Звёзды. Как они далеки от меня! Вот лежу на мокрой траве, посреди огромного поля, ночью, один и все удивляюсь, как они прекрасны, но как далеки. Подумать только, кто-то, когда-то сказал «На одной из них кто-то смотрит на нас, а мы смотрим на них». Как это ни банально, но красиво. На одной из этих звезд живет тот, кто смотрит сейчас на меня, на одинокого подростка, среди тысяч и тысяч спящих ровесников, которые довольствуются лишь фантазией своих снов и пропускают такое. Когда-то я тоже полагался только на свои сны, на свою фантазию, но это в прошлом.
Сомнения. Я до сих пор их чувствую всей своей душой. Я не знаю, что впереди. У меня есть лишь моё прошлое и миг настоящего, но что дальше? Опять окунуться в суету обычных дней? Бывает, выбор жизни заставляет стонать по ночам, а закрывшись в комнате, начинаешь тихо плакать, даже если это не подобает. Заходя домой, в дом который с трудом можно назвать домом, осознаешь, что ты тут лишний, а выходя на улицу не находишь места в этом большом мире. Но чаще ты идешь как тень среди ночи. Иногда невольно смеешься над самим собой, а иногда даже восхищаешься своим гением. «Лучше быть одному, чем в дурном обществе»- так говорил какой-то известный американский философ, но как поразительно они подходят мне. Но всё же, но все же меня тянет к людям, при всем моем эгоизме.
Прошел час. Я уже не ощущаю дрожь в спине, хотя она все еще мокрая от росы, мои глаза так и намеривают замкнуться и никогда больше не открыться. Но я сижу и всматриваюсь в этот необыкновенный пейзаж, в это небо, в эти звезды. Почему-то я стал их понимать, этих одиноких гигантов. Они одиноки, но их много, они разные, но все они яркие, я им завидую. Они творят жизнь, не требуя взамен чего-либо, они предают красоту этому миру, при этом, не творя чего либо. Они не уникальны, но их свет заставляет остепениться. Они просты, но и одновременно и сложны. Они как боги, они и есть свыше. Я почувствовал это. Я почувствовал себя полным ничтожеством на их фоне. Они невольно заставляют людей поклоняться им, сами того не прося, но они лишь существуют, они всего лишь горят. Вот и ирония. Они прекрасны, они великие и ярчайшие, но они не живые. У звезд нет того, что есть у меня. У них нет тех переживаний, тех эмоций, тех чувств, которые я испытываю, которые мне даны. Да, это сильнее их. Именно поэтому мы равны. У них есть то, чего нет у меня, а у меня есть то, чего нет у них.
Я медленно встал, чувствуя некую легкость, но через мгновение тяжесть ног дала о себе знать. Выпрямив спину, я понял, что ноги скоро откажут, а путь до дома был не близок. Подул слегка прохладный ветер, волосы слегка приподнялись и развеялись, но потом легли обратно, как ветер прекратился. Выйдя на дорогу в сторону дома, я машинально достал из кармана своих мокрых брюк потрепанную пачку сигарет. Вот удача, осталось все-таки одна сигарета. Вытащив ее, я выкинул старую пачку куда-то во тьму. Поднеся к сигарете пламя от новенькой зажигалки, я осторожно прикурил и вдохнул. О блаженство среди ночи! Тёплый дым немного согревал и успокаивал. Я положил одну руку в карман, а другой не спеша подносил сигарету к очередному глотку дыма. Я шел медленно, уставившись вниз, на разбитую временем дорогу, по которой уже как несколько лет не проезжала ни одна машина.
Одиночество. Многие бояться этого. Многие не понимают тех моментов, когда лучше остаться одному во всем мире. Да, все мы иногда хотим побыть наедине с самими собой, но мы лишь отторгаемся от реальности, чтобы передохнуть минутку – другую. Но одиночество есть совсем другое, совсем не похожее на очередную минутку отдыха от всех. Это образ жизни, в котором есть свои плюсы и свои минусы.
Я остановился. Боль в ногах и некая слабость все еще отдавались, но теперь уже несколько сильнее. Мне повезло, что недалеко от дороги, а точнее в пару метрах, стоял пень, скорее всего, от векового дуба.
И все-таки я рад, что не похож на других, что я один, хотя живу среди многих. Эта жизнь требует многого, но главное – осознание того, что лишь отрешенность дарует покой. Нет не вечный, лишь мимолетный, но и его хватает, чтобы не обращать внимание на тех многих, которые относят тебя к ряду ничтожных неудачников, к которым ты явно не относишься. Ты создаешь новый мир, который будет зависеть только от тебя. Это никак не назовешь властью, это лишь природа взаимностей, это лишь неразрывная цепь событий, которые тянуться к тебе.
Посидев еще минутку, я встал, стало легче. Затушив уже истлевшую сигарету об пень, я вернулся к своей дороге. Я уже стал понемногу видеть свет домов, но они были еще слишком далеки, чтобы различить из всех свой.
Сегодня я поставил себе новый старт. Познав однажды истину, ты стараешься углубиться в ее изъяны, в ее философию и ее последствия. Создав же образ жизни, ты стремишься подчеркнуть индивидуальность и правильность выбранного пути, даже когда на фоне всего мира этот путь наихудший. В действительности это иллюзия, но она помогает идти дальше, пусть и создает призрачную цель будущего. Но есть еще Читать далее...

Как иронично думать о конце. С кахдой секундой приближается час "Х". Но вот один из этих часов наступает завтра. По своей традиции, первого сентября, ровно в 6-30 утра, я сажусь на ступеньки перед школой, закуриваю сигарету и (если есть) выпиваю бутылку миллера. Но что самое главное - один. Но этот год особенный, даже вдвойне для меня. Во-первых я уже закончил школу, мне не придёться погружатся в этот суетной мир, Во-вторых я улетаю учится в Китай (в Пекин, в Пекинский Государственный Университет Языка и Культуры или проще BLCU), при этом я уеду как минимум на год или на два сразу. Но есть ещё одно: я решил порвать с прошлым, во всяком случае со всеми знакомыми, кроме родителей и 3х друзей, с которыми я буду общатся только в Москве. В Китае я не буду писать посты и отвечать по аське, только учёба. Это мой выбор, которого я не боюсь и не стыжусь. Завтра - последний день когда со мной можно будет поболтать и вообще увидеть меня. После я даже не выйду на улицу, а 4го настанет час "Х" для меня. Именно поэтому я опубликую последний рассказ завтра ночью, ровно в 00-00, это один из моих любимых рассказов. Он многое объяснит.
[показать]

ну вот и почти всё.....уже 4го числа улетаю в Китай. Осталась неделя. Сейчас думаю: А что я переживаю?. Да вообщем-то ничего. Вчера мотался с восьми вечера до полуночи по мокрой Москве. Зашёл на пресню, стоял у школы, даже помог двум музыкантам со студии войти в школак. 1ое сентября - последний день, когда меня можно будет увидеть, потом не выйду, да и зачем...я сделал выбор и не стыжусь его. Кто знает к чему всё это приведёт, кто знает чего я сотворю, но я уже никогда не вернусь обратно тем, кем я был, я уже меняюсь.

седня вечеров решил поиграть на своей бас гитаре, в руки её не брал уже месяца пять. как только достал, сразу понял что не суждено мне играть в ближайшее время, старые и загаженные струны всетаки заржавели. вот что значит раньше протирал их спиртиком каждый день, а теперь хоть как. но я не унываю. я все равно хотел отремонтировать ее, а тут как раз случай подвернулся. как вот накоплю пару штук рублей, так сразу за запчастями и пойду))

остался месяц прежде чем я улечу в китай учится, как говорится сжигаю мосты, оставляю друзей, хотя у меня их почти нет... что делать месяц?....были идеи пойти куда-нить выпить, но нет. я сижу дома и начинаю свою дессертацию по астрофизике, сочиняю новые рассказы, до-создаю отцу сайт и немного туплю... скоро всё кончиться и я начну новую жизнь, один. это будит сложно, но я знаю что справлюсь. я не уверен что буду возвращаться зимой на каникулы, но летом наверное прилечу...

в который раз убеждаюсь в правильности своего выбора. я снова и снова осознаю, что слишком привык к одним и тем же людям. я стремлюсь к людям, но подойдя поближе, я тут же разворачиваюсь и ухожу. чтож. се ля ви. я не сожалею о выбранном. " овладей своей жизнью и весь мир будит в твоём распоряжении" я слишком долго скитался в поисках своего места в обществе, я так его и не нашёл, но я нашёл вариант прекратить поиски, просто забыть что ты часть чего-то, заставить себя принять то, что ты не один из, а один и... это очередная истина для меня. хватит жить во лжи и оправдывать других. есть только я и они. пусть это эгоизм, но он стоит того. игра не стоила свеч, нет, может стоила, но не для меня. я не играю в такие игры. теперь правила ставлю я.

я уже давно не садился за клавиатуру, ради того, чтобы написать что-нить, дабы освободить частичку своей угнетённой и тупой души. увы, но всё чаще такие попытки "облегчения" не помогают. спасает только мысль неизведанного. "однажды спасённый ждёт спасения, но спасает сам, не подозревая случившегося".... "обретая путь не забудь спросить дорогу назад", "только дурак ищет утешение..."

Снег. Как он нежен и беспечен. Тогда я смотрел на небо, щурясь от яркого отблеска тех маленьких и холодных снежинок. Я сидел на поляне, на скамейке возле старого дуба, который не озарял землю листьями вот уже несколько лет. Я сидел один, мимо меня проходили люди и беззаботно, с каплей безразличия, бросали на меня свои жестокие взгляды. Это не огорчало меня, наоборот, я был рад, что меня не трогали, что не нарушали мою безмятежность. Но была боль. Боль через радость и смех, боль того, что я останусь один. Я никогда не славился красотой, богатством, властью, великим добродушием. Я был тенью своего века. Я был одним из многих и старался не отходить от этого определения, но это внешне. Внутри же я был другим, у меня был другой мир. Этот мир исключал всякий баланс, но стремился к нему. В этом мире вечно происходили перемены. Этот мир прекрасен. В миг я мог упасть в нирвану безмятежности, а потом пережевать гнев, которого не видывал целый свет. Там была и горечь и слава. Но этот мир не был совершенен , потому как он был лишь во мне, только во мне. Эта и была боль, что угнетала меня. В тот день я просидел на той лавочке до самого вечера. Пробило уже за семь вечера. Все тот же беззаботный мир крутился вокруг меня, казалось я один, а остальное лишь отблески уходящего дня. Но мой покой был нарушен. Рядом со мной, без всяких предупреждений и приветствий села девушка. На вид она была не на много младше меня, но что самое поразительное, она сидела и плакала. Слезы медленно текли от ее глаз к рукам, там слезинки капали на снег, от чего белое полотно в миг становилось темным. Меня поразила эта картина. В первые секунды я сидел как вкопанный и пристально уставился на нее. В миг у меня перехватило дыхание и я очнулся от оцепенения. Она сидела неподвижно, но лишь изредка резко вздыхала, хныкая и рыдая. Тихая боль и отчаяние. По началу я не хотел что-либо говорить, что либо спрашивать. Я медленно облокотился на спинку скамейки и закрыл глаза. И все-таки я не мог просто так сидеть и слушать эту печаль, так мне становилось жутко стыдно. Я сосредоточился на словах.
-И что же может заставить столь красивую особу плакать вечером, да еще зимой, при таком холоде? – сказал я твердым голосом. В надежде вселить в себя уверенность.
-Простите, наверное я помешала вам, но тут поблизости только одна скамейка, а ноги меня уже не держат, если я вам помешала, то я уйду, - дрожащим голосом произнесла девушка.
-Не стоит беспокоиться обо мне, я уже долго тут сижу. Я не думаю, что из-за вашего прихода мир рухнет. Простите за сарказм. Но, кстати, вы не ответили на мой вопрос.
-А стоит?
-Ну это уже решать вам, я лишь задал вопрос, а уж подбирать ответы вам, видите ли я не следователь, я не веду допросы, просто говорят, когда высказываешься, становиться легче.
-Я не уверена что мне полегчает, я даже не все осознаю сама. Для меня мое горе не связано в единое целое.
-А вы попробуйте, попробуйте с самого начала. Видит бог, что из этого выйдет. Как говориться – «Кто не рискует, тот не пьет шампанского», - с нелепой ухмылкой ответил я и услышал шорох ее куртки. Немедля я открыл глаза и медленно повернулся к ней. Я заглянул в ее глаза. Это нечто. Это два голубых омута, окруженные тревогой и слезами. Лишь через мгновения она начала.
-Вы знаете, прошлая ночь была самой длинной в году, как это поразительно. Для меня она была еще длиннее. Всю ночь я просидела за компьютером, переписываясь с человеком, которого я считала самым близким на земле. В эту ночь я впервые призналась в любви. Как это наивно. Он сказал, что взаимен. Всю жизнь я думала что останусь одна, среди всех подруг, у которой нет парня. И вот настал момент, когда я смогла открыть свои чувства. Когда он лег спать, я долго лежала на кровати и парила в своих мечтах о будущем. Я мечтала о первом поцелуе, о настоящей любви, мечтала о семье, думала о трудностях с которыми мы с ним справимся вместе, я была на седьмом небе от счастья и не заметила как заснула. С утра я уже договорилась с подругами о встрече. Я одела свою любимую кофту, с которой уже не расстаюсь который год. С утра пошел снег, еще во тьме он показался мне невероятно ярким и мягким.
Она остановилась, казалось, она решила перевести дыхание. Она всматривалась в темное пятно, которое оставили ее слезы. Так прошла почти минута. Я понял, что она не переводит дыхание, она уходит в себя. Это обеспокоило меня, и я решил привести ее в чувства.
-Разве такое хорошее настроение приводит к слезам? Я помню когда я расплакался получив на день рождение мягкую игрушку, о которой я мечтал долгое время, но мои слезы были не долгими,- мои слова заставили ее опомниться и продолжить беседу.
-Простите, я задумалась. Вы знаете все самое интересное оказалось потом, -с легким смехом сквозь слезы, сказал она, - Я рассказала своим подругам о моей счастливой новости. Почти все стали меня поздравлять, я была на высоте. По этому поводу мы поехали в парк. Почти полдня мы резвились и играли в снежки. Каждая пыталась завалить другую снегом, в общем, мы все Читать далее...

Миг… Как это не банально, но наша жизнь это лишь миг. Для кого-то этот миг длиться быстрее, для кого медленней, но со временем этот миг длится всё быстрее. Бывает встаешь и задумываешься, а мир вокруг движется всё быстрее и быстрее. В эти минуты особенно хорошо познаешь образ жизни, как будто погружаешься в бездну истины. Всё вокруг становится нечётким, расплывчатым, но блаженным. Ты попадаешь в нирвану и лишь один момент осознания того, что ты стоишь один посреди дороги, заставляет покинуть столь блаженный мир и перенестись в обыденную реальность. Эти секунды можно назвать осознанием. Я довольно часто становился жертвой таких секунд, но я не жертвовал ничем, кроме своего времени, которого к сожалению не так много. Моя партия в мировом спектакле вряд ли будит яркой, вряд ли продлиться долго, но я уверен, роль моя стоит того. Ведь театр, это маски, а я в них точно разбираюсь.

сколько уже живу, столько и удивляюсь тому, что познаю, чего достигаю, кого теряю. Я уже смирился с судьбой, я уже уверен точно, я не буду менять решения и улечу в Китай. Я знаю, что мне придёться трудно там, пусть с сестрой, но всётаки одному. У меня почти не было друзей, да у меня их только трое наверное. Иногда трудно смириться с этим. Иногда сложно осознать, что ты всёравно один, что ты рвёшь концы и отправляешься далеко, туда где тебя ждёт ещё большее одиночество. Но мне не привыкать. Я уже привык. Я привык к тому, что не признан никем, что я изгой, что я добряк на фоне жестоких. Я слаб. И как бы мне не хотелось стать сильным, я всёравно буду слабым. Многие годы потребовались, чтобы я изменился, но эти годы ничто по сравнению с этой зимой, весной и этим летом. Я многое осознал, а главное, что осознал один. Мне никто не помогал, может это к счастью. Иногда задумываешься о мелочах, которые в последствии стали весомыми. Я никогда не задумывался о смысле вещей. Но именно смыслы стали решающими, они стали тем самым непознанным и важным, тем самым не достающем во мне. Я осознал, что моя жизнь подобна драмме, подобна трагедии. Я осознаю где я, но ничего поделать не могу. Это сон. Это сон....

я вижу небо, белый небосвод
я вижу реку с печалью грёз
я знаю правду но она ведь ложь
в глазах скупого жадного безумца
в чьих устах есть красота всех слов
что собрались среди людей планеты
я не сравнюсь с ним, с оратором народа
чьё сердце давно уж пачкает других

я в правду позабыл о рае
я искушён грехами человеческой земли
небеса не ждут червей земных
что ползают, а не летают
чьи крылья давно усохли
под палящим закатом солнца
чьих разумы закрыты мглой
той темной пеленой слепых

music: Linkin Park From the Inside
mod: right or left?
plase: just home again

Во что верит человек? Для многих этот вопрос станет откровенно простым - в бога. Тогда другой вопрос: в какого? Почти каждый человек ответит опираясь на свою религию (аллах, будда, иссус итд). Тогда третий вопрос: по своему ли желанию вы верите? Вы ли выбирали в младенчестве свою религию? Многие ответят, что они уважают память о своих предках, которые веровали в ту или иную религию. Но есть ещё один, последний вопрос: нужна ли вам религия? И тут люди говорят полную чушь: "вера помогает мне в жизни", "вера позволит мне в будущем жить в лучшем мирк", "вера помогает мне обрести собственный смысл жизни" и тому подобную ерунду? Но что есть вера для современного человека? Тут уже отвечу я. Вера это лишь пережиток прошлого. Каждая из религий несёт в себе моральный смысл желания людей на тот или иной момент времени. Религия позволяет людям потратить лишнее время на пустую болтовню о рае или аде. Мноие скажут что я какой-то экстремист или пропагандёр, но я говорю фактами. Будте реалистами, в наше время чудес нет, есть лишь стечение обстоятельств и наши поступки. Конечно можно создать свой мир и возвысить в нём "бога" который всемогущ и велик, который решает судьбу всего мира. Но вопрос зачем? Я не могу поспорить, что религия, зачастую, есть часть культурной ценности той или иной страны, того или иного народа и человечества в целом, но религия лишь пораждение человеческого эго, иллюзия в реальности, которая позволяет держать целые нации в узде будто "ведите себя хорошо и в следующей жизни вы будите жить в шоколаде". Но есть ли этому подтверждения? Есть ли свижетели? Я уверен, что нет. Я даже уверен,что так называемы "свет в конце тонеля" есть порождение человеческого мозга при кислородном голодании или тому подобный феномен. Я буду очень ошибатся, если скажу, что человек - единственное разумное существо во вселенной, я даже не сомневаюсь, что могут быть существа состоящие из одной лишь энергии, но это наука, пусть дальше разбираются в неземных технологиях. Но факт остаётся фактом: религия есть лишь отстающее звено на пути человеческой эвалюции, на пути развития нашей с вами цивилизации. И не думайте, что это пропоганда и что сию секунду вы должны отбросить своё религиозное верование в помойку. Я лишь констатирую факты человеческого развития, факт того, что необходимо делать выбор между прогрессом и историей.

music: Linkin Park - Somewhere I Belong
mod: no energy..
plase: home....

всему есть начало, всему есть конец. каждый из нас мечтал, чтобы нечто осталось вечным, а что-то прервалось во мгновение. но бывают мнговения, которыми живёшь слишком долго. в эти моменты ты разрываешься между реальностью и желаниями. кажется, что выхода нет, мгновение становится вечностью а реальность иллюзией. но спасает истина, точнее обычная логика вещей. если немного напрячь мозги, то можно найти выход из всего, при этом избежать всяких жертв. этим во мгновение не заобладаешь, к этому надо придти. избранных нет, есть только те кто хочет этого и те кого это не интересует.

вот сейчас , ну не сию секунду, я работаю над своей третьей книгой, но выложу ее я с дополнением....итак ждите:

Записки самоубийцы: театр абсурда
+ дополнение
Записки самоубийцы: потерянный дневник

Глава 1 После испытания
…Моё сердце сияет. Оно указывает путь вперёд. Этот путь избран для меня, ибо это моя ноша…
Я шел в парке. Я вспоминал всё пройденное мной за последний день. Я шел медленно, но уверенно. Но всё же я сомневался в том, куда я иду. Я боялся идти к себе домой, но мне негде было остаться на ночь. Я решил прогуляться. Я решил поразмыслить о будущем, о ближайшем будущем. Я был уверен, дороги назад нет. Я познал свою истину, теперь пора идти по выбранной тропе.
Я вышел из парка и увидел дорогу. Машин почти не было, только изредка проезжали ночные таксисты. Я шел вдоль дороги, оглядываясь по сторонам. Я искал знак, направление своей тропы. Я не знал, я не знал что дальше. Это начинало надоедать, а потом даже пугать.
Вот я увидел огонёк в небе. Это была звезда, да, это была звезда. Она горела ярче всех, но потом стухла, словно спичка. Эта вспышка вдохновила меня и я шел дальше по дороге. Попутно я видел ночную жизнь города. Я видел огни большого города. Казалось, город живёт вечно.
Я проходил мимо одного дома. Я услышал музыку, это была скрипка. Я решил остановиться и послушать эту музыку. Эта скрипка играла классику, что-то знакомое, но совсем забытое. Эти звуки манили меня. Высокие тона сменялись низкими, смычёк так и нарывался выдать лишнее, но это было безупречно. Каждая нота вселяла в меня всё больше и больше доблести, всё больше и больше уверенности. Но вдруг скрипка замолчала. Этюд был исполнен. Я двинулся дальше, попутно прислушиваясь, в надежде найти ещё одного ночного музыканта.
Я чувствовал, что не зря остался жив, что не зря испытывал все муки.
Вот начало светать. Я видел как восходит солнце из-за крыш домов. Это был следующий день. Ещё один обычный день, но не для меня. Это был первый день моего перерождения. Этот рассвет я запомню навсегда. Этот свет греет моё сердце.


Глава 2 Обратно в темницу
…Я заключён в этом мире и рад. Я рад тому, что не получил эту абсолютную свободу. Мои узды дают мне познанье…
Утро утром, а жизнь требует. Требует она многое. Например, элементарного отдыха. Моё ночное путешествие взяло у меня много сил, а восполнить их я мог лишь крепким сном. Не помешала бы и порция сытного завтрака. А для полного счастья горячий душ. Выбор был небольшим, я должен был вернуться домой. Но вернувшись обратно, я опять попаду в ту темницу, из которой я совсем недавно вернулся. Да, ещё недавно я делал выбор, по которому я буду жить дальше, и вот теперь я опять выбираю меж свободой и тюрьмой. На свободе мне долго не протянуть, а я ведь выбрал жизнь. Странно, но меня тянуло в оковы. Эти оковы давали мне новые идеи, они давали мне новый смысл. Эта темница обыденного заставляла вспомнить о старых принципах, к которым тяжко возвращаться. Но выбор был сделан. Лучше уж жить в оковах бытия, чем покинуть с тяжестью невыполненного долга. А долг этот в поиске красоты. Мне было стыдно это признать, но если хочешь добиться чего-то, надо жертвовать чем-то ценным. Сейчас цена – свобода. Зато какая покупка – познание. И пусть это познание придёт не сразу, но эффект окупит себя вполне. Я медленно повернулся в сторону своего дома. Усталость давала о себе знать, ноги частично опухли и гудели, словно я был в бегах. Спина требовала полной разгрузки, а желудок хоть бы крошки хлеба. Я шел медленно, обдумывая свой выбор. У меня был шанс остановиться, но я шёл вперед, я даже ужасался своему пленению, но шел.
И вот я на пороге своего дома. Все еще спали, но сквозь глубокий сон, прослеживалось волнение родных, мой ночной поход оставил след не только на мне. Я заварил себе чашку крепкого кофе, налил себе горячую ванну. За это время мои родители успели встать, закатив скандал. Пришлось им соврать, сказав что всю ночь провёл на дискотеке, мне повезло, они поверили. Но наказание нашлось, мне урезали карманные расходы. Но это было мелочью для меня. Выпив кофе, я направился прямиком в ванную. Небольшие усилия, и вот я уже расслабленно лежу в ванной. Моё тело, наконец, перестало гудеть. Я пытался освободиться от мыслей, но это было бесполезно. Этот поток эмоций и идей не перестал сливаться в моё сознание. Меня волновало моё будущее, но я был спокоен. Это действительно радовало.
Глава 3 Я столкнулся со своею дверью
…Неужели я способен на заключение в самом себе. Я не верю, но осознаю…
На следующий день, после ночи прогулки я решил пройтись по улицам родного города. Я надеялся поднять себе настроение, после тяжелых суток. Это было кстати. Родители доверили мне сходить на почту и отправить письмо, заодно сходить в обувную мастерскую и забрать там отцовские ботинки. Я не спеша оделся, одев ветровку и обув тёплые ботинки, заодно взял зонт. Я угадал погоду. Через 10 минут после выхода из дома полил дождь. Я направился к почте. Очереди не было, поэтому всунуть письмо в маленькую щелку с пометкой «для отправки» было не сложно. Поход до мастерской занял некоторое время. Это время я провёл в раздумьях о том, как быстро это письмо дойдёт до адресата. Вот и мастерская. Она находилась в подвальном Читать далее...

music: Louis Armstrong - What a Wonderful World
mod: boring days before exams
plase: home, no sweets

имеет ли человек выбор? этот вопрос часто всплывает в моих дискуссиях, я даже не знаю почему, но мне он кажеться актуальным. человек с рождения отличаеться тем, что очень часто делает выбор и , к нашему счастью или горю, только (ну может и не только поэтому) мы и живём. но в последнее время я стал замечать, что люди перестали понимать основной смысл выбора. людям стало привычно, что они выбираю. так привычно выбрать: купить или воздержаться, бить или помиловать, страдать или веселиться. всё это лишь мелочи. я говорю о другом выборе. я говорю о смысловых проблемах. великая фраза -"жить или не жить" тому пример. но у меня несколько другие дилемы. я говорю о жизни общества в целом. я говорю о цене, которой мы стоим. кто осмелиться сказать цену людям? кто может сказать чего люди стоят? мы часто говорим, что человечество несёт вред природе, что апокалипсис близок, цена ему известна, что человек это грязь, в которой живёт земля. "рождённый ползать - летать не может" - тоже в эту тему. но всётаки среди грязи есть цветки. их мало, но они есть. на фоне ощества их редко выделишь. они идолы, но не для меня. каждый из людей обязан создать в себе собственный идол. следовать чему либо есть поклоняться впереди идущему, а это рабство. это одна из слабостей человечества. как бы мы ни говорили, что свободны, однако мы рабы, если восхищаемся звёздами, если восхваляем идеи, если верим в невиданное. я верб лишь в самого себя и в своих друзей (которых можно по пальцам перещитать). я никогда не приклонюсь перед другим человеком (если конечно мне не прострелят ноги и не ткнут лбом (насильно) в землю). многие скажут. что я эгоист. кто знает. может это так, но есть одно "но". я никогда не забываю о близких. я никогда не пройду мимо того, кто действительно крайне необходим в помощи (жека знает пример в зоопарке). мы разные, но я один. это отличает меня от многих. от тех, кто постоянно говорит, что "у меня есть брателлы, они за меня стеной" ну вообщем в том же духе. вот что выбрали люди. ыот что захотел человек. вот что я не выбрал, точнее я отказался от обыденного. это наверное меня и отличает. но устояться так сложно. но я держусь...
[320x240]

Глава 1 Потерянная память

…Я не знаю истину, хотя догадываюсь, что она рядом. Я пытался осмыслить смысл моей жизни, но нашел её конец. Я кончил плохо, что никому не посоветую, но посоветую познать её, ибо она несёт в себе что-то действительно красивое. Это неописуемое чувство, я его ощутил, я в него поверил, действительно я стоял на грани и я её перешел. Узнай и узри как жил самоубийца… (записка 1)
Когда-то я написал это, боясь худшего. Я стоял на кухне, держа нож рядом с грудью. Дышал не глубоко, но часто, я понимал, скоро может произойти или очень прекрасное, или очень ужасное, в любом из этих случаев моя жизнь была кончена.
За окном падал снег, какой нежный и красивый, но оп описаем. Свет сверкал, этот свет так и манил к себе, но это тоже сказано. Всего минуту назад я узрел великое, сердце пошатнулось и хотело вырваться, я хотел помочь. Казалось, я помогаю самому добру вырваться наружу, но зачем? Я стоял, не тронувшись с места. На секунду, задумавшись об этом, я утерял контроль над рукой, и кухонный нож слегка поцарапал кожу. Я резко убрал остреё. Осторожно протёр рукой ссадину увидел как кровь переливается под лучами заката, и меня осенило. Всё что я видел это лишь начало конца или скорей продолжения, но главное – всё впереди!
В момент я вспомнил всё, что было, неужели я забыл про всё? Неужели память потеряна, но почему? Вдруг перед глазами пролетела вся моя жизнь, от начала до конца, я вспомнил всё даже самые мелкие детали, которые не имели важности, но для меня всё важно.






Глава 2 Начало начал
…Моё начало, ознаменовалось началом конца, а конец был слишком рядом…(записка 2)
Моя жизнь началась в Москве, в столице России. Город больших возможностей, но я родился не в то время. Имя мне дали Максим, как раз под время. Шла перестройка, и моим родителям было важнее устояться в обществе, выжить в страшной суматохе. Воспитывали они меня несколько по-разному, отец хотел сделать из меня вояку, а мать образованного бизнесмена. В 5 лет я пошел в музыкальный хор, где меня чуть бы не насильно заставляли заниматься музыкой, это был труд. Но отец решил внести свою роль в мою жизнь, поэтому меня ждал бокс. Я не знаю как я выжил в этом аду, наверное, я всегда мог найти что-то хорошее даже в тьме. В 10 лет я уже перепробовал играть на 5-ти инструментах и освоил два боевых искусства, для начинающих. Это отразилось на мне странным образом, я стал искать во всём философию. Ходил я с 7 лет в среднюю школу, где ко мне относились скорее к какому-то отбросу, чем как к бойцу или музыканту. Меня никто не трогал, все знали, что я могу постоять за себя, но и я никого не тряс. Учителя, правда, относились ко мне доброжелательно, я старался всем помочь. Учился я не на круглые пятерки, но я был доволен, как и мои родители.
В 11 лет я отправился в спортивный лагерь, впервые в жизни, там я уже научился общаться с чужими людьми, только там я действительно чувствовал себя как дома.
В 12 я стал слушать рок музыку, что показалась мне по нраву. В это время я решил освоить гитару, научиться самому сочинять песни, это было кстати, философия. Через пол года я освоил гитару и уже начал создавать свои песни. В тоже время я начал интересоваться интернетом и компьютерами. Через год – полтора я уже владел «клавиатурой сети». И с этого началась моя собственная философия. Я начал находить много интересного: история об Атлантиде, стал смотреть психологические драмы, интересовался фильмами с эмоциями. Эмоции, я считал, я считал что живу ими. Я хотел всё больше и больше, всё более захватывающи. В то время я нашел один фильм. Он перевернул мою жизнь, нет, их было много, она научили меня многому, но один в особенности. Я не буду говорить, что за фильмы, но они того стоили. Я начну с того момента, когда я начал искать философию.

Глава 3 Я искал смысл…
…Жизнь, а зачем она? Зачем мне смысл жить дальше? У меня нету смысла, я закончил поиски, моя цель достигнута, моя душа чиста!.. (записка 3)
С самого детства я жил ради того, чтобы жили ради меня. Я был полным эгоистом. Ставил всех равными себе или даже ниже. Да я сохранял приличия, но это не помогало другим. Помню мои первые проступки, они были необоснованными и противными для всех, но я жил, я воспринимал мир из уст других. Это меня убивало. Я решался на невиданные вещи, ради того, чтобы опробовать всё больше и больше, благо успел остановиться. Я не желал быть кем-то великим, хотя в мечтах я представлял себя с властью, да я искал её, я искал власть, но кто мне её дал бы, подростку, который даже паспорт на руках не имеет. Меня спасала моя фантазия, когда все думали о будущем, о реальности, я всё глубже и глубже уходил в собственный мир. Я не знаю, было ли это хорошо для меня или нет, но мне это нравилось. Своя вселенная, полная эмоций и геройства. Я и сейчас это не потерял.
Смысл… Тогда я не думал о нём, у меня была цель, да цель, но она была призрачной, я гонялся за властью. Сначала я искал знания, но потом перешел к насилию, ни то, ни другое мне не давало нужного результата. Читать далее...

решился на подвиг...опубликовывать мою книгу в инете или нет, голосуем....

пример

да!
.....("доводы за")

нет!
.....("доводы против")

я стал писать откровения своей жизни, своих идей. Я верю, что скоро они помогут не только мне. Мне уже помогли, я лишь выплачиваю долг. Кто знает, скольких я спасу, но есть вопрос от чего? И я отвечу - от самих себя. От того, что нас сжимает в этом мире, что заставляет оставаться в одиночестве, но это не для всех, а только для тех, кто страдает и не знает путь назад....

Глава 7 Посылки с небес
…Я ненавижу всех, кто верит во что-то высшее. Они глупцы, которые не могут взглянуть правде в глаза. Верить можно только в мечту и в самого себя…(записка 7)
Снег… Как он манит. Снег невинен и безмятежен. Его не волнует суета и развратность людей. Он ценит холод, хотя полон тепла и жизни. Мы не нужны ему. Но он нужен нам, дабы скрыть маски пороков человека. Такой мягкий и плавный поток снега, манит к себе.
Дождь… Его называют плачем небес, слёзами богов, потоком жизни, душой небес. Мы всегда сторонимся его, боимся прикоснуться к нему, мы боимся прикоснуться к жизни, хотя сами живые. Мы глупо говорим себе, что грустим, когда идёт дождь, Но ведь есть те, кто веселится под дождь. Это ещё один человеческий порог. Человек винит природу в своих эмоциях и пороках. Человек не может наказать природу, хотя и вредит ей. Но природа наказывала и будит наказывать врунов. Погоде модно радоваться, но никак не огорчаться. Взглянув на закат, человек вздыхает от красоты, но при виде туч, он закрывает глаза и отворачивается от правды. Но почему же он отворачивается от жизни? Зачем он винит другого, а не себя? Это стало загадкой и для меня. Я вижу проявление природы как должное, как необратимая цепочка жизни, которая дает и забирает жизнь.
Свет… Он мягкий и нежный, тёплый и приятный. Без света нет и жизни, хотя свет и убивает нас, дав нам жизнь. Солнце всегда право, даже когда сердито. Вопрос в том года человек виноват? Когда он осознает свою ошибку?
Я не боюсь своих ошибок, но я их терплю в своей ноше. Каждая ошибка тяжелее другой. Но я не боюсь и это главное!


седьмая глава моей первой книги из серии ..... подходит под моё настроение...
[507x698]