..Наерное я всё-таки другая....Не такая какой кажусь...Расслоившаяся на части... Многоликая и слишком разная.... Сижу вот, чувствую себя белым листом...недавно совсем была скомканным жалким листочком...Сейчас белый и гладкий...И думаю,что ж мне на нём написать...Какой быть...Зачем теперь быть...Для чего...Размышляю....И пока боюсь что либо на этом белом листе проектировать и отчерчивать...Пока штришки....маленькие... робкие и едва заметные.....

Долго я не писала...очень долго...Столько всего произошло...ужасть...
Даже не знаю...Нет желания описывать всё, что со мной происходило.. Просто нет желания...
Сейчас всё как-то ужасно...Всё давит...Ужасно давит...Жить даже не хочется... Превращаюсь в ходячее зомби... без ничто внутри...
... не знаю...внутри что-то оборвалось... И в жизни чёрная полоса... Дома плоха, в личке плоха, в универе ваще молчу... Пыталась поменять жизнь, да слишком видемо глубоко капнула. Для одних непривычно - для других нелогично...Для меня по-другому...И всё равно всё чужое...Даже сейчас чужое всё.... Не понимаю людей и себя не понимаю...
Не знаю как избавиться от этой депрессии...Что делать?.... Сил нет....
Давит... не могу больше....Устала.....
[700x525]

Трям...забавная сказка с с печальным концом. Грустные лица, непонимающие взгляды, стены, построенные нами самими, ссоры, непонимания, разочарования... К чему только не приводит эта спонтанная вереница событий,так громко названная ЖИЗНЬЮ...
...Порой руки опускаются, когда от тебя постоянно чего то хотят, ждут, недождавшись обижаются и потихоньку начинают холодеть и отдаляться....
...Жаль....жаль, что иногда моя слабость доводит меня до аппатии, раздражительности и непредсказуемых последствий, жаль что многие воспринимают это как "камушек в свои огород"...жаль, что не хотят понять, что я могу быть слабой, что я могу плакать и злиться на вся и всё, когда обстоятельства этому совершенно противоположны....жаль, что хотят иногда того, чего я не хочу...от собственной же слабости...а может и усталости...
Я правда устала... но не от людей... просто внутри что-то накопилось, залежалось и начало бродить..... Жаль, что мои душевные болячки обижают людей...очень жаль....
********************************************************
Забавно. Устроилась значит на работу. Уже как 3 недели чесно отпахиваю...устаю.....в последние дни поняла, что устала и позитив от приобретения работы медленно, но верно идёт на убыль...В конце июля надо увольняться...Седня подсчитала...через десять дней напишу заяву об увольнении и останется работать всего лишь 2 недели... Абсурд...но позитив стал расти. Бывает....
*********************************************************
Сейчас на самом деле чувствую, что он меня любит...И всё...Мне этого достаточно...Мне кажется или я становлюсь эгоисткой?....
********************************************************
...эх.......

Всё.Сессия закрыта.Впервые на "отлично"...и никакого кайфа...Единственное по-настоящему радостное ощущение самоутверждения и удовлетворения я почувствовала после пересдачи самого сложного экзамена...мгновение..крылья...счастье...как камень с души... А потом ...а потом мысли - а что дальше?... что делать?....

Зачем ты так, сестрёнка?... зачем ты это делаешь? что ищешь? к чему это всё приведёт... Мне страшно.. за твоё будущее...
К чему все эти формальности..зачем ты себя начинаешь ограничивать?...
...выбор за тобой...хотя ты уже всё решила сама...

...Уже несколько раз пытаюсь что-то написать...пишу-пишу и стираю... не знаю ... внутри что-то непонятное творится... Устала от самой себя... хочу выговориться и не знаю кому нужны мои соплежуйства...да и не в этом суть...что сказать даже не знаю... словами не скажешь... Что-то мучает, треплет нервы, сбивает с пути...сама не знаю что... Устала.. нет, не устала...Хочу что-то делать..или не хочу.. Столько возможностей занять себя и встретиться с друзьями...раньше хотела и не могла найти время...сейчас время есть и ..уже в который раз лежа в полудреме, засыпая от собственной лени, набираю смс "Я не смогу сегодня..." страшно...самой страшно к чему это приведет..не хочу обижать людей...Хочу побыть одна...и в то же время боюсь остаться одна...Глупо...
...Завтра на работу... опять...снова... Странно, но почему-то хочу на работу...пару дней назад я просто думать не хотела о ней...а счас наоборот...хочу...
Определенно что-то не ладное творится...
... Хочу ... мне могу ... могу ... не хочу ...
Всё... хватит...

...Выкуривая свою чёрт знает какую по счёту сигарету за эти бесконечные сутки, я забываюсь во всей круговерти дел, происходящих со мной за поледнюю неделю-две..а может и больше...Я уже сбилась со счета... Всё как-то крутится, вертится...А я.. честно, я получаю от этого удовольствие...Давно заметила, что где-то в глубине души я всё-таки мазахаист...Люблю вот так вот себя мучить, иногда ныть...знать что у меня куча дел, что мне порой надо быть в трёх местах одновременно...Знать что я нужна...Бежать...Делать...Снова бежать...И не думать о глобальном...Мозг отдыхает...Пусть физичеки и морально всё это выматывает...Зато внутрений мир мало по-малу становится похожим на натёртый хайбл...прозрачный, сияющий, готовый наполниться новым сочным ароматным коктейлем...И состояние то такое здоровское...думала будет трудно..нет, привыкла, смогла...И вроде жить легче стало... Продлилось бы это состояние как можно дольше...
...Устроилась на работу...Много нового...Успехи...Трудности...Снова успехи...радость...Я смогла...Значит,всё впереди.
Позвонили...зовут на третье собеседование на другую работу...Радуюсь. Я нужна. Меня запомнили. Я смогу...возможно больше, чем предполагаю...
Уехал...жду...долго ждать...Смогу...Сильная. Люблю. Значит дождусь.
Больно?..ты ушла навсегда....не плачь! я рядом. Я поддержу...
Хочешь встретиться, поболтать?..Для друзей время всегда есть!...Уже жду звонка!
Экзамен?..да ладно! ничего страшного!!! не такое бывало!!!
Поедем на Лысую?...Запросто! Я только ЗА!
Скоро приезжаете?!...Клёво!!!...Встречу!!!Отметим!!!
Мама...я буду приезжать...пусть ненадолго...но буду...Я тоже скучаю...да всё у меня хорошо...только не переживай...и не плачь...Я уже взрослая...
....................................................................
Чёрт....

Чудесно-чудесно-чудесно! Сегодня денёк выдался самым обалденным, беззаботным и впечатляющим! С утра настроение было "слегка" в минусе,но я решила подвергнуть его обжарке))) отправилась с подружкой в парк поваляться в травке и погреть свои косточки на не по-майски жарком солнышке. И это было клёво! 5 часов морального отдыха! Волга... одуванчики... мурашики... травка зелёная...ммм....Обалденно было!..потом пошли домой...в общагу...туда, где меня ждали непрятные выяснения и разговоры..туда, куда мне совсем не хотелось... Да,поговорили, лишний раз испортили друг другу настроение...Я плюнула на всё...махнула рукой...Договорилась о встрече с другом и мы помчались на велики, выкручивать свою душевную боль.... Он тоже сегодня повздорил со своей... И такой способ зализывания ран был самым удачным!...А я не знала куда мы едем... Трасса - штука опасная, особенно когда это твой первый выезд, а буквально в полуметре от тебе проносятся тяжеленные фуры на довольно огромной скорости...и ветер от них тебя буквально сносит... Я держала руль очень крепко...было страшно...но это как первый прыжок в воду с высоченного пирса...потом начинаешь ловить кайф... Дорога была длинной и для меня, неопытной, слегка напряжённой - крутые спуски и километровые подъёмы, усталость и сконцентрированность выбивали из колеи...порой хотелось остановиться и крикнуть "я больше не могу"...но как говорится "куда ты денешься с подводной лодки"... переступала через усталость, крутила педали..и вот...мы приехали... Я обалдела от такой красотищи..Да, Лысая горв - это сказка...место сразу показалось до боли родным и так необходимым для глаз... Вся Самара лежала словно на ладони..солнце оставило свои теплые разводы на горизонте... могучие камни влекли присесть и передохнуть от дороги...под ногами был крутой лесной обрыв метров в 500, ато и больше...зачоровавшись я и забыла про свой страх высоты... А окутывала это всё могучая Волга... я впервые видела её в таком необъятном ракурсе...Это было так восхитительно... Супер, жаль только что уже темнело и во избежании непрятностей с лесной дорогой мы решили ехать обратно...а так хотелось остаться. И я решила : Я сюда ещё вернусь!!!
С блаженным состоянием души, уже не боясь ошалевших машин и темноты я крутила педали и мурлыкала себе под нос добрые детские песенки...было так спокойно внутри, так тепло... и слегка грустно, потому что этот волшебный день закончился... но что-то внутри шепчет - что таких дней впереди будет ещё очень много! Я в это верю!

...И вроде день как день, но что-то изменилось...
Разбудило меня солнышко. Доброе, утреннее, нежное... Оно словно шептало - "Вставай, посмотри сколько вокруг прекрасного, не упусти!"... и несмотря на то, что по праву я могла понежиться в кроватке ещё часок-другой, я решила не сопротивляться и встала... глянула в окошко..и настроение улучшилось...было чуть больше семи утра. Уже во всю грохотали трамваи, по шоссе колесили набитые маршрутки и машины, люди куда-то спешили...кто-куда...кто по делам, кто на учёбу...А солнышко уже вовсю старалось прогреть своими ласковыми лучиками прохладный воздух...
Неторопясь я оделась и решила немного пробежаться или прогуляться...впрочем неважно, мне просто захотелось побыть на свежем воздухе под этим солнышком...
..Я бежала...в плеере как всегда было что-то вроде ободряющего и пробуждающего "тынц-тынц!"... и неожиданно для себя увидела настежь открытые ворота ботанического сада... и хоть время было час до его официального открытия, я решила пробежаться там... Словно глоток живительного воздуха ворвался в грудь, когда я очутилась среди величественных деревьев, среди робкопробивающейся зелёной травки... Я бежала-бежала...и поняла что мне что-то мешает...Чёрт! плеер!...я, почти со злостью на себя, выдернула наушники и остановилась...остановилась от блаженства... птицы щебетали свои утренние трели, ветерок плавно колыхал могучие ветви, что-то вокруг трещало, шелестело и просыпалось... И солнце ...оно всё залило своим теплом...Боже мой... я почувствала такой прилив энергии и бодрости...Я носилась как ребёнок, кружилась, замирала, шла медленно и вприпрыжку, присаживалась и разглядывала нежные травинки и ранние цветочки...я гладила деревья ...я их обнимала..и чувствовала себя саой счастливой... Чудесная дорога привела меня к озеру..и я словно зачарованная просидела там около получаса, наблюдая за тем,как сонная гладь воды сменялась рябью от легкого ветерка...любовалась отражением деревьев и голубого неба в этом зеркале природы...Я ни о чём не думала и не строила планов на день...Мысли были чисты... Это было чудесно...Потом я глянула на часы...Боже,как мне хотелось побыть в этой сказке ещё немножно, но... пора уже было бежать в "город"...в суету...в "бытовую беготню"...в дела и заботы.... Уже в воротах и повернулась ко всй этой живописной красоте и сказала душевное спасибо за прекрасное утро... Потому что такого у меня ещё не было...
...А к обеду я совсем не заметила, как небо затянуло свинцовыми тучками... дела не дали уследить за переменой погоды... С любовью я смотрела на сад и знала, что я ещё там побываю не раз, что этот уголок природы подарит мне ещё немало радости и счастья...я просто знала, что есть он и что есть я...и что мы связаны невидимой родственной созидающей связью...и я была просто счастлива....

..Это мой девиз на будущее...Я потерялась...Потерялась в свох размышлениях, в твоей искренности, во всём происходящем...И теперь я не знаю кому верить...тебе, ей, своему разуму или сердцу...Я тебя люблю...Можно ограничиться и этим...но не дают... непонятно зачем говорят о твоих похождениях и наплевательском отношении ко мне... Зачем?... непонятно...
...Знаешь, мне хочется верить тебе... быть уверенной... но не получается... Тебя трудно любить... знаешь. Но ты не сможешь доказать, что между вами ничего не было...также как и я не могу доказать того,что это было...И это печально...
...И она...зачем она это про вас сказала?...кто просил?...Если это правда - то она могла бы промолчать, раз ей "хорошо, когда нам с тобой хорошо"... Если это ложь, то ... зачем?!... Я не понимаю....
...Я не понимаю происходящего...Зачем?...За что?...
...Я хочу просто люить...почему всё так сложно?...

Как это всё мило и слегка повторяющееся...Я не знаю как с этим бороться...Я не понимаю что происходит...Это какая-то тихая негласная война между...вот ещё бы определить между кем. Мне кажется я тебе осточертела до невозможности...тебе кажется иначе... Мне хочется чтобы всё это прекратилось..ты тоже этого хочешь... Я вновь плачу...Ты просишь прощения и говоришь, что любишь меня, и больше так делать не будешь...Я вновь верю...хотя начинаю понимать, что за каждым твоим "Я больше так не буду" кроется ехидное "Буду, но более аккуратно"...
Я не знаю...на меня ты готов кричать, срываться и говорить, что тебе мои нервозы надоели... А я ничего не могу с собой поделать... Я снова вижу её и вниутри всё преворачивается... Она меня уже ненавидит..Вы наверное оба думаете, что весь смысл моей жизни состоит в том, чтобы вас разлучить и не дать вам общаться...пожалста...я вам думать не запрещаю... Если вам так нравится - думайте вместе...обсуждайте, смейтесь, и...молчите тоже вместе... впрочем, делайте всё то же, что и делали раньше....
Она меня избегает, ты это понимаешь. Я её начинаю "избегать" - ты этого не понимаешь. Удивительно... Наверное с миром что-то происходит, раз парни стремятся вникнуть и вникают лишь в проблемы лучшей подруги..а проблемы любимой...черт, любимой ли?!...так и остаются непонятыми...
Я не знаю. Мне не приятно. Я не хочу вас ссорить или как-то отдалять... Но вы сами делаете всё так, чтобы я медленно, но верно исчезала из вашей жизни... Я не нужна...Это больно...Сначала никому не нужны мои притензии, потом мои проблемы...а скоро и я сама буду просто н е н у ж н о й ...
Мне чертовски обидно, что ты так ловко всё маскируешь и идеализируешь... что ты ни разу не попытался на самом деле проникнуться в мои проблемы....что тебя они вообще мало интересуют...
Мне чертовски обидно, что ты его у меня отнимаешь... Хватит....
...Хватит...Я от этого устала... Живите счастливо... Совсем мало вам меня терпеть осталось....каких то 1,5 месяца....

Иногда...
Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется- это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «пристань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения…ждём когда выпадет снег, а потом, когда наконец потеплеет, ждём гостей, ждём дня рождения, или Нового года, или Дня Благодарения, или ещё какого-нибудь праздника…или…или…или допустим, что он всё таки вернётся- поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение- основная суть этой игры с гордым названием «жизнь»
И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё Читать далее...

...Я..виновата...опеределенно...виновата в том, что сейчас всё именно так, как есть... Я злюсь на тебя...но ведь я сама тебя таким сделала... разбаловала?..или не усмотрела?...или ты сам по себе такой?...не знаю...повод зануматься... в миллионный раз искать причины неудач в личке не в тебе, а в себе...от чего я скоро сойду с ума..а быть может уже сошла...
Посмотри на него...почему он с ней так сюсюкается и ни на шаг от неё не отходит?...но в её отсутствие он позволяет себе оскорбительно и неуважительно о ней говорить...или позволял...тебе лучше знать...он ведь твой лучший друг...может она его приручила быть таким при себе?...а в отсутствии ведь контроля никакого, вот и получается злословие...
...Интересно как вы мне косточки перемываете?...особенно после моих последних "концертов" спешали фо ю... эх,лучше мне и не знать...боюсь ничего хорошего не услышала бы...ибо самой о себе ничего хорошего не сказала бы...такая я вот сука...или не сука...по-моему не мне решать...для себя я такая, какая я есть...
Забавно...чувствую себя лошадью, которой дали по холке за то,что надо было идти спокойным шажком, а она захотела галопом поскакать....просто потому что ей надоело чувствовать давление и видеть впереди только то, что позволяют видеть шоры......................да, именно так...................
Такого плана "поступки" ты расцениваешь глупыми...ой...я уже не помню когда мои расстройства и притензии к тебе считались тобою же нормальными....
..Привыкаешь..и понимаешь что как бы ты не бился о стенку башкой - эффекта от этого мало...только голова болеть начинает и руки опускаются...
..и как с этим жить дальше - не знаешь...
...просто жить?...
.....жить ли?!.....

Опять на меня напало какое-то тупое плаксиво-депрессивное состояние…не знаю куда от это бежать и где скрываться…Дико хочется прижаться к твоей груди, ощущать твоё тепло и слушать как бьётся твоё сердце, но ..тебя опять нет рядом…и мне ничего больше не остаётся, кроме как бороться с хандрой…да скорее даже не хандрой, а с самой собой…препятствовать своей больной фантазии по поводу своей «важно-нужности» или «неважно-ненужности» … пытаться занять себя чем-то бессмысленным в твоё отсутствие…
…Чертовски хочется бежать от всего этого на край света… или нет… даже дальше… на край Вселенной, если бы он только был… и если бы только это было возможно… Но единственное, что меня держит – это ты…
Порой задумываюсь над необходимостью такого самоистязания, ведь всё может быть гораздо проще, гораздо легче… пришла к выводу, что это трудноисправимо…если, конечно, вообще исправимо… Мне кажется, меня в этом плане уже не исправишь – к такому моральному мазохизму привыкаешь, как к наркотику…. И если даже что-то одёргивает, то ненадолго…
…Опять насмотрелась твоих фоток с Америки, и опять не могу остановить себя… впадаю в какой омут абсолютно бесполезных мыслей о том, что весь разум твой сейчас занят, в большинстве своём, мечтаниями о предстоящей летней поездке.. да всё туда же…в Америку… Я вижу, что ты по ней очень скучаешь… и даже не отрицай… это есть.. этого не может не быть… Ты не представляешь каково мне, когда я присутствую при твоих переговорах о поездке, о билетах на самолёт, о посольстве… обо всём, что с ней связано… Больно!... Злюсь сама на себя…из-за того, что банально не могу порадоваться за тебя… из-за того, что в эти моменты больше думаю о своих интересах, нежели о твоих …а так низя…
Каждый раз вбиваю в себя гвозди, думая о предстоящих 3-х месяцах твоего отсутствия…
Каждый раз обещаю себе не грузиться по этому поводу, радоваться за тебя и не давать себе скучать этим летом… мечты эти, словно мыльный пузырь, раздуваются и заполняют всё, но мой мазохизм иглой всё это рушит….
…Когда это всё прекратится?!...

Мы просто перестали друг друга понимать…или вовсе не понимали…Сам видишь – картина вобщем-то не совсем оптимистичная: в целом всё довольно мило и спокойно, но:
-иногда я не понимаю тебя;
-иногда ты не понимаешь меня.
Это «иногда» начинает слишком часто появляться в нашей жизни, что напрягает нас обоих. Надо в конце концов свести на нет это чёртово «иногда»…Как?... Да дело в принципе не в том, что мы не понимаем, а в том, что мы больно то и не пытались понять друг друга…
Сам посуди, у нас настолько мало времени друг на друга (хотя 95% суток мы зачастую находимся рядом, в непосредственной близости) и так много дел, что все эти «не понимаю» напоминают периодические скачкообразные импульсы, которые как возникают, так и пропадают – в целом - «возмущения на необоснованной почве».. они ни тебе ни мне не нужны, - знаем, но… как только что-то проскальзывает мы становимся на зацикленный этап нашего непонимания и выход из него один – обоюдное стремление к пониманию. Но тонкость вся в том, что если пытаться…пробовать пытаться понять…то в первую очередь в голову приходит фраза: «Вот я бы так не сделал(а)», «Вот я так думаю - ...»…
Гы…ты мужчина, я – женщина. Мы по-разному смотрим на всё и поэтому конфликтуем. Не потому, что просто смотрим и думаем по-разному, а потому что не учитываем этот факт. Пора научиться это делать! И мне и тебе.
..Отсутствие времени и куча забот – всего лишь отмазка для самих себя.. Если мы важны друг другу, мы просто обязаны понимать друг друга!

Хочу вот попросить тебя понять меня в следующем:

П1: Я обладаю какой-то тупой импульсивной эмоциональностью – дай мне, как говорится, тему, я её разовью J Но, я как быстро раздражаюсь – так быстро и отхожу… и знаю, что это вредит моему поведению в твоих глазах… Я потом ведь долго сижу и ищу причину возникновения этих «скачков»… и ..естественно… не нахожу….А выход то есть! Можно эту «фигню», как только она начинает проявляться – заглушить…просто…ласковым словом и банальным «Я тебя люблю» J и все останутся целы и невредимы J
Ex: Вспомни, был однажды момент, когда я начала ворчать, что-то возмущенно тараторить… а ты подошёл, мгновенно поцеловал меня в губы и улыбнулся… и всё… я растаяла… и прекратилось моё негодование тут же J помнишь? J я оч часто вспоминаю…. J
Но при всё при этом я прекрасно понимаю, что наличие такого временного аффектного состояния меня ни в чём не оправдывает.

П2: Меня действительно волнуют твои «отсутствия»… не могу нормально их воспринимать, хотя знаю (ну или догадываюсь) где ты и с кем ты… в голову мысли бредовые лезут, грузят и короче… паника, отчаянье и возможен П1 …
Хотя потом понимаю как тебе и без того тяжело и неприятно это переносить… такая вот «слежка» напоминает надзор мампап в подростковом периоде, который тогда ещё сформировал возникновение негатива и дискомфорта при похожих проявлениях в близких отношениях, - а это уже далее не так воспринимается мной… и понеслась, как говорится…J

П3: Есчо, даже находясь рядом, я чувствую себя обделенной вниманием… я конечно не говорю, что ко мне надо периодически подходить, целовать в лобик и гладить по головкеJ… прост дико хочется какой-то нежности, романтики штоле J…Но у нас нежность и романтика появляется, когда мы уже почти спим и на часах далеко за полночь J
Понимаю, что тебе в процессе дел трудно переключиться на другой объект, но над искать выход J…Я тоже… вижу, что ты, нахмурив брови, смотришь в монитор, периодически стучишь кулаком о клаву, издаёшь матерноподобные звуки и …знаешь, как-то «под руку» чтоль попадаться не хочется, хочется просто молча быть рядом…так и думаю…а это всё приводит к взаимной претензии:
… «ты не обращаешь на меня внимания!!!»…. вот фак J

П4:
Для тебя важнее set of Шатохин |
деканат |
профком |
3А } n
Америка |
Ещё чё-нить |
……. |
……. |
n→max …. Нет!!! n→∞ !!!

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck!!!!!!!!
А как же я???!!!
↑
Не пугайся, это всего лишь одна из моих больных фантазий в случае П1.
Я ведь знаю, что для тебя самое важное – это мама, папа….и я  ♥ Так? 

Зай, пойми… попытайся…я тоже хочу научиться тебя понимать!!!

Вот и сегодня так поучилось: П2→П1→П4…
Я не выдержала и ушла к себе…пыталась отвлечься, но.. от главного в твоей жизни отвлечь ничто не в силах… Я перекипела, остыла и попыталась просто описать своё состояние себе… первые мысли… «Сердце стучит…моё…но не во мне…оно не во мне…оно там…рядом с его сердцем…. Они бьются вместе»…..
«периодически заявляя о Читать далее...

Порой так хочется весны,
но так томительны моменты..
и кажется весна - мечты
о приближающемся свете..
И вдохновенная душа,
на обожженых ожиданьем крыльях
взлетает, робко..не спеша
боясь спугнуть сие томленье.
Весна!уже в конце концов пора!
Вступить в своё законное правленье,
Любовь и радость нам даря,
В ласканье солнечного света!
Мечтай!создай весну в себе!
И чувств своих ты не стесняйся,
Весна в душе - уже весна!
Дари любовь и наслаждайся!

это просто пипец...я ощущаю себя полной сукой..."ты меня обидела.ты меня кинула"..столько упрёков..Я даже теряюсь...Что ж я такого сделала то?...Ты дальше своего носа ничего не видишь....и даже не хочешь понять каково сейчас мне...
Вполне привычная и стандартная ситуация...Опять тебя не устраивает моё поведение, опять я для тебя неавдекватна и нелогична...Знаешь,я наверное скоро с этим смирюсь...
Ты не представляешь сколько всего я хочу тебе сказать,или хотела... сколько всего во мне накипело...но я как-то с этим живу и даже борюсь...стараюсь быть хорошей и милой, срываюсь и всё летит коту под хвост....Для кого наши отношения важнее - для меня или для тебя?...проблематичный вопрос... И стоит ли сейчас сидеть,реветь,нервно курить....Не знаю....
Ты высыпал целую плеяду своих возмущений...а после того,как я начала говорить что со мной - просто написал "всё. ладно,давай не будем ругаться"...ну вот как так...что это значит?...ты боишься услышать?или просто не хочешь?...скорее всего просто не хочешь...или тебе это не нужно.......или...чёрт с ним...Мне тоже уже ничего не нужно!

...Ты уехал...внутри пусто и холодно...а внешне...внешне впрочем то же самое...

Неужели?!...неужели всё это происходит именно со мной?.........чёрт............................................доигралась....................................................................................................................

Идиотская дикая злость на этого лицемерного человека...
Ненависть и боль....Всё смешалось и запуталось.. Кто она? надевая лицемерную маску мученницы, устраивает всё так, как устраивает её...
Зачем?...зачем она лезет в нашу жизнь..тихо вкрадываясь вносит непонимание и злобу...но почему- то только моё непонимаение и только мою злобу...
Для тебя она - святое и неприкосновенное..ты ей плачешься и рассказываешь свои накипевшие проблемы... Она тебя выслушивает...выдает какаой-нибудь банальный логичный вердикт,так необходимый для тебя в этот момент...и дело сделано...ты в ловушке... теперь для неё ты сделаешь всё... где-то жертвуя мной.. где-то чем-то ещё...
Да не мне судить...Бог всему судья...Только вот знаешь, если человек является хорошим не внешне,а внутренне, то все события его окружающие складываются именно в его пользу, а не как в её случае... Бог наказывает...нет, даже не Бог...Жизнь наказывает....накажет...
[700x525]