Сегодня в нашем здании (в том что я работаю) случился пожар. На первом этаже, там находится магазин тканей. Очевидно кто-то забыл выключить электрический чайник. Когда из магазина повалил дым, это заметили и вызвали пожарников. Продавщица, которая очевидно была на обеденном перерыве, появилась когда из магазина уже во всю шел дым. От всего этого действа у неё случилась истерика, она все рвалась в магазин, причитала и рыдала и т.д. Хорошо что её удержали подбежавшие работники.
Но в целом по моему обошлось, вызвали пожарников. Возгорание быстро локализовали, вроде имущество магазина не пострадало, сгорела только каптерка. Но пока еще толком ничего не ясно.

Шутка 1.

Вчера ходил по магазинам хотел себе стол для кампутера выбрать. Зашел в один большой фирменый магазин, ну весь из себя супер пупер. Захожу смотрю, все более меннее, но не совсем. Вижу каталог, листаю, нахожу, то что хотел ну прямо как мечтал (украли мысли?). Подхожу с катологом к продавцу-консультанту, спрашиваю у вас эта модель есть в наличии? Ответ: "Нет и никогда не будет".

Спрашивается, а в чем смысл католога тогда?! )))

Шутка 2.

Зашел сегодня ради прикола на их интернет магазин. Там у них присутствует реклама - почему интернет-магазин это лучьше чем обычный магазин.
И там среди недостатков обычного магазина. Перечислются:

1. В течениее 30 минут ловишь продавца который говорит тебе "Я не с этого отдела -пошел на х…"

2. рыскай по полкам сам , смотри ценники , вникай в новые предметы , один фиг тебе делать нечего...

Вопрос с себя писали? )))

[450x288]

"Не один человек не сделает тебя счастливым если ты сам несчасен, надо уметь радоватся жизни. Это крайне эгоистично ждать когда кто-то сделает тебя счастливым. И это нормально быть несчастным, я не бегаю каждый день с криками - Эй жизнь, ты прекрасна! Почему все думают, что могут всегда быть счастливыми.

Очень трудно найти себе человека, который тебе подходит и не ждет когда ты сделаеш счастливым имено его. И он не винит меня если этого не происходит." - цитата из фильма.

Настроение сейчас - ))))

Національним банком України випущено в обіг ювілейну монету «Світова фінансова криза». Монета виготовлена з біметалевого сплаву до складу якого входить ковкий чавун на феритній основі КЧ30-60 та низьколегована конструкційна сталь 09Г2С. Монета діаметром 1,5 метра, вагою 180 кілограм.

На аверсі монети викарбувано рік початку кризи – 2008 в обрамленні колосся пшениці, яке символізує рекордно високий український урожай цього року, перевиконання державного бюджету, а також високий рівень готовності України до кризи, завдяки низькому розвитку ринку фінансових послуг в Україні, значним золото-валютним резервам НБУ та контрольованою ситуацією у банківській системі України.

По колу надпис «Рік світової фінансової кризи в Україні» Всередині аверсу розміщена порожня розета для самостійного нанесення населенням номіналу монети за допомогою вуглика чи крейди. «Самостійне нанесення номіналу на монету є нашим ноу-хау» – говорить міністр фінансів В.Пинзеник. «Ми пропонуємо наносити номінал на монету, як середнє арифметичне курсу гривні до долара за НБУ та цін на скуп металобрухту по Україні. Таким чином, сьогодні номінал монети становить 7,14 грн. + 0,40 грн./2 = 3,77 антикризові гривні» - зазначив Голова НБУ В.Стельмах.

На реверсі монети зображена геральдична композиція: серп і молот у декоративній розеті, утвореній косою бубликом в обрамленні долонь, які не крали, що начебто виростають зі страусових туфель. Знизу девіз – «Для кризи Україні потрібні ми! Об’єднаймо наші зусилля!» По колу напис «Україна. Томущо ТАК багаті діляться з бідними! Весна перемогла справедливість!»

Гурт монети товщиною 5 см. Гладкий з прорізаними виїмками, в які можна просунути трос, щоб відкрити каналізаційний штрек, у випадку, якщо монету використають замість кришки каналізаційного люка.


В НБУ повідомляють, що монета покликана відіграти роль універсального накопичувального засобу для заощаджень громадян. Пропонується заощадження українців обліковувати не за номіналом, який матиме чисто декоративну роль, а в одиницях ваги – кігограмах, тонах і т.д. З 01 січня 2009 року НБУ та міністерство фінансів планують спільно перевести депозити громадян у комерційних банках в нову монету, таким чином остаточно стабілізувавши курс гривні по відношенню до долара. На сьогоднішній день, стабільнішої грошової одиниці ніж це вводиться в Україні у світі не існує. «Враховуючи вагу нових грошей, їм загрожуватимуть лише сейсмічні коливання! – з гордістю відзначає В.Стельмах. - Але ж ми не якась нестабільна Японія, яку трусить по два рази на день! Тому, громадяни можуть бути спокійними за свої заощадження!»


Перевод
[QUOTE]Национальным банком Украины выпущена в обращение юбилейная монета «Мировой финансовый кризис». Монета изготовлена из биметалического сплава в состав которого входит ковкий чугун на феритовой основе КЧ30-60 и низколегированная конструкционная сталь 09Г2С. Монета диаметром 1,5 метра, весом 180 килограмм.

На аверсе монеты выгравирован год начала кризиса - 2008 в обрамлении колосьев пшеницы, которые символизируют рекордно высокий украинский урожай этого года, перевыполнение государственного бюджета, а также высокий уровень готовности Украины к кризису, благодаря низкому развитию рынка финансовых услуг в Украине, значительным золото-валютным резервам НБУ и контролируемой ситуацией в банковской системе Украины.

По кругу надпись «Год мирового финансового кризиса в Украине» Внутри аверса размещена пустая розета для самостоятельного нанесения населением номинала монеты с помощью уголька или мела. «Самостоятельное нанесение номинала на монету является нашим ноу-хау» - говорит министр финансов В. Пинзеник. «Мы предлагаем наносить номинал на монету, как среднее арифметическое курса гривны к доллару за НБУ и цен на скуп металлолома по Украине. Таким образом, сегодня номинал монеты составляет 7,14 грн. + 0,40 грн. / 2 = 3,77 антикризисные гривны »- отметил Председатель НБУ В. Стельмах.

На реверсе монеты изображена геральдическая композиция: серп и молот в декоративной розетке, образованной косым бубликом в обрамлении ладоней, которые не воровали, что якобы вырастают из страусових туфель. Снизу девиз - «Для кризиса Украине нужны мы! Объединим наши усилия! ». По кругу надпись « Украина. Томущо ДА богатые делятся с бедными! Весна победила справедливость! ».

Гурт монеты толщиной 5 см. Гладкий с прорезаными выемками, в которые можно просунуть трос, чтобы открыть канализационный штрек, в случае, если монету используют вместо крышки канализационного люка.

В НБУ сообщают, что монета призвана сыграть роль универсального накопительного средства для сбережений граждан. Предлагается сбережения украинских учитывать не по номиналу, который будет иметь чисто декоративную роль, а в единицах веса - кигограмах, тонах и т.д. С 01 января 2009 года НБУ и министерство финансов планируют совместно перевести депозиты граждан в коммерческих банках в новую монету, таким образом Читать далее...

ICQ в очередной раз внесла изменения в свой протокол. ))

Вчера, 9 декабря, многие пользователи Miranda QIP и др. месседжеров не смогли войти в Сеть. Точнее подключение месседжеров происходило, но все пользователи из списка контактов отображались "не в сети" :(

При попытке войти в сеть с помощью некоторых версий Miranda IM, QIP и QIP Infium, и даже старой версии ICQ - от системного контакта с номером "1" приходило сообщение :"ICQ version 5.1 is no longer supported. Download a free authorized ICQ version from ICQ’s official website".
То есть "ICQ версия 5.1 больше не поддерживается. Скачайте бесплатно авторизованую новую ICQ версию с официального сайта". ))

В Сети появились сообщения c временым решением проблемы: у кого QIP Infium, нужно поменять идентификатор на qip 2005: кликните на значке аськи (в главном окне) / Настройки сети / ID клиента.

Спустя примерно 11 часов проблема была полность решена выходом новой версии QIP Infium 9020 можно скачать отсюда и QIP 2005 (версии 8080) можно скачать отсюда.

Более предпочтительным выбором думаю будет QIP Infium так как он подерживает множество протоколов: OSCAR (ICQ и AIM), Mail.Ru Agent, XMPP (Jabber), Gtalk (Jabber), LiveJournal (Jabber), IRC и XIMSS (SIP), хитами по моему мнению (наиболее используемыми) являются ICQ, Jabber и Mail.ru Агент

Так что выгоды от использования QIP Infium две:

1. не надо устанавливать три отдельных программы-клиента (под каждый протокол), все так сказать в одном флаконе.

2. и что особенно приятно в свете последних событий, даже если ICQ вылетит (что бывает и не так уж редко), тут же можно оперативно перейти на общение в так сказать резервные Jabber или Mail.ru Агент.

Никаких проблем и очень надежно :)

Вот такое сообщение пришло ко мне сегодня в асю. Гы ))))

[473x434]

Если не вирус, то какая-то реклама... :( Эх спам, спам...

[341x500]
Итак купил себе новый комп (начало читай тут), НО из-за этого ебаного кризиса с непрекращающимся ростом грязной зеленой бумажки $ пришлось ограничится не тем что хотелось, а хотелось Intel Core 2 Duo E8400 (3Ггц Х2), мать на две видюхи и видеокарточку как минимум Radeon 3870. А тем что моглось, а смоглось только AMD Phenom 9550 (2,2Ггц Х4), мать на одну видюху и Radeon 3850, одно только радует БП взял брендовый.

Игрушке плюшевый медведь уже более сто лет, за прошедшее столетие в мире были проданы миллионы плюшевых медвежат всех размеров и цветов, став самой популярной игрушкой в мире. Причем, что интересно, они вызывают одинаковый восторг как у детей, так и у взрослых (особенно, конечно, женщин). Так что если вы в раздумьях по поводу подарка, смело покупайте симпатичного плюшевого мишку ;)

Немного психологии
Почему плюшевых медведей любят дети - это вполне объяснимо. А вот с чем связана их популярность у взрослых женщин? Оказывается, у плюшевого медвежонка пропорции, идеально напоминающие младенца. И в женском мозге при этом активно вырабатываются гормоны, отвечающие за материнский инстинкт. Вот почему любая женщина при виде симпатичного медвежонка сразу же начинает умильно улыбаться и тискать его.

Как же появились плюшевые мишки?
Надо сказать, что у плюшевого мишки есть даже конкретный день рождения. В США, Великобритании и скандинавских странах День Плюшевого Мишки отмечают 27 октября.

Любопытно, что эта игрушка появилась благодаря президенту США и эмигранту из России.

В конце 1902 года президент США Теодор Рузвельт на охоте пощадил медвежонка. Это событие стало поводом для шуток - например, в одной из карикатур делегация медведей требовала от Рузвельта заключить с человечеством пакт о ненападении. Одна из карикатур в газете Washington Evening Star (ныне она уже не существует) попалась на глаза Моррису Мичтому (это псевдоним, его подлинное имя, увы, неизвестно) - эмигранту из России, владельцу магазина игрушек в Нью-Йорке.

Жена Морриса - Роуз изготовила первого игрушечного медвежонка по образу и подобию персонажа карикатуры. Медвежонок был установлен на витрине магазина рядом с карикатурой и в честь президента США получил имя "Медвежонок Тедди" (Тедди - ласкательный вариант имени Теодор). Мичтом был поражен, сколько людей начали обращаться к нему с просьбой о покупке этой игрушки. Торговец обратился к Рузвельту с просьбой дать его имя новой игрушке и получил согласие. В 1903 году эмигрант из России основал компанию Ideal Toy Company, которая занялась выпуском медвежат.

Независимо от Мичтома аналогичного медвежонка изобрели и в Австрии. Владелица мастерской игрушек Маргарет Штейфф также создала свой вариант медвежонка, у которого двигались лапы и голова. В 1903 году австрийских медвежат стали экспортировать в США. Успех плюшевых медвежат был ошеломляющим. Однако Мичтому он не принес богатства. Он допустил две серьезные бизнес-ошибки: не запатентовал новую игрушку и ее название. В результате, в начале ХХ века практически во всех странах мира были созданы компании, специализирующиеся на выпуске медвежат. Только в Европе их насчитывалось более сорока.

Мишка в искусстве
Американский историк Фрэнк Мерфи, автор исследования "Легенда о Медвежонке Тедди" приводит ряд любопытных фактов. Первая книга сказок о приключениях плюшевого мишки (автор - писательница Элис Склотт) была издана в 1907 году в США, за это время в разных странах мира вышло около 400 книг различных авторов, в которых главным героем был плюшевый мишка. Из них наиболее широко известна сказка английского писателя Александра Милна "Винни-Пух", впервые изданная в 1926 году.

В 1909 году в США появилась первая песенка о плюшевом мишке "Два Шага Медвежонка Тедди"(The Teddy Bear Two Step). После этого только в США и Великобритании было создано около 80-ти песен на эту же тему. Первый мультфильм о плюшевом мишке был снят в 1909 году. Великий мультипликатор Уолт Дисней снял свой первый мультфильм о плюшевом мишке в 1924 году, а в 1975 году создал фильм о Винни-Пухе.

Мишка, как музейный экспонат
Мишки различных европейских и американских фирм начала XX века (производства до Второй мировой войны) — популярный объект коллекционирования.

В различных странах мира открыто более двадцати музеев плюшевых медведей. В мире насчитывается несколько десятков тысяч коллекционеров этой игрушки - специально для них выпускаются ограниченные партии плюшевых мишек. Известный аукцион Christie периодически проводит торги, на которые выставляются лишь плюшевые мишки. Самый дорогой экземпляр Тедди, произведенный в 1929 году из мохера, был продан за $90 тыс.

Вот такая игрушка!

[279x167]

Настроение сейчас - Хорошее

Увидел фотографию и сразу захотелось туда, уж очень атмосферно :)

[600x400]

Сказка первая про "Лимон" за 3.0 млн. $

Я создал фирму "Лимон Браузерз, Инк.", напечатал рекламный проспект про то, что она приносит людям счастье, и выпустил на IPO 100,000 акций, которые ушли по 10 баксов за штуку, при этом себе, как основателю компании, оставил еще 20,000. Таким образом, я привлек $1 млн. акционерного капитала. На этот миллион я снял офис на Ван Несс Аве., купил для производственной деятельности 200 бутылок Шамбертена 1996г, ящик контрабандных кубинских сигар, кожаный диван, и взял в аренду секретаршу 4-го размера, Майбах и реактивный Ягуар для полетов в ЛА.

В течение года я, в порядке операционных расходов, потратил $500 тыс. и достиг таких выдающихся трудовых успехов на кожаном диване с секретаршей и Шамбертеном, что диван порвался пополам. Все это время с моими акциями на бирже игрались спекули и загнали их цену до $25 за штуку, так что капитализация моей компании выросла до $3.0 млн. Я, т.е. моя фирма "Лимон Браузерз, Инк.", берет оставшиеся $500 тыс., и выкупает на них у меня мои 20 тыс. акций. В результате цена на оставшиеся 100,000 акций подскакивает до $30 за штуку. Полученные от выкупа моих акций $500 тыс. я кладу в карман и лечу лечить истощенные непосильным трудом нервы в Парагвай. Как Вы и просили, я воспользовался распространенным вариантом выкупа акций, и мой суммарный показатель привлечения акционерного капитала болтается возле нуля. Вы же не против? - Вы сами говорили, что это нормально и вообще хорошо.

Подбиваем баланс. У "Лимон Браузерз" на счетах $0.0, а из прочих активов ломаный диван, 200 пустых бутылок, 300 использованных презервативов, одно ведро сигарных окурков, и неоплаченные счета за аренду офиса, Майбаха и самолета Ягуар. При этом капитализация компании, т.е. рыночная цена всех выпущенных акций, составляет $3.0 млн. Я хочу сказать, что это она по-Вашему составляет $3.0 млн. По-моему стоимость этой компании составляет ровно $0.0.

Я не стремлюсь к категоричным обобщениям, но обычно выкуп акций работает именно таким образом. Во всяком случае, когда я был участником Internet Bubble 1998-2001, все лидеры "новой экономики" делали именно это. В результате, когда инвесторы захотели узнать, чего же мы всем сообществом "Интернет гуру" делали, капитализация везунчиков за год упала в 30-40 раз, а тех, кто не успел увернуться, просто вынесли ногами вперед, потому что все их активы и имущество в точности совпадали с приведенным выше описанием. И Майкрсофт, если что, делает то же самое. Он выкупает свои акции за $40 млрд., т.е. УМЕНЬШАЕТ СВОИ РЕАЛЬНЫЕ АКТИВЫ, и его капитализация после этого растет. Повторяю – чем больше компания выкидывает денег, тем она дороже стоит на рынке.

А теперь еще сообразите, что все акции "Лимон Браузерз" - на $3.0 млн. стоят у кого-то на балансе и числятся в качестве активов. А если какой-нибудь Майкрософт ее полностью поглотит, то у него в статье "Гудвилл" бухотчета прибавится $3.0 млн. Как кто-то мне объяснял позавчера - ни по какой другой статье инженерную незавершенку завести невозможно. Я согласен - по какой еще статье можно завести ведро окурков и 300 отработанных гандонов.

Сказка вторая про крупный бизнес и хреновину

Сижу я, директор Голдман Сакс, с бухгалтером и секретаршей в кабинете, грустим - все клиенты ушли, денег нет, скоро свет отключат. Самое время закрываться. Оглядываюсь по сторонам и тут на тебе, осенило:

- Матрена Джонсовна, - говорю бухгалтеру, - сколько вот эта хрень в углу стоит по балансу?
- $100,000, - отвечает.
- Окей, говорю, дуйте в банк и берите под нее $60,000 кредит.
- Не поняла - а чем расплачиваться бум, г-н Голдман Саксович?
- Не парьте мозг, гражданка бухгалтер, делайте чего сказано.

Едет, значит бухгалтер в банк, берет $60,000. Мы на эти деньги целый квартал работаем изо всех сил, т.е. сидим втроем в кабинете, пьем кофе и точим лясы. Проценты банку платим. Через три месяца бухгалтер начинает волноваться:

- Голдман Саксович, эта, деньги-то того, заканчиваются - отдавать непонятно чем. И налоги платить. А еще нас выдерут на выездной за убытки.
- Матреееена Джонсовна, глупая вы женщина, ничего не понимаете в большом бизнесе. Короче так - сколько у нас та заложенная хрень по балансу стоила?
- $100,000.
- Так вот, поздравляю вас, гражданка бухгалтер, с большим трудовым успехом. Коньюнктура рынка оказалась к нам благосклонна и теперь та самая хреновина стоит $200,000. Это я Вам со всей ответственностью заявляю - так и запишите в балансе. Так что у нас за квартал натурально $100,000 дохода получилось, т.е. $25,000 прибыли, после вычета кредита и налогов.
- Не, - охреневает бухгалтер, - это все нормально, но натуральных денег-то платить налоги и возвращать кредит все равно нифига нету.
- Что значит нету? - возмущаюсь тупостью старой женщины, воспитанной в замшелых капиталистических традициях. - У нас же из стоимости той хреновины всего $100,000 заложено. А вторые $100,000, которые от переоценки получились, натурально не заложены. Дуйте в банк - берите под них еще Читать далее...

Настроение сейчас - Веселое )))

Прихожу сегодня на работу, на системнике кто то оставил диск, на нем маркером что-то написано, читаю надпись: "Ирония СУБД"... Я естественно О_о чего???
Перечитываю: "Ирония судьбы" ))))


Опять сегодня же. Еду в маршрутке, рядом маленькая девочка с бабушкой сидят, в районе больницы в маршрутку садится студет индус (учатся у нас в городе много индусов в мед. институте). Девочка увидела его и у бабушки спрашивает: "Барак Обама?".

Вот наткнулся в сети, прочитал и скажу точка зрения мне не понравилась, а подача материала тем более, не смог остаться равнодушным потому цитирую с некоторыми своими замечаниями.

Цитата сообщения транжИрка
Прочитать целиком

Очень злое и чайлдфришное



Я, наверное, плохая мать, и моих детей надо у меня отобрать на горе ближайшему детдому, но пиетета у меня перед маленькими и не очень маленькими нет никакого. Ну вот не готова я бить лбом в пол от материнского восторга. Попки, глазки, носики, пальчики умиляют, да, но при случае по попке или по пальчикам попадет, невзирая на умилительные формы. Ибо нефиг.
По моей теории, дети - это точно такие же люди, как и взрослые, только меньшего размера. Нет из-за чего прерываться дыханием и закатываться глазами на тему "дети - это святое". От того, что мы делаем их святыми, они вырастают настоящими дьяволами. Все инфантильные, безответственные, эгоистичные, никчемные мужики и капризные, плаксивые, склочные бабы вырастают из святых детей. Слишком часто они в детстве ловят на себе умильные взгляды, слишком часто их родители расстилались перед ними, поэтому они вырастают с убеждением, что мир должен быть им благодарен за то, что они есть. Потом другие, нормальные люди из нормальных семей с адекватными родителями, мучаются всю жизнь с этими плодами чьего-то ублюдочного воспитания.
Причем иногда даже воспитание не виновато, а просто человек подонок от рождения. Дети тоже бывают подонками, не надо думать, что это чисто взрослая развлекалочка. Подавляющее большинство родителей, если они не алкоголики и не сумасшедшие, все-таки воспитывают детей в соответствующих традициях, но раз они вырастают во взрослых сволочей, значит, у них были соответствующие к тому задатки. У нас на прошлой квартире были замечательные соседи, милые, умные и тихие, чьего ребенка за глаза я иначе как выблядком не называла. Мне всегда было непонятно, как у таких родителей мог получится врун, крикун, жадина, мелкий пакостник и вредитель. Я не раз наблюдала попытки родителей заставить говнюка замолчать, собрать игрушки, сделать уроки, сделать что-нибудь полезное, и по-хорошему, и по-плохому, и каждый раз они в ответ получали увертки, вранье, скулеж и вредничанье.
Когда известная журналистка в своем личном дневнике называет ребенка, визжащего у нее над ухом и кинувшего мячик в ее чашку, опарышем, тут же находится строй возмущенных, патетически восклицающих: "Это же дети!" Ну и что, что дети? В зад их за это целовать, сюси-пуси приговаривать? По ходу, девять десятых из возмущенцев давно не были на детской площадке или в детском саду, и забыли что дети бывают бывают дети, а бывают сволочи.
По моей теории (а теорий у меня вообще очень много), по отношению к детям должны применяться практически те же правила что и ко взрослым. Да, блядь, я такое говно, хочу вырастить детей закомплексованными и зашоренными. Я не тащу своих детей туда, где им будет тяжело, неуютно и неинтересно только потому, что мне хочется вкусить удовольствий, потому что я, блядь, понимаю, каково другим взрослым людям слушать вопли и капризы чужих детей. Для тех кто не в курсе - намного тяжелее, чем слушать вопли и капризы своих, потому что к голосам своих привыкаешь и научиваешься их игнорировать, а против незнакомых частот чужих голосов защитный экран похуизма бессилен. И потому что я, блядь, понимаю, что мои дети не помрут, если лишить их кина или домина прямо сейчас, сходят, когда войдут в сознательный возраст, чтобы понять что надо не мешать окружающим. Я с большим озлоблением воспринимаю, когда над моим ухом чужие дети громко сиську просят или иного какого внимания. Когда в ресторане над моей тарелкой возникает лицо чужого засранца с криком "Бу!". Когда посреди моего эстетического удовольствия начинают трясти обосранными памперсами или погремушкой с дебиловатой такой ухмылочкой "Ну это же дети!"
Так бы и убила нах. У меня тоже есть дети, две штуки, но я не считаю это поводом бегать с маткой наперевес и гордиться этим. Родить любая дура может, большой хитрости в этом нет. И вообще наличие детей не говорит ни о чем, кроме того, что в какой-то из разов гражданка не воспользовалась противозачаточными. Делать из материнства героизм нелепо, у нас есть только одна настоящая героиня-мать, она стоит на Мамаевом кургане, и между прочим, мечом не просто так отмахивается. Ваши дети - это только ваши дети, никто не подписывался их любить и терпеть их выходки. Я бы вырезала это на лбу каждой мамаши, которая гордо озирается по сторонам, когда ее спиногрыз поет в музее или прыгает с ногами по сиденью в автобусе.
Я вообще очень злая и нехорошая женщина.

"По моей теории, дети - это точно такие же люди, как и взрослые, только меньшего размера."
Черезвычайно наивное и вредное заблуждение, такой педагогичский подход уже Читать далее...

Итак её величество буква - "Ё"!

Вы можете конечно возразить, а что в этой букве собственно примечательного?... А вот послушайте, история этой достаточно многострадальной буквы не совсем обычна, да и существование её не так уж безоблачно.

И все потому что, образовавшееся в русском произношении сочетание звуков [jo] (и [o] после мягких согласных) долгое время не находило себе никакого выражения на письме, в древних памятниках письменности очень редко встречается его выражение буквой «о». В середине XVIII века для них было введено обозначение в виде букв IO под общей крышечкой, но оно оказалось громоздким и применялось редко. Использовались варианты: знаки о, ьо, io, io, ио (в украинской и болгарской письмености так поступают до сих пор).

Но все изменилось 29 ноября (18 ноября по старому стилю) 1783 года, родилась буква "Ё". Произошло это следующим образом. В доме директора Петербургской академии наук княгини Екатерины Романовны Дашковой в этот день состоялось одно из первых заседаний недавно созданной Российской академии, на котором присутствовали Г. Р. Державин, Д. И. Фонвизин, И. И. Лепёхин, Я. Б. Княжнин, митрополит Гавриил и др. Обсуждался проект полного толкового славяно-российского словаря, знаменитого впоследствии 6-томного «Словаря Академии Российской». Академики уже было собирались расходиться по домам, когда Екатерина Романовна спросила у присутствующих, сможет ли кто-нибудь написать слово «ёлка». Академики решили, что княгиня шутит, но та, написав произнесённое ею слово «іолка», спросила: «Правомерно ли изображать один звук двумя буквами?» Заметив, что «выговоры сии уже введены обычаем, которому, когда он не противоречит здравому рассудку, всячески последовать надлежит», Дашкова предложила использовать новую букву «ё» (заимствованная из французского, где она имеет иное значение) «для выражения слов и выговоров, с сего согласия начинающихся, как матiорый, іолка, іож, іол». Доводы Дашковой показались убедительными, и вскоре её предложение было утверждено общим собранием академии.

В печати, однако, буква «ё» впервые была употреблена только двенадцатью годами позже (в 1795 году). В книге Ивана Дмитриева «И мои безделки», первым словом, отпечатанным с буквой «ё», было «всё», затем «огонёкъ», «пенёкъ», «безсмёртна» и «василёчикъ».
Первая же фамилия («Потёмкинъ») с этой буквой была напечатана в 1798 году. А все потому, что отдельной буквой она долгое время не считалась и в азбуку официально не входила.

Формально буквы «ё», а также «й» вошли в алфавит (и получили порядковые номера) только в советское время. 24 декабря 1942 года приказом народного комиссара просвещения РСФСР В. П. Потёмкина было введено обязательное употребление буквы «ё» в школьной практике, и с этого времени (иногда, впрочем, упоминают о 1943 годе или даже о 1956-м, когда были впервые опубликованы нормативные правила орфографии) она официально считается входящей в русский алфавит. Последующие лет десять художественная и научная литература выходила с практически сплошным использованием буквы «ё», но затем издатели вернулись к прошлой практике: употреблять её только в случае крайней необходимости.

Традиционная необязательность употребления привела к ошибочным прочтениям, которые постепенно становились общепринятыми. Они затронули всё: и огромную массу личных имён, и множество имён нарицательных. Так, например, буква «ё» исчезла из написаний (а затем и произношений) фамилий: кардинала Ришелье (фр. Richelieu), философа и писателя Монтескье (фр. Montesquieu), физика Рентгена (нем. Wilhelm Conrad Röntgen), микробиолога и химика Луи Пастера (фр. Pasteur), художника и философа Н. К.Рериха и др. Иногда произносят неправильно фамилию математика П. Л. Чебышёва (в последнем случае даже с изменением места ударения: Чебышев вместо правильного Чебышёв).
Исчезла буква «ё» и из фамилии дворянина Лёвина, персонажа романа Л. Н. Толстого «Анна Каренина», фамилия которого превратилась в «еврейскую» — «Левин». Здесь герой разделил судьбу автора: Толстого звали Лёв, а не Лев, о чём свидетельствуют, например, его прижизненные иностранные издания с именем Lyof или Lyoff на обложке.

Интересные факты

[450x600]
- В 2005 году в Ульяновске (бывшем Симбирске — родине Н. Карамзина) по решению мэрии города букве «ё» установлен памятник — это прямоугольная плита из коричневого мрамора, на которой выбита строчная «ё». Памятник делала военно-мемориальная компания, которая занимается изготовлением надгробных плит. Ирония судьбы да и только ))

- Официального и общепринятого термина для выносного элемента, присутствующего в букве «ё», нет. Традиционное языкознание и педагогика использовали слово «двоеточие»; в последние же сто лет чаще Читать далее...

Сбылась недавно мечта попробовал раков :) Ну что сказать процесс приготовления был гораздо интереснее, готового продукта.

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

Имхо. На вкус те же креветки, только возни больше (сначала свари, потом разбери и выковыряй мясо), долго и нудно. Так что креветки поудобнее будут.

Это цитата сообщения Виталий_Портнов Оригинальное сообщение

КАК ДЕЛАЮТСЯ КРИЗИСЫ, или очень мудрый анекдот...



Все настолько точно - что даже добавить нечего

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо штука.
Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по 50!
Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит:
- Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите...
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, в долгах, но при обезьянах.

Прошедшие выходные ничего особо не предвещали, даже наоборот с утра создавалось впечатление, что они пройдут серо и скучно. Но произошло чудесная самоорганизация событий и случайностей и в результате мы с женой собрались прямо с утра на рынок. Дело в том, что я давно обещал ей подарить, то о чем она очень давно мечтала - крысу! ))

А тут еще давний друг в том же районе города оказался в результате в который раз отложив покупку грызуна, мы втроем отправились в парк, а ля мужчинам пиво, а даме морженое\цветы, от чего впрочем она отказалась решив поэстетничать взяв себе словацкое пиво. Сидели в парке у реки делились новостями, параллельно наблюдая проходящие мимо бесконечные свадебные фотосесии. И тут друга посетила "гениальная" идея, а почему мы сразу не пошли в пиццерию(?), а сидим на улице и мерзнем... И действительно, поэтому быстро собравшись мы отправились на поиски теплого заведения. По дороге друг вспомнил о своей мечте попробовать пиццу из морепродуктов, а я вспомнил о итальянском ресторане где её по слухам подают в прекрасном виде (сам я её тоже не пробывал). На том и порешили Ресторан к нашему удивлению оказался полным и мы заняли последний столик (никогда бы не подумал что так много людей днем ходят в ресторан )) ). Так как все были "утомлены" пивом, мы дружно решили запивать обед вином, благо у них оказался очень хороший выбор крымских вин. Вообще было очень уютно, а пицца действительно оказалась грамотно приготовленной и вкусной. Чего не скажешь о наших так называемых ужасных пиццериях коих в городе уже как ларьков.

Выйдя из ресторана, произошла следующая чудесная самоорганизация, мы встретили старых друзей (бывших сокурсников) и пошли бродить по улочкам города в результате забрели на художественную выставку, которая должна была закрываться через пять минут и как результат нас там чуть не закрыли.
Так что выйдя оттуда сразу вспомнилась фраза: "Я люблю не себя в искусстве, а искусство в себе" ))))

После чего было принято волевое решение наконец то разъехаться по домам, правда спешить не хотелось поэтому мы с женой решили проводить друга на самую дальнюю остановку через пол города О_о ))) И как то случайно нам по дороге попался секс-шоп, в который я зашел чтобы просветится до чего дошла буржуазная техника и тлетворное влияние запада. К моему великому разочарованию ничего более скучного и пустынного я в жизни пожалуй не видел, магазин напоминал советские магазины после развала союза - полупустые прилавки с ассортиментом который можно уместить в небольшую картонную коробку и апатичный продавец скучающего вида, безрадостно смотрящий по телику... А ВОТ И НЕТ! не то что вы подумали а сериал из серии бразильских мыльных опер. После окончания непродолжительной экскурсии мы все таки дошагали до остановки и посадили друга на маршрутку.

Смеркалось... И тут мы вспомнили о крысе! Я виду пессимизма по поводу перспективы работы рынка и усталости от весьма затянувшейся утреней прогулки, предложил отложить покупку грызуна на следующий в день. Но жена посмотрев несчастным взглядом в мои глаза тут же развеяла мой пессимизм и мы отправились на рынок. Смеркалось... К моему удивлению каким то чудесным чудом зоо-отдел рынка еще работал. Выбрав почти в полной темноте питомца, мы поняли, что денег после ресторана практически не осталось, но кое как наскребя по сусекам мы все таки купили ему двухэтажную квартиру (если бы наш квартирный вопрос можно было бы так просто решить ))) ). Без денег, но довольные мы отправились на троллейбус дабы зайцами добраться домой.

Вот с такими приключениями с вчерашнего дня у нас завелся Гектар, он же Гектарчик названый так в честь единицы измерения информации - гигабайт :)

[640x480]
Гектар на втором этаже своего котеджа

==============================================================
Ссылки о крысе:
- Прокушенный нос
- Крыса

Это цитата сообщения skripkolesa Оригинальное сообщение

Частушки



Стырено у von_Reut.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Мне тут сотрудник подкинул очереднй вопросец (любит он вообще задавать вопросы), философ )))

Говорит у мну девушка есть которая часто мне звонит и просит чтоб мы виделись чаще (дольше). Он ей отвечает например, я еду в маршрутке выйди встреть меня (она по его словам живет в 7 минутах ходьбы от останвки), те есть тем самым мы будем видется на целых 7 минут дольше :) Она не выходит и не встречает. На все его вопросы почему не выходит - молчит.

Вот у меня сотрудник и спросил, а почему это так? Сама же постояно просит видеться чаще.

Какие у вас мои ПЧ идеи?

Открытый космос: нет воздуха, нет воды. Вакуум. Летальные дозы радиации. Но есть существа, способные выжить даже в таких условиях.
Итак знакомтесь - тихоходки!

[500x400]
Тихоходки – близкие к насекомым членистоногие с размерами от 0,1 до 1,5 мм. Сегодня известно около 1 тыс. видов этих существ, и все они действительно не отличаются скоростью передвижения, перемещаясь не более, чем на пару миллиметров в минуту. Зато они готовы жить буквально везде. Известно, что тихоходки встречаются среди обледеневших скал Гималаев, на высотах 6 км над уровнем моря, а также – в океане, на глубинах больше 4 км. Их удавалось найти и в гидротермальных источниках, температура которых выше 100 градусов Цельсия. Ну а лабораторные испытания показали еще более поразительные способности к выживанию – в почти полном вакууме и при жестокой радиации.

Распространяются они пассивно — ветром, водой, различными животными. Все тихоходки в некоторой степени являются водными животными. Примерно 10 % — морские обитатели, другие встречаются в пресноводных водоёмах, однако большинство населяет моховые и лишайниковые подушки на земле, деревьях, скалах и каменных стенах. Количество тихоходок во мхе может быть очень велико — сотни, даже тысячи особей в 1 г высушенного мха.

Питаются тихоходки жидкостями растений и водорослей, на которых обитают. Некоторые виды поедают мелких животных — коловраток, нематод, других тихоходок.


Выносливость
Тихоходки привлекли внимание уже первых исследователей своей поразительной выносливостью. При наступлении неблагоприятных условий они способны на годы впадать в состояние анабиоза; а при наступлении благоприятных условий довольно быстро оживать. Выживают тихоходки в основном за счёт т. н. ангидробиоза (высушивания). При высыхании они втягивают в тело конечности, уменьшаются в объеме и принимают форму бочонка. Поверхность покрывается восковой оболочкой, препятствующей испарению. При анабиозе их метаболизм падает до 0,01 %, а содержание воды способно доходить до 1 % от нормального.

В состоянии анабиоза тихоходки выносят невероятные нагрузки.

Температура. Выдерживают пребывания в течение 20 мес. в жидком воздухе при —193°C, восьмичасовое охлаждение жидким гелием до —271°С (!); нагрев до 60—65°С в течение 10 ч и до 100 °C в течение часа.

Ионизирующее излучение в 570 000 рентген убивает примерно 50 % облучаемых тихоходок. Для человека смертельная доза радиации составляет всего 500 рентген.

Атмосфера: Оживали после получасового пребывания в вакууме. Довольно долго могут находиться в атмосфере сероводорода, углекислого газа.

Давление: При эксперименте японских биофизиков «спящих» тихоходок помещали в герметичный пластиковый контейнер и погружали его в заполненную водой камеру высокого давления, постепенно доведя его до 600 МПа (ок. 6000 атмосфер, то есть 6000 тонн на квадратный сантиметр !!!), что почти в 6 раз выше уровня давления в самой низкой точке Марианской впадины. При этом неважно, какой жидкостью был заполнен контейнер: водой или нетоксичным слабым растворителем перфторуглеродом С8F18, — результаты по выживаемости совпадали.

Открытый космос: При эксперименте шведских ученых, тихоходок разделили на четыре группы, одна из которых по прибытии на орбиту оказалась в условиях вакуума. Две группы также подверглись облучению ультрафиолетом. Последняя группа животных кроме прочего была подвергнута радиоактивному облучению. После 10 дней, проведенных в открытом космосе, практически все организмы были иссушены, но на борту космического аппарата тихоходки вернулись к нормальному состоянию. Большинство животных, подвергшихся облучению ультрафиолетом с длиной волны 315-380 нм, выжили и оказались способны к воспроизводству. Однако ультрафиолетовое облучение с длиной волны 280-315 нм оказало критическое воздействие, лишь 10-15% процентов животных третьей группы выжили спустя некоторое время. Тем не менее, выжившие смогли дать нормальное потомство!

Настроение сейчас - Неплохое

Я прошел "Тест на определение словарного запаса"

[показать]

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

[показать]

Ваш словарный запас на высоком уровне! Великолепный результат. Вы ответили правильно на 30 вопросов из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь