«Что есть одиночество- это жизнь, это смерть, это я.»
Мы все когда-нибудь сталкиваемся с проблемами. Иногда сталкиваемся с мелочами, иногда с действительно сложными ситуациями, даже бываем на краю. Но ,находясь на этой окраине, мы испытываем нечто подобное страха, иногда отчаяния и даже злости. У каждого человека по-своему. Но многие из нас, находясь на пике этого чувства, хотим по скорее избавиться от назойливых проблем и вернуться к легким повседневностям, иногда начинаем жизнь с чистого листа. Но каждый раз после, бывают моменты воспоминаний. Они манят, заставляют вспоминать то, что пережил, но это только эхо. Воспоминания перерождаются в жажду, в жажду испытать это «нечто» вновь, вновь ощутить эту горечь, но потом мы резко вздрагиваем, осознавая, с чес придется столкнутся.
Я не исключение. Всякий раз, когда я вспоминаю то, что пережил, то через чего прошел, я невольно задумываюсь: чего я лишился и чего я приобрел? Вспоминаются старые похождения, драки, насмешки, я вспоминаю все. Но это время отличалось только одним, этим чувством, это чувство некоторые назовут местью, но только не я. Для меня это чувство нечто другое, словно я поставил великую цель – добиться чего либо. И я добился.
Говорят – победа сладка, но это ложь. Лишь в первые секунды ты в этой нирване, но потом ты осознаешь, что борьбы была всем, а победа, это лишь пустота.
Многие, познавшие это, стремятся восполнить потерю. Некоторые ищут новые цели, некоторые начинают портить жизнь, дабы вновь возродиться, но есть те, кто просто живут. Они начинают бежать от прошлого, укрываясь иллюзией цели. Они даже не знают этой цели, но верят всем, что у них есть, что эта цель существует, просто надо ее найти, но по правде они убегают все дальше. Мне действительно жалко таких людей. Они, именно они, смогли чего-то добиться сквозь пот и кровь, они вгрызались во все, что видели, пытаясь стать сильнее, пытаясь получить уважение, но они падшие. Их хватило только на один бой. Дальше они никчемно живут, выжидая новых схваток, которых так и не увидят.
Иногда выход находиться, людям удается забыть прошлое, они счастливчики, которые приняли сторону тени, ради спасения. Хоть они нашли выход. Но есть еще одна горстка людей, их единицы, но эти единицы создают основу этих пустот. Существуют люди, которые живут болью прошлого, они не могут просто так забыть и поэтому вынуждены испытывать боль день за днем, потом это перерождается в некую страсть, зависимость. Эти люди несчастны. Именно эти люди погружаются в идеи о смыслах, они становятся гениями своих миров, иногда они действительно могут создавать нечто новое, но, но они вынуждены каждый день заставлять себя вспоминать самые тяжелые и печальные моменты в своей жизни, они вынуждены искать ответы, некоторые снова встают на край.
Все эти люди есть одиночки. Сам принцип одиночества подразумевает боль, причину, следствие, которые привели к последствиям. Многие говорят, что одиночество это не выход, но это ложь, иногда быть с кем-то, значит испытывать боль, вспоминая прошлое. Кто знает, сколько одиночек в мире, но точно известно, что точки крайности бывают почти у каждого, просто те кто не справляется, находят выход в поиске или в уединении. Они не оступились, они не сдались, просто они были не готовы или просто не рассчитали сил. Они не виноваты в своих потерях, не виновата и судьба, это просто новое испытание, пройдя которое можно постичь ошибки и постараться их исправить. Не стоит винить людей, которые этого не достояны, у них свой путь, путь истин своего мира.
«Что есть одиночество- это жизнь, это смерть, это я.»

в кое-то веки я осознал, что все-таки я музыкант. Я слушаю много музыки, каждый раз заставляю себя погружаться в этот мир.... Я не взял ни одной гитары из дома, я даже до конца не решил какой из буду играть. Вот наверное недельки две назад, я разговаривал со своим одногрупником с Кит яза, с британцем между прочим. Он меня спросил (пишу в переводе): "Чувак, ты говорил, что играешь на гитарах, что прошел нереальный путь через музыку, так какого (тут играет слово Fuck) хрена ты не играешь тут." Меня осенило, правдо только сейчас. Я скажу вкратце : "Хочу какой-нить инструмент". Перед тем, как лететь в Китай, я всерьез задумывался о том, что бы вспомнить фортепьяно и купить синтезатор, но теперь я даже не знаю что выбрать. С одной стороны меня безумно поражает гитарное соло, с другой завораживает звуки клавиш. А если честно, я возьму и то, и другое. Сначала всетаки обычную, полуакустическую, шестиструнную гитару. Потом наверное басс гитару, а потом уже синт. Гитару куплю точно в октябре\ноябре, тут они не особо дорогие, а синт наверное ближе к апрелю\маю.

Блин, я уже хочу опять сочинять песни, у мну на уме уже есть пару мотивов, но без гитары, как без воздуха....

Что может решить человек за секунду? Уравнение, расстояние, что купить, куда пойти, чем заняться, кого любить, что курить, как понимать, что произойдет в следующую секунду, итд. Но есть вещь, которую невозможно решить ни за секунду, ни за минуту, ни за час. Это судьба.

Что есть правда, а что вымысел, решаеться выбором или просто судьбой. Человек ищет себе предназначение, ищет слабости и силы в себе, дабы стать лучше, как правило. Бывают конечно те, кто ничего не хочет или те, кто лишился всего. Но я говорю о тех, кто будет жить дальше, строя мир таким, каким хочет его видеть ребенок завтрашнего дня.

Забыв однажды свое предназначение, ты обрекаешь себя на вечное скитание во тьме.

я умираю, нет я уже умер. и я в аду. но почему? ответ прост: я слишком много люблю. рай для меня, это любовь к вему-то одному, к чему я буду привязан душой на веки, но я в аду, где я разрываюсь на тысячу частей. мне больно. Это действительно сильная боль. Это наказание. Это наказание за то, что отверг весь мир ради одной идеи, но потом идея ввела меня в мир. Я ненавижу жить, но не могу умереть просто так, это лишьнее. я просто эгоист. "Идущий на смерть жаждить не жизни, не смерти, а грани. Но я прошел свою грань уже совсем давно. Мир не справедлив, он не живет по правилам. Весь мир- это полная энтропия, где нет порядка, а есть только случай, который мы же и творим. Но почему тут, почему я? Случай. Нельзя полагаться только на случай, только на миг, но и нельзя планировать, когда такой случай может отправить весь труд к чертям. В этом и вся красота случая. Ты должен балансировать на краю лезвия, между порядком и хаосом. Только так можно выжить. Я не справился с лезвием, поэтому теперь шатаюсь, а острие ждет.

я взмоляю к истине
ведь путь мой правда, а не ложь
мой путь есть мое прощенье
пусть не завтра и не сейчас
я иду, живу и верю
нет, не в бога, а в себя
и грядет закат империй
и наступит тьма вокруг
а я остануь падшим снова
но я останусь не за себя
я останусь за то, что
дорого по праву, и по душе,
и по любви
я никогда не сдамся миру
я есть мир и он во мне
...........................

головная боль, безумная усталость, сухость во рту и безумный насморк - вот что я чувствую, по базовым инстинктам сейчас. А все дело в том, что вчера отметил 18-ти летие своего друга из Москвы с ним, его мамой, моей сестрой, нашим другом из питера и его подругой из Китая. Все вроде было не плохо, но одно "но" там была текила, а вино закончилось. Так как у некоторых была непереносимость "особо мексиканских напитков" за столом только 3е пили текилу и я был в этом счете. за 5 часов мы угрохали 4 бутылки!!!! хотели взять пятую, но я всех убедил в явной не нужде сего напитка более, мне хватало этого. Вообщем вернулся я в 5 утра по Пекину и хотел только одного - спать))) по ощущениям скажу, я выпил, но не напился, все ограничалось легким головокружением, не то что моя сестра, которая была полна энергии, а потом проспала 12 часов)))

меня беспощадно игнорят в моем же дневе ! (*ухмылка обиженного хомячка с милыми глазками*) я решил объявить забостовку!!!! (гордый возглас хомячка с строгими, но милыми глазками) поэтому, я не буду выкладывать рассказы и в особенности "ОдыН Дэн В кХитАйхСкхОм УниВерье" (гордый хомячек держит нос кверху) и все это до тех пор, пока я не получу более 20 коментов, сверху (На храни слез, горя и радости, хомяк гордо развернулся и отправился в освояси)

Судьба… Я всё больше её боюсь, хоть и знаю, что сам её творю. Я погрузился в свою идею спасения, но толком не осознал суть моих действий. Я знаю причину - я должен, я знаю конечную цель – спасение, я знаю цену – жизнь, но я не знаю мотивации. Я не могу это объяснить просто так, я просто делаю то, что напутствовал себе, хотя мог давно убежать от этого и забыть, забыть как сон. Но что меня толкает идти дальше? Может любовь? Возможно, но это сильнее. Я уже влюблялся и получал отказы, хотя жутко этого боялся, но эта сила не любовь. Может это долг? Скорее всего, но почему я так усердно отдаю этот долг? Может это цель жизни? Да, это ближе, но не совсем. Я поклялся найти нечто красивое, нечто прекрасное, идеал, и я его нашел, но боюсь потерять. Я боюсь что идеал угаснет, а я останусь во тьме, во тьме и агонии своей скудной, прошлой, уже забытой жизни. Пока есть свет, его надо беречь, ибо только он способен рассеять тьму. Но беречь надо бережно, ибо проще погасить свет, чем рассеять тьму. Я уже не выбираю, я уже выбрал, я только плачу долг.
8.05.

Где реальность, а где сон? Где мечта, и где творенья? В последнее время я всё больше задаюсь этими вопросами. Я хорошо осознаю свои мечты и трудности их осуществления. Но в последние недели, когда я пытаюсь осуществить свою мечту, я всё время сталкиваюсь с новыми препятствиями, но уже внутреннего мира. Я нахожу новые идеи, новые смыслы, но цель одна – спасение. Но от чего спасение, я ума не приложу. Я точно знаю, что спасение в изменении. Я хочу спасти многих, но понимаю, что они сами этого не хотят, да и у меня не хватит сил. Ну тогда спасти хоть тех, кто мне дорог и тех кто хочет спастись. Но что мне делать? Кого спасать? Слишком много вопросов, но мало ответов. Как легко делать выбор, когда тебе его предлагают, но как чудовищно находить и выбирать. Душа рвётся на куски от неизвестности, разум вот-вот иссякнет, что делать? Я ответил себе на этот вопрос – идти вперёд. Я ещё не уверен в последствиях, но уже не боюсь их. Я боюсь найти ещё выбор. Я заставил себя идти лишь ради призрачного спасения, даже не своего, а других. Это меня убивает. Но я уже не могу свернуть с этой тропы, я сделал выбор, я лишь выплачиваю долг. А цена долгу – жизнь.
7.05.

Личность. Это понятие уже давно мучает меня. Я не могу разобраться в себе, а может уже и разобрался. Я всё больше склоняюсь к мысли, что у меня есть только 4 пути. Каждый из этих путей связан с моими масками. Каждый из путей будит решать не только мою судьбу, но и судьбу той души, которой я обязан жизнью. Я не знаю на кого возложить выбор, но выбор надо сделать, этот момент рано или поздно наступит и его не обмануть. Но есть вопрос – когда? Это меня больше всего пугает. Моя драма может погубить не только меня, но и других. Эта драма с каждым днём становится всё печальней. Я хочу сделать шаг, но не могу оступиться, этого не дано. Если я оступлюсь, то упаду и унесу за собой других. Как ни прискорбно, но это неизбежность. Четыре пути, какой из них выбрать? Первый путь – путь Эгоса. Путь злорадства, разврата и эгоизма. Этот путь я не хочу выбирать, но он возможен. Второй путь – путь Наона. Путь познания и щедрости. Этот путь готов уже давно и ждёт своего часа. Третий путь – путь Самона. Путь одиночества и отрешенности. Этот путь заставит страдать меня всю жизнь, но и научит меня многому. Четвёртый путь – путь Элен. Путь самопожертвования ради других, путь света и озарения, путь покоя, но вечного покоя. Путь Элен заставит меня выполнить свой долг, но и заставит заплатить жизнью. Я не знаю что выбрать. Я не знаю кто будит выбирать. Но я знаю что есть и пятый путь, но он призрачен и неизведан. Его дано знать только той душе, которой я обязан. Кто знает чем закончиться моя драма, но она закончится.

4.05.

Когда небо кажется землей.
Иногда бывают моменты похожие на спад. Ты думаешь о прекрасном, о легкости, о свете. Но вдруг всё рушиться разом, когда задумываешься через что ты прошёл ради этого. Ради света ты пошёл тьму, ради радости ты печалился, ради лёгкости ты взвалил на себя груз. Так я задумался о том, как я изменился. Я уже осознал к чему всё это ведёт, но только сейчас задумался о жертвах и о прошлом. Странно, я никогда раньше не замечал такого. Я всегда заботился о последствиях и о тех, кого это может затронуть, но это. Этот факт больше всего заботил меня. Я стал понимать, что во мне изменилось и чем я пожертвовал. Как трудно переживать такие моменты. Я искал себе оправдание, а нашёл упрек, очередной. Так я упал с небес и спустился опять на землю. Наверное я опять стану одиночкой, я опять стану тем, кем мне суждено стать, но одна мысль не даёт мне упасть окончательно. Я ещё не выполнил тот долг, о котором так долго пекусь. Наверное в тот момент, когда я его исполню, решиться моя судьба. Или я упаду на землю, или опять поднимусь на небеса. В первом случае я обрету новый смысл и новое странствие, в другом я обрету покой. В каждом из этих вариантов таиться подвох, который может коренным образом решить исход, но в любом случае от меня ничего не зависит. Я продал свою судьбу идее. Идее помочь другому. Не всем конечно, но той душе, которая действительно страдает.
3.05.

Мы никогда не задумываемся о своём предназначении. Часто мы ищем приключения и поиск. Я много мечтал о путешествиях, о трудностях, о переживаниях, о боли, о страданиях и о счастливом конце. Но когда я осознал, что попал в драму своей жизни, то понял, что это труднее, чем выглядит на первый взгляд. Всё началось ещё очень давно, может не так давно для всех, но уже вечность для меня. Я тогда изменился. Я не стал всё рушить, я всего лишь оступился, мне пришлось менять свои взгляды на жизнь. Казалось, я выжил, но всё не так просто. Я стал искать всё больше и больше истин, которые начали меня медленно губить. Осознав это, я создал в своей личности четыре маски: Эгос, Элен, Самон, Наон. Каждый из них составлял часть моей личности до перемен. Каждая из этих масок помогала мне скрыть свои страдания и боль перед другими. Но я просчитался, дав им волю. Наступили времена, когда они начали меня касаться. Когда это происходило, я на мгновения забывал свою изменчивость и превращался в себя прошлого. Но меня пугала только одна маска – Эгос. Я превращался ничтожество, от которого убежал. Я становился полон злобы, ужаса, мести и эгоизма. Когда я ловил себя на этом моменте, я стал жутко бояться таких моментов. Вскоре я стал более – менее совладать с этой проблемой, когда я обнаружил в себе нечто иное. После месяцев общения с людьми, я обнаружил, что у меня появляются их манеры, частицы характера и идеи. Я стал переживать за это. Я находил в себе всё больше чужого и всё меньше своего. Я думал это ноша, это моё наказание за то, что я творил в прошлом. Но потом я стал замечать иное. Я понял, что переживаю не только их характеры, но и их эмоции, их чувства. Так я стал познавать больше. Это привело меня к новым идеям. Я стал понимать всех людей, без исключения. Но я стал переживать слишком много. Мой характер рухнул под натиском столь сильных эмоций. Моя жизнь то рушиться, то становиться, я хочу покоя. Но мне надо спасти ещё одну душу от терзаний, только тогда я могу спокойно уйти. Это моё предназначение. Это мой долг. Ведь эта душа спасла когда-то и меня.
1.05

Прошло уже три дня, с тех пор, как я осознал последствия своего выбора. Я не отрицал, что впереди может быть ещё хуже, но я этого не боялся. Я радовался жизни, несмотря на то, что жизнь присылала мне не самые лучшие подарки. За те сорок дней я увидел всё: жизнь и смерть, радость и горе, ложь и правду. Я терял всякое понимание, но нашёл новое. Я прозрёл ещё раз. Но все эти испытания били лишь мгновением, по сравнению с тем, что я испытал в тот первый день, от которого я веду отчет. Я уже не ходил в парк, я почему-то считал, что ещё не пришло время. Я многое не мог объяснить, но я понимал, что так нужно поступать, не смотря на то, что я жаждал найти ответы.
Я гулял по центру города. Я решил заняться старым добрым занятием – поиском музы. Я решил прислушаться к звукам центра Москвы. Конечно, тут не посидишь один на лавочке, но тут можно найти больше. Тут можно найти серенады городской суеты. Пусть это звучит дико, но мелодия действительно приятна. Я начал путь с «Китай-города» далее отправился к «Пушкинской». Суетной мир так и давал о себе знать. Везде чуть бы не бежали люди, спеша на работу или на крупную распродажу. Похоже, только я один наслаждался прогулкой, это придавало мне чувство превосходства над всеми. Дойдя до Пушкинской площади я решил повернуть на парковую зону. Я видел эмоции людей, они были счастливыми, некоторые даже влюбленными, но находились и те, кто сидел в одиночестве и даже плакал. Это было жестоко, но это было красиво. Неважно какие эмоции исходят от людей, главное что они живут как люди, чувствуют как люди. Я улыбался. На меня смотрели порой с удивлением, но всё таки с пониманием. Они мне завидовали, ведь я мог смеяться сквозь боль и страданья, я мог улыбаться даже смотря на печаль, я это мог, а он нет. Это заставляло меня печалиться, но я понимал что моя улыбка им помогает, пусть это не сразу видно, но увидев мою улыбку, прохожие стали улыбаться. Это жаркое лето, хотя ещё весна.
Я решил долго не задерживаться. Пусть день жаркий, но вечер все равно станет холодным. Я поспешил домой, в надежде сохранить это тепло при себе на весь оставшийся день. Дойдя до метро я достал свой кошелёк с поездным и вошёл на станцию. Всё те же суетные люди, всё те же торопыги, которые надеются всё успеть. Такова жизнь. «Хочешь жить – умей вертеться».
Бездна моих печалей
…Весь мир это театр, а люди в нём актёры. Но у каждого актера есть свой театр - театр его души, в котором играет его разум…
Выйдя из метро я всё еще ощущал ту свежесть весны, которую так давно не чувствовал. Я прибавил шагу и уже через минут пять был дома. Солнце постепенно садилось, зажигая небо, словно на углях. Зрелище незабываемое, жаль что этот закат длился не долго, только около получаса. Все эти тридцать минут я стоял на кухне и ловил последние лучи дня. Когда стало резко темнеть, я решил лечь спать пораньше, но перед этим решил взять в руки старую гитару. Сначала начал с Animals – House of the rising sun. Потом решил вспомнить Цоя и его Звезду по имени солнце и Пачку сигарет. Далее уже вспоминал хиты Битлов, Арии, Blink 182, Green day и других. Так проиграл аж три часа. Вскоре моя рука уже не могла подняться и сыграть очередной аккорд. Я осторожно положил гитару, сел поудобнее на диван и вспоминал сыгранные мной мелодии. Одну за одной, аккорд за аккордом. Казалось я нашёл музу, но потом, прислушавшись к самому себе, я понял, что поймал печальную музу. Я вспоминал красивые, но грустные мелодии. Они заставляли мое сердце страдать. Мне это нравилось, но при этом я ненавидел это. Я полностью понимал, что испытываю, но ничего не мог поделать. Я вдруг осознал на сколько я ещё пуст, на сколько я ещё неопытен, а требую с себя великого. Это было моей ношей. Я так хотел оставить в себе тепло прошедшего дня, но понял, что от тепла осталось только воспоминание. Казалось, моим мечтам не дано сбыться, мне придется опять жить с чувством одиночества, но глубоко в душе я осознавал, что это скоро пройдёт. Я встал с удобного дивана и отправился на кухню. Я легко перекусил остатками от каши и пошёл в душ. Минут десять и я уже стелил постель. Поставив сотовый и плеер на зарядку, я не спеша залез под одеяло и постепенно заснул.
Я оказался в другом мире, казалось, я наконец наслажусь своим внутреннем миром, но мои надежды рухнули. Я отчётливо помню этот сон и, наверное, никогда не забуду.



Театр души
…Каждый из нас живёт ложью или правдой. Те, кто жил или живут во лжи, создали в себе образы, они не личности, а всего лишь маски…
Я оказался в саду. Он был явно неухоженным. Я прошел чуть вперед и увидел арку. Она была в стиле барокко. Я прошёл сквозь неё. Арка была вся в растениях и была очень старой. Казалось, она вот-вот обрушиться, но что-то удерживало её. Пройдя сквозь арку, я увидел необычайную картину. Я стоял на краю театра. Он был похож на древнегреческий с открытой сценой. Сама сцена была глубоко внизу и на половину была окружена зрительскими трибунами, которые были очень похожи на огромную изогнутую лестницу. Как и арка, театр был Читать далее...

я задумывался о прошлом, о настоящем, о будущем... Когда то давно я дал себе обещание постичь лучшего, но вскоре понял, что нахожу только мрак... Но почему?... судьба?...нет...я верю только в то, что делаю...Жизнь...да..она ставит нам преграды, но мы их преодолеваем...потому что мы сами таковы....наверное это лучшее объяснение для меня. Я долго жил без характера и сейчас таков, но я живу с особенностями, которые меня то пугают, то заставляют задуматься о последствиях... У всех нас есть способности: сила, ловкость, скорость, ум, искренность, но ни одна из них не похожа на мою...моя жизнь похожа на особенность хамелеона...я копирую характер и эмоции людей, я их запоминаю, я их чувствую, но у меня нет своих эмоций, своих чувств... Я живу в тени других, я живу их жизнями...я живу их идеями...Но я им помогаю...я помогаю всем, кому могу помочь, но в последнее время я всё больше осознаю, что моя помощь только портит людям жизнь...я никогда не просил благодарности от тех, кому помог, но я не могу слышать слова благодарности от тех, кому навредил больше, чем помог...это сводит меня всё к той же идеи своего существования...Когда-то меня остановила одна лишь мысль, что боюсь навредить другим, но она оказалась ложной...я хотел помочь последнему, в моей жизни, человеку, но заставил его страдать и вспоминать былое....Это ужасно. Лучше бы я тогда не вспоминал. Я нашёл красоту, я нашёл правду в себе, я нашёл конец пути, но я побоялся его окончить... Дав себе слово жить, ради поиска красоты я обрёк весь мир на страдания, на горесть, на тоску, которую невольно сам испытал. В прошлый вечер я познал в себе многое, но понял, что стал искроенным в своей жизни. Я заглянул глубже в правду, но не смог устоять перед ней. Мои маски помогли мне скрыть мой страх, но он остался во мне. Этот страх не даёт мне покоя, я боюсь, как бы он не вырвался наружу. Если люди его почувствуют, им конец.
30.04.

я начинаю опубликовывать свою серию записок "откровения" каждый день по одной....

Дым. Утро. Кафе-мороженое. Дым. Сигарета. За те пять минут, что я курил, я смог убить себя на несколько секунд, но и спас себя на веки. Дым. За то время, что я жив, я сделал слишком мало для все, но слишком много для себя, нет, я опять вру себе. Опять и снова, вновь и навсегда. Я создаю новую иллюзию, лишь чтобы оправдать прошлую, раз за разом. Пустота. Нет. Только дым. Нет, туман. Этот туман вокруг меня, он везде, он был всегда. Я хожу сквозь него, но он все равно сильнее меня. Я никто. Нет. Я есть кто-то, но наверное я уже давно потерян, среди этого тумана. Мне не стоило даже появляться на свет, этот смог решил все за меня. Нет. Опять вру. Этот дым я сделал сам. Это все те иллюзии, которые не оправдались, это надежды в которые я никогда не верил, а так хотелось. Я подводил черту в надежде остановиться, но всему не было конца, я никак не мог сказать себе «нет». А стоило бы. Да. Стоило. Что я сделал, что я натворил. Я мог бы принести что-то людям. Нет. Опять не то. Я никогда не считался с людьми. Они чужды, так же как чужд я сам. Но я это заслужил, они – нет. Но кто тогда я? Кто я есть такой, чтобы все это говорить? Что могло заставить меня стать таким? Судьба? Я сам пошел по тропе забвения. Поступки? У меня их не было. И все таки это иллюзии. Они сильнее меня. Они и есть я. Я слишком много создал, чтобы о чем-то жалеть. Прошлое не вернешь, будущего – нет. Уныние. Туман. Как я тебя ненавижу. Нет. Я ненавижу всех вас, всех вас тех, кого я создал. Вы лишь плоть моего воображения, но плоть. Это я создал. Туман. Ты идеален. Ты есть я и не только. Ты есть вся моя противоположность. Нет. Еще больше. Ты есть все, чем я жил и живу. Это мир. Мир, который полон лжи. Нет. Иллюзий. Да, пусть они слишком сладки и красивы, но есть все, чем я жил. Что сказать. Что предположить. Я один, а вас много. Это не честно. Вы должны быть мне благодарны, но вы то, что меня разрушает. Я не достоин этого. Я могу больше. Да, этот мир ужасен и опасен, но это мир, и он ни чуть не хуже того, в котором я жил. Краски. Да. Мне не хватает красок. Мне нужно лишь раскрасить этот серый пейзаж. И тогда. И тогда этот мир станет другим. Этот мир будет полон свободы, полон сил, но где взять краски среди тумана. Нет выхода. Нет решений. Нет. Опять лгу. Есть я. Я создал этот мир, значит он мой, значит краски во мне. Значит вот чего ты жаждешь. Значит это тебе надо. Значит моя душа исправит все ошибки. Но цена слишком высока. Что ж. Бери. Слышишь меня, туман. Слышите меня, берите мою душу, и пусть она послужит на благо, пусть этот мир станет лучше. Это и будет мой поступок. Это и есть судьба. Это мой выбор. Бери. Живи.

Итак...

"ПреДыСлоВиЕ"
Сейчас 23-00 по Пекину и мне практически делать нечего. Мой маман завтра улетает (старшая сестра и маман собирают вещи) обратно домой, я и мой систер остаемся тут. Прошедшая неделя была просто нереально насыщенной. Было всё. От хохотания, которое застовляло идти в туалет, до истерек и разбитой мебели. Но конечно эе было больше позитива. "22-50" приехал после встречи с одним знакомым (опишу позже) читаю дневы, нахожу усталого Lonely_Azumi, и понимаю, надо спасать ситуацию. Вообщем-о этот пост целиком и полностью для поднятия туха Lonely_Azumi.

"НаЧиАльО"
Утро. 11-00 по Пекину. Наконец суббота, которая как раз совпала с трехдневным праздником семьи. Открыв глаза и осознав, что я опять в китае, я произнес знаменитую фразу "опять этот потолок". После этих великих слов последовала великая мысль, которая сопровождает меня каждый день - "нахо сходить в туалет". В последующие 3 минуты ванная комната была моей. Вернувшись в комнату, я тупо стоял около минуты смотря на кровать, потом на окно, потом на стол, где стоял комп, потом опять на кровать-окно-стол-окно и остановился на кровати. Решил быть истинным джентельменом и заправил ее. Осознав, что в ближайший час меня не ждет ничего, кроме тишины, я сел за комп и включил Alone in the Dark 5 У последней черты. Я поиграл лишь час. В 11-15 в мою комнату вошла маман. Она сказала лишь 2 слова "Утренний Шоппинг", а это в свою очередь означало только одно - я опять грузчик - носильщик (не подумайте плохо о последнем слове, я тоскал сумки). Приняв душ и выпив чаю, я уже стал одеватся, как мой систер проснулся. Маман стала меня торопить. Я решил причесаться. Вспомнив совет все того ж Lonely_Azumi, я решил подкосить под "Веша Урагана" прическа получалась не акри, мой систер решил мне помочь, помощь оказалась, кхем, скажем так экзотической. Мну заставили встать в позу "лови пинок" а мой систер лег на спину и вооружившись расчёской и феном решил сделать мне эракес. (внизу фото)
[показать]
Ну вообщем, маман поймала нас на этой минутке и сфоткала, в следствие чаго мы с систером пытались выкрасть у неё фотик, но с разными целями (мой систер хотел посмотреть на фото, я же удалить) вообщем победил систер, ловко ударив меня чуть выше "ниже пояса" было больно, но последствий не было. Вообщем я просто зачесал волосы назад.
Шоппинг. Я его просто ненавижу, поэтому я пропущу его описание (может потом подробности выложу). так что вкратце - мне пришлось тащить 30 кг около 2х километров, не забыв преодолеть лестничный мост через дорогу.
Я пришёл домой с маман. Настроение стало не из лучших, во время шоппинга, мой систер затеял уборку, поэтому было много оров и ахо о том куда можно наступать, а куда нет. В последующие 2 часа я смог поиграть на компе. Дальше мну заставили опять выйти на тропу шоппинга, но теперь в поисках подарков для моего литл систера и фазера, которые покорно ждут в Москве.
Шоппинг 2. Нам нужен был большой шоп с игрушками. Знаете в Пекине можно найти всё что угодно, но если тебя интересует то, чаго нет у моей сестры, тебе придёться сделать одну из двух вещей. Или пойти и найти рынок игрушек (это вариант дешего-сердито-грязно-фиг знает где) или раскошелиться на их "Арбате" в хорошем торговом центре типа нашего цума, только в размерах меги) Дальнейчее описание можно уложить в одно предложение ." Долгий и утомительный шоппинг, который длился 3-4! часа." Это как раз то, чаго я очень сильно невыношу. После всего этого, гдето в 7 вечера мы пошли перекусит в макдак, котрый на редкоть отличался мало чем от московского как комфортом так и выбором. Да, конечно, были отличия, даже очень сильные, но вообщем все то же самое. Я взял себе филе-о-фищ колу картошку и капучино, я удобно сел за столик с моим систер и маман. Сейчас я скажу вам одну из двух вещей, которые вы просто обязаны знать о Китайских макдональдсах. В Китае невероятно дешёвая еда, я бы сказал рай для "обжирания" и "антидиет". За 100 рублей в Москве можно взять Бигмак (хочу заметит, что в Пекине Бигмак в 1,5 раз больше!!) воду и есди еть мелось то картошку фри. В Пекине же, з те же деньги можно взять 2 Бигмака! колу! и картошку!. Подкрепившись мы отправились на улицу "подышать воздухом", которого в Китае в изобилии))) мой систер внезапно захотел в туалет. Сейчас я скажу вам вторую вещь, о которой вы просто обязаны знать о макдаках в Пекине. У них нет туалетов!! Да да! Вся суть того, что русский идет в макдак, чтобы (сорри за грубость но звучит идеально) чтобы "пожрать и посрать" теряет всякий смысл! Пришлось бежать в соседний билдинг и искать туалет. Вообщем я бы не пошел на этот шоппинг если бы не одно "но"ю Вечером нас ждал один оч хороший человек под именем Дима. Этот человечек Китаец, который учится в калининграде познавая русский. думаю описывать "зачем это он нам нужен" думаю ненадо, поймете сами. Вообщем последующие 2 часа Читать далее...

итак, сижу себе я, делаю домашку, потом сижу себе, пишу рассказик, как че-то захотел выглянуть в окошко. (а комнатка у мну маленькая, даже слишком, помещается только кравать, шкаф (и то еле-еле) и как-то впихнул туда стол) Смотрю, а за окном горы, у мну аж рот открытым был, наверное минуы три. Я даже не понял, как я это такое пропустил.

фотки добавль чуок позже.....ждите..
[700x525]

Это вот корочка...
[показать]
Это страничка, типа вступления...
[показать]
Это собственно основная страничка....фото - жесть....волосики жалко((
[показать]

китайцы дали мне имя "ЛайФу" что значит счастливчик)

вот типа прилетел ещё 4-5го (ночью) сентября в пекин. Уже получил студенческий в универе и сходил на первые уроки. Только-только разобрался с подключением в интернет, сейчас буду настраивать до конца)) а пишу тут (тобишь поддерживаю связь с тем, кого оставил) лишь по прозьбе жеки, жек это лишь ради тебя, не более))) скоро ещё напишу, ждите