Иногда, когда лечу самолетом, я оказываюсь рядом с разговорчивым человеком. Для меня это часто полезный опыт потому, что я закоренелый слушатель и наблюдатель. Я многому учусь у людей, которых встречаю. Я слышу как грустные, так и счастливые истории, как о горестях, так и о радостях.

Печально, но иногда по соседству оказываются люди, которые хотят «спустить пар», излить свое раздражение или довести свои политические взгляды всем на 600 миль в округе.

Это был один такой день. Как только я устроился в кресле самолета, мой сосед начал говорить об ужасном состоянии сегодняшнего мира: «Вы знаете, молодежь сегодня такая …» Он говорил и говорил, обобщенно высказывался о страшном облике подростков и молодых взрослых, основываясь на том, что он выборочно почерпнул с газет и теленовостей.

Когда же я, в конце концов, сошел с самолета и прибыл в отель в Индианаполисе, я купил местную газету и с ней пошел в отельный ресторан на ужин. На внутренних полосах газеты была статья, которую я бы поставил на первую страницу.


В маленьком городке в Индиане у пятнадцатилетнего парня нашли опухоль мозга. Он прошел лечение радио- и химиотерапией. Одним из последствий лечения была полная потеря волос. Я не знаю его, но понимаю, что бы я чувствовал в его годы – был бы глубоко подавлен.


Его юные одноклассники пришли к добровольному решению: все мальчики старших классов выбрили свои головы для того, чтобы Брайан не был единственным безволосым старшеклассником. Была в газете и фотография, на которой мать выбривает голову своему сыну под одобрительными взглядами домочадцев. А на заднем фоне стояла группа похожих бритоголовых парней [от переводчика – не путать со скинхедами].



Я не теряю веры в нынешнюю молодежь.




(история Ханоха МакКарти) (Chicken Soup for the Soul)
P>S
Рекомендую всем почитать:)

(История Дэна Кларка)
Наилучшая часть человеческой жизни – маленькие, безымянные, неупоминаемые проявления доброты и любви…

... Однажды, когда я был подростком, вместе с отцом стоял в очереди за билетами в цирк. В конце концов, между нами и кассой осталась одна семья. Она произвела на меня большое впечатление. Было восемь детей и все, похоже, младше двенадцати лет. Было видно, что у них немного денег. Их одежда была недорогой, но чистой. Дети были хорошо воспитаны и все стояли по парам за своими родителями, держась за руки. Они взволновано щебетали о клоунах, слонах и других действах представления, которое они смогут увидеть этим вечером. Было видно, что они никогда раньше не были в цирке, обещавшим стать очень важным событием в их жизни.


Отец и мать, стоящие во главе этой группки, были очень горды своими отпрысками. Мать держала мужа под руку и смотрела на него, как бы говоря: «Ты – мой рыцарь в сияющих доспехах!», Он улыбался, наслаждаясь этой гордостью и глядя на нее, будто бы отвечал: «О, да, моя королева!»


Кассир спросил мужчину, сколько билетов ему надо. Он гордо ответил: «Пожалуйста, позвольте мне взять восемь детских и два взрослых билета». Кассир назвала цену. Мать опустила голову, а губы ее мужа стали дрожать. Он склонился ниже и тихо переспросил. Кассир вновь назвала сумму.



Как мог он повернуться и сказать своим восьмерым деткам, что у них недостаточно денег, чтобы попасть в цирк?

Видя, что происходит, мой папа вынул из кармана двадцатидолларовую купюру и обронил на землю (Мы вовсе не были богаты). Мой отец склонился, поднял банкноту, похлопал мужчину по плечу и сказал: «Извините, сэр, Вы только что выронили это из своего кармана».


Мужчина понял, что происходит. Он не просил подачки, но был очень благодарен в этой отчаянной, разрывающей сердце и смущающей ситуации. Он посмотрел прямо в глаза моему отцу, взял обеими руками его руку, подающую купюру. Его губы дрожали и слезы текли по щекам. Он ответил: «Спасибо Вам, спасибо, сэр. Это действительно так значимо для меня и моей семьи».


Мы с отцом пошли к нашей машине и поехали домой. Тем вечером мы не попали в цирк, но мы не ушли ни с чем.

altest.narod.ru/

miniclip.com/games/scribble/en/

Это цитата сообщения da_Vanilla Оригинальное сообщение

Лето - сезон безответственности.

Жизнь состоит из рыданий, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают

Женщина красит губы, чтобы пометить понравившегося ей мужчину.

Обаяние – это красивая упаковка под которой, возможно, тоже красиво.

"Я слышал, что мир прекрасен", - сказал слепой. "Кажется", - ответил зрячий.

Старайтесь не найти, а не потерять.

Бог создал женщин разными, чтобы каждая была красивой, и создал мужчин с разными вкусами чтобы каждая была ЛЮБИМОЙ!!!

Женская любовь сама не приходит: тут нужна помощь мужчины.

А Вы в чем-то правы! Только вот я прав во всем.

И он и она хотели этого... но туалет был только один.

Мужчина ревнует, когда любит; женщина - даже когда не любит, потому что поклонники, завоеванные другими женщинами, исчезают из круга ее поклонников.

Развяжите Фемиде глаза, пусть посмотрит, что она натворила!

Если ХУДО раздобрело, значит ДОБРУ стало худо

Это цитата сообщения da_Vanilla Оригинальное сообщение

Ничего могучего, ничего великого не может выйти из-под продажного пера

[157x697]
...................................................................................
[300x236]
[300x240]
[300x428]

Y888888bo.._______:______:______..od888888Y'
__8888888888b..____:_____:____.d8888888888
__88888Y'__`Y8b.____`___?___.d8Y'__`Y88888
_Y88888__.db.__.Yb.__'.__.'__.dY.__.db.__8888Y
___`888__Y88Y____?b_()_d?___Y88Y__888?
____888b___"' _______(.)_______"'__.d888
___Y888888bd8g."'__.....':'.....__'".g8bd888888Y
_______'Y'___.8.___....d()b....___.8.___'Y'
________.!__.8'_.db_.d..':'..b._db._'8.__!.
__________d88__'__.8_(.)_8.__'__88b
________d888b__.g8._.()._.8g.__d888b
_______:888888888Y'______'Y888888888:
_______'!_8888888?________`8888888_!'
_________'8Y__`"Y__________Y"?__Y8'



--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------



__________@@@____@@@
________@@@________@@_____@@@@@@@
________@@___________@@__@@@______@@
________@@____________@@@__________@@
__________@@________________________@@
____@@@@@@______@@@@@___________@@
__@@@@@@@@@__@@@@@@@_________@@
__@@____________@@@@@@@@@_______@@
_@@____________@@@@@@@@@@_____@@
_@@____________@@@@@@@@@___@@@
_@@@___________@@@@@@@______@@
__@@@@__________@@@@@________@@
____@@@@@@_______________________@@
_________@@_________________________@@
________@@___________@@___________@@
________@@@________@@@@@@@@@@@
_________@@@_____@@@_@@@@@@@
__________@@@@@@@
___________@@@@@_@
____________________@
____________________@
_____________________@
______________________@
______________________@____@@@
______________@@@@__@__@_____@
_____________@_______@@@___@@
________________@@@____@_

Молодой человек орет в мобильный телефон. Иди на хуй! Иди на хуй, ссука! Ты для меня сдохла. Я тебя ненавижу! Я же сказал - я тебя ненавижу. И не надо со мной заговаривать! Забирай свое дерьмо и убирайся вон из моей жизни! На хуй иди... Да, позже увидимся.



Первый парень. Я до сих пор не знаю как выглядит трубка для крэка!
Второй парень. О! Она похожа на эльфийскую флейту!




А это приветствие пилота авиакомпании "Дельта", без перевода: Welcome to the Titanic of airliners.



Первая девушка. Я знаю, что это дешевенький запах, но он мне нравится, потому что я пользовалась этими духами, когда потеряла девственность.
Вторая девушка. Я думала ты пользовалась Ральфом Лореном, нет?
Первая девушка. Нет, это была другая девственность.




Туристка в Махеттене. Извините, я могу добраться на этом автобусе до библиотеки?
Мужчина. Да.
Туристка. А как далеко это, примерно?
Мужчина. Минут десять пешком или минут двадцать на автобусе.



Девушка. Ты откуда?
Парень. Я из Бруклина.
Девушка. Нет, у тебя акцент.
Парень. А ну да, просто мои родители европейские отбросы (eurotrash)



Первая девушка из гетто. Тут он, типа: "Я хочу видеть твою блузку на полу моей спальни. А я, типа: "Ты делаешь мне предложение?", а он, типа: "Какое предложение?", а я типа: "Где же мое кольцо?", а он типа: "Йо, сучка, я не брал у тебя никакого кольца!" и тут же свалил.


В театре.
Старуха. Боже! Я думала ты опять упал в туалете.
Старик. Это была не моя вина, ты же знаешь!
Старуха. Это последний раз, когда я разрешила тебе воспользоваться туалетом, сразу после того как я помыла стульчак!
Старик. Может мы все же посмотрим спектакль?



У нас в метро вывесили "Правила техники безопасности" - в первой и второй колонке иероглифами, а в третьей вроде по-русски. Вот несколько цитат:

- Любите ходить по самому краю? Главное, чтобы это не был край платформы.

- Позаботьтесь о безопасности маленьких ручек и ножек. Держите их подальше от дверей поезда.

- Будьте осторожны, будьте благоразумны. Дождитесь следующего поезда.

Чуть раньше я уже приводил некоторые цитаты. Приведу их еще раз для полноты картины:

- Это совсем не шутки, если двери открываются.

- Залазьте в поезд, а не на него.

- Внезапная остановка может сбить вас с ног.

[300x248]
..

22 декабря.

Скоро Новый год, а мне и пойти-то некуда. И не с кем. Опять сижу один дома, как пень, и слушаю песню «Девчонки полюбили не меня». Хорошая песня. Актуальная.

1 января.

Под звон курантов загадал желание: наконец-то познакомиться с девушкой. Авось в новом году сбудется!

17 января.

Вчера в автобусе опять пытался познакомиться. Специально выбрал некрасивую и толстую девушку – думал, уж такая нос задирать не станет. И опять облом! Она даже голову не повернула, сделала вид, что я пустое место.
С утра размышлял о своей проблеме. Пытался понять, почему у меня нет девушки и не получается ее завести. Так ничего и не понял. Выпил. Проблему не решил, но стало легче с ней жить.

14 февраля.

Не мой праздник – День влюбленных. Обидно. Можно подумать, что я самый большой урод на планете, а ведь это не так. На днях встретил своего бывшего одноклассника Толяна по кличке «Сало». Он стал еще толще, у него вырос третий подбородок, а волосы поредели. Но он шел под руку с какой-то телкой! Страшной, правда, но у меня и такой нет. Ничего не понимаю. Как он ее охмурил?

20 февраля.

От скуки позвонил Толяну и услышал сногсшибательную новость. Найти девушку ему помог пикап! Оказывается, сейчас вся сила – в пикапе, а я и не знал. Даже слова такого не слышал. Стало стыдно за свою отсталость. Правда, Толян долго занимался на специальных курсах пикапа, прежде чем нашел свою Марину – почти полтора года. Но какой результат!
Может, и мне пойти?

3 марта.

Наконец-то я пошел на курсы пикапа и впервые увидел свет в конце туннеля. Масса впечатлений! До сих пор не могу придти в себя. Я узнал столько нового, познакомился со столькими интересными людьми, что просто голова идет кругом. Во-первых, таких, как я, много! Человек 25 собралось на первое занятие. Во-вторых, у всех у нас есть шанс. Как сказал Кирилл (это главный гуру на курсах): «Кто из вас когда-нибудь спал с дочерью олигарха? А с «Мисс Кривой Рог»? А с кинозвездой?» Все промолчали, а я покраснел, т.к. вообще еще ни с кем не спал. «Так вот, - продолжил Кирилл, - я спал со всеми ними. И если вы думаете, что подцепить таких женщин сложно, это говорит только об одном: вы ни-че-го не знаете о современном пикапе».

7 марта.

Пикап – это не просто способ знакомиться с девушкой, это целая философия соблазнения. И освоить это искусство может кто угодно. Даже я. Главное – регулярность и настойчивость. Настоящий пикапер может уговорить за полчаса любую девушку, причем уговорить на что угодно. Ни внешность пикапера, ни его материальное положение не имеют при этом никакого значения: достаточно хорошо знать особенности женской психологии.

18 марта.

Оказывается, женщины тоже хотят секса! Только они искусно скрывают свои желания. Но при умелом подходе…

30 марта.

Кирилл сказал, что главная моя проблема – отсутствие уверенности в себе. «Ты веришь, что любая женщина готова отдать полжизни, чтобы переспать с тобой?» - спросил он. Я изумился: «Нет, конечно!» «Вот, - почти закричал Кирилл, - если ты сам в это не веришь, как ты сможешь убедить в этом женщину?»
Теперь выполняю домашнее задание: развиваю уверенность в себе.

5 апреля.

Этот Кирилл, конечно, профи. А с виду и не скажешь: маленький, лысоватый, несмотря на молодой возраст, в очках и с большими ушами. Но знает технологии – и все девушки у него в кармане. Вчера познакомился с дочерью бразильского посла. Прямо на улице. Сегодня она ему обрывает мобильный, но он принципиально не отвечает: после первого свидания истинный пикапер исчезает на 3-4 дня, чтобы девушка потомилась и запала на него еще сильнее.

18 апреля.

Получил новое задание: перестать бояться девушек. «Не надо бояться, - сказал Кирилл, - надо работать». Работаю.

24 апреля.

Читаю вводный курс по нейро-лингвистическому программированию (НЛП). Сложно, но интересно.

6 мая.

Сегодня был тренинг – почти три часа мы отрабатывали технологию первого знакомства. У меня все прекрасно получается, даже пристройка по НЛП.

13 мая.

Кирилл сказал, что завтра у нас практическое занятие. Идем самостоятельно клеить девушек. Сижу, зубрю шаблоны знакомства. Шаблон знакомства – это идея, сконцентрированная в одном или двух предложениях: «Девушка, у вас шнурок развязался! Ой, да у вас их вообще нет! Как же вы в такой мороз без шнурков ходите?» или «Девушка, а вы когда-нибудь знакомились с таким симпатичным парнем как я?» Девушки моментально западают на такие фразы.

14 мая.

Ровно в девять вечера мы – четверо начинающих пикаперов и Кирилл – пришли в ночной клуб «Миллениум». Было немного страшно, но я взял себя в руки и подошел к симпатичной девчонке в мини-юбке с гордым взглядом. Таких надо брать Читать далее...

[300x611]
– Смотри, смотри, видишь ее? – подтолкнула меня под локоть Наташа Елисеева, и показала глазами на высокую девчонку, подкрашивавшую губы перед зеркалом у входа в школьную столовую. – Это Шухова.
Я только недавно перевелась в эту школу, еще почти никого не знала, кроме одноклассников, и потому наивно спросила:
– Ну и что?
– Она стерва, -- округляя глаза, прошептала мне Наташа. – Ужасная стерва. Ее все учителя боятся!
Сперва я смотрела на Шухову так, как ребенок смотрит в зоопарке на пятнистую гиену: со смесью страха и любопытства. Потом любопытство возобладало, и я решилась подойти: я никогда не наблюдала эту породу людей вблизи. Однако вместо сильных ощущений, к которым я была готова и которых втайне жаждала, меня ждало разочарование: Шухова производила впечатление самой обыкновенной девчонки. Овальное нежное лицо с правильными чертами, довольно большие глаза со спокойным и серьезным взглядом, русые волосы, пухлые губы – ни тебе острых кроваво-красных когтей, ни жесткого прищура, ни улыбки в виде белозубого оскала хищника, словом, ничего, присущего, по устоявшему стереотипу, истинным стервам! Более того, она даже двигалась немного медленнее, чем следовало бы, как двигаются флегматики. Несоответствие внешнего облика и репутации так меня заинтриговало, что на следующей перемене я пристала с расспросами к Елисеевой, и та добросовестно рассказала все, что знала о стерве из 9-Д:
– Представляешь, она написала контрольную по физике на «2». Она задачу неправильно решила. Ну, со всеми бывает, правда? Тем более, что ей физичка, Оксана Григорьевна, так и сказала: для тебя эта оценка значения не имеет, «пять» за четверть я тебе все равно не поставлю, а свою «четверку» ты получишь. Так она начала спорить и доспорилась до того, что Оксана ее выгнала из класса. А она, представляешь, пошла не в туалет плакать, а в университет, на кафедру теоретической физики или как там она называется. И какой-то профессор сказал ей, представляешь? Что она права, что эту задачу – по их науке, а не нашей, школьной, можно решить и так! И тоже будет правильно!
– Да ну? – усомнилась я.
– Вот именно! И Оксана не поверила, сказала, что она все врет, и она ей оценку исправлять не будет. Тогда Шухова взяла какую-то бумажку от этого профессора, где он пишет, что задачу можно решать иначе, и пошла к директору. Я, говорит, правильно решила, а мне поставили не ту оценку.
– А что директор?
– Директор вызвал Оксану. Та посмотрела на бумажку и говорит, что все равно, решать задачи надо по школьным правилам, а вот поступит в универ, пусть там решает, как хочет. А Шухова ей говорит: «Ах, вы отказываетесь? Тогда пеняйте на себя. Вы еще пожалеете». И что ты думаешь, она сделала? Накатала телегу на Оксану! Представляешь, написала, что уровень Оксаны не соответствует занимаемой должности, что она училась давно и все забыла, а физика ушла вперед, и как доказательство приложила свою контрольную и бумажку от профессора. А в районо на нашего директора у кого-то зуб был, они ухватились и прислали в школу проверку. Представляешь?
– И чем все закончилось? – спросила я, страшно заинтересовавшись историей.
Оксана еле на работе осталась. Ее пожалели, ей два года до пенсии. Она так плакала, бедная…
–А Шухова?
– Получила свою пятерку за контрольную. Но ты подумай, вот гадина-то! Скольким людям неприятностей наделала. У нас Оксана одно время классной была, она баба неплохая, не злая. Директор тоже нормальный мужик… И потом, все говорили: зачем сор из избы выносить?
Все было понятно, кроме одного момента.
– А что она так боролась за свою «пятерку»? Она что, идет на золотую?
– Нет! У нее вообще куча «троек», она учится так себе.
– Так ей что, не все равно было? Зачем же она все затеяла? – я задохнулась от удивления и раскрыла рот.
– Стерва!
До окончания школы у меня было еще несколько поводов убедиться в редкой стервозности Шуховой. Нет, не лично – я, будучи человеком мягким и ненавидящим проблемы, и не подумала с ней знакомиться и тем более сближаться. Но так, видно, была устроена эта русая девчонка, что чуть ли не каждую четверть по школе распространялась новая история, связанная с ее именем. То она подговорила свой класс перед Новым годом отказаться мыть полы на втором этаже, заявив, что мытье полов – работа, а за работу надо платить. То накатала на своего одноклассника Прохоренко, здорово ее отлупившего (видно, было за что!), заявление в милицию, и бедный Прохоренко попал бы под суд, если б не амнистия. Всего я уже не упомню, но хорошо помню случайно услышанный разговор учительниц в туалете в ночь выпускного бала:
– Господи, какое счастье: мы больше не увидим Шухову!
– И не говорите! Вот повезет кому-то, кто женится на этом исчадии ада!
– Да… Я за двадцать лет, что я работаю в школе, не видела такой редкостной стервы. Это уникум какой-то!
С того выпускного Читать далее...

Подождите-подождите, какой ослик? А где же прЫнц на законном, белом коне?! Но, как это ни ужасно, придется признать простую истину: прЫнцев на свете нет! Только в сказках. И еще в кино. Все такие расфуфыренные, целуются с возлюбленными после того, как спасли их от рук злодея. Ну кто там?.. До невозможности сексапильный Брэд Питт, мужественный Домогаров, душка Клуни, Лео с пухленькими губками… Они тоже прЫнцы. Только не про нашу честь.

Все лица мужеского пола, окружающие нас, ну никак не представители «королевских» кровей. А посему спустимся с небес на землю. Основываясь на своем опыте, предлагаю вам, подруги, несколько проверенных советов.

1. Не ждите Его. Возможно, ненаглядный прЫнц - плод вашего воспаленного воображения после просмотра блокбастера с киногероем.

2. Не смотрите на соседку, которая в обнимку сидит на лавочке со своим хахалем. Это усугубляет чувство зависти, что у кого-то уже есть прЫнц, а у вас еще нет. А чувство зависти может перерасти в серьезную агрессию.

3. Отвлекитесь. Покушайте всяких вкусностей или, допустим, сходите на выставку кошек.

4. Встретьтесь с подружками. Наверняка их терзает та же проблема. Что ж, есть тема для разговора.

5. Позвоните бывшему однокласснику-очкарику, который в 5-м классе дергал вас за косички и бил портфелем по голове. Далеко не прЫнц, он поможет вам весело провести время и вспомнить былые времена.

6. Окунитесь в творчество! Сгрызите парочку карандашей в поисках рифмы, слепите из пластилина ежика или еще какую зверушку - увидите, поможет.

7. Почитайте Астрид Линдгрен. Никаких прЫнцев в книжке нет. Кроме Карлсона, конечно.

8. Музыка - лучший лекарь. «Нежные» звуки «Рамштайна», например, или «Коррозии металла» помогут отвлечься от лирического настроя и глупых мечтаний.

А может, все-таки, есть он, тот самый, ну, на коне который? И может, стоит ждать, а не со скептицизмом утверждать, что «Грэев» и «алых парусов» с ними в наличии не имеется? И пусть даже появится кто-то на сером ослике или даже пешком, пусть. Главное - разглядеть в нем прЫнца и оценить его по достоинству.

[300x373]
[300x219]

- Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды?
- Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач...
- Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире?
- О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми...
- Вы знаете, что если в 2000 году 20% народонаселения планеты испытывали нехватку пресной воды, то на сегодняшний день этот показатель гораздо выше?
- Да. я знаю..
- Вы знаете, что для азиатских стран эта проблема уже сейчас актуальна?!
- Не нужно кричать - я на вашей стороне.. Я знаю что...
- Вы знаете, что по расчетам специалистов уже к 2015 году нехватка пресной воды может служить причиной конфликтов на планете?
- Почему вы кричите на меня постоянно?! Я не менее вашего озабочен этой проблемой! Я тоже пытаюсь найти пути ее разрешения!!!
- Нет вы не пытаетесь найти решение этой проблемы!!! Вы наоборот эту проблему усугубляете!! Вы наоборот делаете все, чтобы кризис пресной воды разразился!!!
- Почему вы меня обвиняете?!!! С чего вы взяли?!!
- Вы меня второй час топите!!! Вы мне прихожую, кухню и санузел залили!!!! Драгоценной пресной водой!!! А у меня, между прочим, ремонт! Краны закручивать надо как положено!!! Или вы мне ущерб сейчас оплатите или конфликты на почве пресной воды начнутся прямо сейчас...

Вагон сильно тряхнуло и сразу же погас свет. Под замирающий стон двигателей темный поезд остановился в туннеле.
В вагоне, который, как это всегда случается в час пик, был набит до отказа, все привычно молчали. Подумаешь, туннель, эка невидаль. Еще и не такое бывало. Но, когда свет не загорелся и спустя пятнадцать минут, началось волнение.
- Да что ж это? - возмутилась невидимая в темноте старушка. - Куда начальство смотрит?
Несколько юных панков, копошащихся в дальнем конце вагона, тут же предположили - куда, и грубо захохотали.
- А может, теракт? - задумчиво произнес хриплый мужской бас. На него зашикали.
- Тоже, сказал! Если б теракт, машинист объявил бы!
Пол вагона дрогнул под ногами, как будто от дальнего, неслышного взрыва. Спрессованные люди охнули и принялись ворочаться в темноте.
- Говорил же я - теракт! - радостно провозгласил бас и тут же охнул, захлебнувшись, потому что кто-то по соседству треснул его кулаком в зубы.
- Слышите? - неуверенно сказала какая-то девушка. - Как будто поют...
- Кто?
- Ерунда какая-то.
- Не, точно поют!
Пение - тихое, почти неощутимое - слышалось отовсюду, словно где-то в толще земли брал высокие ноты церковный хор. Все, кто был в поезде, замолчали, прислушиваясь.
- Вот ведь... - удивленно хмыкнул кто-то. - Может, чудится? Или новое радио?
Над ним посмеялись и снова начали слушать.

В эту секунду поезд двинулся - не включая свет, все быстрее и быстрее. Пассажиры молчали. На станции двери вагонов распахнулись - без привычного объявления остановки, просто скрежетнули, расходясь в стороны. Толпа хлынула к эскалаторам, не замечая стоящего поодаль ангела, который быстро и бесстрастно пересчитывал людей, шевеля бледными губами.
Пока они ехали на эскалаторе - снаружи кровавое небо свернулось свитком и безмятежно развернулось вновь, две Армии сошлись в смертной битве и клочьями истаяли в облаках, звезды поменяли свой узор и снова замерцали в вышине.
Никто из них этого не узнал и не заметил.
Только один из пассажиров, выйдя из метро и завернув за угол, растерянно сказал своему спутнику:
- Слышь, Серега, тебе ничего странным не кажется?
- Хм-м, - задумался Серега.
- А! Ну точно! - радостно воскликнул его приятель. - Я и смотрю! На Арбате сегодня как-то пусто. И не поет никто. Санитарный день, что ли, объявили?
- Наверно, - согласился Серега, и они закурили, больше не глядя по сторонам.

[300x233]
Их много. Он один из них.
Его читая дивный стих,
Я от восторга замираю
И белой завистью пылаю.

Но, вдохновясь его твореньем
И зависть белую забыв,
Свое пишу стихотворенье
На мною пойманный мотив.

Веков связующую нить,
Седого времени теченье
Стремлюсь тем самым я продлить
Хотя бы на одно мгновенье.

[700x430]

Лето - сезон безответственности.

Жизнь состоит из рыданий, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают

Женщина красит губы, чтобы пометить понравившегося ей мужчину.

Обаяние – это красивая упаковка под которой, возможно, тоже красиво.

"Я слышал, что мир прекрасен", - сказал слепой. "Кажется", - ответил зрячий.

Старайтесь не найти, а не потерять.

Бог создал женщин разными, чтобы каждая была красивой, и создал мужчин с разными вкусами чтобы каждая была ЛЮБИМОЙ!!!

Женская любовь сама не приходит: тут нужна помощь мужчины.

А Вы в чем-то правы! Только вот я прав во всем.

И он и она хотели этого... но туалет был только один.

Мужчина ревнует, когда любит; женщина - даже когда не любит, потому что поклонники, завоеванные другими женщинами, исчезают из круга ее поклонников.

Развяжите Фемиде глаза, пусть посмотрит, что она натворила!

Если ХУДО раздобрело, значит ДОБРУ стало худо

...
[386x462]