Часть первая. Почувствуй свое превосходство
Способность человеческого мозга к восстановлению информации превышает возможности всех суперкомпьютеров, существующих на сегодняшний день.
-----------------------------------------------------------

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

-----------------------------------------------------------
Шутка, но с изрядной долей правды. Человек это может понять, а вот с пониманием у компьютера дело будет обстоять значительно сложнее.


Часть вторая. Почувствуй раздвоение личности
Глядя на эти слова произнесите вслух цвет, которым эти слова написаны, как можно быстрее. Повторяю, не само слово, а цвет.
[467x191]
Правое полушарие мозга пытается назвать цвет, а левое полушарие торопиться произнести слово. В общем, когнитивный диссонанс вам обеспечен ))


Часть третья. Осознай свою гендерную принадлежность
[480x290]
))))

Это цитата сообщения StarLi_Djei Оригинальное сообщение

я в цитатах

Все люди выебываются, даже те кто не выебываются, выебываются тем, что они не выебываются (с)

 

Никто не уличит меня во лжи, если я скажу, что очень люблю рассказывать всякую чушь (ну еще и писать, но обэтом мало кто знает).

Итак, цитаты, которые у меня в фаворе:

Все люди выебываются, даже те кто не выебываются, выебываются тем, что они не выебываются

я никогда не была на пижамной вечеринке.Поэтому принесла водку

Я же знаю, что нужен тебе как воздух, но ты, сука, умеешь не дышать

А в конце концов оказывается, что все проблемы из-за того, что диван не по феншую стоял

Самые интересные истории те, которые мы никому не рассказываем

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная…

цинизм как сигареты...отравился сам и травишь окружающих,но бросать нехочется.©
 

Чудная погода....то ли выпитьЯ не понимаю, что во мне такого, что заставляет людей думать, будто мне интересны их проблемы. Может, я слишком часто улыбаюсь. Может, я ношу слишком много розового. Но запомни, пожалуйста, я могу порвать тебе глотку, если сочту нужным. чаю, то ли повеситься.
(с) Чехов

Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.

потом понимаешь, что лучше это закончить сейчас, теперь, сегодня, пока красивая сказка не превратилась в мудацкую истерию с вы
яснением отношений, слезами и взаимным валидолом.

Скорми себя собакам... и когда эти твари уже будут доедать твое бренное тело, благодари бога за то, что собаки согласились жрать такое дерьмо, как ты...

Ты не думаешь о моих чувствах - я не буду думать о твоей эрекции

Не вынуждай меня оставлять автографы на физиономиях твоих блядей.

Будь осторожен-пиздец возможен

- я ведь не могу прожить без тебя и дня...
- значит ты скоро сдохнешь

ты понимаешь, что ты лучший, когда люди, которых ты не знаешь, ненавидят тебя.

пользуясь случаем, хочу передать привет своим бывшим : отсосите, дорогие, я счастлива.

Что ж поделать, милый, я как вазелин - хорошая, полезная, но репутация у меня плохая

Мнение,как и жопа,есть у всех.

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком.

для тебя -это месть,а для меня просто блядство(
На самом деле я всегда желаю людям только хорошего. Просто для некоторых людей было бы очень хорошо, если бы они наконец сдохли

Всех в пропасть, меня в цари

Когда я была маленькой, то мечтала чтоб меня случайно забыли и оставили в магазине мягких игрушек, а теперь я мечтаю чтоб меня случайно закрыли в алкогольном отделе.

Если ты умрешь, обещаю, каждый день я буду снимать танцующих с твоего надгробия!

несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое разводилово моего детства....

-Зря ты трубку не взяла..
-Зря ты мой номер не забыл

ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни....ебалом не вышел и всё, пиздец.

У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.

Икай, сука. Я все еще тебя вспоминаю.

"- здравый смысл?
- я!
- вот выйди, блядь, и не возвращайся”

Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться!

я все твои фотографии обрезала и могу отдать тебе целый пакет твоих голов

- это ревность?
- нет, блять, это зависть, что тебе бабы пишут, а мне нет

мы ничего не делаем, но на друг друга у нас времени не хватает.

[300x362]

Мы рождены друг для друга, мы очень сильно похожи:
тебе на меня похуй,мне на тебя тоже.

а последняя цитата посвящается сами знаете кому

 

Влюбленные это двое, которые любят себя при помощи друг друга. (c)

[240x160]
Было время ставил я себе Govorilk-у. Но оказывается с тех пор много воды утекло, и технологии ушли значительно вперед, чего стоит голосовой движок "Алёна" от Acapela-group.com, фактически полная иллюзия настоящего человеческого голоса, качество синтеза меня признаться потрясло.

Кто жаждет подробностей смотрите этот довольно интересный и качественный обзор с примерами - Программы чтения текста (речевые синтезаторы).

Вчера у нас дома ВНЕЗАПНО завелся гранат, наверное от сырости, не иначе.

[480x640]
За качество фото подоконного оккупанта не обессудте, приведено чтоб похвастаться для справки.

Теперь смотрю на него (дерево) и мечтаю, как буду лежать под ним долгими зимними вечерами и есть гранаты

А если серьезно вчерашнее созерцание гранатового дерева навеяло на меня воспоминания об одном из наиболее любимых мной аниме - "Rurouni Kenshin: Tsuioku Hen", оно же "Samurai X: Trust and Betrayal", или "Samurai X: Reminiscence" - потрясающая драма исторически подобного толка. А именно вспомнилась мне Юкисиро Томоэ, в одном из моментов аниме эта девушка, с трагической судьбой, несла в руках, если я ничего не путаю, гранатовое дерево. Вспомнилась мне и симфоническая музыка наполняющее это произведение. Эх надо бы посмотреть его заново - ностальгия.

Кому интересно (осторожно спойлер):

Головорез
После смерти родителей маленький мальчик Синта попадает к работорговцам. В результате нападения бандитов он оказывается единственным выжившим — его спасает мечник Хико Сэйдзюро. Хико берёт мальчика в ученики, дав ему новое имя — Кэнсин. Через несколько лет Кэнсин (став мечником экстра-класса), из-за идеалистических взглядов и юношеского максимализма, покидает своего учителя, и в последние годы сёгуната Токугава оказывается в Киото, где все из-за тех же идеалистических взглядов оказывается на службе у империалистов в качестве наёмного убийцы, фактически став наивной пешкой в их политических интригах. За всё время работы он получает только одну рану — длинный порез на левой щеке.

Этот порез ему достается от жениха Томоэ, Киёсато Акира, отправившегося в Киото и нанявшегося телохранителем к высокопоставленному сёгунскому должностному лицу, входе выполнения задания Кэнсин убивает обоих. После смерти Акиры безутешная Томоэ, с одной стороны обвиняя себя в его смерти, а с другой решая отомстить убийце своего жениха покидает родной дом и позволяет завербовать себя в группу политических заговорщиков и шпионов, чьей целью было убийство Кэнсина. По их замыслу Томоэ должна была сблизиться с Кэнсином и докладывать им о его слабостях, которые помогли бы уничтожить его.

Потерявшаяся кошка
В одну из ночей Томоэ становится свидетельницей убийства, совершённого Кэнсином. Привыкший не оставлять свидетелей, самурай не убивает девушку, а забирает её с собой. Что-то дрогнуло у него в душе при виде Томоэ. Впоследствии, когда в Киото начинаются гонения на империалистов, он вместе с ней бежит из города в деревню, спасаясь от преследования сёгунских сил, где они некоторое время живут под видом семейной пары, чтобы не вызывать подозрений.

Ночь у подножия горы
Однако Тамоэ успевает полюбить Кэнсина и, пытаясь спасти его от рук понедельников, отправляется к ним, чтобы убедить их не убивать его. Однако её план терпит неудачу, заговорщики берут её в плен, полагая, что она послужит хорошей приманкой для Кэнсина. Тот отправляется спасать Томоэ, так как и сам полюбил её.

Крестообразный шрам
В ходе поединка предводителя группировки и Кэнсина Томоэ пытается спасти последнего, закрыв его своим телом, но Кэнсин, не увидев её, будучи ослеплённым болью от ран, наносит и ей, и своему противнику фатальный удар. Умирающая Томоэ кинжалом вычерчивает на щеке Кэнсина новый шрам, пересекающий тот, что был оставлен ранее мечом убитого Киёсато Акиры.

На прошлой неделе у нас зацвел кактус :) Ура! Такое событие было для нас особенным так как цветение этого кактуса длиться всего 1-2 дня, и цветет он у нас не каждый год (так если повезет).

[640x480]

[640x480]

Это цитата сообщения Elrandir Оригинальное сообщение

Кто сказал, что бесполезно
Биться головой об стену?
Хлоп - на лоб глаза полезли,
Лоб становится кременным.
....
Тренируйся лбом об стену,
Вырастим крутую смену.
....
Хвать - летит над полем семя.
Здравствуй, нынешнее племя.
Хлоп - стучит горох об стену,
Оп - мы вырастили смену.

Чукчи не читатели

Написала моя сестренка
Оригинал тут - http://any-ginger.livejournal.com/9951.html

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не мразрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).

- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю....

От себя замечу - у меня тоже нет телевизора, и я счастлив сим фактом!!!

Продолжаю коллекционировать граффити Симферополя, вот такую интересную надпись можно видеть на площади Ленина.

[700x525]

[700x525]

"А традиция — это то, что никому не нужно, но от чего трудно отказаться." - Кир Булычев

Традиция это то что легко приобретается, но очень тяжело искореняется. (с)

[180x286]Эйфелевая башня — самая узнаваемая архитектурная достопримечательность Парижа, всемирно известная как символ Франции, названная в честь своего конструктора Густава Эйфеля. Сам Эйфель называл её просто — 300-метровой башней.

В 2006 году на башне побывало 6 719 200 человек, а за всю её историю — 236 445 812 человек. То есть башня является самой посещаемой достопримечательностью мира. Этот символ Парижа задумывался как временное сооружение — башня служила входной аркой парижской Всемирной выставки 1889 года - первоначальный договор государства и муниципалитет Парижа с Эйфелем гласил о демонтаже (сносе) башни через 20 лет после выставки.

Всему новому присуще неприятие (отторжение, непонимание) старым, не стала исключением и эйфелевая башня. Возведённая башня потрясала дерзким решением своей формы. Эйфель был жестоко раскритикован за проект и одновременно обвинен в попытке создания чего-то артистического и нехудожественного.

Творческая интеллигенция Парижа и Франции была возмущена дерзким проектом Эйфеля, и, начиная с самого начала строительства, посылала в мэрию Парижа негодования и требования прекратить постройку башни. Писатели и художники опасались, что металлическая конструкция будет подавлять архитектуру города, нарушать неповторимый стиль столицы, складывавшийся на протяжении веков.

Известно, что в 1887 году 300 писателей и художников (среди них Александр Дюма-сын, Ги де Мопассан и композитор Шарль Гуно) направили протест в адрес муниципалитета, характеризуя конструкцию как «бесполезную и чудовищную», как «смехотворную башню, доминирующую над Парижем, как гигантская фабричная дымовая труба», добавляя: «На протяжении 20 лет мы будем вынуждены смотреть на отвратительную тень ненавистной колонны из железа и винтов, простирающейся над городом, как чернильная клякса».

Ги де Мопассан регулярно обедал в ресторане на первом уровне башни (ныне ресторан «Жюль Верн»). На вопрос, зачем он это делает, если башня ему не по душе, писатель отвечал: «Это единственное место во всем огромном Париже, откуда ее не видно»...

Но прошло время, все привыкли и "железная дама" стала самой узнаваемой архитектурной достопримечательностью Парижа и всемирно известным символом Франции. Одним словом привычка сильная штука )) Представляете какое негодование начнется среди парижан, если муниципалитет вдруг соберется снести башню )))

Был недавно в Никитском ботаническом саду (НБУ), но об этом подробнее позже, а пока расскажу о том что недавно узнал. Кто был в НБУ наверняка видели и запомнили центральный бассейн этого сада, привожу фото.

[700x468]

Мне всегда было интересно, почему в нем вода такая яркая и всегда чистая, оказывается её подкрашивают медным купоросом.

Это цитата сообщения Безличность Оригинальное сообщение

"Когда-нибудь"

Однажды я посчиталa твои пальчики и поцеловалa каждый каждый и них.
[показать]
читать дальше

Вчера у торгового центра случайно услышал забавную фразу, высказанную девушкой парню, цитирую: "Свое право я буду иметь сама!" ))

Впрочем может это я такой испорченный? ))

"Нету охлократии, есть только лохократия" - подающий надежды политолог fertikoff (c)

На одном популярном британском интернет-форуме для студентов появился необычный рецепт варки яиц - без плиты и кастрюли. И даже без воды. Но с помощью двух мобильных телефонов. Способ, прямо скажем, высокотехнологичный. Но насколько он реален? Мы решили проверить.

Что нужно:
-яйцо;
-подставка под яйцо - не металлическая, а пластиковая, керамическая или деревянная;
-два мобильных телефона - чем "древнее", тем лучше. Старые телефоны излучают сильнее. И же-лательно, чтобы они обслуживались разными операторами сотовой связи;
-радиоприемник

План действий:

Никакой магии и шарлатанства. Секрет - в радиоволнах, которые излучают мобильники. По идее анонимного автора рецепта они должны создавать эффект СВЧ-печки. И, стало быть, нагревать яйцо.
Сооружаем из подручных средств простенькую установку из трех сигаретных пачек. Звоним с одного телефона на второй (на вызов обязательно надо ответить), оставляем оба аппарата в режиме "разговор" и аккуратно пристраиваем напротив друг друга - вплотную к яйцу. Здесь нужно постараться, чтобы антенны телефонов (внутренние или торчащие - все равно) находились примерно на уровне середины яйца.
СВЧ-печь готова! Включаем магнитолу. Издаваемый ею звук - допустим, музыка - имитирует раз-говор по телефонам. Они непрерывно передают ее друг другу через сотовую станцию, то есть ин-тенсивно излучают радиоволны. А мощность нашего прибора при этом усиливается.
[321x307]
Подставка под яйцо - керамическая. Телефоны к ней приставлены как можно ближе. Аппараты вставлены в сигаретные пачки для устойчивости. Магнитола играет, а телефоны звук мелодии гоняют друг другу. В режиме "разговор" мобильники непрерывно испускают радиоволны, облучая, нагревая наше яйцо.
Английский студент, автор ноу-хау, утверждал, что таким способом он сварил обыкновенное ку-риное яйцо за три минуты...
Непонятно, то ли мобильники у него были времен Маргарет Тэтчер и "холодной войны", то ли яйца у нас в России "неправильные", но через три минуты ничего с нашим яичком не произошло. Оно даже не нагрелось.

Решили продлить эксперимент. Оставили нашу импровизированную микроволновку работать подольше.
15 минут - ничего не происходит. Клянем болтуна-англичанина.
25 минут - яйцо на ощупь стало заметно теплее! Что весьма грело наши души надеждой на успеш-ное завершение эксперимента.
40 минут - нет, не наврал английский джентльмен. Снаружи яйцо жутко горячее. Но чувствуется, что внутри оно еще сыровато.
65 минут - эксперимент пришлось завершить вынужденно: на одном телефоне закончились день-ги.
Осторожно снимаем скорлупу... Белок сварился полностью, а вот желток немного не дошел. Эх, еще бы полчасика...

Вывод № 1
Варить яйца мобильными телефонами можно, но слишком накладно. Минута разговора стоит 7 американских центов. Значит, 65 минут обошлись в 4 доллара 55 центов. Или - 123 рубля. Если перевести эту сумму в киловатт-часы и потратить на оплату обычной бытовой электроплиты, то можно было бы наварить яиц, к примеру, для всех пассажиров забитого под завязку аэробуса, ле-тящего по маршруту Москва - Лондон. Да еще и экипажу бы досталось.
Вывод № 2
Разговоры об опасном излучении аппаратов сотовой связи действительно преувеличены. Мозги если и спекутся, то лишь от многочасовых разговоров. К тому же очень редко находятся люди, которые говорят по двум мобильникам сразу.
Вывод № 3
[329x298]
Яйцо все-таки почти сварилось!
А посему - носить в карманах штанов сразу два мобильника не рекомендуется.

Процитировано отсюда

============================================================================

Еще по теме, Как китайцы подделывают яйца О_о

Из многих определений человека мне очень понравилось определение Аристотеля - Человек - политическое животное. Хотя это достаточно вольный перевод его изречения, если быть более точным в своей «Никомаховой этике» он пишет, что "человек по природе существо общественное", а в труде «Политика» — "существо политическое".

Другими словами для Аристотеля человек — это прежде всего общественное (политическое) существо (животное), одарённое речью и способное к осознанию таких понятий как добро и зло, справедливость и несправедливость, то есть обладающее нравственными качествами.
Он также выдвинул положение, что человек несёт в себе инстинктивное стремление к совместной жизни. Врождённое неравенство способностей — причина объединения людей в группы, отсюда же различие функций и места людей в обществе. Уже с момента своего рождения человек не остаётся наедине с самим собой; он приобщается ко всем свершениям прошлого и настоящего, к мыслям и чувствам всего человечества. Жизнь человека вне общества невозможна.

Достаточно забавное определение человека дал Платон - Человек существо бескрылое, двуногое, с плоскими ногтями, восприимчивое к знанию, основанному на рассуждениях.

С этим определением связана легенда, согласно которой Диоген Синопский на определение Платона «Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев», общипал курицу и принес к нему в школу, объявив: «Вот платоновский человек!» На что Платон к своему определению вынужден был добавить «…и с широкими ногтями», по другой версии "...и без перьев" ))))

Хочу пива и других примитивных радостей жизни.

P.S.
Только третий день, а работа уже достала

Вот и отпуск закончился :( Впрочем с возвращением меня :)

Это цитата сообщения Виталий_Портнов Оригинальное сообщение

РАЗВОД НА ДЕНЬГИ - ПРИЧИНЫ И СПОСОБЫ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ

В этом посте речь пойдет о мошенниках и мошенничестве - почему они существуют, а оно процветает.

Под мошенничеством понимают завладение чужим имуществом путем обмана или злоупотребления доверием. Чаще всего мошенники "разводят" людей, играя на их жадности и жажде исключительности ("вы выиграли приз в 1.000.000 рублей, заплатите 500 рублей за доставку"), иногда - на страхе ("в ваш компьютер залез вирус, срочно скачайте с нашего сайта антивирус за 100 рублей") или исполнительности ("у нас идет блокировка номеров, заплатите 200 рублей за срочную разблокировку"). А чтобы люди не сумели "включить" мозги, мошенники ограничивают время на раздумья ("быстрей переведи деньги, я попал в аварию") и всячески отвлекают внимание (с помощью шумов, мелькания картинок и т.п.). Широко используются также "подставные" победители и грубая лесть.

Но оказывается, кроме всего этого, есть еще один важный фактор. Проиллюстрируем его на забавном, но в то же время весьма поучительном примере.

Профессор Макс Базерман, преподаватель MBA в Harvard Business School нашел один простой, но верный способ отнять у слишком уверенных в себе студентов MBA деньги. Он предлагает студентам купить у него двадцатидолларовую купюру за ту сумму, которую они сами ему предложат. Естественно, купюра достанется тому, кто предложит больше, но есть и одно дополнительное условие – тот человек, который остался пердпоследним, должен будет выплатить свою ставку профессору. Проще говоря, если 2 самые высокие ставки - $15 и $16, то победитель получит свой выигрыш, 20-долларовую купюру, за $16, а тот, кто назвал сумму в $15, должен будет заплатить ее профессору.

Торги стартуют с 1-го доллара с шагом в 1 доллар и почти мгновенно достигают $12-$16. В это время обычно большинство студентов выходят из торгов и остаются лишь двое, которые борются между собой. Постепенно аукцион подходит и к цифре $20.

И уже когда очевидно, что выиграть ничего не удастся, сдаваться все равно никто не собирается, так как кто-то из двоих должен будет заплатить номинал последней ставки профессору. Аукцион перескакивает рубеж в $21 и аудитория взрывается смехом.

Несмотря на это, аукцион продолжается и нередко суммы доходят до 100 и более долларов (рекорд - $ 204). Таким аукционом профессор развлекает себя также и с топ-менеджерами во время тренингов. И с тех, и с других, профессор ВСЕГДА получает больше номинала купюры.

Почему же каждый раз люди готовы платить за $20 гораздо больше? Дело в том, что большинство людей подвержено так называемой боязни потери - loss aversion, и если они чувствуют, что начинают терять деньги, то ведут себя крайне неадекватно.

Изначально каждый из студентов, участвующих в аукционе Базермана, уверен, что сможет получить 20-тидолларовую купюру за меньшие деньги. Но как только торги переваливают за $12-$16, второй человек осознает, что может потерять свои кровные и начинает называть все большие суммы. А когда названная сумма превышает $20, то оба участника по-любому потеряют деньги, но при этом один потеряет $1, а другой уже $20. Чтобы потерять меньше, каждый начинает ставить более крупные суммы и надеется на победу. В итоге размер потерь становится просто нереальным и участники с больши запозданием понимают, что копают яму для себя же.

Именно такая тенденция поведения присуща тем, кто играет в казино и на фондовом рынке. Когда человек начинает терять свои деньги, он не останавливается и не фиксирует убыток, а сразу же начинает надеяться, что вернет потерянные деньги, и может даже получит какую-то прибыль - ставит еще и еще, но при этом ВСЕГДА теряет больше.

Таким образом, боязнь потери всегда ведет к еще большим потерям. Поэтому лучше 1) фиксировать убытки на минимальном уровне, и 2) не надеяться на "халявные" чудеса.

Добавлю, что именно о боязни потери идет речь в старой поговорке: "Не за то отец бил сына, что играл, а за то, что отыгрывался".

Зная о вышеперечисленных опасностях, легко понять, как их избежать - 1) включать мозги, 2) скромнее относиться к собственной персоне и 3) не ждать халявы, которой ты не заслужил. Сложно так действовать? Нет. Вот только, увы, не каждый и не всегда на это способен - оттого и плодятся мошенники, как кролики...

P.S. Информация о профессоре взята с http://www.mbaweek.net

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

Читать далее...

:) Сегодня иду на мальчишник, эх погуляем

[700x525]

[247x247]Я уже как то писал о энергосберегающих лампах, и наверное даже упоминал, что провожу дома небольшой эксперимент, по ресурсу наработки на отказ энергосберегающих лампочек и обычных, накаливания. Ой, я вас надеюсь не загрузил, под термином "ресурсу наработки на отказ" имеется в виду просто напросто то как долго просветит лампа, пока не перегорит.

Суть эксперимента, более чем проста, в люстру вкручено две лампочки, одна накаливания, другая экономка. Подключены они так, что включаются и выключаются совместно (подключены к одному выключателю). Пока все еще жду какая лампочка перегорит первой :) Хотя признаю, что для чистоты эксперимента по одной лампочке недостаточно, чтоб получить верные выводы таких совместных пар надо взять побольше, пять-десять например. Статистика вещь упрямая :)

Впрочем я отвлекся. Рассказать я хотел немного о другом. У меня дома почти везде установлены энергосберегающие лампочки (экономика должна быть экономной), одна лампочка в этом плане особо погоды не сделает, а вот при массовом применении очень даже и сделает. Лампочки я покупаю нигде попала, а только в магазинах где на них дают гарантию. Да, на энергосберегающие лампочки дается гарантия! Об этом производители пишут и в инструкциях прилагаемых к лампочкам и зачастую даже на упаковках. И вот буквально на днях, у меня (ну наконец-то) перегорела первая энергосберегающая лампочка. Скажу сразу, обещанный на упаковке свой ресурс она не выработала, очевидно сказался заводской брак. Впрочем ничего досадного в этом не было, гарантия была 2 года, а проработала она 17 месяцев. Так что я смело пошел в магазин и совершенно спокойно поменял её на такую же новую по гарантии. Причем на новую лампочку мне снова дали 2 года гарантии. Так что моя экономика по прежнему остается экономной ;) Остальные лампочки у меня по прежнему светятся, так что нареканий на "ужасные" энергосберегающие лампочки у меня нет. ))

==========================================================================
См. также - Паника вокруг энергосберегающих ламп