Вчера весь день был непонятно какой, спешил, опаздывал, да еще в аварию попал. Называется на маршрутке ехал, водитель видать дистанцию не соблюдал и стукнулся в переди едущую легковушку. Ну все обошлось скорость была маленькая, водитель маршрутки успел затормозить, так что даже фары не побили, просто бум в легковушку и стоим. Водители пошли разбираться кто виноват, так что пришлось пересаживатся на другую маршрутку и в итоге опоздал.

Гы это вторая в моей жизни автомобильная авария, надеюсь третьей никогда не будет тфу-тфу-тфу :)

Это цитата сообщения nazrow Оригинальное сообщение

-= смайлики =-

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:

ogon -

надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение

Осень наступила...

Осень наступила,
Отцвела капуста.
У меня завяли,
Половые чуства.

Выйду на дорогу.
Суну член я в лужу.
Полежи ка здесь ты.
До весны не нужен...
[468x408]

Это цитата сообщения НебоЦВЕТАпустоты Оригинальное сообщение

[задумалась]

наволочка повседневности скрывает пеленой правду приходящую позже...
[682x567]

Нус посмотрим кто, что напишет.

1) При каких обстоятельствах и когда Вы впервые меня встретили?
2) Ваше первое впечатление?
3) Сколько лет Вы бы мне дали?
4) Какой ник мне больше всего подходит на Ваш взгляд и почему?
5) С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
6) Хотели бы Вы увидеть меня в реале, если еще не видели?
7) Как Вы думаете, способен (способна) ли я на убийство?
8) А на самоубийство?
9) Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?
10) А какими на Ваш взгляд достоинствами я обладаю?
11) Кто я на Ваш взгляд?
12) Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
13) А что Вы скажите о моем характере? Приятный ли я человек?
14) Могу ли я по-настоящему любить или ненавидеть?
15) Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
16) А что дает силы жить дальше?
17) Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
18) В чем бы Вы хотели, чтобы я изменился (изменилась)?
19) Считаете ли Вы меня своим другом?
20) Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
21) Опишите меня известным высказыванием.
22) Подходят ли мне мои аватары?
23) Какова бы была Ваша реакция, если бы я внезапно исчез(ла) и не вернулся (не вернулась)?
24) Как Вы думаете, я открыт (открыта)или скрытен (скрытна)?
25) Как Вы думаете можно ли со мной разговаривать о чем угодно?
26) Как давно Вы со мной последний раз общались?
27) Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
28) Хотите ли Вы знать мое мнение о Вас?
29) Хотели бы вы узнать меня больше?
30) Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Настроение сейчас - )))

Эта программа анализирует произвольные нажатия клавиш на клавиатуре и используя разработанные по система Каплингсергера алгоритмы, выводит твои истинные мысли на данный момент.

http://1jobnet.info/Test.html

Настроение сейчас - Утренее

Один мальчик очень хотел быть очень продвинутым. Поэтому у него были: шестизначный номер аськи, четыре блога на разных серваках, шесть фотоальбомов, три кошелька для разных вебмани, домашняя вайфай-сетка, модный цифровой фотик, айпод, брелок белого металла в виде конопляного листка и питбуль Гога. Но этого мальчику было мало. Не чувствовал он себя от этого продвинутым. И хоть один раз девочка с самого популярного фотоальбома ему написала «Лови +5 и цемочьки!», и хоть в блогах у него было много-много позитивных и креативных френдов, не было ему покоя. «Надо бы что-то еще замутить», — думал мальчик, беспокойно ворочаясь и пытаясь под утро заснуть. На следующий день он снес со своего компа Windows, первый раз в жизни поставил Unbuntu, зарегистрировался под ником Crazy Rabbit на одном форуме, где очень крутые хакеры тусуются, сходу устроил там мордобой по переписке и даже доказал одному мужику из Нижневартовска, что Emacs - это много круче, чем VIM. Казалось бы - такой успех кого хочешь окрылит, а мальчик все равно недоволен — ну не чувствует он в себе продвинутость, и все тут. На следующий день мальчик сделал короткий фильм про себя, выложил его на йотьюб, и во все свои блоги повтыкал на него ссылку. А все равно не помогает - нет чувства продвинутости. Чего только мальчик не делал потом - и туннели в уши врезал, и татуаж на пол спины делал - красный дракон гонится за Сейлор Мун на мотоцикле, и бороду отращивал, и наголо голову брил, и учился акробатическому скейтбордингу на одном модном сайте, - ничего не помогает. Все равно чувства про-двинутости нет. И тут с одного форума мальчик узнал, что теперь актуально менять пол. И загорелся. Все-все распродал, чтобы денег на операцию наскрести. Даже питбуля Гогу продал. Все равно Гога пришибленный был, мальчик его сам боялся. Короче, денег хватило впритык, но хватило, и стал мальчик девочкой. И только после наркоза она очнулась — чувствует, вот оно, есть! Продвинутая я! Точно - продвинутая!
Полежала свежесделанная девочка в больничке, окрепла и пошла по выписке в большой мир. А одежка-то у нее еще от когда она мальчи-ком была осталась. И вот она идет, такая, в мальчуковой одежке, толком ненакрашенная, не умеет ведь еще, и ни айпода у нее, ни мобилки модной, но продвинутость в ней аж кипит. И от этого решила она сходу с мальчиком, какой попродвинутее, познакомиться. И видит пацан один нереально модный такой, с великом штуки за три зелени, рама - чистый кевлар, дискачи, все дела. Она к нему подваливает такая, и сходу: «Парень, приветик, меня Дашей звать». А пацан на нее даже не то что не повелся - не глянул. И уехал. И девки какие-то ее засмеяли и «лоховкой» обозвали. А потом еще и доктор сказал загадочно, что оно, конечно, можно обратно пол поменять, но в некотором смысле это уже будет не то. И еще сказал непонятное, но обидное какое-то - сик транзит глория мунди.

Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение

Реклама двигатель... Пихаешь - едет!...

Развлечемся?!.. Заходи по ссылке http://anub.ru/slogan/
[699x183]

Памятка.

ВВЕДЕНИЕ.

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел
человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло,
будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом,
но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И
тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя
бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы
мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько
смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения
тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК.

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный
вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем
в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико,
что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.
Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху,
появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный
звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!"
По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни,
немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум
- в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит
вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный
таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся
в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться
едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых,
которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками,
они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС.

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими
факторами дихлофоса являются: звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ
ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные
уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.

НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение
и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно
подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость
от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего
вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами
("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора.
Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой
тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую
демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не
зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы.
А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали
усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА.

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не
проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище
тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты
является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100
раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте
небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на
полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа,
чай, сухари (отдельно в рамочке).

Если ЧЕЛОВЕК разжёг духовку газовой плиты, в которой вы живёте, надо помнить
следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются
ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя
средними - живот и чресла. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ.

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра,
на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее Читать далее...

Когда счетчик Гейгера, который был у Дэвида начал регистрировать радиационное излучение за пять домов от местожительства его матери, он решил что у него "слишком много радиоактивных веществ в одном месте", после чего он решил разобрать реактор.

http://reactors.narod.ru/pub/radscout/rdscout.htm

[360x226]

Это цитата сообщения Natsuki-chan Оригинальное сообщение

Стихи уставшей деловой женщины

Настроение сейчас - гыгы

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.


Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

"Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и

РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!

Если бы небыло интернета, то я бы никогда бы не встретил столько замечательных людей, спасибо всем вам!
[405x308]

Так в театр я уже находился, поэтому на этих выходных пошел в цирк :) Сбылась мечта, никогда не был в цирке, ну один раз в 5 или 6 лет не считается (я тогда ничего не понял, да и не помню). Вообщем сходил наконец в цирк и с удивлением отметил, что походу цирк и представления походу больше не для детей, а для взрослых ))) От многих выступлений у меня мысли направлялись в порнографическую сторону, особенно запомнилась девушка с копьем в одеянии амазонки и сопровождении четырех огромных сербернаров (мысли ушли в зоо- ну ваще порнуха). Хотя впрочем может это я испорченый? )))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хорошее

Млин поступил на второе высшее, на психолога, вот учеба началась. И откуда у меня тяга к энцеклопедическому стилю знаний, вечно выбираю кардинально новое направление в образовании, то на радио-электронщика пошел, то потом на физику, а сейчас вот психология, что будет дальше, химия, медецина ппц?

P.S.
И млин не начинайте, нахрен тебе стока, ты что дипломы колекционируеш? Может и колекционирую, хоби знаете ли такое, кто марки, кто значки, а я дипломы. Шучу конечно, просто любопытный очень, хочу все знать ))

Вчера ходил на спектакаль "Любовь, джаз и четр". Потрясающий спектакаль о молодежи и наверное нацеленый на них, но не безинтересный публике и других возрастов.
К сожаленю я забыл все потрясающие фразы из этого спектакля, как не пытался их запомнить, но заночь все забылось. А без них рассказать просто краткое содержание спектакля, это ничего не сказать. Вся эмоцианальность вся душа произведения потеряется.
Может как нибудь все же перескажу краткое содержание, но пока не буду, может никому и не интересно.

Русская кухня… имени Мари–Антуана Карема.

Написав о водке и пиве, я не смог лишить себя удовольствия написать о русской кухне, поскольку как можно пить “национальные напитки” водку и пиво без закуси?

К сожалению, ничего из этой затеи не вышло, точнее, вышло как всегда нехорошо.

Начав разбираться в русской кухне, я с ужасом обнаружил, что ее не только не существует в настоящее время, но…и никогда и не существовало….вообще.

При словах русская кухня среднестатистический наш человек представляет себе картошечку с селедочкой и лучком, русские щи, блины, гречневую кашу, молочный поросенок и….что еще?

Как же развивалась русская кухня? Русские ли вообще придумали русскую кухню?

Современный русский человек вообще не представляет себе, что такое настоящая, старинная русская кухня.

Начнем издали.

Изначально основой русской кухни была русская печь, откуда и выходило большинство истинных русских блюд. Этот неандертальский агрегат был предназначен для тепловой обработки продуктов исключительно в горшке и позже в чугуне. При этом тепло подводилось либо равномерно с постоянной держащейся на одном уровне температурой либо, с падающей температурой, когда печь остывала, но никогда в русской кухне не применялась тепловая обработка продуктов с повышающейся температурой (как например на плите). В связи с этой особенностью истинные русские кушанья всегда были даже не отваренными, а скорее томлеными или полутомлеными-полутушеными.

Истинная русская кухня практически не знала такого вида обработки продуктов как жарка. Во-первых в печи жарить было просто невозможно, во вторых в России не придумали не противней не сковородок.

Русская печь, таким образом, вообще не стимулировала выработку рациональных технологических приемов тепловой обработки продуктов, исключая вообще любые приемы кроме примитивной варки в горшке, мало отличающейся от неандертальского способа нагрева воды раскаленными камнями.

Основное место в меню русского человека от 9-го до 20-го века занимали каши, кашицы и хлеб. Тут надо оговориться. Русская кухня, как ни одна другая в мире отличалась одним свойством. Пища подразделялась на мужицкую и барскую (господскую, боярскую).

Господская кухня с самого начала формировалась на иностранных приемах приготовления пищи, и отличалась от иностранных главным образом тем, что мясо приготовлялось “верченым” т.е. на вертелах, но всегда из самых крупных птиц или животных. Для этого специально отбирались самые большие и жирные лебеди, гуси, осетры, белуги и т.п. Специально отмечу, что “искусство” приготовления мяса и рыбы на вертеле пришло в Россию с Востока, сами мы до этого не догадались. Другим отличием от иностранных кухонь являлась пышность барской кухни. Например, боярская русская кухня отличалась чрезвычайным обилием перемены блюд. Например, обычным было 50 перемен блюд за обедом, а за царским столом их число вырастало до 150-200! Русские царьки, бояре и начальники всегда любили пожрать от души за счет земляных червей русских мужиков.

Иное дело русский мужик или, к примеру, того хуже баба. Они скитались по русской барской землице и собирали грибы, ягоды, крапиву, сныть (вы когда-нибудь ели сныть?), лебеду. Известные на Руси с 10-го века овощи капусту, редьку, горох, огурцы приготовляли и ели сырыми или вареными, но всегда отдельно! Вы не пробовали русского национального блюда вареных огурцов? Дело было в том, что в истинной русской кухне никогда не измельчали продуктов! И никогда их не смешивали! Никаких салатов и винегретов русская кухня не знала!

Интересно, что это дурацкая традиция в России продержалась вплоть до 18-го века!

Не допускалось, смешивание, измельчение и перемалывания продуктов. Блюда стремились приготавливать из целого крупного куска, а в идеале из целого животного, или растения. Исключением, казалось, были начинки для пирогов или в целых животных и птицах, однако это были так сказать начинки измельченные самой природой, -зерно, (каши), ягоды, грибы (грибы не разрезали), рыбу для начинки не измельчали, а только пластовали. Никогда не пробовали целых запеченных в пирогах грибов? Попробуйте очень вкусненько, только очень есть неудобно. С чем был связан такой идиотизм не вполне понятно, никто не дает этому объяснений, но у меня есть предположение, что этот “недостаток” русской кухни проистекал просто от недостатка так сказать резательных инструментов из железа, а кремневыми ножами резать как известно весьма неудобно. Но есть и другое объяснение. Резать было просто…лень, зачем? И так сойдет набить брюхо.

В связи с этой национальной особенностью (недостаток и неумение изготовлять ножи, или наша лень) в русской кухне не существовало таких давно известных в то время заграницей блюд как: фарши, рулеты, паштеты, котлеты, и …простой колбасы.

И лишь в конце 18-го начале 19-го века уже под влиянием Европейской кухни только некоторые начинки стали измельчать!

Сливок и масла русский народ не знал до 15-го 16-го века. Натуральные русские блюда употреблялись с Читать далее...

Это цитата сообщения Natsuki-chan Оригинальное сообщение

Прислали!1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная

В одном прочно-жестком государстве жили-были балки, рамы, силы и
моменты. Одна прямоугольная балка дружила с прямым изгибающим моментом,
который очень гордился своей прямотой. Он всегда крепко держался за ось
симметрии и изгибал балку только горизонтально или только вертикально.
Однажды налетели хаотичные внешние силы, и не удержался изгибающий
момент, отпустил ось симметрии, стал косым. «Ой, ой, ой,- закричала
балка. - Что ты делаешь? Я же хрупкая. Мне трудно сопротивляться
одновременно растяжению и сжатию».
Но пришел добрый волшебник - инженер и установил ограничения и на
растяжение и на сжатие.



История вторая о циклической прочности.

В некотором царстве, в напряженно-деформированном государстве жили-были
король с королевой. Королева обладала большой статической силой. Не было
в государстве такого бруса, который мог бы долго сопротивляться ее
воздействию. Она могла любого довести до потери прочности, т. е. до
разрушения. Даже сам король ее побаивался. Но он обладят очень
динамичным и энергичным характером и всегда был занят: то надо пополнить
резервуар с потенциальной энергией, то направить в нужное русло поток
кинетической. Одним словом, динамика короля прекрасно уживалась со
статикой королевы.
В результате этого союза появилась принцесса «Циклическая нагрузках. Она
была гораздо меньше мамы с папой, но ее не могли выносить даже самые
мощные брусья. Они теряли прочность даже тогда, когда она выросла чуть
больше предела упругости.
Особенно брусья не любили игру «Симметричный цикл». Это, когда прибежит
принцесса к давай их сжимать-растягивать, сжимать-растягивать. И вроде
бы сначала не заметно для всего организма, так где-то клеточки задрожат,
а потом внезапно раз, и трещина побежала. Хоть караул кричи! Правильно,
за такой принцессой глаз да глаз нужен. Защитить брусья надо, поставить
на страже предел выносливости. Тогда в королевстве все будет работать
без поломок!"

Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение

Вот вам детки Евангелие от Дикообраза!..

Лучше самому весь мир поставить раком, чем весь мир поставит раком тебя сам... Ибо не фиг!..

Настроение сейчас - Хорошее

Поход в прошлоую пятницу в театр прошел более чем удачно, друг мой все таки неожидано пришел на спектакаль и чисто безконкуретное препровождение с 3 моими подругами оказалось разбавленым, но это было к лучьшему. Набравшись культуры, мы вышли из театра в приятную вечернюю прохладу и все как то несговариваясь решили погулять, а чтоб гулять было интереснее и теплее пошли в пирогу (типо пицерийная/ресторанчик). Там хорошо подкрепившись и выпив пива, я решил всех преобщить к более культурному напитку, заказав глитвеен (так кажись пишется?. Это вино горячее со всякими добавками, хорошо согревает и спасает от переохлаждений и простуды, ну и вообще приятный напиток). В пироге глитвеен оказался только одного вида (и с лимоном). Мои спутницы были удивлены существованием такого виного коктеля и начали с любопытством пробовать, после первых глотков, все заявили что это кислая гадость и тут же с жадностью начали пить дальше... ))) В итоге даже у меня отобрали, поэтому особено им насладится мне не удалось ))) Вообщем отдохнули замечательно. В эту пятницу подумываем снова поднять свою культуру новым походом в театр, на этот раз уже на примеру.