перекаты - накаты, люди, тошнит, все это похоже на какую то разводку..
устроился на работу. и че? поработал неделю с соловом за ухом: ты нужный работник, ты нам подходишь, а в итоге хуй те с всеми прилегающими к нему подробностями - не могу найти дуру одну которая то приходит, то уходит, но так или иначе мне надо пройти тестирование у нее, и именно поэтому я не могу получиьт зарплату.
а еще пришла повестка на 12 ноября. 13 ноября уже др мой. и вот че? ничего.
все сижу и думаю что это не жизнь, а сплошное наебалово. ОДНО СПЛОШНОЕ ГЛОБАЛЬНОЕ НАЕБАЛОВО. плакать не хочется. но руки опускаются. легче сдохнуть чем пытаться куда то стремиться и получать еще по башке за это.
что то лето, где то и как то в твоих зеленых глазах для меня светлым солнцем ломает привычную обыденную целостность жизни. конец? для лета - да, для меня нет, потому что осень. осень. самое теплое слово из всех времен года для меня. листья падают как и активность людей, снова эти дожди и хмурое небо, снова эта любимая толстовка, которую я не буду снимать еще долгое время, которую МЫ купили с тобой мне. что осталось позади меня и тебя? солнце? друзья? да, возможно. да, они уедут все в свои города, кто в москоусити, кто в королев, кто в самару, кто еще куда, но ты рядом, ты тут, я знаю и чувствую это, мы с тобой, а они, я думаю, с нами. их любовь к нам на расстоянии, не в времени, не в пространстве. я смотрю на луну и вижу их лица. теперь ты, как и я - ребенок волка, поэтому луна для нас святое сердце и вечное напоминание о тех кто за тысячи км от нас.
где то это, где то с нами, где каждый раз в год приехал сюда, в точку отправления к еще одному шагу к счастью или боли.
ты моя радость, именно ты мне подарила этот шаг, именно ты подарила этот шаг и им. думаю они по настоящему любят тебя за это и очень благодарны, каждый.
сердце мое не терпит обид, сердце сое любит тебя. спасибо тебе великое.
"где мое лето? оно в глубине твоих глаз... я помню об этом 60 минут в час.
где мое сердце? оно у тебя под кожей, мне нужно быть ближе на сколько это возможно..."
Джан Ку
прошла быстрая неделя, когда я жил только своими минутами не задумываясь о том что будет даже через 2 часа.. это было некуда не плохо.. всё это время я провел рядом с Леночкой. и должен признать что это было дейтвительно отлично проведенное время. все началось с того дня как уехали родители, и тут началось, сначало прогулки просто на улицу, секс у меня дома, а закончилось употреблением наркотикоф, разбой в мозгу праведных мыслей и полный хаос чтоб успеть забыть о том что должно произойти. есть одна фраза: не делай того о чем можешь потом пожалеть. так вот, то сколько я пил, то чем я занимался и как меня ни капли не разочаровало и я об этом не жалею. оооо, как мы кушали семечки, это просто жесть, меня так мазало, так было кайфово, оо как мы пили с Денечкой, это было просто от души, как мы гуляли, как мы претворялись взрослыми людьми, и делали большие покупки, делали великие жесты, катострофически меняли маски для того чтоб никто не заметил что нам хорошо и никуда не бежали, потому что всё что нам было нужно это только наше общество, наша мальнкая семья. всё было просто заебись, наверное именно благодоря Лене, потому что рядом был тот человек с которым по настоящему хорошо, потому что знаешь что тебя не бросят в тяжелый момент и всегда будут греть теплом.
чем больше я живу, тем больше хочу умереть, чем больше я с Леной, тем больше мне хочется уходить от сюда.
[525x700]
эффект разбитости и полнейшего расслабления. под конвердж. заболел просто. с леденцами от кашля за шекой сижу как дебил дома и дрочу в игрушки. нлаицца мне. типа отдых на неделю.
завтра экзамен. кха! да плевал 100 раз и не постеснялся. слушаю брейккор и бит. по очереди. долбит и колбасит как колбаску. бэйс... просто ахуенно наверное всё. Леночка как никогда рядом, я как никогда рад что все просто хорошо. все стабильно. знаю куда пойти если не захочу идти домой. знаю чем заняться если все надоест. знаю что буду слушать еще долгое время. бэйс. только бэйс дэнс энд бэйс. лето. оно кончается. надо тянуться к солнцу пока оно совсем не убилось в говно. месяц-бэйс.
"я знаю что стало началом конца"
а у тебя нет никого, да и ты никак не полетишь, ты как и все для меня пытка, как и все для меня смерть... просто с тобой легче чем с каждым из тех кого я знаю.. со мной никто не может выше чем есть сейчас взлететь, а если и взлетает, то тут же больно падает. и как всегда обиды, разочарования, попытка все вернуть, снова секс, дурман временный заполоняте твою голову и дает надежду о том что мы снова будем вместе. да нихуя подобного.
проебал работу. росто сказал что мне в БГУ... чтоб просто поехать к близкому человеку. по пути ржавые трамваи катились в моей голове и окурки вылетали с огромной скоростью у меня из рук. прогулка пешко по утреннему городу и передоз от шума транспорта и вот я на месте. куда так долго собирался. везение что она нашла место где может побыть одна - в моем сердце. здравствуй дорогая. как де..... бля и я сплю уже в её постели, хотя мне не привыкать.. обятия, ласки, сказки, треснуло лицо мое от ее поцелуев в щеки. кричу в который раз что я ненавижу когда трогают мое лицо, ору в который раз что я не выношу когда трогают мое лицо. в голове кипяток и её глаза. пять минут и всё забыто. дальше больше, дальше мой друг становится нечто большим чем девушка, нечто большим чем посто друг, нечто большим где я мертв от алкоголя и жив от яда налилия своей страти её улыбкой от того что ей приятно как никогда. моя маленькая жертва меня чтоб просто знать на сколько мы доверяем друг другу. ничего не изменилось. мы по прежднему мальчик и девочка которым иногда хочется факаться. мы как никогда просто близкие друзья. мы как никогда брат и сестра. одна душа на пополам и просто тихо ждем спасения под обломками этого мира своей смерти, где тихие дни считаем мы, где бездна в глазах и просто ах.... спасательные работы приказано прекратить, креатив умер, а мы так и останемся очень близкими друзьями иногда заходящими слишком далеко в дружбе полов.
я всегда буду помнить, как не крути, она смогда ближе чем все подобраться ко мне. как десант из боевиков, как шпионы из снов.
потом иллюзия братства с другом, который всего лишь пользуется моими мечтами, кричи не кричи, а он сука и полный обмоток, за это он и мой друг, потому что больше никто так не умеет как он рушить меня, мой флот, мою цитадель. он не промахивается бья меня по голове и в сердце, как и я когда прощаю его. долго с ним не был, хотелось домой. ломало. хотелось больше табла или хотя бы просто сальвии. лишь бы не чувствовать боль и ломоту тела своего. дома поел и привел себя в порядок. поел. лег. встал. попил. сел. пишу. иногда играл и ломал голову. а после как обычно лягу спать и буду надеяться на то что не проснусь.
технично работаю и закрываю на свой брак глаза. где то там в далеке есть новое приятное ошушение чтого то непрерывно доброго. хотя надежды нет. работа трахает как может. то начальник, то просто усталость. вечно меня кто то имеет в жопу большим жирным членом по самые гланды. вот вроде бы всё становится нормальным, хотя хер его знает. было 3-и девушки которые мне очень нравятся. 2-е из них очень известные в своих кругах (эмо круги, аж блевать тянет) и одна просто сама по себе. и каждая пока была рядом так сильно напрягала, до ужаса, было как то неестественно противно терпеть их поцелуи и обнимания. до безумной тоски с ними гулял и в итоге решил что хватит, что они мне не нужн, что пора бы от всех избавиться. не только потому что с ними уже не очень, а потому что и мне не охота им давать понапрасну ту теплую надежду что я все еще хочу быть с ними, чтоб просто их не обманывать. а теперь получилось так что когда я с ними расстался то как то все стало серо и мутно. с Эльзой было оказывается по настоящему хорошо, потому что она хоть и эмо, но на всякие там тусы их не ходит и никому не известная девочка жила и варилась в своем соку, не успела впитать это сок пафоса и какой то типа особенной принадлежнеости к их обществу. вот тут в реале очень жалко. с Азечкой все было как иначе. какие то позерские движения, действия, но это было прикольно, потому то не каждый день увидешь 16-и летнюю девочку ведущую себя как будто ей уже 21. тут я не жалею о том что я встречался с ней и о том что так же расстался. все было нормально и красиво. ну и третия.... никак... она до сих пор рядом уже несколько лет... мой мозг делится сразу же на 2-е части: одна говорит - нахуй это оно тебе надо, тупо, не разумно, ведь ты ее почти не любишь; зато вторая часть утверждает обратное: ты был с ней столько лет, не каждому так дано, с ней у тебя лучш=ий секс, лучшее практически всё. но она же глупая, ей 19, а мозг работает как у 16-и летней. ваще пары из ушей валят после неё. тошнит. пойду помоюсь.
ты и я - дьявол номер два и три....
не комерческий интерес.
ужасно, но факт. как не крути а я спал с бывшей девушкой которую еще возможно люблю. она пришла напившись. как я люблю. она пришла без комплексов и просто в хорошем настроении. весь мой депресс пропал, а мозг перестал вообще работать. крышу не срывало, а курить хотелось. мы трахались так как будто мы в порно ролике снимались. было круто. а потом она утром вместе со мной вышла из дома и мы снова договорились не видеться.
а еще я понял что мне нравится врать, безумно, это как игра, кто кого наебет и сделает приятнее. нежно сплавил Лену, которая напрашивалась остаться с ночевкой у меня дома. а тут пришла Эвелина и мы просто от души повалялись на диване.но иногда правду выдаешь за ложь и это смотрится еще смешнее и прикольнее.
у меня есть девушки: Эльза, с которой я не виделся уже очень долго и она наверное думает что мы расстались или что я потерял к ней интерес, хотя очень хорошая девушка. еще есть Азя, маленьая девочка с маленькими проблемами, которая мне плачет что мы не виделись 2-а дня и это пиздец для нее. Лену не могу пичеслять к девушкам, т.к. я все еще считаю другом.
такой вот пиздец.
дома, утро встал, упал. время 7:00. за окном, точнее открытым балконом пытается завестись газель. сука, это так громко что меня разбудило. подождав 44 минуты я закрыл балкон чтоб этой херни не было слышно вообще. снова старый добрый сон..... 8:30. звонок. телефон!!! сука какого же ты черта сука звонишь? кто звонит?! бля, сестренка, ну да пох: "да! че?". всё. снова спать, спать, спать, сплю... 9:30....ну что за мразь... я посплю нет? какого всем от меня надо?!! смска, от подруги сестренки: а как зовут героев в Отцах и детях??. как? я ебу нет??! я сплю блядь! какие могут быть отцы и дети!!?? посылаю и снова в сон... спать спать сплю на скоростях чтоб выспаться...9:45... ну бля это уже не смешно же совсем!! звонок в дверь... выбегаю в трусах в корридор чоб убить того кто позвонил, краем глаза замечаю что дома вообще никого.. хоть это радует.. открываю дверь - газовщица с проверкой!!!! СУКА!! никогда не приходила эта проверка долбанная, а тут раз в 10 лет спишь спокойно и на тебе пришла!! убей себя ап стену дура! впускаю ее домой, стараясь не дышать, зубы не почистил же.. она чета проверяла проверяла и сказала в конце: плита старая, пора бы поменять. да мне похуй ваще, сама меняй. на прошание она попросила телефон и ушла в конце концов. тут же пришла мама.... я больше не посплю...
вчера не самое приятное. вчера все были казлы какие то, прям как я. день, я пошел гулять с Азей. сначало все как то было хорошо и мы общались, ходили за ручку. а потом как мы пришли в парк где эти лебеди сранные плавуют, то как то её лицо потускнело и стало понятно что ей не весело совсем, и не в кайф. видимо потому что я достал состовый и начал там строчить своей пока еще группе. через пять минут выяснилось что у нас будет репетиция через час десять... я сообщаю это Азе. она не против, хотя и так понятно что ей не хватило того времени что она провела со мной. и мне становится поскудно тяжело... Азя сожает меня в автобус, и я еду на галле. по пути Денечка пишет всякие шуточки и мне иногда смешно, но лицо которое начало стекать уже ничем обратно я не смогу натянуть на череп. все в сборе и дружной толпой чалили в гараж. поднялся ветер, и начало капать. убойно. не весело. начали играть. нет гитариста ведушего. все в никуда не знаем че делать, а из меня выдумщик плохой. всем понятно чо репа не удастся если не будет Геночки. но Геночка пришел, к счастью. все зашевелилось и началось.естественно что я сидел в стороне. думал. сразу все перевернулось в голове, много было переоценено и стало понятным что мне надо, а что нет. где то зачемто. не знаю даже почему так случилось. но я после того как я приехал домой я сказал Денечки что не буду больше играть. а потом я поменял ник в асе на НАХУЙ ИДИ и просил всех обновить меня. кому было смешно, то обижался. понятно что не причтно иногда, но это же ник, а не мое отноение к ним. их тупость поражает.... убивает, душит, напрягает...
Настроение сейчас - психоделика убивает, этим она и спасает
[700x525]
лучшая жизнь.... не со мной.
за окном свет и свежий воздух от коротого мне - ничего. с закрытыми глазами в пустую тьму уперся. шелкаю костяшками на пальцах. время на минуты останавливается. как в невисомость, как в глубокую пропасть, как в небо на батуте, так и я лечу в никуда для чего то совего. которого нет наверное даже. просто не охота как у всех, я не все. и постораюсь оставаться таким как есть сейчас.
опять пустота... снова в никуда...
зависаешь и больше ничего не надо, зависаешь потому что где внутри далеко в себе нашел что то, которое через секунду другую сгорает и становится не интересным, ищешь заново. вокруг только сырость и серость, как выберать жить в этом мире не приходится. открываю глаза.
взгляд за окно.
песок, асфальт, песок. небесные создания птицы и просто падкие на моду - деньги люди. контраст яркой полосой на пол жизни и сознания. там больше нечего смотреть, там больше ничего просто нет, для меня нет, ненавижу, не из за того что для меня нет, а из за того что такие они.
тупое призрение к самому себе. почему так, почему не кончается во мне это чувство обиды на жизнь. забиваюсь в свой уголок чтоб не видеть, не слышать, засыпаю и не думаю даже. меня не становится, я исчезаю. до следуещей жизни.
слова...
иногда так хочется чтоб слова которые ты пишишь становились реальностью....
"ты прекрастна...". слова которые мне некому сказать, слова которые висят внутри меня, как нечто такое что я не могу подарить просто так, если она не будет на самом деле прекрасной. да ине охота мне их говорить. не я.
болит живот. и колится щетина. неуспешная попытка начать день. не ты. с тобой такого не бывает. это только я, только со мной, только мне. люблю боль, просто люблю. там где плохо, там я. я не я. жизнь не жизнь. люди не люди. а за окном все так же светло и свежо. только тут в моей голове пахнет сыростью и серостью.
... просто в очередной раз пусто.... никуда не убежать от этой пустоты в самом себе. как обычно на мне маска куклы с улыбкой. клоун которого не убить. а на самом деле все противно. даже когда хочется свалить от всех, то это не удается. есть на то много причин чтоб остать одному. как дьявольский сын приходит так я убегаю.
как то все перенапряженно, пока родители рядом теряешься где то в своем мирке чтоб тебе не было больно или запарышно от того что они трогают твой мозг какими то дурацкими идеями по поводу того как тебе жить, хотя твоя жизнь это же твой выбор.начинать дерзить не в моих правилах, начинать порить их жизнь - куда интереснее. а что то доказывать бессполезно, разве ты докажешь мальчику 10 лет что нибудь в чем ты увверен? вроде нет, да даже если и он ответит тебе что ты доказал, то это только потому что он заебался слушать тебя и все равно так ничего и не понял. так же и с родителями, мило что они тупые в понос и так это уже достало. вот сейчас к примеру. пришел пап и начал бить по коробке с едой чтоб пришла к нему кошка. он че сука-дрессировшик что ли?? один хуй кошка ша на него смотрит как на дебила.
сука как же все заебало...
они же всегда правы....
вы знаете они всегда правы....
куда прыгнуть чтоб потерять то что не хочешь видеть.?
покраснело солнце как и лицо от того что кто то в очередной раз глупо родился чтоб работать или заниматься какой нибудь еще хуйней чтоб это принесло ему деньги.
*****
пальцы несмело ее обняли а губы поцеловали сначала в щеку, потом в глазки, затем в лоб, потом в губы и снова в щеку. такая нежность вызывает у нее улыбку. такая нежность не нравится ему, но раз нравится ей, то почему бы и нет? пускай даже он ее не любит, а просто ему нравится дарить тепло.
*****
он за компом. ничего не слышит и не видет кроме того что у него перед носом.
взгляд замечает ее, его мать и просто женщину которая его родила.
- что? (снял наушники)
- ты когда документы будешь сдавать?
он напрягся и его ненависть увеличелось на одно деление. он еще сильнее стал ненавидеть ее за то что она родила его и не убьет, а на оборот хочет чтоб он жил. он одел наушники, ему после её слов стало похуй на неё и на её мир. в наушниках долбит какая то жесть похожая на ХК. он мило улыбнулся и сказал что все сделает так как надо, хотя в это время представлял как тупо глушит её по голове битой до мяса, представляет как её алая кровь брызгами орошает его лицо. эта злость и агрессия короая карается еще большей злостью к нему, но он видимо этого и добивается, чтоб просто стать наконец одному, просто чтоб не трахал ему никто мозг.
*****
он за компом. ничего не слышит и не видет кроме того что у него перед носом.
взгляд замечает его, его отца и просто ублюдка которой не в нужное время трахнул теперь уже его жену.
- что? (в очередной раз уже лениво снимая наушники)
- просто. (он тупо начинает читать его переписку по асе с его любимой подругой)
он снова одевает наушники, сворачивает переписку и тупо ждет пока эта жирная морда уйдет со своими усами, которые теперь он хочет ему вынести вместе со всей его толстой рожей какой нибудь сковородой или стулом. типа побрить его, так называемого "отца" который так сказать "заботится" о нем. он глупо выразил эту мысль на своем лице чтоб усики ушли хоть в жопу, лишь бы подальше от него. так и случилось. где то за шумами того же самого ХК он услышал: "так, ну раз так, тогда ладно...." (это было сказано с определенной долькой ненависти и злобы). и ему снова стало как то похуй в очередной раз.
*****
он приехал с её отцом к ней на работу. он понял что отцы могут быть разными, не такими уродами как его к примеру. он включил наушники и пошел по дороге в её корпус. играло ХК. он увидел её где то в далеке и на его лице уже засияла улыбка. рядом с ней шли его и её общие друзья. недолгое приветствие и корохотное обнимание и в море эмоций угрузились оба. началось то время когда им никто не будет мешать быть просто рядом и наслождаться теми моментами когда снова все встанет на места свои. прогулки прогулки, редкие поцелуи с его стороны, частые с её и переодическая мысль в его башке: "как хорошо что она его друг, такой теплый и настолько преданный что может даже отдать жизнь за меня, новерное". его ничего не обламывает и он с ней как с самим собой - небрежно, но искренне и честно.
*****
когда ты просыпаешься, что ты видешь перед собой? солнце или потолок? что ты чувствуешь? новый день или то что тебе не охота идти на работу?
не бесите меня своими рамками и границами этой ВАШЕЙ ебучей жизнью.
Настроение сейчас - всё пиздато, всем умереть!
настолько трагично смотрю в глаза самому себе в чертовом зеркале... в асе статус завис уже на очередной день: я жажду осень... ещё один вдох...
хочется нажраться и уйти с головой к любимым людям, там где не ждут, но всегда рады видеть. хм, наверное круто что они есть вообще, великие и дорогие. как боги, только круче.
дома полный распездос. мать орет не по детски, по всей видимости я ее достал, отец просто так за компанию, видимо ему нравится. и я просто злой, извечно злой и неприятный.
в душе полный праздник, вернулся в прежнее состояние мелонхолии и полнейшего похуизма. просто потому что всё и так от души заебало.. ну разве не мило?
а теперь и еще не охота писть сюда... и в асю, там все какие то другие...
весь мир другой... и он изрядно достал.
не знаю зачем это пишу, но это для любимого человека.
kiss me when we well be for get, kiss me than we were together.
всё.
все как обычно? нет... далеко нет... вот уже на исходе первый месяц лета.... я хуею. у меня такое ощущение что еще один месяц и в универ занова... ебануться. можно попытаться подвести итог месяца, все равно уже кончается.
лето. тепло. солнечные очки и просто любовь, большая, ко всему. расцвел... месяц тусовок. дома был не раз, но большую часть времени проводил на улицах города. месяц полный событий.... два друга ушли в армию, Рома уехал на море, приехал, и снова уехал в лагерь, даже не виделись, так скучаю.. Тори... приятно что есть рядом человек который не пытается тебя упрекать в том что ты ушлепок полный... новая девушка по имени Эльза.... постоянные тусы дома, наверное так и должно быть когда лето, вечно молодые вечно пьяные рожи...так заебись их видеть каждый день.... встаю каждый день со словами: ДОБРОЕ УТРО ЁБАННАЯ ЖИЗНЬ! и так ахуительно приятно что ты чувствуешь этот вкус жизни которая уже кажется на последнем издыхании потихоньку прячется в угол где ее никто не тронет... кароче все нормально... не плохо и не хорошо.. но приятно... приятно напиваться и идти куда нибудь... топать туда где еще не был, общаться с теми кого ты не знаешь но тебе интересен... разговоры или молчание - одна хуйня хорошо...
Настроение сейчас - анриалнепонялсам
[640x427]
"когда ты плачешь...."
первое женское эмо по сути, хотя..., главное что песня отличная
ну трансплонтантс это и есть тру панк. тут вам и Трэвис из Блинк182 и Рэнсид в одной упряге. мазова) люблю панк