[700x465]
[700x465]
bb
[700x465]
[700x465]

[700x465]

[700x522]
[700x522]
[700x522]

//



[222x297]

[522x700]

gg
[700x387]

Все так

В сессию я снова вылезаю из себя. Убегаю от своей жизненной реальности. А сейчас еще и обрастаю солидным покровом безразличий - ко всем, в том числе и к любимому. Выворачивает просто наизнанку. Восприимчива к любой внешней психологической атаке - будь то скандал дома или просто фильм который, наверное, на то и направлен. Перестраивает голову - пусть временно. *Как у Сашки, разве что я обхожусь без вырасших крыльев или жабр*. Безумный бред. надоело... НАДОЕЛО. Жать конца этого кризиса, бороться, доказывая, что ты действительно честный и вмеру приличный человек... Постоянное напряжение. Надоела эта сессия - хоть она и проходит мимо меня - на экз уже забыла как это нервничать. Пора сменить деятельность. Наверное, этого лучше не делать в кризис.

Порой меня беспокоит мое прошлое. Тревожит. Наверное, это даже правильно, не стоит забывать о своих ошибках, не стоит забывать о своих успехах. Но все хорошо в меру и это самое прошлое никак не должно разрушать будущее. Волнует, пожалуй, то, что все меньше получается быть... так же ярко - чувствовать, безумствовать, радоваться. Наверное, я просто взрослею, появляется некий формализм. Радует хотябы то, что на способность думать мое прошлое пока не покушается. Немного обидно за это за все, да и непривычно. Дети, они обычно чувствуют себя уникальными, они ведь действительно такими, потому что их еще не сломало, не обтесала вода повседневности. Все слишком определенно и понятно... Программа жизни - рождаемся, учимся, работаем, женимся, рожаем детей, умираем... И идешь как бегунок по этой программе, порой и не осознавая свою ничтожность по отношению к социальной и биологической программе. РРР.... Глупенькая... глупенькая девочка

Неужели? Неужели мои мольбы были услышаны и ко мне снизошло спокойствие? А может быть просто это была лишь локальная переоценка ценностей. Просто потому что не хочется зарабатывать нервные срывы. Просто потому что не хочется растрачивать себя и не получать совершенно никакой отдачи.
Мы снова работаем над собой. Ставим какие-то цели. Смело можно заметить, что вернулась весна, хоть она и довольно-таки зябкая. Хотя весной как известно у неуравновешенных людей обострения начинаются(вот уж почувствовала накал обстановки дома). Главное теперь не растеряться. Потому что уж слишком много всего и всех.
А в эти выходные меня спас тупой, банальный отдых, я просто отоспалась и ничего не делала, ни с кем не встречалась и ничего не учила. На душе все равно легко. Похоже что все проблемы не только из головы идут но и от тела, от того, чего хочет организм. Надо заняться каким-нить спортом. А еще я волосы хочу отрастить(только почему-то все окружающие против... Эх, где там Толик бродит?))... И еще... Пусть завтра будет солнечный день, ну правда, мне очень надо...

ЗЫ пусть "друзей" будет 20

И снова пытаюсь разобраться в себе. Вернее сейчас я могу лишь сделать вывод: я потонула, причем очень-очень глубоко, потонула в своей жизни. Меня окружают постоянные заботы(не дела, именно заботы), все время в голове и на душе какой-то груз: надо это сделать, надо то, при все при этом соблюдая шаткий баланс. И правда, я чувствую как разрываюсь: институт, уроки, скрипка(которую все больше вытесняет первый пункт), мама, парень, друзья. Просто возникает тупое желание посидеть дома, выспаться, и чтоб вообще никто не трогал и ничего не надо было делать, хотя бы денечек. Но нет: не дается мне это - видать, корень моих бед в моей же ленности. А еще меня убивает то, что все время приходится балансировать и соотносить встречи и отношения с разными людьми. Для меня фактически жизнь превратилась в семидневное расписание, где каждый день уделен или институту или конкретному человеку. На самом деле больше всего тревожит даже не серость сложившейся ситуации, а то что пребываешь в постоянном напряжении и никак не можешь просто отрешиться от всего. А может просто вся моя проблема в отношении к ситуации?

История такая. Соня выпадает из своей привычной жизни. Просто бежит по новой колее... Может и более правильной... Правильной - не такой как я. Хотя, не знаю почему, хочется снова вернуться к своей правильности. Гипертрафированной. Чтоб не упрекнуть себя ни в чем. Чистые руки, чистая совесть. И не за что бояться, нечего скрывать. Просто. И пусть куда-то денется гипертрафированная общительность, она тебе не нужна. Есть что-то просто дорогое. Нам по сути не много надо? "Друг один и враг - один..." а еще один любимый человек, один(!!) родной(докатилась, блин), можно еще прибавить одну черную кошачью отРАДОСТЬ. Проще некуда. Главное не терять эти единички. И мое многие ничего - привратится в еденицы всего.
Выпадает из жизни. из СВОЕЙ жизни. Крадут у тебя какие-то мелочи... Картинку из днева, книжку любимую, а потом еще одну... имя твое дается какому-то новому человечку, который ну совсем не должен был его носить(уж как тебя не любили его родители). Почему я вдруг чувствую немножко обкраденой... Я что-то не охраняла... не эти конкретные вещи, а их берет кто-то другой... твои пунктики... ты по ним скучаешь. Сама избавляешься. Сама скучаешь... А я ведь была когда-то... и было это... а теперь я уже слишком нормальное.. а кто-то только начинает жить твоими причудами... вот такая вот невозможность.

Мир. Вот такой вот простой и нелепый мой мир. Первый день зимы (которая, кстати, как обычно настала неожиданно). Предновогодняя суета. На московских дорогах вас с распростертыми объятиями готов встретить этот кошмар. Порой кажется люди не совсем понимают куда они и зачем попали. Я так точно не понимаю - логика тут напрочь отсутствует. За чем, спрашивается, гнаться? За высокими ценами? Толпами народу? Пробками на дорогах? Ну если так, что и впрямь у вас просто таки уникальная возможность убить время деньги и нервы.
Мелкие знаки - порой простое внимание, порой нечто иное, мелочи, но душа согревается и глупо улыбается. Какие-то встречи... урывками... 15 минут... рука, взгляд, вдох и... Снова погружаешься под воду событий, дел, проблем, назревающей сессии... Тихо, тайно, никто не должен услышать счастливого вздоха. Видать счастье товар контрабандный и давно изъятый из оборота. Все закономерно, и понятно. Маленькие ласкутки счастья из которых я втихоря шью одеяло совей жизни. Только вот не надо сейчас говорить о плохом и плодить скептицизм. В моей жизни нет плохого, нету боли... Есть только немножечко серой краски, чтобы оттенить радость... Я знаб что все будет...и будет хорошо. Теперь уже все будет хорошо, иначе не бывает...
PS Когда тебя за день дважды говорят что ты чудесно выглядишь, начинаешь в это верить... Смерть ей к лицу) Только не совсем смерть.