Сколько же всего может происходить в жизни незаметно. Особенно сглаживается момент эволюции, так сказать изменения характера. Что сейчас происходит? Тихая, спокойная жизнь. И с каждым днем все более совершенная. Не революционно, а эволюционно. Учиться начинаешь все тщательнее, тебе это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стало интересно, знакомишься с новыми людьми, приобщаешься к музыке... Даже личная жизнь в тенденции налаживания. Только, почему-то кажется, что не вспомнишь ты об этом времени ничего. "Мирная жизнь - лишь пустая страница в истории". А я чувствую, как перестраивается мое сознание, идет переоценка ценностей, и нельзя сказать что ты плывешь по течению. Пусть и работаешь над собой, но всегда знаешь что можешь большее... Не реализуешь, но все-таки можешь, чтож есть к чему стремиться. Обидно тут только одно - что все это преобразование проходит мимо этого дневника...

sudo apt-get install self-writer *и ctrl+f тоже не хватает*

Два года. И тишина. Писать не о чем. Видать остыло.

Мне не нравится когда меня осуждают за мои мысли. Вот просто есть они, ну я такая, не должно быть мне стыдно, ан нет... Маленькая ранка все равно присутствует, все равно кровоточит. Пусть даже все эти осуждения мной надуманные лишь по ряду внешних признаков. Все равно мне становится немножко совестно от того, что кто-то это осуждает.
Мне не нравится идти против себя. Более того - я это просто не буду делать, если в чем-то я и готова на уступки, то только не в этом. Ну против шерсти оно мне, и не надо обижаться, дуться... А еще я немножко обижаюсь, когда меня упрекают в моей болтливости/ крикливости... Люююди, ну это ведь не самое страшное что в жизни бывает, оно даже радовать может - все зависит от угла зрения...
Мне не нравятся предвзятые суждения. Вот вбил он себе в голову что ты розовый слон - и пойди переубеди его в том что ты кролик.
А еще мне не нравится болеть. А я опять заболеваю...
Да и вообще не надо так уж серьезно смотреть на вышеизложенное - просто накипело. А так мы умеем принимммать во внимание критику извне, чесна) Правда мы не очень внушаемы, вернее очень не внушаемы(вообще это уже другая история...)

У вас когда-нибудь случалось такое, что вам хотелось что-то потерять? Не избавиться, а именно потерять(хотя может и проблематично порой провести грань между этим). Чтож, похоже я уже докатилась до такого. Я

хочу потерять, причем давно ждала того, когда придет это чувство, это желание. Вернее я даже хочу потерять не что-то, а кого-то вполне конкретного. А внутри это выглядит примерно так же как расставание с парнем, с которым встречалась ради развлечения(не поймите меня [показать]неправильно). Дойти то я дошла, морально созрела, а вот механизмов реализации пока не придумала. Ну что не говори, но проблематично избавляться от повседневного "удобно"... Ну да ладно, найдем мы чем себя заполнить в очередной раз. Еще сегодня очень резво встал вопрос о том как не хочется говорить что-то при ком-то, что борется с желанием сказать что-то кому-то другому(не сломать бы голову...)

Мы себе уже научились придумывать многое - вот скрипка к примеру. Я впервые за 12(ужс то какой) лет получаю от нее реальное удовольствие, от самого процесса, невзирая на качество. Нравится развиваться. Очень заметно и наглядно. Еще стукнуло мну ставить линуху, выбор пал на кубунту. Пока парилась - вышла новая версия. Под 4 кеду. Ну, поскольку мы упертые, то не стоит сомневаться в том, что оно поставицца. А еще потом пол года с ней пропарюсь, месяц покатаюсь и поставлю новую ОС. В этом вся Соня.

Все вечно, все как обычно у меня. Я даже не стану ныть по поводу недостатка времени, ленность и о том, что уже практически позабыла что такое писать. Вот мне за 4 минуты до выхода, преспичило накатать пост(надеюсь, что на этом фоне не встану в пробку и не опоздаю). Что творится в моей жизни? Да в том то и дело, что не творится, медленно течет и перетекает. Спокойно. Все те же новые встречи и мега-интересные люди, почти все та же непосредственная наивность к незнакомцам(правда не все адекватно реагируют, ну да ладна). Но все же что-то меняется. Я привыкла к новой обстановке... Меня за это ругают. Правильно, между прочем делают. В принципе вот оно, самое время взять, и все перестрехнуть и поставить с ног на голову, онать ничего не понимать, но добиться чего то нового*вспоминаем прошлый год*. Но нет, только не надо повторяться, Сонька, ты ж знаешь, что у тя получится не закиснуть... Ну раз знаешь, то не сиди на месте и не жди веления свыше. Делай, просто что-то делай.

[показать]

У меня не хватает сил на то, чтобы писать что-то в этот дневник. Мысли не на долго оседают в моей голове и тут же оттуда испаряются.

Вот например: Часто, особенно в пору юношеского максимализма, у тебя складываются на жизнь ряд непоколебимых взглядов. И не дай бог кто-то посмеет посегнуть на их истиность, он будет завален обидами и аргументами с нулевым удальным весом. А с возрастом наше сознание и взгляды становятся более гибкими. Чем больше узнаешь, тем больше возможностей двояко смотреть на мир. Ты больше не веришь утопиям? А все лишь последствия этого самого узнавания.

А еще я разглядела в своей безоблачной жизни немалую трещину. В своем новом месте и состоянии оказалось так, что я осталась одна. С Манькой почти не вижусь, все остальное как-то не серьезною Гложет какое-то прям бездонное одиночество. А протичнее всего от того, что в таком состоянии я не одинока- нас таких много, но мы не хотим видеть друг друга. Может мы все пассивные мазахисты*?

[500x338]

Желания не реальны.Вернее не возможны к воплощению. Или ты просто боишься их воплощать? А не страшно что рано или поздно ты окажешься в чужой жизни, на чужом месте, среди чужих людей, среди которых нет ни одной близкой души. Зачем плевать на желания? Ты просто подавляешь свою личность, и убиваешь любую возможность будущей счастливой жизни.

Хотя пожалуй парочку желаний я еще в состоянии себе позволить. Купила таки скрипку, посему отрезала ногти,которые ростила последние 2,5 месяца. И почему-то очень этому радуюсь,хоть и пальцы стали неудобными и непривычными, чужими. Я уж не говорю об их нелепом забавном виде. И вообще последие два дня чувсвую некое просветление в постоянной работе и напряге. Может не за горами светлая полоса?)

1.Оглянись вокруг, посмотри в глаза.

Что ты видишь там? Только пустота.

Грех тупых измен, боль от перемен.

Нету жизни там, отдали взамен.

Припев:

Но посмотри вокруг, ты увидишь слезы,

Ты увидишь боль, ведь одному не просто.

Лучше все забудь, поверь в надежду,

Смой печаль и грусть, будет легче.

2.Вот пришел тот час, встретил ту, что ждешь.

Что ж, она твоя, и ты для нее хорош.

Оглянешься вокруг, там ее глаза,

Оживет весь мир, ведь она твоя.

Припев.

3.Сорвался с губ резкий поцелуй,

Она ушла, и ты не тоскуй,

Ведь есть любовь, она твоя,

А нет ее, так и не судьба.

Припев:

Забудь про всех. Да, будет больно.

Не нужен смех, с тебя довольно

Лжи, сомнений, все исчезло.

Теперь один и неизбежность…

(сперто у Саньки)

Зы на большее не хватило мну

[700x560]

Прости меня, но я уже не однолюб,

Пуси меня я ухожу к другой суьбе.

Мне не вписать воздушный шар в тщедушный куб

И мне с тобой уже не по себе...

(Зимовье зверей)

Вот как-то я снова ленюсь писать - наверное нахожу другие места для слива информации - чужие уши. А новостей то у нас много, но все по мелочам.и Три недели в академии, привыкла к толпе, оно скоро восприниматься начнется как моя любовь к бауманской в будни. Все мысли что рано или поздно возникали в момент вылетели из головы. Путаюсь прописаться в редакции газеты, снова занимаю свою жизнь. В плане отношений становлюсь ценичной, только тссс... никому не говорить, не вписывается оно в мой образ ну никак. Начинаю жить в Москве. Нет, вы не поняли, в МОСКВЕ, не на бауманской - оно как должный этап, совершенно не удивляет, я просто знаю что  как будет. Болею, у мамы). Это очень здорово, так соскучилась по заботе). А еще мну какое-то теперь слишком новое, знакомлючь с собой). Любопытное занятие. Что-то еще будет, точно вам говорю.

Вам часто приходилось разочаровываться? В идеях, в ожиданиях, в людях? И что мы при этом испытываем? Расстройство, боль, как будто что-то гадостное шмякнулось на душу и хорошенько ее пришибло. Стало быть в обратной ситуации  все должно быть иначе. Чтож, выходит -  чтобы избежать всех этих ощущений всего лишь достаточно все время ждать плохого, жаль, что мне мой врожденно-преобретенный оптимизм не позволят мыслить таким образом. И все же случаются ситуации, когда я не разочаровываюсь, а удивляюсь в приятном смысле. Меня все готовили к тому, что в МГЮА страшно, там жуткие гадкие люди. Ну, по сравнению с ожиданиями все оказалось настолько лучезарно, что даже как-то не верится. А может всему виной только лишь мое хорошее настроение?
Зы впервые сегодня легально ездила в метро... Мир сдвинулся?

[250x396]

Мы убитые - с позаранку
С сердца грусть просто так оторвать
Мы убитые - наизнанку
Будет память осколки вскрывать.
И нет времени –обернуться
Рассказать так о чем то своем
И нет времени чтоб очнуться
Так любовь покрывается льдом.
Всеми силами – против воли,
Против счастья и радостных дней
Всеми силами млеем к боли
Ей укрыться хотим поскорей

Мы убитые 0 мы дурные
Ведь убиты мы сами собой
Мы убитые – не родные
Навсегда потеряли покой.

О тебе и обо мне
в предрассветной тишине
Шелестит высокая трава...
В этот день и в этот час
ветер будет петь для нас
Самые хорошие слова...
Очередное одинаковое утро. Одинаковое в том смысле, что опять просыпание было заблаговременным - разьве что не в 4, а в 5. Наверное, скоро смогу дойти до нормального просыпания. Сегодня сдаю ПО. Если сдам, то в пятницу прийду и институт девочкой - в юбке и на каблуках.
...
А ведь действительно прийду, тк ПО я сдала. Наверное, я даж6е этому рада. Ну первое время точно была рада. А сейчас? Не знаю, просто устала. Слишком много думаю. Кто-нибудь разучите меня это делать? И желательно еще разучиться вспоминать. Тогда исчезнут, может быть, наконец, все страхи... Чтобы чтото построить, нужно сначала все разрушить да и старая штукатурка на место уже не прилипнет. Думай, Соня, думай(ну вот опять...)

Нет, так не должно быть. Не вплетай, никогда не вплетай прошлое в настоящее. И пусть умники сто раз утверждают что люди учатся на ошибках, а тем более на чужих.. Ну не всегда и своих то хватает - одни мы просто не примем во внимание, а другие. Нет. Нельзя вцепляться в прошлое - твои ошибки все равно стукнут тебя по голове, пусть на рефлекторном уровне. "Прошлого нет" - говорил Витек. Наверное, он прав - прошлое лишь круги на воде, а если вцепиться в камень, создавший их - сам благополучно опустишься на дно. Хотя и благополучного в этом ничего нет. Что есть? Это память. Ее не зарезать и не убить. Вру. Все можно. Только я для этого зачастую бываю слишком слаба. Да, что-то на меня нахлынуло... Пустое.

Хм, не просто откровенное безобразие - второй день подряд просыпаюсь в 4 утра. И все - не могу спать. Тупо лежу в кровати, включаю радио. Ну из-под одеяла само собой не охота вылезать. По итогам к 7 утра становится ну совсем тоскливо и я встаю - только делать то лишние пол часа сборов нечего. Надо найти новую убивалку времени. Наверное, ПО сойдут. Завтра сдаю. А вообще как - то это ну совершенно не нормально. Опять буду померать на последней паре. С ужасом представляю как в таком режиме по 5 сидеть.

Ну что? разбудим в себе графомана? или как прошли первые дни на новом месте. Ну на счет первых ощущений - много народу и шумно. Постоянно встречаю знакомых людей - как-то их черезмерно много, и это пугает). Выдали наконец-то студенческий(а Толик, сволочь, даже не сдал свои старые, теперь с тремя сидит), зачетку - совершенно пустую, осиротевшую.
Сильно скучаю по своим, даже как-то по этому поводу во мне умер "монстр коммуникабельности". ПО сдавать в четверг - чувствую придется продлевать, тк ну совсем чтото я в них не уверена... Не... не выйдет из меня сегодня графомана - слишком устала. Вчера настроение было лучше.
ЗЫ Интернет до сих пор не пашет нормально, звонить провайдеру лень.

Мне кажется, что жизнь из меня целенаправленно пытается вычленить все страхи, сталкивая меня с ними непосредственно лицом к лицу. Да, осталось их действительно немного - пожалуй только социального характера. Учит бороться - да уж действительно последнее время только лбом об стену пробиваться выходит. Пока иду вперед. Уже хорошо. Я вообще умею стоять на одном места или мне все время прыгать надо? Скорее второе. Вот черт меня тогда дернул поспорить - как итог вместо ПМЮИ стройным шагом отправляюсь в МГЮА. Нет, безусловно, может и присутсвуют в том свои плюсы, но как-то от шокового состояния я что-то на них особого внимания не обращаю.
Опять все заново - в прошлом году кто-то пошутил, что я могу в качестве развлечения поступать в новый ВУЗ. Ну пока что я практически оправдываю надежды. Хоть по факту и не поступала(хотя когда Толик сдавал - как сама сдавала).
А вообще я действительно чувствую обновление - и новое место тут будет подстать. За это лето хоть и не получилось отдохнуть, зато получилось переродитсья.
А сегодня последний день лета... Немного обидно.

ЗЫ Убить лиру за лаггги...
ЗЫЫ -И вообще я зажмусь серой мышкой и тихо сяду в уголок.
-Да, примерно на 5 секунд...

21 августа