Пыталась с Найком нормально поговорить.
вот что получилось...
Морковка (01:30:05 4/06/2007)
прив
MorNik (01:30:13 4/06/2007)
привет
Морковка (01:30:15 4/06/2007)
что не спится?
MorNik (01:30:16 4/06/2007)
=)
MorNik (01:30:20 4/06/2007)
да не знаю
MorNik (01:30:53 4/06/2007)
читаю форум , как смотрю на...
MorNik (01:31:02 4/06/2007)
как раз смотрю на...
Морковка (01:31:10 4/06/2007)
на?????????
MorNik (01:31:14 4/06/2007)
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыСначала подумала, что он просто придурок, а потом ниче,
када с Морозовым общацца перестал
MorNik (01:31:37 4/06/2007)
на самом деле всё было не так , и я тут не причём
Морковка (01:31:49 4/06/2007)
ну и? я тада зла на тя была
MorNik (01:31:59 4/06/2007)
а за что ?*
Морковка (01:33:03 4/06/2007)
за твое повидение
MorNik (01:35:24 4/06/2007)
а я не помню что я сделал =(
MorNik (01:35:40 4/06/2007)
прости меня если я что то сделал не так
Морковка (01:35:41 4/06/2007)
склероз
Морковка (01:35:45 4/06/2007)
оок
MorNik (01:36:00 4/06/2007)
я помню токо что то связанное с...
MorNik (01:36:02 4/06/2007)
чем то
MorNik (01:36:07 4/06/2007)
не помню с чем
MorNik (01:36:15 4/06/2007)
=(
Морковка (01:36:37 4/06/2007)
поскольку я уезжаю завтра
Морковка (01:36:46 4/06/2007)
хочу спросить
Морковка (01:37:01 4/06/2007)
как ты ко мне относишся?
MorNik (01:37:09 4/06/2007)
оООО ???
MorNik (01:37:19 4/06/2007)
куда уезжаешь ?
Морковка (01:37:43 4/06/2007)
на дачу
Морковка (01:37:51 4/06/2007)
ну так что?
MorNik (01:38:02 4/06/2007)
а я сёдня на даче был
MorNik (01:38:13 4/06/2007)
просто супер
MorNik (01:38:17 4/06/2007)
на даче
MorNik (01:38:25 4/06/2007)
:-P
MorNik (01:38:36 4/06/2007)
как я отношусь к тебе , да ?
MorNik (01:38:42 4/06/2007)
хмммм...
Морковка (01:38:44 4/06/2007)
мда?
MorNik (01:38:48 4/06/2007)
в каком плане ?
Морковка (01:38:54 4/06/2007)
ток чесно
MorNik (01:39:04 4/06/2007)
я к тебе никогда плохо не относился
Морковка (01:39:19 4/06/2007)
эт хорошо
MorNik (01:39:20 4/06/2007)
O:-)
MorNik (01:39:31 4/06/2007)
вот токо ты ко мне плохо относишься
MorNik (01:39:33 4/06/2007)
]:->
MorNik (01:39:37 4/06/2007)
:-(
Морковка (01:39:49 4/06/2007)
сам виноват)
MorNik (01:40:08 4/06/2007)
интересненько , почему я виноват ??? =-O
MorNik (01:40:20 4/06/2007)
потому что ты пьёшь ? *DRINK*
MorNik (01:40:31 4/06/2007)
или потому что ты оскорбляешь меня *TIRED*
MorNik (01:40:42 4/06/2007)
интересно мне очень
MorNik (01:40:59 4/06/2007)
я всё читаю на форуме
MorNik (01:41:21 4/06/2007)
ты написала что больше пить никогда не будешь...
Морковка (01:41:24 4/06/2007)
молодец
MorNik (01:41:28 4/06/2007)
то есть ты пила *DRINK*
Морковка (01:41:30 4/06/2007)
ну и
MorNik (01:41:34 4/06/2007)
а это плохо
MorNik (01:41:46 4/06/2007)
и после этого ты ко мне плохо относишься
MorNik (01:41:49 4/06/2007)
не хорошо
Морковка (01:41:53 4/06/2007)
я сама решу что хорошо
MorNik (01:41:59 4/06/2007)
ты меня оскорбляешь за спиной
Морковка (01:41:59 4/06/2007)
а что плохо
MorNik (01:42:04 4/06/2007)
не хорошо
Морковка (01:42:14 4/06/2007)
а если буду не справляться
Морковка (01:42:22 4/06/2007)
спрошу совета
Морковка (01:42:28 4/06/2007)
у Димы
MorNik (01:42:31 4/06/2007)
перед как кого то оскорбить подумай 1000 раз
MorNik (01:42:41 4/06/2007)
у димы...
MorNik (01:42:53 4/06/2007)
он твой советчик чтоли
MorNik (01:43:01 4/06/2007)
обычно советчики служат
MorNik (01:43:07 4/06/2007)
то есть он твой слуга
MorNik (01:43:16 4/06/2007)
ты считаешь его своим слугой
Морковка (01:43:17 4/06/2007)
нет, он мой лучший друг
MorNik (01:43:55 4/06/2007)
может быть он не
А я дизайн поменяла)
Щас пойду документы в паспортный стол сдавать.
Завтра уезжаю на Байкал, буду по всем скучать...
Это цитата сообщения Йожык_фтумани Оригинальное сообщение
Правдиво...
Вот такая она... жизнь...
супер песня, ток она у меня почему-то с Димой Коваленко ассоциируется.
Это цитата сообщения KoT-91 Оригинальное сообщение
Без заголовка
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- 1принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- 2возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- 3если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- 4сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- 5не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- 6приведите с собой болельщиц.
- 7войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- 8принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- 9придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- 10принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к 11экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- 12через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- 13напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- 14придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- 15напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- 16принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- 17получив задание, съешьте его.
- 18прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- 19пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- 20сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- 21напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- 22принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- 23возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- 24организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- 25придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- 26сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- 27придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - 28пока вас не уведут.
- 29придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- 30получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- 31принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- 32с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- 33спровоцируйте драку посреди экзамена.
- 34если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- 35приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это
Это цитата сообщения Volchica__ Оригинальное сообщение
Кричалки!
1) ПОХУЙ, ПУСТЬ ЗАДАВЯТ ТАНКОМ, ВСЁ РАВНО Я БУДУ ПАНКОМ!!!
2) ЕСЛИ Б ЛЕНИН БЫЛ ЖИВОЙ, ОН БЫ КРИКНУЛ - ПАНКИ ХООООООЙЙЙ!!!
3) РЭП ОТСТОЙ! ПОПСА ПАРАША! ПАНКИ! И ПИВО НАШЕ!
4) ПАНКИ БЫЛИ, ПАНКИ ПИЛИ, ПАНКИ ХУЙ НА ВСЁ ЛОЖИЛИ!
5) ПАНК НЕ УМЕР! ПАНК ЖИВОЙ! ХУЙ СКИНХЕДАМ! ПАНКАМ ХОЙ!
6) ДРОЖИ ПОПСА! ВСЕМ ПАНКАМ ХОЙ! ТАТУ ДЕРЬМО! ШУРА ОТСТОЙ!
7) ФАК-Ю НИГГЕР! ФАК-Ю РЭП! ФАК-Ю ОНИКС! PUNKS NOT DEAD!
8) Я НЕ ГЛУПЫЙ, Я ТУПОЙ, ВСЁ МНЕ ПОХУЙ, ПАНКИ ХОЙ!
9) ДЕЦЛ ЛОХ! ПОПСУ В ОТСТОЙ! SID FOREVER! ПАНКИ ХОЙ!
10) ВСЕ УМРУТ КАК ЧЕРВИ В БАНКЕ, ЖИВЫ БУДУТ ТОЛЬКО ПАНКИ, ПАНКИ ЕСТЬ И ПАНКИ БУДУТ, ПАНКИ ХОЯ НЕ ЗАБУДУТ!!!
Это цитата сообщения LFLN Оригинальное сообщение
Без заголовка
пожарь свой блин !!!
ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!
Это цитата сообщения _Кристиан_ Оригинальное сообщение
Сломалась машина?
Не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство...
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!»
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Настроение сейчас - норм, жить буду
Вернулась с дачи. А тут мои лучшие друзья поссорились. А я не знала...
Начала писать рассказ. очень надеюсь на здравую оценку) Стоит продолжать?
Глава 1.
Однажды в на удивление теплый зимний день Марго проснулась и подумала о том, что она никогда не увидит своих друзей из старой школы. У её родителей появилась работа в другой стране, они переехали, и ей пришлось перейти в специальную английскую школу, поскольку национального языка этой страны Марго не знала. В этой школе учились дети из разных стран. Ничего страшного она в этом не видела, потому что английский знала неплохо.
Школа находилась в старом особняке какого-то разорившегося графа. В этом особняке будто витал дух средневековья. Все стены пропахли тайнами и секретами. Великолепный особняк был исполнен целиком в готическом стиле, снаружи и внутри, кроме правого крыла, поврежденного страшным наводнением и развалившегося в скором времени до фундамента. Возможно этому способствовала вода, накопившаяся в стенах во время наводнения. Это крыло было построено вновь в стиле барокко. Но тогдашний хозяин особняка постарался восстановить интерьер в готическом стиле. Надо сказать, что ему это вполне удалось. Но ни в столовой-кафешке, ни в спортзале, которые находились в правом крыле, ничего таинственного не было.
[666x230]
Это цитата сообщения missi2 Оригинальное сообщение
Без заголовка
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном <Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
[446x698]Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение
Fall Out Boy-A Little Less Sixteen Candles, A Little More 'Touch Me