эх, снгова в говно напился, пропил 300 рублей, хуева себя чувствую

Тихо тихо сижу на стуле вверх ногами через вертикали полупрозрачной мысли о том что быть одному хорошо. сломалось мыло. почта в нах. до боли родные, но друзья где то пьют. привычка обламывающая вечер, почему я не с ними, а зачем? мне и одному хорошо. вот кресло, вот комп, вот пиво и гуляш, вот он я, влюбившийся в свое существование на грани нищеты и голода, святая истина кончилась, иссякла, осталось чувство радости и полного спокойствия, потому что тупо один в этот вечер, я так и хотел его провести. когда сгорают мечты ты становишься спокойный и невыносимо холодный, безразличный ко всему. теплые словаа исчезают, не имеют значения. красиво только тебе самому этот вечер, эти одинокие как и ты звезды, по краю неба сидят с тобой. если закрыть глаза не увидишь реальность. есл закрыть глаза увидешь себя. пустое пятно, черное с ультразвуком, рвущим перепонки. взбераюсь на самые кончики пальцев для того чтоб взять из этого прекрасного вечера самое лучшее. молчание. музыка. молчание. самое теплое место в этом уголке тела - сердце. стреляй. оно не захотело жить как все. не захотело приятных слов от мамы, не захотело уютной постели, еле слышко как оно радуется одному.. молчанию в душе. 2 самых хороших и любимых человека уехали. и молчание стало еще сильнее. прорубаю в себе скозьняк чтоб отчистить мысли от старых воспоминаний.

сижу на ра батоте, делать совсем нехуй. не смотря на то что в субботу обычно бывает много народа и все берут музыку так словно завтра ее запретят, то в эту субботу ващк никого и не упал наш магаз никому на хуй или в пизду. одним словом - зарплата маленькая будет через край. сегодя ужо 21 а я за эти двадцать дней заработал тока 4800 примерно.

я уже забыл сколько мнея нет дома. так странно в это воскресение поехать домой. чувство чтоя еду как к дедушке с бабушкой, тока вместо них предки. вроде что то родное и в тоже время не свое. как то не в своей буду наверное тарелке. приеду сделать последние дела и потом снова через неделю обратно в гости в бывшей родной дом.

сравнивая эти дни живя дома у себя и дома который я снимаю я пришел к выводу, что пиздщец, хоть я и хуёва живу, но это моё, ни зависящее ни от кого, так что  мне проще и легче расчитывать свои деньги на рзную хуйню. легко стало когда больше родители не дают ничего больше, ощущаешь себя по настоящему свободным, потому что только ты сам можешьсебе помоч, а не ждать пока тебе кто то дас что то лишь потому что ты живешь с кем то.

спрятался в своей шкуре от всех. в себе легче. с музыкой. стало тепло, это радует, наконецто можно вечеромпройтись по улицам злоебанного города в одиночестве, с музыкойвсердце - Tool. или тупос сидеть, хотя не, я простыл, аше горло болит

эх, предки узнали что меня исключили из БГУ, что все пиздец и ничего не веруть. "раздется и выйти ночью к морю" свалил из дома, ушел, просто тупо ушел. "чувства на кончиках губ" одиноко хоть и живу с очень близким человеком "потоками лавы, мы с тобой вулканы" сплю только с двумя людьми сейчас, на одной пастели, обнимают меня, дарят тепло, поддерживают, все остальные забили, и хорошо... "..." работаю как никогда, пытаюсь тем самым отвлечся от этой реальности " ноги оближет холодной водою" звездное небо, я его вижу каждый день, не потому что я шизофреник, а потому что поздно ложусь спать. тяжело, но терпимо пока еще. "мы с тобой" именно с ними, только с ними, греющие руки, согревающее молчание, тишина в голове, тишина во всем. "железный конь, защитный цвет" поставил кольца шириной 8 мм, ухи болят пиздец. спать не возможно "а за осколками ветрин обрывки праздничных нарядов" ваще без вещей остался "колесо вращается быстрей" забываюсь

пасха - смерть сатанистам)))
эх, продиджи слушаю последний альбом, чубато)

пустота

грани разумного портятся гранями безуного , но безупречного. словно икона рекордз записала мою жизнь про пустоту в душе, все красиво и должно закончится хорошим для самого фильма.а не для зрителей. добрею на глазах. люди не понимают.  становлюсь зверем, ничего не меняется. rip my skin, again and again///////   чувство неизбежного постижения антиболи и находжение красоты даже в смерти. безумие в итоге. все так реально и понятно. забываешь о людях, воспринимаешь только их чувства, их эмоции и вне зависимости какие они по отношению к тебе, потому что они становятся для тебя врде материала из которого ты сам строишь свою жизнь. как время строит нашу. это великолепно. это космос. это реальное безумие. это огромное чувство из смеси депрессии, эйфории, блаженства и разочарования. всепоглащение собой этого мира, плохое становится неотличным от хорошего.
весь мир воспринимается как должное. так как будто это должно было случится уже давно, словно естественный ход событий. любое слово в адрес воспринимается плохо и с раздаржением. любое лово становится настолько ничтожным что  кажется жалким тот кто им пользуется. мысли вот что важнее, они не должны выражаться в словах, буквах, потому что это нельзя описать ни тем, ни другим.
словно пришел глобальный пиздец всего. всех. каждому.
авторитарный пиздец тем порогам об которые мы спотыкались столько лет, месяцев.... секунд. теперь этого просто не стало. выражение своих чувств через музыку и злые каракули на целюлозе. когда нибудь и этому прийдет пиздец. или каждый умрет в себе.
необязательное хотение сказать.

Метро. просто заело и сидит в мозгу это большое и беспомощное животное, сквозь кишки которого проходят бездушно и бездумно миллионы.
то что будет никогда не примет значения в этом не реальном мире. закрываю глаза. кофе и сигареты. кусаю губы. СУКА!! все с разбитыми сердцами, ПОКОЛЕНИЕ АЛЫХ СЕРДЕЦ (Such a Beautiful Day). Так смешно смотреть как рядом проходит мое время мимо меня, как каждый из вас. один. один. Квадратное уравнение зависает в голове и мысль о сексе. на улице видно асфальт, так долго жили в ожидании весны. нате, держите эту любовь ломающую сердце, холодную и неискреннюю. отвратное чувство поцелуя, приступ истерики, расставание "по мирному" с последующими соплями при обнимании и воспоминаниями об одном дне когда были вместе, пьяные, не видящие ничего кроме себя, забывшие о всем, что так мешало жить, ну разве не счастье? сломанное счастье, вырезанное из сердца счастье. один день, всего один день и так ломает. не меня. добровольно добродушно без нервного срыва сам вырезаю из себя счастье, брошенному в  воду легче научиться плавать. выпрыгнувшему из окна суждено испытать полет. космос. рождение в голове бессознательного счастья от полумглы в жизни. это шизофрения. она рождается и растет там где я бываю слишком весёл.


****

есть люди которых я ненавижу, не люблю тупых уродов которые не подумав скажут хуйню (это касается и меня), воняют и думают что они всегда правы. вчера был концерт. отсос.
достали эти тупые девочки, все девочки.
достали люди пялующиеся на меня пока я иду по улице. такое бля ощущение что я дрочу пока иду и всем так интересно. типа ох ты бля посмотрите че задумал этот чел га га га. пиздец. тупые. уроды.

тупо бухал вечерами и хорошо работал днями. всю неделю. это было в некоемом роде беспонтова, потому что пидарские люди ваще уже достали, тупые как черти. а с другой стороны мне эта работа нравится. и пох даже на зарплату, она тупо не играет никакой роли, хотя канешн, играет некую, типа там шмотки, пиво, билеты на концерты. а так в принципе это все ничто.
еше одна хуйня. у меня есть близкая подруга. тупо есть. мы как нормальные люди всегда поддерживаем друг друга, общаемся, заботимся и прочее, но в один из вечеров так получилось, что мы нажрались и начали целоваться, это пиздец.  это все равно что целоваться с сетрой старшей. капец просто. ну и вот. ша я тупо не знаю как сказать ей о том что я не хочу терять е как друга ради каких то там поцелуев и секса, для меня она важнее именно как друг, как старый добрый друг. ох(

ошущение дерьма на душе. каждый знает такое, не каждому дано с этим жить. все меняется в моей жизни, в нее приходят новые люди, а старые обижаются, хотя знают что я им ничего и никогда не обещал такого, чтоб они имели на это право. тупо злятся и нервничают. а мне от этого больно, как будто я...
не хочу видеть людей. даже родителей.  пока папа возится на кухне я туда не ногой. просто хочу быть один чтоб больше никто не посмел сказать что я в чем то виноват.
так всегда, кто то ждет от другого больше, чем надо, видит и слышит только то что хотел услышать и увидеть, не трезво мыслит. для чего? почему вы все такие не самодостаточные? где ваши звери внутри вас? я ради них  с вами общаюсь, а не для того чтоб видеть таких же сопливых  уродов на улице и еще в своих друзьях.
ох, какие же вы эгоисты. как же вы меня достали все. так не охота вас всех терять, но вы сами не оставляете мне выбора.

фу бесит этот дневник.
в пизду

тихо и спокойно слушаю эмоаццтой - jimmy eat world, все тихо течет в круги своя, а я так и не собрался и не буду есть своих сабак. так мило. болит живот, да ну  и в жопу его, сегодня же у подруги днюха, буду бухать, и это др куда важнее чем любая боль в животе.

еще один безвозвратно потерянный день, уходящий в пустоту.

влюблять и в себя и плакать? эмоотсос.  дерьмо на душе. прочувствуй. хочется больше. музыки. хочется чего то. пусто. ее нет рядом. она типа учится. отдаюсь и не виню ее.  она заслужила моей любви.  мне должно быть больно от того что я ее люблю безответно и она это знает. бескарыстная любовь - любовь в пустую. холостой патрон. вырвался в пустоту из пустоты. некуда бежать, некуда идти. город. большой и светлый. рождает чувства любви к красоте невинновной жизни. за что ее я так ненавижу? пожертвовать своей жизнью ради чужой. круто. пожертвовать своей чтоб не жить, не потому что это благородно и красиво, а потому что сам не хочешь жить. отдать, подарить то что тебе и так не дорого, но зато кому то дороже чем ты. это глупо. один поступок, а разные чувства.  дарю все что есть. дарю в пустоту.
был сегодня у троюродных брата и  сестры. они меня не забыли. посмеялись, выпили мартини. поговорили. душевно. я ушел чтоб не остоваться равнодушным. им обидно что я пришел не во время и теперь снова ушел. недоделанная жизнь. луна. холодный свет моего сердца их не согрел. долго просили прощения что за то что мне надо уйти, и жалея об этом отдали меня голодной пасти автобуса, который доел меня до дома. переживал и выплюнул на мою остановку. безжалостный ком застрял у Паши в горле. чувство вины за то что я приехал к нему, ради него.
разбилась моя луна при воспоминании о том что моя девочка знает о моей любви к ней.
sadom free.
испускаю дух в тихий омут надежд.
сказать почему всем плохо и иногда из з а этого депрессия? потому что каждый чего то ждет, а когда не дожидается или понимает что не дождется наступает депрессия - разочарование от того что не хватает того чего так ждал, от того что не получилось то, чем лелеял мозг эти дни.
сказать почему вечно я злой? потому что я не испытываю надежд. не жду ничего. бесцельное существование. тихое. если я умру никто не заметит. не правда ли? хм..) канечно нет.
вечный штиль эмоций.  наверное поэтому я не эмо. потому что нет эмоций. нет ничего. тупое холоднокровие по отношению к людям.
чем бы дитя......
каждый день и ночь, через меру вон,
через людей и падшее настроение плачет мой мир о одной,
той что несет умертвляющий сон,
той что не сомневается в выборе очередной любви,
 и если не смотреть в ее глаза,
то можно заметить что она живее чем все.

каждый день и ночь, через меру вон,
плачет мой иисус о смерти,
приносящей отдушину.
 
и когда дети уходят в даль всем больно.
и когда дети стреляют в даль всем больно.

каждый день и ночь, через меру вон,
плачет мой иисус о жене,
той что приносит отдушину.

все черное и гнилое, сырое, как моя вонючая жизнь, пустая, и насыщенная темным.
темное легче чем все светлое

Настроение сейчас - ↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑††††††††††††††††††↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
В колонках играет - Satyricon
[176x220]

вот она [600x450]

избито по старому продолжаю жить. плачу. этот день прошел как николгда хорошо. это то чем я всегда гордился - умением ожидать. я сидел весь день дома и не поддался ни на одну провокацию вытащить меня из дома. приятное, тихое одиночество разретушировало мои мысли сотней черно-серых оттенков. качественно новое понимание себя в этой пустоте. изобилие неприятностей и страха постоянно наростает и в какой то момент прекращается, кончается во все. осознание что не бог тобой повеливает а ты сам, делает сильнее. пистолет сделает еще сильнее. но не о нем. руки не боятся порезов, кровь течет вяло и небрежно, как в пафосном фильме. красиво и в то же время безобразно. страх просто исчезает в какой то момент, а раз нет страха то и бояться жить тоже не зачем. значит можно продолжать быть.
деревья. их много. это лес. синий лес с отенками берюзы. машина в которой вас визут куда то. деревья стоят на месте и они разные. но вы запоминаете каждое из них. сплошная прямая и колея на ней. зрелище поворачивающее жизнь вспять. словно вывернули очередную бешенную сабаку на изнанку, сняли с нее кожу, первую кожу. она жива и мучается от боли. просто от боли. она тупо скулит но ничего не делает. вот такая жизнь после любимых дорог. заметила? я это вижу всегда. странно, страшно. в машине тепло, но видно почему этот лес синий. из за солнца и снега. волшебный, мучительно великий и умиротворенный. умертвляющий. дорога не кончается. восток. солнце ссади.
копировать мысли у самого себя - привычка. копировать мысли у самого себя пока ты без сознания - мастерство. сны всегда сняться, просто не каждый их видет и запоминает. дорога не сон. словно путь  жизни на моей руке. одна линия на правой руке очень короткая. вторая по длинще. но  тоже не законченная до конца. и имеет маленькое невзрачное ответление. 2-й шас во 2-й жизни? первая точно будет коротка, если будет все так же продолжаться.
странные деревни в окне проносятся в промежутке 10 минут. как в старинных картинах, где одноэтажные домишки с дымом из крыши. засыпанные снегом. так странно тепло от этой холодной леденящей жизни. откинь голову на сиденье, уставься в небо. не меняется. холодное для меня, изуверски голубое с белой дымкой. предательское отношение к тому что придает силы. крылья больше не вырастут. каждый уже об этом успел пожалеть? я не знаю что делать: жалеть или нет. во всем есть плюсы.
пронзительное одиночество за компом. прослушивание музыки.
на левой руке все спокойно. линия большая, хоть и не до конца, но все же больше чем на правой. имеет ответление которое приводит к линии которая уже в свою очередь до конца ладони.
глухое и немое. мало слов за день. это то что ожидает нас перед смертью. как уже доказанно каждый умирает в одиночестве. вокруг только мысли о предстоящем, о пустоте, глобальное, макрокосмос внутри микрокосма головы. как странно, пылинка в нутри такая же огромная что и небо. стабильно.
хочу правую. короткую. нуждаюсь.
готовы? я еще нет, но жду, как сегодня, медленное но верное движение к лишению себя у самого себя. шизофрения или отсутствие тела? что из них быстрее доберется до главного приза?
звонкие колокольчики. какбудто слышишь как под колесами автомобиля ломаются со звоном снежинки. незаметное вибрирование машины от дорожных ям. чтоб быть не обязательно знать что они есть. так устроена психика. все плохое мы к сожалению забываем, только я не могу забыть, самое плохое всегда со мной. какбудто что то держит  это, хранит, не отпускает, не прошает ошибок и не дас еще одного шанса. что сделано того не миновать. усыпляющий гул мотора. столб. столб. столб. столб!! где последний столб?!!

Настроение сейчас - маленький иисус тихо плачет, его забыли распять, ему мертвых не спасти
В колонках играет - moonspeall

Весенняя акция, убей меня и мир  станет светлее. тяжело болеть. руки блин как тряпки, висят и не шевелятся. каждым сантиметром тела чувствуешь  любой ветерок, сквозняк или че там. от этого становится холодно. еще холоднее чем было.  дотошный кашль ужо заипал. че не скажи как вдруг: кхэ кхэ кхэ...  ша бы в ванную с горячей водой. и бутылку вина красного, желательно тупо кагорчигга. и ваще просто там лежать и отдыхать. слушать какое нидь там эмодерьмо и отдыхать. мечтать о том что было все когда то хорошо... ну типа там детсво, до переломного момента в жизни. тупо счас скажу че  за переломный момент в жизни был, вот почему я стал такой дебил и урод.
кроч взял я у ма с па из шкафа тогда еще 1000 рублей, по нашим деньгам это 1 рубль ша. ну и заныкал под матрац. ну и забыл ваще про это дело. забыл что ваще такое пиздить. однажны ма стала чистить комнату, сняла простань и под матацом нашла тупо эту 1000 руплей нах. ну спросила че за нах? я там типа: ну бля типа мне с ней впиться лучше. где взял? у вас... ну и получил пизды. далее все еще хуже пошло. типа  начались прогулы в худшколе, постоянные звонки домой что я опять все пробебал. опять давали пизды ремнем акуенно. один раз даже выгнали из дома. на час. в одних штанах и майке стоял в подъезде. кароч жопа была. с тех пор я привык получать пизды и встревать в гавно какое нидь все тяжелее и тяжелее. 
вот тако вота. тупо повесится охота кстати. это ша проше простого. если не куплю писолет, а я сука уже заибался искать его, значит повешусь. или вскрыться? не, нах надо. о вспомнил, чувак один прикалол недавно. хуйню какую то вкалол в себя и умер. самая тема. воздуха 9 кубов втолкать и ппц. не больно и быстро.


Настроение сейчас - коррейское
В колонках играет - Korea

кароч я заболел. ебански и тупо заразился от ромы. у меня жар, кашль ,насморк, равматизм коленей,  голвная боль, тошнота. и иногда еще че нидь вылезает и снова пропадает, поэтому об этом не пишу. мне очень хуева, я прямо в говно убит. так ужасно.

все складывается паршиво. моя учительница узнала что меня вышвырнули из универа, спецом позвала меня к себе в школу и начала промывать мозги на эту тему. взяла дрожь и паника. она сначало пыталась грозиться тем что позвонит родителям и все им скажет. я бы убил ту суку которая рассказала ей о том что я не  учусь. так бесит. меня до сих пор тошнит. вот что делать если предки узнают. они же меня порвут просто, это 100 пудова. я же не выдержу, повешусь сразу к ебеням и все, что б не ебать никому мозг. для меня и так бля мучительно то что я их обманываю, а тут если еще и узнают. пиздец просто. я ненавижу себя и этот ебанный мир что рвет меня на куски. еще ма заявила - мне надо справку о том что ты учишься и что мы платим за твое обучение  в налоговую и на работу к ней. я ебал такую расстановку. вешайся не хочу. или из дома съебаться? денег на пистолет нет же. сука подстава. все бля, я не жилец