Жертва: Нравится. Но нужно сначала их узнать поближе.А потом говорить, если конечно это никого не смущает
MotherFucker: Ладно. Что я должен делать? Спрашивать имя?
Жертва: Это бы помогло
MotherFucker: Хорошо
MotherFucker: Давай попрактикуемся
Жертва: Нет!
MotherFucker: Почему?
Жертва: Попробуй это на ком-нибудь другом
MotherFucker: В чем дело? Мне просто нужно немного твоей помощи.
MotherFucker: Ну давай.....
MotherFucker: Пожааааалуйста....
MotherFucker: Просто дай мне шанс. Я буду вежлив
Жертва: Ладно
MotherFucker: Отлично. Спасибо
MotherFucker: Тогда я начну.
MotherFucker: Привет! Меня зовут Сергей! А как тебя?
Жертва: Оксана
MotherFucker: Очень приятно познакомиться с тобой Оксана!!!
Жертва: Мне тоже
MotherFucker: Ну что? Как мои успехи?
Жертва: Пока неплохо
MotherFucker: Спасибо.
MotherFucker: Раз мы уже познакомились...
MotherFucker: Могу я теперь вставить своего друга в твою сочную пезду?
Жертва: ПАШЕЛ НА ХЕР!!!
MotherFucker: Что?
MotherFucker: В чем дело?
Жертва: До тебя так и не дошло...Забудь
MotherFucker: Я сделал все так, как ты мне сказала...
Жертва: Я сказала не говорить о сексе!
MotherFucker: Ты сказала что нужно сначала познакомиться
MotherFucker: Я знаю твое имя. В чем я просчитал?
Жертва: Надо больше знать о человеке!
MotherFucker: Что значит "больше"?
Жертва: Ну там разные вещи
MotherFucker: Какие вещи?
MotherFucker: Что мне еще нужно знать?
Жертва: Слушай, оставь меня в покое! Поговори с кем-нибудь другим
MotherFucker: Но я не хочу чтобы ты уходила!
Жертва: Извини
MotherFucker: Пожалуйста останься и поговри со мной
Жертва: Я не могу
MotherFucker: Не можешь или не хочешь?
Жертва: И то и другое
MotherFucker: Ты такая грубая... Я просто хотел научиться говорить с девушками
MotherFucker: Слушай извини меня... Но мне нужна твоя помощь.. Ты поможешь?
Жертва: У меня вообще нет времени на болтовню... Я на работе сейчас
MotherFucker: Вот причина по которой у меня постоянно депрессии
MotherFucker: Мне просто нужно научиться разговаривать с девушками
Жертва: Но ты их отпугиваешь. Ни одна девушка не захочет чтобы с ней так грубо разговаривали
MotherFucker: Нет. Некоторым это нравится
Жертва: Ну так иди и поговори с ними. Оставь меня в покое
MotherFucker: Ну пожалуйста дай мне еще один шанс? Давай сначала, еще один последний разик. Я обещаю что исправлюсь
MotherFucker: Оксана? Не оставляй меня в таком состоянии
MotherFucker: Все. Я начинаю
MotherFucker: Приветик! Я знаю что мы не знакомы...
MotherFucker: Но я видел твой профиль и хотел узнать, не хочешь ли ты со мной поболтать?
MotherFucker: Меня зовут Сергей, мне 26 лет
MotherFucker: Я из Екатеринбурга, в моем профиле есть мое фото, если ты заинтересована
Жертва: Уже лучше, но звучит как-то старомодно
MotherFucker: Я понимаю что ты сейчас наверняка занята...
MotherFucker: Но твое фото мне очень понравилось, и мне хотелось бы побщаться с тобой когда-нибудь
MotherFucker: Как мои успехи?
Жертва: Хорошо. Видишь, ты можешь быть вежливым, когда захочешь...
MotherFucker: Я кажется понял...
MotherFucker: Если я буду с девушками говорить о сексе, то это меня никуда не приведет
Жертва: Это я тебе и Читать далее...

[608x405]
Корова не девка нечего её за сиски дёргать
MaX Factor-косметика для проффесионалок!!!
Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
Взялся за грудь - говори что-нибудь
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Хуан объяснил жестами как его зовут.
Она была сложена хоошо ! Только рука торчала из чемодана...
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Бронетемкин Поносец.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Кислотно-сволочной баланс
В ногах правды нет.
Не дари ты мне подарков, а отдайся мне под аркой
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.
"Привет дуралеи ..."- из новогоднего обращения президента к россиянам.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданны друг для друга
Лучше переспать, чем недоесть!
Но правды нет и выше.
Не дари ты мне подарков, а отдайся мне под аркой
Корова не девка нечего е? за сиски д?ргать
Каждая маленькая Девочка мечтает о Большом!
Каждый хочет иметь и подругу и ... друга!
Дурная голова трусам покоя не дает
Каши мясом не испортишь...
Лучше спортивная фигура , чем спортивное лицо !
А чё это значит : Девка хоть куда ??
Друзей не надо иметь , с ними надо дружить !
Те же яйца, только в профиль...
Они матом не ругаются; они "им" разговаривают.(резюме завуча)
Колготки: для молодки; Гамаши: для мамаши.
У меня язык не заплетается, он мне мешает говорить!
Рождённый ползать! Ползи достойно!
Настоящий мужчина ДОЛЖЕН!
ОДИН ВАХАБИТ РАВЕН 8 ВАХАБАЙТАМ
Мой дядя самых честных - правил
А лживых - сразу убивал...
Лучше поздно, чем никогда, сказал доктор и поставил покойнику клизму
Взялся за грудь - говори что-нибудь
Последний Boy он трудный самый
Поближе узнаешь - подальше пошлешь!
И про старуху бывает порнуха!
Какая у Мери Попинс!
Официант!!! Принесите дверь,мне надо выйти!
На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам.
Таможня берет добро
Я достаю из широких штанин диаметром с консервную банку - смотрите, завидуйте, я - ГРАЖДАНИН!, а не какая-нибудь гражданка.
Шутка повторенная дважы становится понятней.
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету
Без рубашки - ближе к телу Бабу с воза - не вырубишь топором
А у индейцев все девки - красные
Прости меня, мама, замужнего сына
Работа не сайгак, за бархан не убежит
Каждый мужик имеет право ходить налево.
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
90-60-90 - возраст, рост, вес
Даже Мокашев немного Альберт
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданны друг для друга
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
Не имей мобильный, а имей рабочий
Говорит Москва, все остальные работают
Когда кончается водка закуска становится просто едой
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!
Она была сложена хоошо ! Только рука торчала из чемодана...
Серп и молот - коси и забивай!
Американские самолеты и Российские ракеты созданы друг для друга.
Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная!
Не все то солнышко, что встает
Компьютер без мыши, что комерсант без крыши.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла .
Это есть наш последний и решительный boy.
Common в чужой огород.
На КОНЕЦ наступила Весна!
Hе имей сто друзей, а имей их подруг!
Не откладывай на завтра ту, которую можно сегодня.
Лучше с Фоменко , чем с Киреенко.
Работаю рабом получаю налично,т.е. по лицу
А лес такой загадочный,а слез такой задумчивый.
На безбабье и сам раком станешь.
Студент будь бдителен, в армии недобор.
MaX Factor-косметика для проффесионалок!!!
Дева мастера боится.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
А она так класcно делает импичмент.
Моника, Моника поиграем в слоника?
Ребята с Моникой Левински надо кончать.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
Хуан объяснил жестами как его зовут
Chuрa Chuрs - Мы научили мир сосать...
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Отцы- крепитесь, матери- материтесь.
Взялся за грудь - говори что нибудь.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Кто на рояле играет тот его и носит.
В чистом поле мчится чисто поезд.
Дорогая, ты увидишь он бескрайний я его тебе дарю.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
Я тебе покажу где раком зимуют.
Не могу стоять на своём - очень больно.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.
Как упоительна в России ветчина.
Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает !
Берегись тестя с молотом.
Выше пейджера не бить.
Ты ж мене пидманула, ты ж мене подмяла. Читать далее...

[600x450]
Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера “Олвэйс” носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне “немного глуповатой”. Вы - немного умноватая!..
– Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю.
– Извините, вашей маме нужен зять?
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
– Девушка! У вас такие ножки!
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
– Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.
– У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
– А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
– Hадеюсь, вы не танцуете?
– Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
– Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
– Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
– Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
– Девушка, вы учитесь или уже имеете?
– Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
– Ох, как вы смотритесь на этом диване…
– Это я еще сижу…
– Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
– У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое– Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
– Мадам, вы так пpекpасны в этом Читать далее...

1. Все что происходит, происходит само собой. Вмешательство в процесс, разрушит гармонию и временной континуум. Как-то: Пыль накапливалась, накапливается и будет накапливаться. В конце-концов ее унесет ветер. Все что не уносит ветер – незыблемо, и до него дотрагиваться запрещается.
2. Тот, кто подбивает тебя на уборку – суть латентный лентяй с шильцем в жопе, так как не будучи таковым он убрался бы сам, а не занимался пустой агиткой. Если не хочешь чтобы шило перекочевало в твой филей, растолкуй ему пункт 1, и перевернись на другой бок.
3. Ведро воды, пару кил гречки и пачка масла обеспечивает ужином все семейство, как минимум на неделю. Гусики и прочая пернатая тварь - от лукавого. Кстати, когда к концу недели, семейство наберется благоразумия, то к празднику можно побаловать домашних пачкой пельменей «Молодежные» с деликатесной томатной пастой «Помидорка». Главное, следить за тем, чтобы родственники не прошкрябали ведро.
4. Если к вам нагрянули неожиданные гости, которые еще не видели вашего ведра, и не знают что этот визит не наполнит их ничем, кроме изжоги, то рекомендуем вскрыть заветное. Особенно подходящим заветным являются прошлогодние шоколадные дедморозы, коробки конфет, подаренные на свадьбу и все, что хранится в холодильнике более 3х лет.
5. Все что не мешает вам жить, имеет право на самостоятельное существование. Как показала практика грязные полы, немытая посуда, мужнины носки в комплекте с мужем и ребенок-троечник, постоянного и систематического вмешательства не требуют. Да, а фразу «ноги липнут к полу» придумал пьяный водолаз.
[477x599]

"Здравствуй, Оксания. Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде. Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.

Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.
Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.

Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.

Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.

В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.

Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.

Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.

Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"

P.S. Отгадайте цвет волос подружки?
[360x538]

Это цитата сообщения Всполох Оригинальное сообщение

Как сложить футболку за две секунды

Во дают! Взял на вооружение

гы-гы-гы...
[240x160]

[550x424]
Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий — не то, что муху не обидит, так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда слова грубого не слышал. В общем, не муж — а клад.
И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки, пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы, решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять решила проверить — не случилось ли чего плохого с ее сокровищем.

Открыв дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила:
— Коля, Коля, что с тобой, родной!
Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и, увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и внятно ответил:
— Пошла на х%й, дура, не видишь — мужик гуляет!

NO COMMENTS.

— Здравствуйте, Вы знаете?
— А шо?
— У Вас приятная улыбка:
— И шо?
— Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
— Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
— Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
— А шо Вы хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
— Хто — я?!
— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
— Да послушайте…
— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
— Да никого я не домогался!
— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
— Слушай, ты!…
— Ого! Начинается!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо — закончилось?
— Пошла к чертовой матери! Дура!!!
— Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
— За жопу тебя взять!
— Меня?!
— Нет, себя!
— Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
— А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
— Хотел, б..?!
— А теперь — шо?
— Теперь — расхотел!
— А почему — расхотели?
— Потому что ты — дура!
— И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
— Нет!
— А может?…
— Ну, не знаю…
— Давайте попробуем, все-таки!
— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
— Приятное шо-нибудь…
— Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?..

http://3x3m.com/files/sprite/