Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение

[x]

квиповские статусы

что это?? чайник кипит

Это цитата сообщения Deidara Оригинальное сообщение

*поржал*

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
В колонках играет: Moi dix Mois - unmoved

LI 5.09.15

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Пост ко дню Святого Валентина. Альтернатива Розовым Сердечкам.

Если есть чем дополнить - дополняйте, буду рада.=)
Сколько читаю посты на эту тему - везде любовь, сердечки, розовые слюни и тому подобное.
А Мы пойдем Другим путем.
[400x600]
Еще АнтиВалентинки

Для товарищей нарутовцев...
Про АНБУ

Опаздывает боец АНБУ на построение, командир требует объяснений. Тот говорит:
- Я все сделал, как обычно, пробежал с утра 15 км, отжался 350 раз, умылся, оделся во все черное, надел жилет, сунул за пояс кунаи и дымовые бомбы, спрятал «звездочки», одел маску и плащ, повесил за спину катану, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!

Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Сколько можно наговаривать на АНБУ?! Только и слышно: «костоломы», «вышибалы», «мордовороты»… Они ведь не только умеют кулаками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… потому что читать не умеют…

Про Гаару

Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Яшамару рассказывает Гааре сказку:
- ... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит...
Гаара:
- А как это - неистово?
(Я): "Ну как неистово... ну.. неистово"
(Г): "Нет, Яшамару, ну как это так - неистово?"
(Я): "Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГ-ЕГ-ЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!"

Гаара лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Наруто и говорит: Гаара, псы из деревни Орочимару бросили нам вызов!
Гаара (томно так): Нууу..
Наруто: Канкуро принял вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Темари приняла вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Наруто принял вызов!!!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто (почти крича): Ну и Гаара тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!
Гаара (со вселенской тоской в голосе): Бляяяяя…

***

Просто о жизни ниндзя:
Как тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.

***

-Наруто, дай топор!
-Лови, Саске! Ну чё молчишь, поймал?

***

Забрёл как-то Кьюби в деревню Листа. Всех пожрал, пожег, все в кровище, в общем, полный песец. Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит:
- Вот такой я прикольный зверек!

бгг...

Первое правило ниндзя:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Это цитата сообщения Texhik Оригинальное сообщение

- И на кой я туда пошёл?(М.Ломоносов)
- И чего нам дома ни сиделось?(А.Гитлер)
- Что за $ука кинула?(И.Ньтон)
- Так,с травой надо завязывать,фигня какая то в голову лезет!(О.Хайям)
- Зашибись экзотическая экскурсия!(Н.Бонапарт)
- Нет,в целом отдахнули неплохо! И чего они обиделись?(Мамай)
- Ни фига себе прогнозик! Ни фига себе дождик!(Ной)
- Какие ракеты! Мы чуть ли ни копьями воюем!(С.Хусейн)
- И как эту фигню доказать?(А.Эйнштейн)
- Зашибись формулировачка(Пифагор)
- Блин! Про водку надо думать,а в голове какие то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать!(Б.Гейтс)
- Ни чего сибе рассказик!(Л.Толстой)
- Кто петь не умеет?! Это я петь не умею?! (К.Лель)
- Сладенько получается...(М.Басе)
- Сынок, как дела в школе?(И.Грозный)
- Живут же,блин,люди...(Пётр 1)
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас доведу!(И.Сусусанин)
- Если это аппендикс,вот это тогда что за Фигня?!(Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны, и пойдём,португальцы уже на поле...(М.Измайлов)
- Пошли! Я знаю короткую дорогу...(Моисей)
- Вот это приходы (Будда)
- Да ладно тебе Моника,что ты ломаешся,ни кто ни узнает!(Б.Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать чтоли буду...(Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне (З.Фрейд)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны! Железяка хренова!(Г.Каспаров)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

[показать]

Этот обзор стал результатом длительной и кропотливой работы лучших умов novate.ru. Отважные мухобойковеды и мухофобы по крупицам собирали светоч знаний, чтобы сегодня озарить им нашего читателя. Вместе мы разберемся, что же такое мухобойка - произведение искусства или орудие кровавых убиств. Итак, под фанфары мы представляем обзор десяти самых выдающихся мухобоек вселенной.

Каких только взяток не предлагали нам дизайнеры и производители мухобоек, чтобы попасть в наш чарт. Но экспертов novate.ru не подкупить кульком дохлых мух. Лишь лучшие из лучших будут упомянуты в нашей горячей десятке.
Далее

Ну, наверно, West River ака Syun Minamikawa все уже видели, знают, и так далее...
Но я все равно ее люблю ^__^
[356x338]

Итачи и не только

Цитата #394461

POZITIV: Если бы у Раскольникова был бы вместо топора бубен, то это было бы не убийство, а весёлый мюзикл

*так! типа варнинг! людям с аллергией на яой сюда не смотреть! ничего совсем сташного без громких предупреждающих воплей я тут, естесс, не повешу, но есть вмоих ПЧ люди, не переносящие это дело ни в каком виде. по первой картинке, думаю, будет понятно, о чем речь)))*

Итак...
Ник художника - kface, и художник это китайский))

[354x593]

всё тут

Боже... Уже энное количество времени пытаюсь выковырыть с фотобукета эту весчь... Милая такая додзя о каждодневной жизни Акацук... *Без тени рейтинга XD* Жопа в том, что а)альбом закрытый , б)в этой гадости около 200 страниц и в)оно не отсканено, а отфотографировано...
Но я сволочь упрямая до жути...
[525x700]

нагло с@зжено у брата)))

Вы и Акацуки

Ваше имя Пейн Не знает о вашем существовании Конан Угостит вас раменом Дейдара Будет долго спорить с вами об искусстве Сасори Уважает вас Итачи Мечтает провести с вами ночь Кисаме Втайне мечтает о вас, но боится признаться Зецу Терпеть вас не может Тоби Спросит, как вам удается так хорошо выглядеть Какузу Ненавидит вас Хидан Обожает вас Орочимару Поцелует вас

все гадания на aeterna.ru

утащил у Mystery_shadow, спасибо ей за это большое))))

Мну рыдал пацталом...

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третьекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —
"Лекция" — увеличивает защиту +1.
"Семинар" — увеличивает атаку +1.
"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" — увеличивает мораль.
"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но Читать далее...

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

Без заголовка

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Не-а, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.


- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...


Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.


— Почему прекращены съемки сериала «Симпсоны»?
— Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.


Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!


- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.


Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе Гоблина".


- Ах, какой прекрасный вечер!
- Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились.

Это цитата сообщения Rainbow_Princess Оригинальное сообщение

Где ты был?

Варианты на тему рекламы "Дорогой, где ты был?":

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
------
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки понюхай!
------
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Цука футболку нюхай!
-----
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
-----
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
----
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать! Убейсибяапстену!
-----
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
----
- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А чё?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
-----
- Дорогой, где ты был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
-----
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет
- Мне чё, бл%ть, на руках бегать, чтоб от меня воняло?
------
- Дорогой, где ты был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, мля, футболку!
-----
- Дорогой, где ты был?
- Пошла на%уй!

Надо что-то делать, однозначно надо что-то делать...
Что-то делать с лицом)
За два дня уже шесть человек сказали мне, что, мягко говоря, тень интелекта на моем фэйсе появляется крайне редко.
"мне просто весело"
"человеку не может быть постоянно весело, если он не слабоумный..."

Ну да, у меня могут быть горы проблем, но я не считаю нужным писать это у себя на лбу. Окружающие меня люди ни в чем не виноваты, почему я должен их грузить 24 часа в сутки мрачной мордой? Наоборот, я с радостью потащу и попытаюсь разгрести и чужие проблемы тоже - мне действительно нравится помогать людям. Это как-то греет, когда из-за тебя кому-то будет хоть чуть-чуть лучше и теплее.

Наверно, хватит изображать из себя шута. Меня опять не так поняли. Я такой веселый не потому, что у меня нет мозгов. Неа, я не "тупое блондинко".
Вот то же самое - я могу подбежать и обнять человека, вне зависимости от пола, что называется, "от избытка чувств". А не из-за проблем с головой, ориентацией и прочим. А потом долго удивляться на реакцию народа...

Наверно, и правда хватит. Надо стать Злобным Ботаником. Или Угрюмым Готом. Чтобы все уваажали и боялись.

Или что-нибудь сделать с лицом... И перестать наконец выглядеть как мерзкий кавай! Шрам через всю морду кавайности явно убавит...

!!!(censored)
[300x425]

так... теперь галерейка арта)))

Художник Muusirasame (White Bowl Child)

*акацки и не только... в конец кладу пару картинок по D-Gray Man'у, спешл фо братик))) *

[700x494]

оно тут))

Ребята!!! Аригато вам всем огромное, за то что вы нас ждали, и приняли, и вообще за все!!! Отдельное спасибо Итачи - ну... я не знаю, что бы мы вообще без тебя делали)))))))) А еще... я уже страшно скучаю... Ну, ничего, скоро лето, увидимся!)

И да здравствует косплейная боевая раскараска! мы с Конан теперь так ходим в универ!)))))))
[697x241]

Это цитата сообщения Sacked_from_Hell Оригинальное сообщение

История ангела.

[400x306]

смотрим дальше