ЧЕРНОВИК: Без заголовка
Среда, 02 Мая 2007 г. 01:48
из черновика выташил:
избито по старому продолжаю жить. плачу. этот день прошел как николгда хорошо. это то чем я всегда гордился - умением ожидать. я сидел весь день дома и не поддался ни на одну провокацию вытащить меня из дома. приятное, тихое одиночество разретушировало мои мысли сотней черно-серых оттенков. качественно новое понимание себя в этой пустоте. изобилие неприятностей и страха постоянно наростает и в какой то момент прекращается, кончается во все. осознание что не бог тобой повеливает а ты сам, делает сильнее. пистолет сделает еще сильнее. но не о нем. руки не боятся порезов, кровь течет вяло и небрежно, как в пафосном фильме. красиво и в то же время безобразно. страх просто исчезает в какой то момент, а раз нет страха то и бояться жить тоже не зачем. значит можно продолжать быть.
деревья. их много. это лес. синий лес с отенками берюзы. машина в которой вас визут куда то. деревья стоят на месте и они разные. но вы запоминаете каждое из них. сплошная прямая и колея на ней. зрелище поворачивающее жизнь вспять. словно вывернули очередную бешенную сабаку на изнанку, сняли с нее кожу, первую кожу. она жива и мучается от боли. просто от боли. она тупо скулит но ничего не делает. вот такая жизнь после любимых дорог. заметила? я это вижу всегда. странно, страшно. в машине тепло, но видно почему этот лес синий. из за солнца и снега. волшебный, мучительно великий и умиротворенный. умертвляющий. дорога не кончается. восток. солнце ссади.
копировать мысли у самого себя - привычка. копировать мысли у самого себя пока ты без сознания - мастерство. сны всегда сняться, просто не каждый их видет и запоминает. дорога не сон. словно путь жизни на моей руке. одна линия на правой руке очень короткая. вторая по длинще. но тоже не законченная до конца. и имеет маленькое невзрачное ответление. 2-й шас во 2-й жизни? первая точно будет коротка, если будет все так же продолжаться.
странные деревни в окне проносятся в промежутке 10 минут. как в старинных картинах, где одноэтажные домишки с дымом из крыши. засыпанные снегом. так странно тепло от этой холодной леденящей жизни. откинь голову на сиденье, уставься в небо. не меняется. холодное для меня, изуверски голубое с белой дымкой. предательское отношение к тому что придает силы. крылья больше не вырастут. каждый уже об этом успел пожалеть? я не знаю что делать: жалеть или нет. во всем есть плюсы.
пронзительное одиночество за компом. прослушивание музыки.
на левой руке все спокойно. линия большая, хоть и не до конца, но все же больше чем на правой. имеет ответление которое приводит к линии которая уже в свою очередь до конца ладони.
глухое и немое. мало слов за день. это то что ожидает нас перед смертью. как уже доказанно каждый умирает в одиночестве. вокруг только мысли о предстоящем, о пустоте, глобальное, макрокосмос внутри микрокосма головы. как странно, пылинка в нутри такая же огромная что и небо. стабильно.
хочу правую. короткую. нуждаюсь.
готовы? я еще нет, но жду, как сегодня, медленное но верное движение к лишению себя у самого себя. шизофрения или отсутствие тела? что из них быстрее доберется до главного приза?
звонкие колокольчики. какбудто слышишь как под колесами автомобиля ломаются со звоном снежинки. незаметное вибрирование машины от дорожных ям. чтоб быть не обязательно знать что они есть. так устроена психика. все плохое мы к сожалению забываем, только я не могу забыть, самое плохое всегда со мной. какбудто что то держит это, хранит, не отпускает, не прошает ошибок и не дас еще одного шанса. что сделано того не миновать. усыпляющий гул мотора. столб. столб. столб. столб!! где последний столб?!!
Настроение сейчас - маленький иисус тихо плачет, его забыли распять, ему мертвых не спасти
что мне пьяному? напиваюсь уже который день, как обычно, как всегда, как все время до этого делал. забыть о боли - и нет от меня притензий ни к кому, я добрею на глазах. это другой мир. мир где все прекрасно.
твоя правда - моя аллергия, твоё слово - моя ложь
нет меня - нет и мира который мне причиняет уже долгие годы боль. простая логика небытия. собитие в мире развлечений чья то смерть непонятного кризиса личности для всех остальных в загонах о бессмертии души вырываюшей самой себе сердце окровавленное чужими руками ради славы и просто дружбы. любви нет. слово человек утратило свою актуальность. слово зверь уже не романтика а привычное дело. слово мир уже не существует как понятие антивойны. мое имя уже не имеет под собой смысла, это просто слово которым меня призывают. удушливо и просто ломает быть тут где все потерянно для меня.
Настроение сейчас - искренне убиственное
за вчера. нет не работал, не смог выложить.
вчера:
вчера это вчера, оно также быстро кончилось как и началось. в памяти только куски безбожного но близкого.
она: ... (млочит)
он: ... (млочит)
она: ... (млочит)
он: ... (млочит)
она: хи)
он: мне было хорошо с тобой.
она: ... (млочит)
он: знаю)
вчера это вчера, вчера это паямять не возможная словами объяснить то что осталось в сне который был сладок и нежен как самое то что ты можешь увидеть в полете птиц поцелуй один или два или три или больше или он был как один но было хорошо ты помнишь помнишь как звон и сигналы ты и она она и ты вас двое вы теперь одни пропускаем маршрутки на своем теперь уже пути теперь все для нас мы одни её лицо твои руки и наше все что мы видим в этом мире только наши души которые мы друг другу дарим и верим что они останутся в сердцах у каждого чтоб их сохраниили мы сохранили постораемся и поехали пока - пока
она где то в далеке в другой ветке маршрута тебе: сладких снов
он где то в другом мие и своем уже сне ей в ответ: пока, мне было заебись
заебись как все в этом мире который он ненавидет который он призерает но все же любит потому что он подарил ему её одну хотя и она была уже подарком для других и прочих которые ее может даже и трахали пока он спал с другими такими же единственными и так же дарил тепло пока оно было у него в сердце оно теперь их двое
теперь их двое
закончилось вчера
началось сегодня
утро
день
хочу её
в душе паршива, но есть друг который всегда рядом - Лена - очень приятно, встреча, знакомые, дороги, люди, Чикаго, мы вдвоем, рядом, едем куда то за ненужными мне вешами, рука об руку, ссоримся дружим, миремся, ссоримся, капризничает, ломается, веселюсь, грущу.
онемелым лицом пытаюсь быть собой, как приятно быть собой. и целого мира мало когда ты говорить что ты это ты и всегда будешь оставаться таким как есть, даже если и не вслух, а просебя. дом. пиво. фильмы. фильмы где есть люди, не такие как мы все. не какие как на улице, живые. в одно из них есть женщина так похожая на Эльзу. я грущу в дуще. её лицо в каждых пяти минутах фильма. мы снова напились. все слишком хорошо чтоб Лнеа не заплакала. люблю когда рядом со мной кто то плачат, люблю когда рядом со мной человек не в маске, а сам, настоящий, люблю когда со мной человек испытывает настоящие чувства. охуительно приятно. курим. вытераем слезы. и просто нравится. сели на диван, не мешает ничего, только два друга. один любит девочку не как девочку, а одна любит друга как мальчика. смски от Эльзы с вопросами как мия дела, она выпила. и вот она - карма полиц. это все что я могу сделать в этот момент, это все что мне так не хватало в этой жизни - настоящего друга и настоящей девочки которая не думает о завтрашнем дне. я весь их. я весь свой. провожаю домой. обнимаемся на остановке. 36-й.
- твой.
- знаю.
- пока.
- пока.
улыбаюсь. иду и плачу домой все снова в красках этого дня мешается и путается на языке вместе с остатками сладкого сока вчерашнего для и все так приятно все так хорошо все так и так и так в доску а завтра этого не будет как и сегодня завтра это будет очередным сном не со мной где я все забуду и это еще больше будет казаться сладким воспоминанием о том как же все бывает иногда заебись и хорошо где я лечу на крыльях на облаках на газельках на ногах и тепле друзей спасибо тебе этот ебучий мир что ты хоть изредка но даришь мне эти моменты из за которых я еще сильнее не хочу жить спасибо
Настроение сейчас - пиздато
всего лишь миг и нас с тобой больше не будет, мы снова летим куда то в снежно холодных поцелуях, в красивых ужимках и теплых объятиях. шаги назад не сделает никто, слишком поздно их делать, мосты сожжены, ты где то дома с мамой в нете за компом, я где то тут и просто улыбаюсь, ты не такая как все бывшие, я не такой как раньше. прыжок и вот ты на мне сидишь. я тебя держу на руках как ребенка, кровоточат мои раны сердца, не хватает простора для этого сердца которое кипит ненавестью.
и снова приличное поведение рядом с моими друзьями, снова ты не как я! снова ты другая! как обидно и мило что ты показываешь свою душу только мне. только мне.. кусаю, целую, шлепаю. сделала больно - пощечина, извини, нет это ты меня извини. смех. как дети радуемся тому что каждый не прав и все же не обижаемся. грустные бровки когда узнала что идем курить траву. надулась и ничего не сказала, просто не получается, но шаг назад и меня нет, такая серьезная потеря в данный момент, когда все хорошо.
сессионно прихожу уже в отчаинье и просто закрывая глаза нахожу нечто то, что никтогда не хотел бы даже находить, брызгами верности разбрасывыаю слова любви и душевного равновесия. они, она, я. ничем не постижимое и урабатывающее в говно чувство любви и надежды на что то более лучшее и великолепное чем был прежде, новые измерения, новые ощущения от прикосновений по другому, от отношений по другому, от опцелуев по другому. не забываемо и великолепно. кто говорит что быть шлюхой это аморально, тот сука и нихуя не понимает, пусть дрочит в кулак. мы все всегда влюбляемся в первый раз и помним первую любовь. но мы же не с тем человеком которого мы полюбили первым. получается они нашли себе другое, изменили первой любви. у меня любовь то проходит, то снова разворачивает шатры неприкаянностии перед новым открытием. шлюха? такая жизнь.
люди, человек человеку смерть.
вчера пили. я был с подругой, с Леной, близким и хорошим на мой взгляд человеком. еще были друзья сестренки. которые тоже естественно пили. ну т.к. они маленькие еще то их умазало в поносину.тусили до 5 ночи. теперь как то скучно даже. как будто потерял вчера частицу себя. зато вчера еще целовал миленькую девочку. Эльза. приятная, красивая и иногда молчаливая, что особенно мне нравится.
что еще?
хочу ее. так, по мужски. зазря наверное. потому что как обычно это закончится чей нибудь изменой. просто не известно кто первее это сделает.
ужасно наверное, но я перестал любить Эвелину. хотя хз. иногда убивает её тепло в хлам. не хочется быть с ней больше. она не понимает меня, она мне ничего не дает, хотя мне от нее ничего и не надо. просто. вот она меня целует, говорит что любит, а мне похуй. просто похуй. потому что я не нуждаюсь в ничьей любви кроме Лениной. и то у Лены любовь такая дружеско-партнерская. т.е. она и как девушка любит меня и как друг. но ну конечно же я воспринимаю только её как друга, не больше. наверное мне это и надо в данный момент. А Эвелина никогда меня уже не спасет и не сделает мне приятно на столько чтоб снова началось биться мое сердце. на счет Эльзы в этой теме еще ничего не понятно. в принципе мне ее любовь тоже не нужна особо. хотя сейчас самые лучшие у нас с ней отношения. люблю когда девушка не донимает. типа если я сказал что не могу, значит не могу, и все, точка, и девушка не лезит и не расстраивается, потому что знает, что я смогу потом или захочу. у Лены иногда такие припадки случаются, типа: "я не могу долго оставаться одна, побудь со мной" и прочее. задевает за живое потому что и отказать - самому сделать себе больно и её еще не приятно. напрягает такое, слава богу что не часто она так просит об этом, хотя я уже 3 дня подряд с ней не расстоюсь, просто тупо вижу, встречаю, гуляем, болтаем, как будто мы сросшиеся близнецы. постоянно вместе. устаю от такого. привык быть один.
"в этой жизни это всё - конец, всему во что я верил"
ебанно с работай. я уволился, просто ушел на другую работу и меня подставили, сказали что я буду работать с июля. а месяц че делать? палец сосать что ли? уродцы. Аня (начальник фритоники на пр. октября) расстоенная ходит теперь, сегодня я в последний раз там выполнял свои обязанности. и никогда больше не буду ничего там делать.
"never again belive me, we alone other children"
все какое то засранство. я уже не чувствую даже жизнь. как то по боку всё. не хорошо. не хочу чтоб над мной чернело небо еще сильнее.
жесть. весь мир жесть. расстаться чтоб убить себя. как арканзас - умереть чтоб уйти на волю. такая же жняга. заибался тупо смотреть на мир. заебался тупо верить в того что не существует на самом деле.
я был не прав, я и сейчас не прав. где мой питерград. отражение в стекле мертвого меня, просто тупое тело, осторожно. взгляд из пустоты в глубины себя. "мертвые живее всех живых и это факт". фсё, бред какой то пишу... ну нахуй такое к ебеням.
Настроение сейчас - храни моих убийц
можно просто ахуеть. я купил очки. 200 рэ. дешевле чем доичи и габана. зато какие!) чума. настоящие очки американского копа. реальные, привезенные из америки. я в шоке что нашел такие. крутотатата))
друг взял у меня 1800 на то чтоб мне купить плеер, и дал свой на время погонять. он работет в евросети. 25-ого у него была отличная зарплата и он никуда еще не успел потратить ни рубля (25-ое это вчера). и он бы мне купил плеер. и мы выпили пива сегодня вечерком. он отличный друг. но.. но... но... сегодня в 5-ть утра его разбудил звонок в дверь и его неожиданно для него и для всех нас (- его друзей) забрали в армию, он даже не успел попрощаться ни с кем. как и мы с ним. даже тупо не пожелать удачи в путь. через год будет дембелем, т.к. имеет высшее образование. надеюсь не сломается и не убьют. так сука жалко, так сука не приятно, так сука обидно, терять его на год. целый год, это ж пиздец, это ж.....
закрываюсь в комнате, сижу на стуле. фудболка задролась на спине и видно мой заклепанный ремень и пряжку. разбитая голова. душа откинулась на 180. общаюсь с подругой, мило, но не охота, не нужно в данный момент. одиночество спасает. общение раздрожает. психоделика рушит мозг, гитарные резкие и в тоже время мелодичные партии аккуратно разбрызгивают словно кровь на стены мое воображение смерти. так не хочется быть, житиь, обывать, любить. 17 минут вдохновения на тему как перестать. 17 минут одна песня. 17 минут: все что ты видешь это телевизор и только, твоё тв.
время сквозь пальцы. мама спрашивает про деньги. мама спрашивает про деньги!!!! какая разница должна быть матери?? разве любовь к детям не важнее чем их зарплата?? мама спрашивает про деньги. этот мир меня оставил. lose. что то так выбивает и ломает, что то такое что не видно, но что чувствуешь как сердцем так и телом. как хорошо что рано или поздно я умру, как хорошо что есть смерть, как хорошо что не придется вечно чувствовать это что то, что отнимает свободу.
Настроение сейчас - Paradise Lost
сижу на работе. работаю. слушаю музыку и понимаю на сколько она тупо уперлось и стала частью меня. заебатое ощущение жизни даже когда казалось бы ее на работе нет. пассивное сидение за компом и в то же время все пиздато, пиздато от того что чувствуешь каждую затяжку выходя покурить, чувствуешь этот то раздирающий ужас в колонках, то на оборот - мягкий и чистый звук. каждая минута не похожа на предыдущую.
но скоро я уволюсь, денег мало, и полетят в пизду эти сладкие минуты ораньжевой терапии любви к жизни, разобьются в дерьмо. в принципе их терять не страшно. это уже до боли привычное занятие. как привчка нажимать клик на мышке чтоб пообщаться с теми кто тебе дорог или тот кого ты хочешь. секс.... не обьяснимое желание трахаться, трахаться через клавиатуру словами вроде: " милая" давать это приятное ощущение что она желанна. или на оборот, трахать тишиной и спокойствием губ. секс на работе с работой и с онлайном. как неодолимое ощущение самоотвержения.
перескаиваю с ссылки на ссылку и вот оно новое, или старое, но уже невозможное, потому что ты привык, как привык к сигарете. как смокуешь эту сигарету, так же и наслождаешься бесполезной информацией о том чо тебе пишут, не кому то, а тебе, и пускай что хуйня, пускай не нужно даже, а необьяснимо приятно. через минуту забудется. всё. даже люблю забываешь, потому что это мне не нужно. не нужно как и све в этом мирк, даже работа, наверное потому что мне хватает самоого себя в полной мере. я сам себе работа и жизнь и секс и праведное насилие и дикая вера и мертвое желание и живое нехотение жить.
приятно чувствовать на кончиках пальцев эту жизнь, эту грязь. жирную, но в тоже время необузданную, жаждущую. понимаешь что это дерьмо все что у тебя есть. все и в тоже время ничего. каждый сам выберает что для него этот жир - всё или ничего. для меня все, потому что так ты живешь. жизнь в дерьме красиво делт хорошо и плохо. и ты можешь в полной мере наслодиться и тем и другим, потому что если "все" то нет плохо и хорошо - есть жир. не могу нормально объяснить. это вроде свободы.
Настроение сейчас - тыц тыц
let's getta fuck!
образ жизни похуиста надол, образ жизни бабника и просто умолишегого конченого онаниста удивляет кадый день встречами с крутыми девушками от которых у меня слюни текут как из неба дождь
читаю разную хуйню из 50 страниц
очень докуя слушаю новой музыки, аж даже не знаю че круто теперь а че нет, просто слушаю и не могу понять - нравится - не нравится
в очередной раз глупо и безрезультатно пошел искать сотовый и так же глупо его не нашел
слушаю панкрок.
"сейчас или никогда,ощущение - это лезвие бритвы.....
сейчас или никогда, готов ли ты погибнуть? - да!
сейчас или никогда...."
ахуенно, хоть и слушал я его очень давно, очень очень... до сих пор цепляет... даже странно...
"Меня достал пиздешь, как от кого не ждешь, вот вот он затянется на шее петлей" - это 100% про мою девушку.
Пытаюсь получить плеер за который я отдал 1800, 1Гб, 1.0 USB, уже неделю его пытаюсь получить. ответ один на это: ЗАВТРА. завтра всегда успеет наступить, ведь время придумали мы, но мы не всегда можем попасть в это завтра... так всё надоело, надоели эти люди которые чего то либо ждут, либо вообще не разговаривают со мной, а потом просят им помочь в чем то... такое уродство этот мир...
"в начале нового дня меня тянет блевать, все что я слышу, все что я вижу - ХУЙНЯ,..... не отступай, не здавайся, не позволяй себе быть слабым никогда..."
"увидев твой измученный оскал, я понимаю, я тебя достал... ну и кем же ты стал?"
тупо но правда в том что люди сука очень редко умеют сохранять спокойствие.. даже, но я бешусь из за тупого примитива.
"жизнь гАвно! ... можно тратить деньги на цветы, можно на игру,.... можно не иметь друзей и врагов, но как не крути - а жизнь говно, самый верный выход это умереть"
не знаю что со мной творится, просто тупо не хочу ничего, забиваю на оскорбления в мою сторону. готов ли я погибнуть? - ДА)) да, в реале да, не держит, не цепляет. я имею право уйти безупречным.
это не эмо. это даже не метал. и даже не панк. это тупое настроения ожидания неибежности, готовности просто вытащить ону заветную карту. все очень даже просто, ничего во мне не поменялось с 15 лет. как был ребенком-падонком, так им и остался. ну просто красавчег. тупо избитый этой жизнью. лежу. ничего. опять встану и снова пинок, ии опять вечером я пьяный лягу спать. и моя жизнь это ключем по башке мне и от этого крепче моя башка.
.....
тупо не о чем писать, тупо не зачем писать. просто читать эту бредятину так обломно, поэтому заканчиваю. пока пока.
"мама, мы все тяжело больны, мама, я знаю, мы все тупо сошли с ума..."
Настроение сейчас - что я буду стоить? тысячи слов?
тупое время. за чужой счет сходил в мегаполис, выпил там пива, хорошо и даже очень хорошо пообщался со подругой, очень ее люблю, давно я с ней не виделся. потом поехал в дайнер, продолил пить. в итоге как свинья напился, мочил коры, друзья ржали как больные над моими фишками. все было заебись. поехали домой во 2-м ночи. и вот оно дерьмовое время - СУКА!!! Я ПОТЕРЯЛ МОБИЛУ!! МОЮ ЛЮБИМУЮ ГАГУ!!!! НЕ ЧТО ТО ТАМ ПАНАСОНИК ИЛИ ЭРИКСОН ЕБАННЫЕ, А ГАГУ!!!!! обсос. бля бля бля. в продолжение на день сегодня приехала ко мне девушка моя и просто тупо не захотела со мной просто поцеловаться, я ее конечно не виню, просто в шутку сказал: ну и как хочешь, на что она конечно же как дура последняя обиделась и свалила, а за ней я не мог побежать, директор палит, извиняюсь за выражение, процент с выручки снимут, это бля не гуд. далее мне так и не привезли плеер который я уже жду неделю. епать. не день а уёбство!!!! УЁБСТВО!!!! ша сотовый поду искать дальше.... бля... ебанная жизнь....
[335x385]
снова, все снова повторяется, она снова рядом, снова хорошо, будет и дальше хорошо, но я так же уверен что это не на долго. потому что мы все делаем снова и по тем же дорогам и на те же грабли, вилы, головы, ножницы, руки и прочее....
я устал, но, сука но, эти моменты сейчас самые красочные, не потому что она именно рядом, а потому что я именно готов получать снова любовь в свой адрес. она первая кто вощел в вновь открытые двери, ей больше всего повезло..
дома, сижу, знаю что буду снова пить, знаю что сегодня режутся сами вены от того что все слишком хорошо не может быть, не может... и не должно, иначе мы не будем людьми, а постепенно превратимся в сраных уродов с самодовольными лицами.
не знаю чего хочу. запах духов нежно разрывает мозг на мелкие частицы счастья. музыка не напрягает, потому что о любви. не о моей конечно. моей любви и не было никогда. все что я дарю это моменты, а не радость.
сделайте еще раз меня несчастным а потом счастливым/, чтоб солнце показалось мне богом, сделай еще раз со мной это...
Настроение сейчас - лучше прежднего
постепенно все возврашается на круги своя. девука, хоть и бывшая, но все же любимая пусть и малой частью сердца моего, опять гонит на меня, говорит мне то что я и так знаю и пытается из моих слов сделать хуй знает что. Брательник возвращаетя завтра, домой, снова рядом. второй безумноблизкий человек приедет уже сегодня. я возвращаюсь домой, к родителям. не охота, но моё материально положение заставляет меня пойти на этот шаг. очень четко понятно что многое во мне поменялось. из за ссоры с бывшей девушкой я кажется начинаю думать что мне девушка не нужна вообще. потому что.. я писал об этом прошлым днем.
два любимых человека ухела в другие города. я один в какой то сранной квартире. и что это? отсос. остался еще один очень любимый человек. но я с ним очень редко вижусь. дефикор паник диспразишн. руки словно сами опускаются от жизни. нет конца и края этому сумасшествию. рррррррррруки связаны одним большим узлом за спиной и сделать ничего нельзя. какие то знакомы иногда веселят. это не опровдание чтоб реально хотелось продолжать жить. люди имеют привычку привязываться к кому либо. как мать к ребенку потому что она его родила. но она же не часть его души. как девушка к парню, но ведь она даже не мать ему. -Ты хочешь чтоб я была рядом? не свойственный вопрос для девушки в моем понимании. я же никогда не бываю рядом с кем то. не прошу себе измену себе самому. не прощу себе измену моему одиночеству. не хочу обламываться потом из за душевных переживаний и прочей хуйни когда придется говорить человеку то что и без слов понятно, но это надо будет говорить чтоб этот человек знал. потому что этот человек, как и любой другой хочет чтоб ему говорили что его любят. НЕПРОИНУЖДЕННЫЙ ЛЖИВЫЙ СМАЙЛИК В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ЧТОБ ТОМУ КТО ПО ТУ СТОРОНУ ЭКРАНА НЕ ПОДУМАЛ ЧТО СЕЙЧАС ЧУВСТВУЮ Я. не хочу никогда показывать свои чувства. никому. никогда. не обидеть, значит сделать не плохо. все чо не плохо - хорошо. не показать свою боль - сделать хорошо. разве не так? можно не напрягать людей и чтоб потом они не напрягали свим: "С ТОБОЙ ВСЕ ВПОРЯДКЕ? А КАК ТЫ ТАМ? ВСЕ ЛИ У ТЕБЯ ХОРОШО?" меня это так все заебало. ведь все знают что ничем мне не помогут, так на кой черт спрашивать. злость, весна. моя любовь - злость. не вольно хочется послать. на работе чуть не послал одного человека, первого моего покупателя. он был не рад моему откровенному чувству ненависти к нему по отношению к его тупости. хотя у всех свои недостатки. вынужден это признать, т.к. своих навалом. но тем не менее это не пово оправдывать отсутствие логики и не уважения к продавцам-консультантам в магазине. не понятная ярость. везде. всегда. со мной. все хорошо :-)
третий день уже напиваюсь в полное дерьмо. посталкогольные страхи не мучают, они для панков. я чувствую себя прекрастно, я не чувствую ничего. один хуй пока живу отдельно родителей я могу делать то что всегда хотел, а хотел много, как сейчас. пиьт до посинения, курить в туалете, комнате, на балкое в любое время, проколоть все что нравится, сломать кровать, слушать в 3 ночи на полною катушку музыку и просто оттягиваться в алког8ольном опьянении. это не заебись, но это моя жизнь.э я всегда так жил, но не делал как хочу. пускай останется мое солнце со мной в этих днях. пора уерать.