Зачем человек существует… Человек это великое воплощение природы. Человек обладает разумом, не малой физической силой, интуицией и людей много. Каждый человек способен на многое, но каждый индивидуален по-своему. За всю историю человечества свет увидел великих гениев и ужасающих маньяков, красивых дев и ужасных мутантов – всё это порождение человека. Мы знаем наше начало, но в чём предназначение всего человечества, в чём наша польза. Если бог и есть, то он явно сделал ошибку, назвав человека своим потомком и творением, созданным по своему образу и подобию. Если бы так и было, то нас уже давно и не было. Но не всё так просто, как кажется с первого взгляда. Каждый прожитый день человека учит всё общество чему-то, просто человек слишком рано оступился по проторенной ему судьбе, мы уже получали спасение, но потом с лёгкостью его теряли. Зачем же всё это так усложнять, зачем сталкивать так много случайных событий: Подходящие для планет Земного типа звезда – Солнце, комета с водой, редкие попадания комет на Землю. Что это всё значит, у нас очень много удачи, даже слишком. Мы уже давным-давно должны были смениться другими. Почему мы ещё тут…
date: unknown

блин, мои аналитические данные позволяют мне сделать заключение: Синдром одиночки не миф и им страдают очень много народу. сама теория СО еще не доделана, однако многие ее постулаты я уже наблюдаю в сотнях и тысячах людей. боже мой, что твориться. похоже один из законов периодичности жизни опять начал работу. все кажеться бредом, но я нагел одну нить. и теперь я знаю одно: близиться перемены, глобальные и возможно жестокие. такое уже случалось, но несколько совсем по другому. в начале каждого века. как будто очередная проверка судьбы на какуюто готовность, но есть раздница в нашем времени - объектом проверки на сей раз станет человеческая сущность. я наверное смогу теперь закончить одну из своих статей, которую начал еще пару лет назад, нет, год назад. но только теперь я начал понимать истенный смысл этого явления. думаю мне нужна будет помощь, но не сейчас, я должен подготовиться....

Что заставляет человека оборачиваться назад и вспоминать прошлые ошибки. Я долго задумывался над этим, хотя всегда говорил себе, что живу настоящим, что это? Может быть это преследование прошлого. Совесть, которую мы теряем с каждым днём. Голос, который заставляет нас исправлять наши ошибки. Наше подсознание, в которое мы заложили наши принципы. Что именно заставляет нас не по своей воле тратить время на то, что уже произошло. По началу мы находим вопросы, которые мы берём за ответы, так мы остаёмся во лжи. Ложь… Я всегда умел лгать красиво, а когда она раскрывалась, с блеском создавал новую иллюзию. Но когда ты стоишь в тупике, когда ты не можешь распознать свою фантазию и реальность, начинаешь понемногу теряться в мыслях. Что становиться жизнью, когда сам начинаешь верить в иллюзии, что станет, если все иллюзии рухнут, а ты в них верил, что произойдёт, если придётся меняться в этом мире, а шансов нет. Пропасть, край, конец… Я всегда думал, нет, знал, что жизнь легко разрушить, но трудно понять. У меня произошло крайне наоборот. Я понял каждое мгновение жизни, но не понял, почему надо её прерывать. Если есть дилеммы, то надо выбирать одну из сторон, если даже придётся пожертвовать ради этого частью жизни.
21.05.08

Решение… Оно всегда зависит только от тех, кто выбирает, но бывает так, что приходиться признавать влияние других. Я долго задумывался, что на меня влияет. Ответ оказался более загадочным для меня, чем вопрос. Я осознал, что уже давно не принадлежу самому себе, даже когда признал, нет, скорее решился взять всё в свои руки. Я решил вступить, но цепи сковали меня. Ещё большим удивлением для меня оказались новые вопросы. Я всегда осознавал, что останусь один, что все решения, даже других, падут на меня. Я всегда был уверен, что повлияю на жизнь других, но не просто мелкой горстки людей, а очень даже большой массы. Я не раз убеждался, что мои попытки доверить свою судьбу другим проваливались для меня крахом. Таких попыток было много, но в последней я осознал многое. Например то, что я всегда буду всегда отвергнут. Странно, я снова прихожу к выбору Самона. Я же позабыл маски, я же отказался от них. Но вскоре я пришёл к выводу: «От прошлого не убежишь, но и жить им нельзя». Я всё прихожу к прошлому, а новое скрывается в тени, выжидая момент нанести новый удар. Я не хочу жить идеей о смерти, не хочу ей поклоняться, не хочу уничтожать, но почему-то я уверен, что она меня окружает. Сначала ты видишь её тень, это печать, скорбь и холод, потом ты замечаешь, что люди вокруг тебя погружаются в мрак, а в конце ты замечаешь, что сам наполовину во тьме. Многие сдаются и погибают. Но почему со мной такое, почему я? Наверное, когда я стоял на краю, мой конец был так близок, так ироничен, но я выдержал испытание. Я не сдамся. Я не буду погружаться во тьму, если даже весь мир погрузиться из-за меня, я не отступлюсь. Пока я стою на ногах, пока мой разум не заглох, я буду бороться. Я не боюсь испытаний, я одинок, я несчастен, но я жив, и это главное…
17.05.08

Настроение сейчас - эгоизм

теперь я понимаю, как люди сходят с ума.....и я туда же падаю

сегодня, возможно уже совсем давно, я осознал свой недостаток, может просто то, что я не терплю. Я слишком рано многое познал и поэтому всячески пытался сбросить часть ноши, поэтому стал делится идеями с дугими. И с тобой тоже. Сначало это было забавно, я стал общатся с интересными людьми, высказывал свои идеи. Но потом я понял, что большая их часть меня просто не понимает. просто держится в стороне от меня. Может тогда у меня и зародилась идея писательства. Я начал писать еще три или четыре года назад. Тогда я начал с простой идеи, с сказки. Я даже помню название: "Воины древних миров - начало охоты" я написал очень мало, но самое главное, что я начал писать. так до сих пор дома лежит ежедневник с первым моим творчеством. Но только зимой, в феврале я начал писать по настоящему. Тогда я постиг одну из истин, которая дала мне толчек. Я никому не рассказывал, что меня подтолкнуло и никогда не расскажу, если может только ей. А вообще кто такая она? Кто такая "она", что поразила меня. Ее имя, нет, не могу сказать, хотя пару секунд назад был готов написать. Нет, правда лучше. Ее имя Соня. Софья- мудрая, для меня она такая. Я могу долго рассказывать про нее, но толком всеравно ничего сказать не смогу. Такой я. Но я опять отдалился от темы. Я умею признаватся и вот: я - полный эгоист. Может внешне не сразу заметно, но так и есть. Эгоизм во мне везде. Даже в сердце. Я стремился полюбить, но при этом думал только о двух вещах: о своем счастье и о том как я буду счастливым. Более эгоистичного не придумаешь. Но есть некоторые моменты, которые точно не эгоистичны. Я помогаю людям. Я стараюсь уберечь их от тех ошибок, которые я сам совершил. Но в этом порыве доброты я всегда забываю, что ошибки делаю не только я и что я не пережил всех ошибок в мире, поэтому редко прислушиваюсь к людям, исключая ее. Ее я слушал всегда, как бы это не было похоже на ложь, но это так. Я мало слушаю других, да вообщем-то и не хотел. Я считаю себя странником, который только помогает и не ждет помощи. Опять эгоизм. Но мне это нравится, хотя я и страдаю, немного, от одиночества. Но не от обычной одиночности, когда остаешься один, а от одиночества, когда не можешь доверится кому-то. И это тоже не ложь. Если я знаю, что кто-то меня ждет, что кто-то готов разделить мою судьбу, мне будет глубоко наплевать на все преграды судьбы. Да я такой. Все что я написал и мог написать, дополняет мои откровения. Я не все могу выложить сразу, я не могу рассказать о себе все. Во первых я сам о себе не все знаю, во вторых: на это нужны силы, а у меня их не безграничто. вот и еще одно откровение.

Дар… Я всегда знал, что обладаю нечто похожим на это. Я знал, что с рождения во мне было заложено нечто большее, чем у простого человека. Я долго искал свои способности. В детстве я представлял себя или великим воином, или великим учёным. Прошли годы и я находил в себе нечто иное, нечто то, что не способен понять никто. Я чувствовал. Я не просто ощущал всех и вся, я жил множеством душ, но не только эмоции мне покорялись, я чувствовал жизнь. Всё началось с простого прислушивания природы. Я не помню где это произошло, но я помню каждый момент моих чувств. Сначала я почувствовал лёгкое дуновение ветра. Я почувствовал свободу, но и одновременно грусть. Затем я почувствовал тёплые лучи солнца, я почувствовал радость, но затем я услышал природу, полную жизни и эмоций. Я почувствовал стойкость деревьев, я почувствовал суету животных, я погрузился в нирвану. Каждая эмоция была подобно краске, жаль я так и не научился рисовать. Но если бы я умел, картина выглядела бы невероятно ярко и красочно. Позже я научился чувствовать всё на ходу, мне стоило только сконцентрироваться на моём желании почувствовать, как эмоции уже плескались через край. Но моя жажда эмоций всё росла, потом я понял, что не могу жить без ежедневной порции новых эмоций. Я испугался, тогда то я и почувствовал не чужие эмоции, а свои. Это наводило ещё больший ужас. Я замкнулся на время. Я научился сдерживать свои желания, что мне очень помогло и помогает сейчас, но наступают такие моменты, когда эмоции просто заставляют меня прочувствовать всё. В те минуты я не могу сдержаться, это сводит меня с ума, мне становиться безумно тесно в этом мире. Новое одиночество, новая замкнутость. Я нашёл новое применение своим способностям. Я стал изучать людей, это было интересно и интересно по сей день. Каждый человек уникален по своему, каждая эмоция неописуема, как оттенок той или иной краски. Но в пылу своего интереса я забыл про самого себя. Я перестал находить в себе свои собственные эмоции, оставалась только замкнутость и одиночество. Я задался вопросом: «зачем нужна способность, если она полностью поглощает тебя? Может это очередная ноша, очередная боль, которую нужно перетерпеть, очередное испытание? Но зачем людям испытания? Зачем людям что-либо преодолевать? Зачем мне способность, за которую надо переплачивать? Я нашёл ответ в спасении, я не знаю правильно это или нет, но я решил, что мои испытания это лишь подготовка к предназначению, которое мне пока не ведомо, но скоро проявиться, я встретил её. Я почувствовал её страдания, но мне казалось, что только чудо спасёт её или моя жизнь, но всё оказалось замкнуто. Всё оказалось сложнее чем я предполагал, оказалось, что всё зависело от её выбора, я лишь мог только предоставить самого себя.
14.05.08

Тревога… Она часто меня посещает. Я очень жалею о всех своих прошлых и грядущих ошибках. Я всегда мог просчитать свой следующий шаг, но всегда знал, что могу оступиться в любой момент. Я никогда не ненавидел самого себя, но постоянно упрекал себя в том, что сотворил. Странно, в своих бесконечных упрёках, я находил учение, всегда находил выгоду, но стоили ли эти страданья того? Ещё один вопрос, на который мне не дано ответить. Я всегда считал, что мои ошибки только для познания самого себя, я никогда не учился на ошибках других. Я верил, что прокладывая себе путь в этом мире, можно положиться только на свои познания, я не беру в счёт те познанья, которым нас учат родители, которые нам преподают в школах и в институтах. Я говори о жизненном познании. Я говорю о проблемах философии и бытия. Многие скажут, что мы обогащаем свой мир из трудов, которые нам оставили наши предки, но это не так. Мы лишь познаем азы естественного, того с чем мы можем сталкиваться каждый день. Но во всём этом я нашёл своё «но», ибо я попал на край из-за познания другого. Всегда полезно узнать что-нибудь новое от других, но всегда важно вынести свой вердикт, важно найти свою изюминку в таких вещах. Но тогда возникают новые вопросы, на которые трудно дать свой ответ, это и есть новые «но». В чём тогда познание, а в чём учение? Чему нам учиться в этом мире, если надо обязательно делать свои выводы, чему мы можем безукоризненно верить, а к чему лучше вообще не приходить. Мы можем нахвататься верхушек познаний, но при этом не понимать азов, основы. Нужна ли система познаний и вообще что нам нужно познавать, а что нет. Я не нахожу выхода из этих вопросов. По своему опыту могу сказать, что всегда легко набраться случайных знаний и всегда можно представить себя как гения, но сложно потом понять то, что даётся нам в выводах. Есть такое выражение: «знание – сила», но и есть выражение, пусть двусмысленное, но все-таки выражение, которое пережило многое: Сила есть – ума не надо. Но тогда встаёт разумный вопрос: что такое сила, что такое разум? У каждого должно быть своё мнение по этому поводу. Каждый находит свой баланс между разумом и мускулами, но есть исключения. Есть те, кого можно назвать «качками знаний». Их называют гениями. Но мы все гении в своём пределе, просто кто-то сумел разрушить свой предел, зачастую пожертвовав многим. В чём тогда моя жертва, если я гений или лучше в чём я гениален, взяв такую ношу, которую не каждый смог бы осилить.
14.05.08

Изменчивость… Я даже не знаю как это ощутить, хотя нет, знаю. Я знаю изменчивость по-своему. Для меня изменчивость – медленный процесс перемен в характере или в осознании бытия. Я не меняюсь плавно и красиво, постепенно взбираясь по ступеням жизни. Я меняюсь кардинально и только несколько раз в жизни. Да, я могу притвориться, что меняюсь с каждым днём, но это ложь. Я лишь скрываюсь всему миру. Я, конечно, познаю мир, нахожу нечто новое, нечто необычное, но я не могу постепенно сменить представления. Только после массы испытанных эмоций, после необычайного множества новой информации, маленькая идея способна в корне перевернуть всю мою жизнь, но я никогда не могу измениться до конца. Это меня сводит с ума. После многолетних познаний и прожитых эмоций, я с уверенностью могу сказать, что менялся трижды, нет скорее дважды, в третий раз я остановился и до сих пор не знаю исхода. Опыт…. Мне говорили, что я не опытен, что я еще мало познал, но это не так. Я не могу сказать, что у меня нет опыта. Да, может я еще не вступил в так называемую «взрослую жизнь», но я знаю уже предостаточно, для своих лет, может даже больше. Но стоит ли делиться своим опытом с другими, если учесть, что большая часть опыта горька. Кто знает. Я всегда связывал своё существование с путём, с поиском. Но когда он закончиться, когда мне стоит остановиться? Я задаю слишком много вопросов, а ответов не видать. Я всегда мог ответить на вопросы других, но почему вдруг я не могу ответить самому себе? Может, стоит задать его другим?
14.05.08

Спокойствие… Я давно не испытывал такого спокойствия. Я только стоял на краю, только был готов упасть, как меня спасли. Но что самое интересное, что спасла меня та душа, которую я хотел спасти. Я никогда не был так искренен ни с кем из ныне живущих. Я признался во всём: в своих страданиях, в своей печали, в своей любви. Я надеялся, что смогу спасти своей искренностью, но до сих пор не знаю результата, лишь верю в это. «И встретились две заблудших души, были они печальны и на гране. И решили они помочь друг другу, два искренних сердца. Каждое из сердец жаждало помочь другому, но боялись или не хотели сливаться в единое, так захотела судьба.» Так я подумал обо всём этом. Я находил выход в спасении и в выборе масок, но понял, что лучше начать всё с чистого листа, но и не забывать о прошлых страницах. Я ещё толком не решил как я буду строить своё будущее, но уже знаю, где останутся мои маски. Я искренне хочу попробовать жить, просто жить. Не планировать на годы и десятилетия вперед, рассчитывая каждый шаг, каждый выбор заранее. Это скучно, теперь. Я хочу получать удары судьбы лицом к лицу, я знаю, что буду готов, но я не буду знать исхода. Я знаю свои способности, я знаю свои силы, единственное, что не дает мне покоя – моё предназначение.
12.05.2008

Одиночество... Как оно жестоко. Я думал, что потерял всё, хотя ничего и не было. Зачем мне всё это? В чем спасение? Кого спасать? Я сам не могу себя спасти, хотя хочу спасти других. Я в депрессии. Хочется пойти куда-то, напиться и накуриться. Хочется чтобы какой-то придурок взял бы и прибил меня. Мне невыносимо признавать себя слабым, когда есть человек слабее меня, возможно. Я хочу помощи, но знаю что должен помочь другому. Я слушаю грустную, но правдивую песню, песню мольбы, страдания, печали. Меня сжимает со всех сторон, нет пути вперёд, нет пути назад. Я застрял. Я боюсь, что мне придётся опять выбирать, опять стоять на краю, хотя нет, я уже стаю на краю. Уже чувствую следующий момент, но знаю что решение не за мной. Я поставил перед собой задачу выплатить долг, но так же понимаю, что это слишком тяжко. Я боюсь, что не выдержу ударов судьбы и не спасу другого, не спасу и останусь с этой тяжестью даже после конца. Хочется плакать, но не могу. Сердце разрывается. Я хочу прикоснутся к концу, но это непостижимо. Зачем я тогда выжил, зачем встал на этот путь, зачем захотел драмы, когда сам понимаю, что это не для меня? Я слишком мал для такого. У меня нет опыта, нет выхода, нет идей. Есть только пропасть и земля, на которой я ещё стаю. Я ищу выход, но зря надеюсь. Минуты тянуться слишком долго и горестно. Куда идти?
9.05.2008

ночь. 2 часа. сижу в компании русских. я за столом, с компом. за другим столом моя сестра и двое друзей. вдруг вижу, моя сестра целуется с одним из них, другой в стороне.
я никогда не вмешивался в личную жизнь сестры, если честно, то мне даже безразлично. но есть одно "но". я вспомнил ее. вспомнил, что был всегда на расстоянии, что никогда ее не целовал, что никогда не поцелую. это больно. это ужасно. я старался всячески игнорировать эту сцену, но это оказалось выше миох сил, иногда я мельком смотрел на них.
я все думаю о ней, мечтаю оказаться возле неё, вечтаю открытся ей вновь, но понимаю, что я далеко, что это бесполезно, что я другой.
попиваю виски с колой, курю уже не помню какую сигарету, думаю о ней. все о ней....

блин....в последнее время все чаще слушаю много размой музыки....и вот начинаю вспоминать, что сам играл когда-то....хочу вспомнить фортепьяно, саксафон, гитару, барабаны и тд.....я вообще играл на многих иннструментах, а сейчас что-то вроде настольгии....но есть житейские проблемы:
1. Нынче муз инструменты стоят не дешево....так что пока только светит мне гитара....и то фиг знает когда куплю...
2. Сейчас я студент, времени не так много ..... на то чтобы выучить что либо....
3. Опять учиться....может я и не потерял навык, но вспоминать будет сложно...
4. Учить по старинке "этюды и симфонии" как я это делал 6 лет в муз школе, как-то не хочеться.....
5. Учиться самому бкдет явно не просто....но усердие играет свою роль)))

вообщем меня потянуло создавать опять музыку)))
[453x604]

…Ты не умер, ты всего лишь закрыл глаза…
Посмотри. Что видишь? Человека, существо, тело или лишь только то, что хочешь видеть. Врешь. Не хочешь признавать реальность, поддаешься иллюзии, которую сам же создал, боишься признать, хотя понимаешь, сам не зная чего. Погружаешься в нирвану совершенства. Ощущения невесомости, бесчувственности, фантазии. Не говоришь ни слова, хотя раньше говорил без остановки. Тут нет тишины, слышишь что-то, но это пустота, которая заставляет страдать, она пытает, а силы покидают. Взглянув куда-то в даль, видишь пустоту, ищешь в ней выход, летишь туда, не ведая о подстерегающем. Все дальше и дальше, все в глубь тьмы. Нет выхода. Одна лишь печаль, но идеальная. Это тьма. Она бесконечна, как и все. Лишь в мечтах видишь свет, хотя это опять иллюзия. Грусть пробирает насквозь, в ней нет жалости и нет наслаждения. Несешься все дальше и дальше, куда делась надежда на лучшее. Все это только начало, начало конца. Чувства, их нет, теперь все исчезло, нет даже боли, есть бесконечность, она величественна и непокорна. Видишь лишь пустоту, но зачем тогда видеть, слышишь тишину, но зачем тогда слух, знаешь все, но это ничего, к чему тогда мудрость. Это другая сторона. Это хуже ада, это забвение. Нет эмоций, нет жизни, нет смерти, есть лишь тьма.
Ты встаешь, ты чувствуешь, ты живешь. Это был край и ты его пережил. Это был не ужас, это не гибель, это «ничего». Ты чувствуешь прилив эмоций, не только хороших, но и плохих, но это не важно, ты счастлив. Теперь ты познал вкус абсолютной свободы, это лишь иллюзия, это забвение. Теперь ты раб, ты должен, но ты получил нечто более ценное, ты получил жизнь.

Сообщение абоненту +7********** 10.11. 1900 …….
Прости меня, но тогда я сказал правду. Я действительно просил тебя забыть меня. Я звонил тебе, чтобы сказать правду вслух, но ты не ответила, значит не судьба. Но ты должна знать правду. Я тебя люблю. Люблю с тех пор, как увидел тебя. Я не жду взаимности. Честно говоря, я никогда и не ждал, но я верил, что есть надежда, поэтому и не сдавался. Я верю в тебя и всегда буду верить, потому что ты однажды поверила в меня. Я просил забыть меня, потому что не хочу обрекать тебя на ту боль, что испытал я, имя чему любовь. Забудь меня. Прощай.

В очередной раз убеждаюсь, что желания человека чаще всего сходятся с желаниями судьбы. Очередной горькой опыт, очередная драмма, благо, наверное, без трагедии. Как странно это чувство, когда лишаешься чего-то действительно стоящего, притом когда лишаешь себя сам. Я лишился нечто очень важного в моей жизни, хотя это было предсказано, это было неизбежно, но я был одурманен своими мечтами и своей верой.
Я полюбил ее, поделился с ней самыми сокровенным что у меня было - душой. Она знала меня даже лучше, чем я сам, нет, всетаки она не прислушалась ко всем словам. Я впервые открылся другому человеку, я верил в нее и доверял ей свою жизнь.
Что же это за штука - жизнь? Каждый раз, когда пытаешься сделать жизнь счастливой, ты превращаешь ее в драмму. Она меня сама предупредила, что было бы глупо в нее влюбляться. Тогда я подумал, что все рухнуло. Но я нашел в себе силы идти дальше, я смог заставить себя верить в нее дальше, заставить себя жить ради нее. Это действительно было невероятно. Я горел лишь одной идеей - жить ради нее.
Так прошел почти год. Я все больше и больше делился с ней своими мыслями, я привязался, но я никак не мог сделать одного - признаться в своих чувствах. Каждый день меня это мучело, это была невыносимая боль. Хотелось кричать и орать на весь мир, хотелось выброситься из окна и со всем покончить. И вот я решился. Я написал ей, заранее зная ответ, заранее понимая, что обрек себя на очередное скитание, что и произошло.
Помню в одном фильме была ключевая фраза "We just friends"- "мы просто друзья". Так вкратце можно описать ответ.
Теперь я похоже пуст. Завтра начинаються экзамены в инсте, а я даже не подготовленный. У меня нет ни желания, ни уверенности, что были раньше. Сложно всетаки жить одному и полагаться только на себя. Сложно осознавать, что ты нужен лишь только себе, хотя даже этого иногда чувствуеться. "Я сам хотел стать героем, но оказалось я стал героем драммы".

Воспоминания. Все чем я живу есть то, что я помню. Странная это штука, память. Если вспоминать все значимые события жизни, не только знаменательные, но и те, которые просто невозможно забыть, то приходят все новые идеи, всегда что-то новое.
Однажды мне сказали: «Что делать, решать тебе и только тебе. Не сомневайся в решении, но экспериментируй». Тогда я был в смятении, я не мог найти решения и сделал наверное ошибку, что попросил помощи у того, кого люблю. Странная штука любовь. Любовь бывает разной: красивой и подкупной, взаимной и безответной, долгой и короткой. Мне сложно ответить, какая была у меня, наверное я никогда не отвечу на этот вопрос. Теперь все иначе. Я не могу сказать. Что перестал любить, я наверное решил для себя, что не стоит заставлять переживать любимого человека то, что сам испытал. Я заставил ее забыть себя, нет не заставил, я просто попросил. Если она испытывала хоть каплю любви ко мне, то она забудет. Это моя жертва во имя ее. Я сказал: «Пусть я буду мучеником, пусть я буду страдальцем, но я никогда не прощу себе, если ты втянешься в тот мир, который я создал».
Страшно. Страшно осознавать, что теперь я буду точно один. И опять странно, ведь я всегда был один, я всегда стремился остаться незамеченным, но при этом важным. Я мечтал быть странником. И опять «Я». Ну что ж, это моя судьба и с этим ничего не поделаешь, ведь я в ответе только за себя, а не за весь мир. Теряю слова. Хочется молчать. Но я говорю, даже не подозревая, что несу полный бред. Увы, это моя душа, это моя жизнь. Мне не привыкать к страданиям, хоть я и не садист. Я всю жизнь страдал, а теперь вот не могу жить без капли горечи, этого не исправишь.
Мои руки, что они могут сделать, они могут все, вопрос только в том, хочу ли я этого? Ответ прост: нет. Я не привык быть лидером или просто важным человеком, хотя понимаю, что могу стать кем-то. Судьба. Нет. Судьба это лишь череда выборов в жизни. Выбрав раз, ты уже не сможешь изменить будущее, так как хотел раньше, не отдав взамен чего-то стоящее. Но можно просто жить, но не просто существовать. Можно помогать людям встать на ноги, заставлять людей поверить в себя, но в душе осознавая, что сам того не достигнешь. Странник. Это действительно романтично, даже для меня, полного эгоиста, который отталкивает всех и вся. Ну что ж, надо жить и двигаться дальше, даже по тернистому пути в пропасть – «Жизнь есть движение – остановка есть смерть».

Спешл стаил фор Lonely_Azumi,


ОдЫн ДенЬ КхиТайСкХого СтХудента.


Утро. Будильник (сотовый) с саунд треком из «Робоцип», заставляет ленивую голову открыть глаза, а ленивую руку медленно потянуться к ужасному кудакханью курицы. Посмотрев на время и поняв, что до наступило 6:20 утра, голос из все, как всегда, зовет разум погрузиться в бездну снов, но разум поспешно познает события и остальное тело повинно отдается голосу разума. Первая фраза: «Опять этот гребаннный потолок». Великая фраза всех времен и народов. После непродолжительной дискуссии на тему «быть или не быть, идти или не идти», подсознание приказывает телу двигаться в сторону душа, что и происходит. Далее небольшой стриптиз и теплой воды. Минута простоя и, опять же, дискуссии: «какого черта я тут делаю», потом уже сам процесс ежедневной гигиены. Каждый из процессов обязательно сопровождается дискуссией или монологом, чаще всего о мироздании, значениях, предназначениях, итогах, прошлом, ошибках и о бо всем, о чем можно было бы вести беседу с самим собой. Итак, водные процедуры, с блеском воды, завершились, наступила стадия «высыхание и одевание», эта стадия не отличилась чем-либо невероятным, хотя нет, дискуссий и монологов не было. Сеструха, не без моей помощи, встала в 7-10. Этап завершился успехом, а что можно было еще ожидать. Открою страшный секрет, во что я был одет: джинсы стандартные, не самая любимая светло-оранжево-желтая с красненькими и черными цветами (нет не цветочки!), куртка в стиле «харлэй зажигают» или любимая кожаная куртка, мокасины светло-коричневые и, что не наесть самое прикольное, рюкзак для ноута, с брелком в виде маленького ботинка.
Вот и самая изюминка – Инст, но сначала дорога к инсту, 5 минут пешком, прослушивая старый добрый БИ-2. А вот и инст. Территорию инста описывать не буду, не надейтесь.
Мое расписание в инсте : с понедельника по пятницу 2 паты китайского языка (включает в себя урок новых слов, аудирование и произношение). «И в этот момент мне позавидовали многие «счастливчики» из Московских вузов».
УрОкх КхиТайСкХогО ЯзЫкха.
Ну в общем сам процесс произношения новых слов я отложу до лучших времен (прим. Второй личности: когда наконец выучишь китайские иероглифы, лентяй. Прим. Автора: ну эт будет, никто не обещал, что все будет гладко). Ну вообщем 3 урока (или 1,5 паты) я «учил китайский». Вот наступил 4ый урок. Продолжительный, но не нудный процесс (прим . Второй личности: да ладно не нудный, сонный ленивец, училку раздражал своим сонным видом. Прим. Автора: ну плохо выспался и что? Имеют люди право немного побывать сонными) появился сюрприз. Двое моих сокурсников принесли гитары и начали играть музыку их собственного сочинения. После, когда они исчерпали свой талант, вступил я и сыграл пару песен (спасибо «Атикин Локосу» за песню страшно, ну и цою тоже за «видели ночь») . На этом этапе инст закончился. Ура! Ну а теперь периуд ОдЫн ВеЧер КхиТайСкхоГо СтуДенТа, который не входит в данное сообщение. Сии ю некст тайм!

Я меняюсь. Сегодня я снова пытался вспомнить чувства, но я их не почувствовал. Я перестал испытывать боль и сострадание, я перестал сопереживать, я перестал понимать суть вещей. Что происходит? Такое ощущение, будто весь мир стал серым и тусклым, будто в нем нет смысла или мир больше не нуждается во мне. Что произошло с того времени, что произошло с того времени как я узнал истину? Что переменилось, чего я упустил. Или может я слишком много узнал, да так, что теперь не могу сопереживать, не могу чувствовать, не могу понимать.
Сейчас я не пойму, что происходит, это выше моих сил и понимания. Я пытаюсь перебрать все события прошлого, связать все в одну цепочку, но каждый раз цепь рвется или не достраивается.
Но может я сам ненароком, сам того не понимая рву эту цепь. Как бы мое подсознание само меня защищает, пытается меня или изменить, или заставляет свернуть на другой путь. И что же это?
Пытаюсь понять самого себя, углубляюсь.
Пустота. Холод и забвение. Но что самое ужасное, я сам хочу этого забвения, я сам хочу тишины. Неужели я стал таким холодным и черствым. Теперь я наконец понял, что перестал любить. А это уже убивает. Весь смысл моей жизни, я вложил в идею, а теперь ее нет. Ужасное чувство. Я подавлен. Этот мир словно замер, словно времени больше нет.
Неужели это мой выбор. Неужели цена такова. Я решил спасти ее, но позабыл о главном, о забвении. Я ее не забыл, я все еще помню это лицо, я помню ее тепло, но она далеко, а я тут. Может она забыла меня? Может она смогла просто меня забыть, а я нет. Но почему меня не мучает боль, почему я не чувствую печаль, скуки, хотя бы что-то?
Значит, придется просто существовать, быть тенью всего и ничего. Но это было ожидаемо, хотя и надеялся на большее.
«Выбравший путь теряет все, но получает только дорогу».
Теперь я понимаю, что чувствует странник, каково его бремя, каково по-настоящему быть одному. О нет, такое и врагу не пожелаешь. Внешность действительно обманчива.
Но это ведь выбор. Я отдал все, ради пути, ради моей дороги.
«Дорога мой дом и для любви это не место».
Однажды я дойду до конца и сброшу бремя странника, но это будет не скоро. Тогда может она меня и вспомнит.

…У всех есть выбор, но не каждый может выбирать, а иногда это даже не имеет смысла…
Странная эта штука – жизнь. Каждый божий день ты встаешь и становишься другим, но каждый раз ты все еще тот. Всякий раз ты пытаешься найти что-то новое и каждый раз ты приходишь к старому. Замкнутый круг. Увы, но мир требует баланса, именно поэтому из окружения не выйти, можно лишь посмотреть глазком туда, но это мечты, хотя мечтать не вредно. Иногда возникает ощущение безвыходности, ибо вселенная это все, а ты, ровным счетом, ничего, лишь капля разума в потоке знаний. Вспоминается фраза: «Один в поле не воин», неплохая интерпретация жестокой реальности, а как хочется увидеть сны наяву. Жаль огорчать вселенную, прекрасную и непокорную, но во всех идеалf[ есть хаос, а в данном случае это я. Человек, который явно не согласен с выводами создателей всего, но нет, вселенная ко мне не равнодушна, она решается вылечить назойливую чесотку, и посылает мне посланника, так сказать судьбу. И о чудо! Я поверил голосу вселенной, только голос прожил не долго, ибо голосом было вдохновенbz. Хозяйка всея всего позабыла, на сколько правда сладка бывает, на сколько сильно искушение к истине. Именно по этому, потомок владелицы всего, мечтал о большем. Нет, не о власти над вселенной, а о правде, что кроиться во тьме её. И вот пятно, что было раньше смыто, появилось снова, обидев всея всего. Но что делать, ведь и это, творенье всесильных из небес, ведь не человек создал себе подобного вначале, а то, что захотело увидеть жизнь. Но жизнь есть коварнейшее из известных нам явлений, коварнее всех темных сил, ибо это свет в ночи. А свет, есть тьма, чего злее нету в мире, ибо свет убивает тьму. Ибо свет на наглость всему балансу тьмы, появился и зажег весь мир. Ведь не зря идет не на жизнь, а на смерть, где победит не тот, кто был упорней, а тот, кто знал всех и вся. А значит я опять в кругу, где нет ни выхода, ни входа. Есть лишь я, вселенная и тьма.