Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Гендерные мудрости

Хитрые мамки учат своих дочек так:
"Никогда не спорь с мужчиной, сразу плачь!"

А сыновей наверное надо учить так:
"Никогда не спорь с женщиной, шлеп ее по жопе - и в койку!"

Это цитата сообщения Natsuki-chan Оригинальное сообщение

Философия любви…

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется — оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но…

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

Если человек один раз в жизни увидит дракона, он будет верить в них всегда.

Если человек всретит хоть 100 раз честную, красивую, умную девушку, он все равно не будет верить в их существование.

Так почему мы верим драконам? (С)

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.

* * *

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки

Это цитата сообщения mawgly Оригинальное сообщение

И все же мы разные

[400x287]

Вот оказывается в чем основная разница полов:

 

[400x287]

Настроение сейчас - Веселое


[500x375]

Итак жду ответов :)

Настроение сейчас - Задумчиво-смешное

Поручили мне родители узнать где можно купить стиральные порошки фирмы "Дакос", типо они самые супер пупер. Дали мне рикламный буклет с телефонами этой фирмы, звоню и спрашиваю есть ли у них магазины розничной продажи порошков в моем городе. Мне девушка отвечает да и сразу добавляет, а что я хочу? Ну я отвечаю порошок купить и добавляю в розницу, а то еще подумают что я оптовый покупатель.

Она мне и говорит приезжайте к нам (при этом ничего не сказала про адресс), к нам это куда???!!! Хорошо что я буклет читал, а там какойто адресс есть. Я и переспрашиваю это на улицу Федотова, такуюто? Они да.

Я уточняю, а может вы мне просто скажете адресса или адресс вашего магазина и я туда приеду и просто куплю поршок. Она мне ой нестоит, там будет дороже и все такое, приезжайте к нам у нас и дешевле и выбор ширше.

Про себя я подумал интересно, а порошок свой они только из центрального офиса продают, из магазинов неинтересно? Но вслух не сказал.

Я уже было хотел повесить трубку, и тут девушка у меня (испугано) спрашивает. А когда я приеду? Я говорю незнаю наверное в выходные.

И тут вспоминаю надобы уточнить как они работают, ну и спрашиваю, а как вы работаете? В выходные тоже?

Она отвечает чето невразумительное, но по смыслу можно предположить что типо каждый день. Я говорю, а со скольки до скольки? Идет такая пауза как будто я спросил что то секретное и на что отвечать нельзя. Потом добавляет ну если выходные то где то с 10.00.

Тут уж мне стало любопытно (что за такая конспирация) и я давай уточнять а со скольки и до скольки у них обеденый перерыв, мне че то долго мычали (видимо незнали что ответить или думали, а можно ли разглашать такую информацию), а потом добавили. А у нас все время кто то есть приезжайте.

Тут мне стало совсем весело ))) Я рассказал ей анекдот про волшебный порошок (кокаин). И она сказала, что со мной все понятно.

Печально, а я вообщето после такого партизанского разговора думал что с ней )))

[500x513]

У нас вчера пошел снег, так красиво и праздично стало, а ведь где то люди все так же продолжают сорится, страдать, тосковать. Может я счастливее их, ведь я просто радуюсь снегу, видимо меня ничто больше неотвлекает :)

Это цитата сообщения Живая_Лилия Оригинальное сообщение

Мы глазами МЧ...гороскопы....А РАЗВЕ ПРО ВАС НЕ ТАК НАПИСАНО?

Дева:

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной – дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней – в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы – лесбиянки.

Весы:

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветреных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя – обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно – здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.

Скорпион:

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни – трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского и Далай Ламы 14-го. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений – ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи – если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... ээээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец:

Романтичная прямолинейная стерва – что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь – проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Козерог:

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном – у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно – в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее – непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они – живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Водолей:

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу Читать далее...

[250x167]
Пингвины-геи (англ. gay penguins) — название, которое получили в англоязычных СМИ пингвины с гомосексуальным поведением.

Одними из наиболее известных пингвинов с гомосексуальным поведением, была пара из зоопарка Нью-Йорка — Рой и Сайлоу. Пара прожила вместе около шести лет и выращивала приёмного пингвинёнка Танго, о чём два американских гомосексуалиста написали книгу для детей. В ряде штатов были отмечены протесты против включения книги в фонд школьных библиотек. В 2005 году Сайлоу расстался с Роем ради привезённой из Калифорнии самки по кличке Скрэппи.

Как отмечает научный секретарь московского зоопарка Н. Истратова, «гомосексуализм среди пингвинов — отнюдь не редкость". По её словам, анатомическое строение пингвинов облегчает двум самцам спаривание друг с другом. При этом гомосексуальная связь у пингвинов отличается от таковой у обезьян: высокостатусный самец может выполнять роль самки («пассивный гомосексуалист»).

Известны другие случаи гомосексуального поведения среди пингвинов. Так, в зоопарке Бремена служители обнаружили, что у некоторых пар, несмотря на спаривание не появлялось птенцов. Одна из пар принимала камень за своего детёныша, защищая его. Исследование показало, что данные пингвины были одного пола. После этого в зоопарк были завезены самки из Швеции.

В 2004 году в Токио учёными под руководством профессора поведенческой экологии университета Риккё (Rikkyo University) Кэйсукэ Уэда (Keisuke Ueda) было обнаружено около 20 однополых пар. Причиной гомосексуального поведения пингвинов может служить трудность нахождения партнёров противоположного пола в неволе.

Лина Медина (родилась 27 сентября 1933, Перу) — самая молодая мать в медицинской истории.

Рождение ребёнка

Лина была принесена в больницу её родителями в возрасте 5 лет из-за увеличения брюшной полости. Как первоначально предполагали, у неё была опухоль, но вскоре доктора обнаружили, что она была на седьмом месяце беременности.

Доктор Херардо Лосада отвёз её в столицу Перу до родов, чтобы другие специалисты подтвердили, что девочка была действительно беременна.

Полтора месяца спустя, 14 мая 1939 года, она родила мальчика кесаревым сечением, необходимым из-за её неразвившегося таза. Операция была выполнена доктором Лозадой и доктором Бусоллеу, с доктором Колреттой, обеспечивающим анестезию. Отчет об этом случае был опубликован в La Presse Medicale, сопровождаемый пояснением, из которого следовало, что менархе у девочки наступило в 8 месяцев, к четырем годам у нее были достаточно развиты молочные железы, а в 5 лет уже отмечалось характерное расширение тазовых костей.

Её сын весил 2,7 кг при рождении и был назван в честь Херардо, её доктора. Херардо был воспитан, полагая, что Лина была его сестрой, но узнал о том, что она была его матерью, в возрасте десяти лет. Он рос здоровым, но умер в 1979 году в возрасте 40 лет от болезни костного мозга.

Не было задокументировано, как забеременела Лина Медина. Она никогда не называла ни отца ребёнка, ни обстоятельств зачатия. Её отца арестовывали по подозрению в изнасиловании, но отпустили ввиду отсутствия улик. Она отказалась от интервью с агентством «Рейтер» в 2002 году.

Медина позже вышла замуж за Рауле Джерадо, от которого она родила второго сына в 1972 году. Они живут в бедном районе Лимы, известном как Chicago Chico («Маленький Чикаго»).

Существуют две опубликованных фотографии, документирующие этот необычный в истории медицины случай. Одна фотография очень плохого качества, была сделана в начале апреля 1939, когда Медина была беременна семь с половиной месяцев.

Другая, единственная опубликованная фотография Лины, была сделана во время её беременности. Эта фотография имеет существенную ценность, потому что доказывает беременность Медины, так же как степень её физиологического развития. Однако, эта фотография широко не известна вне медицинских кругов. Другая фотография имеет намного большую ясность и была сделана год спустя в Лиме, когда Херардо было одиннадцать месяцев.

Несколько докторов за эти годы перепроверили информацию, основываясь на результатах биопсии, рентгеновских снимках эмбрионального скелета и фотографиях, снятыми докторами, ответственными за роды. Подобные случаи раннего полового созревания были описаны в медицине.

Список самых молодых матерей

5 лет
1939: Лина Медина из Перу родила 2,7-килограммового сына, Херардо, кесаревым сечением 14 мая 1939 в Лиме.

8 лет
2006: Девочка из Перу родила двухкилограммового ребёнка кесаревым сечением в госпитале Лимы, в декабре 2006. Через несколько дней у неё был день рождения. Она забеременела при изнасиловании двумя двоюродными братьями.

9 лет
1957: Ильда Трухильо родила 2,7-килограммовую девочку в госпитале Лимы, в декабре 1957 года. Она была изнасилована двадцатидвухлетним двоюродным братом.
2004: Сингапурская девочка родила мальчика в 2004 году после оплодотворения однокашником в её школе. Её мать изначально думала, что у девочки мочевая инфекция тракта, но на осмотрении у доктора стало очевидно, что она на шестом месяце беременности. Малыша забрали для адаптации.
2005: Девочка родила мальчика кесаревым сечением в госпитале Руанды, в декабре 2005. Девочка была изнасилована домработником.
2006: Бразильянка родила девочку 2,2-килограммовую девочку кесаревым сечением в госпитале Манауса, в июле 2006. Полиция расследует дело.
2007: Гондураска родила девочку кесаревым сечением в мае 2007 после изнасилования отцом.

10 лет
1834: Сэлли Девис из Кентукки (США) родила 3,5-килограммовую девочку 20 апреля 1834.
2000: Боливийка родила девочку 2,5-килограммовую девочку кесаревым сечением в госпитале Буэнос-Айреса, 25 сентября 2007. 28-летний виновник был арестован.
2005: Девочка из чилийского города Калама родила мальчика кесаревым сечением в госпитале Антофагасты, 13 апреля 2005. Ребёнок забеременел после изнасилования её отцом в возрасте девяти лет. Её родители, прибывшие из Боливии, были заключены в тюрьму.
2005: Девочка родила девочку в госпитале Сьона (Швейцария) в августе 2005. Она иммигрировала в Швейцарию из Камеруна. Здесь её мать вышла замуж за швейцарца. 68-летний мужчина, который был в отношениях с матерью, допустил приставание к девочке, но DNA-тест определил, что он не был отцом ребёнка девочки.
2006: Девочка из американского города Эббивилл родила ребёнка кесаревым сечением в 2006 году после изнасилования 26-летним William Edward Ronca. Ronca был посажен в тюрьму на 25 лет. Ребёнка забрали для адаптации.
2006: Девочка из бельгийского города Шарлеруа родила ребёнка в 2006 Читать далее...

Зы я сегодня опять иду в театр. Смотрю это уже становится традицией :)

Настроение сейчас - ))

Один мальчик очень любил тесты. Как увидит какой тест - так сразу пройдет его от начала до конца. А еще этот мальчик любил результатами пройденных тестов хвастаться - он даже для этого блог себе завел. И записи у него в блоге - одна другой лучше: «Я - аццкий сотона! Узнай, кто ты? Тест вы можете пройти здесь», «Подходящая мне профессия - летчик. Узнать, кем ты можешь работать, можно здесь», «Мой любимый цвет - коричневый. Узнать твой любимый цвет можно...», «Машина, которая мне подходит - Mercedes 500 SLC. Узнай подходящий тебе автомобиль...», «Девушка моей мечты - Дженнифер Лопес. Узнай девушку своей мечты», ну и так далее.
Жил мальчик, не тужил, проходил себе тесты. И вот однажды он допоздна засиделся на работе (а он мобильники продавал в одной фирме, в какой конкретно, я вам не скажу, нечего ее рекламировать, сейчас только ленивые и нуждающиеся в стационарном лечении мобильники не продают) - проходил один очень большой и интересный тест «Узнай, врут ли тебе тесты?». И вышло ему, что все результаты тестов, которые он прошел, все до единого - самая что ни на есть правда. Мальчик сразу баннер с результатом этого теста себе в блог скопировал и домой пошел. А на улице - гром, гроза, молнии сверкают. Стал мальчик ждать маршрутку, и тут в него молния как ударит. Бац!
И все сразу изменилось - оказался мальчик в коричневом костюме летчика, в коричневом салоне коричневого мерина SLC, и рядом с ним в коричневом платье Дженнифер Лопес! «Опаньки, - подумал мальчик, - а ведь и правда, не врут тесты! О, как клево!». А тут как раз загорается на светофоре «зеленый» (мерин с мальчиком и Дженнифер Лопес как раз на светофоре стоит), мальчик на педаль газа давит и чувствует — что-то не то. Включил свет в салоне, глянул - а у него копыта! Руками за голову схватился - а на ней рожки. Остренькие такие. Мальчик сначала аж похолодел, а потом думает: а че там, ну рожки, ну копыта, можно подумать. Вдавил педаль газа, рванул вперед и Дженнифер Лопес за коленку - хвать! И опять что-то не то вышло. Какая-то коленка чешуйчатая на ощупь, безрадостная какая-то. И мерин как-то стал растекаться, как сметана прямо. И тут раздался такой страшный голос из-под земли, что совсем плохо мальчику сделалось: «Ты чье имя присвоить смел, а, самозванец?».
Короче, разверзлась земля, поглотила все это коричневое счастье, и тот, чье имя лучше не называть, наказал мальчика наказанием лютым и безжалостным - превратил его в отвертку крестовую и отправил на одну фирму подвальную, где компы скручивают. Фирма та, как вы понимаете, была непростая, если у Самого в подшефных значится - компы ее никогда нормально не работали, обязательно в них что-то летит - то порты в мамке погорят просто так, что CMOS обнулится.
С тех пор мальчик-отвертка солнца больше никогда не видел. А видит он только люминесцентные лампы, головки шурупов да пьющих пиво сборщиков.
Так что тесты эти - страшное дело, вы от них подальше держитесь.

===============================================================================

Посвящается одному моему колючему ПЧ ;) Надеюсь понимаеш, что это юмор

Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение

Как много всего в великих и многогранных "МелкоМягких"!...

Взято у Apassionata
[700x525]

Это цитата сообщения Natsuki-chan Оригинальное сообщение

Panic! At the Disco - I Write Sins Not Tragedies

Это цитата сообщения Sugar3MITIN Оригинальное сообщение

Еще об ICQ...

Люди!! Вот вы все пользуетесь аськой и даже не подозреваете, на что вы подписываетесь! Вот, недавно нашел:
Конфиденциальность и авторское право
С признанием правил пользования (Acceptable Use Policy) пользователь передаёт все авторские права на данные, которые он отправил через службу ICQ, компании ICQ Inc.

Правила пользования ICQ Inc. от 7 июня 2000[1] гласят:

You agree that by posting any material or information anywhere on the ICQ Services and Information you surrender your copyright and any other proprietary right in the posted material or information. You further agree that ICQ Inc. is entitled to use at its own discretion any of the posted material or information in any manner it deems fit, including, but not limited to, publishing the material or distributing it.

Перевод:

Вы соглашаетесь, что вы отказываетесь от авторского права и всех других имущественных прав всего материала, который вы посылаете. В дальнейшем вы разрешаете, что ICQ Inc. имеет право использовать посланный материал или информацию в любом виде и с любой целью, включая, но не ограничиваясь публикацию и распространение.

Это означает, что, например, компания ICQ имеет права издать сборник стихов, которые пользователь послал своему рецензенту через ICQ, причем сам пользователь уже не имеет на это права.

Мля у нас городские маршрутки подорожали, причем вели два тарифа дневной с 5.00 до 20.00 проезд стал дороже в 1,5 раза и ночной тариф с 20.00 соответствено в 2 раза дороже по сравнению со старой ценой. Возникает вопрос, что бензин после 20.00 на АЗС дорожает?! Мля ну что за итиотизм!!! Короче придется переходить на тралы, да вот беда не везде они есть, как ни крути придется на маршрутках разорятся.

Это цитата сообщения Assensus Оригинальное сообщение

автора не знаю...:(

СЕКС и ЛЮБОВЬ

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья –
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…

… Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
Ц тех пор мы каждый день их в гости ждем...

И каждый день они приходят в гости!

Это цитата сообщения Natsuki-chan Оригинальное сообщение

Корпоративные уроки

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: «Могу я также сидеть подобно Вам и ничего
не делать целый день»?
Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: «Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева» — сказал индюк: «Но у меня нет сил».
«Хорошо, съешь моё говно» — ответил бык: «В нём столько питательных веществ — это поможет тебе»!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он
взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.