за 19.05
23:12
Начальник СБ уехал и оставил меня с моим ебучем напарником Равилем с которым мне работать ещё больше девяти часов…
Вчера вечером погулял с Сашей. Поговорили о том задержки у неё или она беременна. Мы так и не поняли, что конкретно у неё. Но зато ей стало легче, чему я был безумно рад. И на этом беседа не закончилась. Далее было высказывание моего мнения та тему как ей выглядеть, точнее как бы я хотел, чтобы иногда она одевалась, а потом автобус и по пути домой – как ахуительски мы занимались любовью днем, точнее ночью. А было на самом деле супер: квартира Шмыги, Белкин кидается со мной на пару стопок, выпиваем, бреду по комнате, зависаю, начинаю скучать, курю, забираю Сашу, ложимся спать, поцелуи и тут «у тебя всё с собой?». На первую секунду я ахуевал, на вторую ответил и послал за этим «всё». Потом одежда слетела, она на мне перпендикулярно горизонтальному мне… Ммм…
На работе всё также: радио, сиги, напарник, мухи ебутся, ручка, листок бумаги, мысли и вроде всё. Пропасть для впечатлений, безнадега в общении, не пусто, но и не густо.
00:47
На улице хорошо. Тепло. Приятно, не смотря на то, что солнца нет. Вместо него – луна. На асфальте лежат раздавленные машинами лягушки.
01:20
Не помню с чего начались мои мысли, но они плавно перетекли в тему о сне. Помню когда я встречался с Эльзой, то я постоянно спал. Кстати это мои самые романтические отношения, хоть и короткие. Эти встречание и провожание солнца, валяние на траве перед пентагоном. За это я очень сильно ей благодарен, дай Бог каждому так.
А еще я держусь. Держусь от того чтобы не начать курить. У меня просто мало сигарет и приходится экономить. Так тупо. От этого еще сильнее хочется курить.
Еще одна сигарета… И меня достали уже эти блядские мухи! Ебучее дерьмо! Я уже наверное четырех убил, но почему то одна съёбывается и прилетает обязательно с ещё одной. Это просто пиздец какой то, проклятье! Хотя сейчас одна муха сама почему то упала на пол… Видимо устала летать.
04:48
Пару раз отрубался на столе. Скоро рассвет.
06:00
Напарник уехал в бугульму какую то. С задней левой открытой дверью, которая при поворотах полностью открывается, со стояком на голове справа, от чего он похож на сбежавшего из вытрезвителя алкаша, с кругами под глазами, потому что он встал двадцать минут назад, и вообще он похож на психа которому Всевышний сказал убивать людей на дорогах с помощью ВАЗ 2106. А еще он забыл сигареты. Теперь я обкуриться тут могу…
Песня… ахуительная, хотя тупая и кривая, но просто сразу всхлынули воспоминания о прошлом.
На улице по-прежнему ништячно: птички поют, свежо и уже светло, и я курю. Always in love. Реальный позитив, хочется здорового секса и в кровать спать, а потом не проснуться, чтобы не отягощать такие мои прекрасные чувства. Пафос.
07:00
Чай, уборщица, сигарета, дневник, мусор горит в бочке как у американских бомжей, «дурацкие песни» танцы минус, «мы из Ленинграда»... Облака розовые от солнца.
07:34
Эх…

это типа как релиз того что готовится в ближайщий месяц к выклдыванию

17/05/2008
Взял лист бумаги А4. Ручку. Начал писать. Конечно, это не в первый раз, когда я пишу на бумаге, но это бывает так редко, что каждый раз, когда это происходит, то мне кажется это значительным событием. К тому же я не имею пока возможности выкладываться в нет, т.к. на работе его нет, и информационных носителей тоже, только листочки-цветочки и ручки-сучки.
Сижу с сигаретой в зубах, при галстуке, на фоне где то пиздит "Маяк". Время - начало четвертого. Темнота на улице и ветер. Мне еще ничего не светит. Я сонный и в стрессе. Глаза опухли, хочется спать. Начал писать не от скуки, а от того, что прочитал sms'ки на телефоне от Саши. Пора писать, давно этого не делал, даже в блоге на страничках.
Sms'ки о том, что Сашечка возможно беременна. Но я в первый раз не переживаю из-за этого, точнее переживаю, но не так как раньше. Наверное, потому что страх теряется перед лицом моим или я теряюсь перед лицом страха. Когда залетела Эвелина, то меня трясло, я бегал, носился, суетился, боялся. Стать отцом, всего. Но в этот раз всё слишком иначе. Даже и не потому что я знаю, что я буду делать. И не потому что я стал еще большим похуистом. Просто как то так получилось, что внезапно я к этому может быть и готов.
Конечно, мы еще не знаем точно ли она беременна по ряду причин, но прошло уже 6 дней, а их всё нет и нет, невольно толкаешься об мысль: "а что если...". Она купила тест и сегодня скажет результат. Естественно, что я жду одного - НЕ беременна. Я не хочу детей, я их не люблю, я не хочу их сейчас, есть такой вариант, что я их никогда не захочу. От этого всего голова кругом и нервы, нервы. На пределе. Конечно, если так получится, что вдруг они появятся на этот свет, то я их буду любить, если они будут моими и от меня. Но пока детей нет, и я благодарен Богу за это...
Одна ночь - одна память, превращенная в жалкий комок бумаги.
За окном еще темно. Голова гудит. На правой руке перевязан указательный палец: я его от затвор ворот распорол, когда открывал их начальнику СБ, который приезжал с проверкой. Приехал в самый неподходящий момент, в тот самый, когда я начинал засыпать в гостиной комнате, которую я по идее должен как раз охранять...
По радио всё также: бесполезный пиздежь.
От делать нехуй решил подвести статистику своих отношений с девушками. До недели - девушки, которые настояли на отношениях сами и поэтому от нечего делать я с ними начал встречаться, хотя этого и не очень хотел. Год и более - девушки, которые мне дороги. С ними почему-то был готов на всё, я их любил и даже сейчас по-прежнему люблю, хотя уже не как девушек, а как друзей или еще как-нибудь так. С некоторыми я до сих пор общаюсь. Точнее получается, что я не общаюсь только с Леной, всего лишь потому, что она это не хочет. Айбат, о сделанном не привык жалеть.
Начало пятого. Холодает. Куртка сама накинулась на плечи, глаза как у наркомана, легкие требуют никотина. Смотря на подчерк, удивляюсь себе. Начало текста говорит о том, что я высокой о себе самооценки, потом текст выравнивается на словах "... за окном еще темно...", а потом и вовсе концы строк как удочка рыбака, поймавшая форель массой в два кило. Себя судить - пережевывать дерьмо, так что я оставляю это право думать кто я изнутри за тобой. Правда тебе всё равно не увидеть этих строк, т.к. всё перелетит плавно в блог. а листок сгниет где-то в помойной яме. Ты даже не почувствуешь как сильно от листа пахнет табаком, как он желтеет с правого края где рука держит сигарету, как он хрустит когда его мнешь. Для тебя доступен только формат *.txt и не более, жаль...
Еще месяц назад я хотел любви, желал как ничто иное как только её. Сейчас: не знаю - нужно ли? Минутная слабость и нереальные для мозгов последствия. Я не хочу сказать, что с Сашей мне плохо или еще чего такого. С ней всё наоборот приобрело смысл. Просто спустя рукава и время почему-то уже задумываешься над тем, что значит любовь в твоей жизни: желание или смысл. Ебучая жизнь, постоянно что-нибудь не так, или наоборот: всё так и страдаешь тем, что думаешь: почему так хорошо? Жизнь... Такая... Тупая... Слов нет. Но есть Бог, который мне так необходим, не потому что мне нужна его помощь сейчас. Последние четыре дня я часто думаю о нем, он во мне и я его храню как могу, не отпускаю...
Еще одна сигарета. Одиннадцатая с 18:03. Дым обнимает моё лицо. Затяжка, я нежно выпускаю его, а потом снова вдыхаю полной грудью. На фильтре появляются точки в виде забавных пятен. Вокруг пустые коридоры, в которых нет света и прохладно, в соседней комнате спит Саша. Чем-то напоминает триллер с низким бюджетом. На душе безотказная безысходность, это как будто у вас рак легких и вы уже с этим смирились и всё остальное уже похуй, и воспринимается как должное. Но для меня это должное заключается в одном - так стало угодно ему, моему Отцу, моему всему. Конечно, может показаться, что такая жизнь как у меня это полный пиздец и скукотище ебать в рот какая, потому что нет эмоций, нет действий, но бля, как сказал, а точнее написал один Читать далее...

дома был ремонт когда я начал думать серьезно и обоснованно про любимых девушек.
всё началось с того, что я сидел на диване и читал довольно сентиментальную вешь Харуки Мураками "К югу от границы, на запад от солнца" или что то такое, название не стал запоминать. суть не в этом. чувства. от прочтения меня перевернуло наизнанку: любовь, нежность, хуйня в том же духе.
с открытого балкона тянулся легкий ветерок. на улице тепло и нежно.
из головы не выходил невинный вчерашний поцелуй. просто дружески впервые поцеловал Сашу в губы, ну как маму целуют в щеку, только я в губы. ваще какого хрена так сделал сам не могу понять, что на меня нашло? пиздец же... ни за какие чувства я не хочу её терять как друга, она мне так ближе, важнее, глубже. о том чтобы я был с ней как парень с девушкой могло быть только в моих фантазиях когда я онанирую в ванной, но не в объективном представлении будущего моей никчемной жизни. чтобы она да я? нет, конечно если бы не сложившаяся ситуация все возможно было бы и иначе, но я не уверен вообще в этом. поэтому любое проникновение в её интимную жизнь я принимаю с неким отвращением, потому что секс изменит меня по отношению к ней очень сильно. я так не хочу этого, это так безбожно по отношению к самому себе, лишать себя такой поддержки, такой любви с её стороны. если мы будем вместе, то что я ей смогу дать? не больше чем Лене это точно, у меня нет никогда позитива в отношениях с девушками, это тупая маска меня напрягает, их иллюзия меня просто в бешенство приводят, когда они говорят: ну ты же в начале был другим. каким? какой был такой и есть, просто это сука любовь и она кончается рано или поздно.
с Эвелиной всё иначе. я вообще её боюсь, мне страшно начинать с ней что либо, это старый ком в горле который ломает всё на своем пути. встречаться? зачем? она слишком другая, более взрослая, более сильная, и это делает её необычайно привлекательной. но есть то старое, в глубине каждого из нас двоих, что до сих пор сдерживает наши новые отношения, это сука ебучая память - как всё было, а было больно, обидно, неприятно, столько лжи, недоговорок, мне стыдно за себя, это делает меня слабым перед ней. не встречаться? это ломает, как на игле после встреч с ней. каждый раз. её улыбка, её губы, взгляд, характер... и это сразу же рушится как только начинаешь думать: а что если мы снова начнем так же встречаться и у нас ничего не получится, вдруг я снова буду с ней груб, заносчив?
от таких мыслей голова распухает, хочется разбиться от стол. излишки домашнего умоизложеня, когда один так всё меняется, слишком.

Настроение сейчас - никакие

сегодня сдал три зачета: физра, эконом теория, этика... а не сдал: английский язык... дерьмо, вечно с английским у меня проблемы, как будто проклятый... фэээ...
после учебы поебался во фритонику, просто от делать нех, к тому же Саша там была. когда я туда приехал охренел от того что там стоял Рудик, я его так давно не видел, пиздатый парен блиааа. еще была Лена, которая не смотря на то что она мне писала в контакте типа я тебя люблю и бла бла бла была бездумно холодна, мне пришлось её обнять и поздороваться, думаю если бы я этого не сделал, то она бы и не подумала поздороваться... уффф.. ненавижу женщин, они такие блиа примитивные в отношениях, чуть что и ты уже не человек. мы кстати расстались с Леной, я говорил? просто забыл сказать или забыл что написал, или . . . хз кароче.
после фритоники поебался домой. капец автобусы дерьмо, люди быдланы какие то, ваще так напрягают уже. дома поел и упал на диван. думал полежу я чуть чуть и полежал... лежал где то минут тридцать, может больше а когда посмотрел на время оказалась что чуть ли не три часа лежал. тупо получилось..
в 21:00 встал, позвонил Саше, потом РОме, потом помог папе с ремонтом, потом, сходил покурить и снова позвонил РОме. потом снова сходил покурить, положил денег за одно на инэт и вот ша от делать нечего пишу и пишу посты.. скучно блиааа. люди смотрят матч СЮ - Локо. конечно же я ненавижу СЮ, объебки... Магнитка рулила и рулит. хотя не в этом сезоне по ходу.
ваще как то все паршиво..

Настроение сейчас - I love you, I do...

Лена сегодня написала ответ на мое сообщение где я сказал её что мы больше не вместе.
выглядет так:
-----------------
От кого: Елена Tory Сетчикова
Сообщение: спасибо тебе за все. за дни когда ты был рядом и нам было хорошо..... пусть у тебя все будет замечательно. помни что я тебя всегда буду любить, любила и люблю......
P.S. передам тебе кольцо, может другой девушке оно больше подойдет....
-----------------

я хуел и не краснел. под рамонес сердца становятся добрее.

Настроение сейчас - никакое

Утро закончилось позерством на уроке информатике, где я быстрее всех сделал все задания и свалил нахуй ваще домой. Делаю ша кр по информатике на завтра: зачет. Ебанныстыд Алия постучала, хз кто дал ей мой номер аси. ваще так бесит, просто тупо обосрала меня и Сашку, типа она нифига не норм человек. ППЦ да в рот я ебал какая она, мне то че... для меня она ваще отличная девушка. настроение сразу все пропало. а потом выяснилось что Лена недонарк нарк, постоянно с козлами всякими где то тусит, которые либо жабают либо еще чего. Ебанутые создания, вешаться им надо всем, уроды, уроды, трахните лучше своих мам в жопы! Ебанные Стрижи, Пыжи, кривые уроды, убивающие наркотой целые народы. ненавижу клубы после этого всего!
за окном глухая точка отсчета серого мира, в которой ярко вырожен эгоизм людей. сучки в автобусах давят на спину своими сисками, так как будто я подставка для их размера. мудаки сплошные люди, как в одном пространстве своей жизни остались так и висят там, гниют в собственном соку, никуда не стремятся, а только боятся сделать шаг вперед для движения - продвижение. потери, сплошные потери! где кто из прошлого? люди-герои, нет никого, просто все кончились, в демократии застряли, жирными рожами стали, все разрешено, значит можно делать ничего? ХУЙ ВАМ ЛЕНИВЫЕ МРАЗИ! давитесь в собственном дерьме дальше! хардкор уже не для улиц, а место сбориша в клубах! динамик и прочее, и хуле, и что? на следующий день разговор: Девид снова надрался. И ВСЁ?!!
Крест побрился, нахуй? ЗАЕБЕННО! тоже уже хочу, быдло просыпается от этих жутких домашних стен, где как на привязи сижу в томном душном компе, на котором привычка открывать контакт и аську - две ебанистические вещи для тех кому не хватает общения, для тех у кого недотрах либо хуя либо мозга, кому недостаточно простой жизни, кому надо в тормозах сидеть в телефоне и палить кто бы что написал. ненавижу. мрази, песпалевные в грязи, увязли, продались, как шлюхи, даже не проститутки, голодными глазами смотрят в яркий дисплей. все кто сказал что это пиздешь, ебитесь в рот! ваше мнение меня не интересует, сглотните его вместе с вашем же хуем, мне похуй, мне похуй. критины достали, достали уроды!

Настроение сейчас - неразумно сокрушительное в падении превращается в главное как итоговый показатель

когда нечего думать, становится скучно, когда есть что найти... можно начать нюхать клей, старый какой нибудь, потому что в новом нет.. цель одна: убить себя или найти другое, что даст намного больше чем было прежде. главное не становиться тем, кто постоянно ищет...
***
Вчера у Сшули было ДР. я не пришел как все к семи.. я пришел раньше!)) и свалил в до семи. надо было дома помогать родителям с ремонтом.а потом я вернулся в 10 обратно на др. Born sweety. I'm sorry, I'm don't to waiting... Сразу в объятия, сразу за сигарету, сразу за душу тех зубами чтоб не потеряться, чтоб впитать... I love you shine! Luser control))) Your my little drive... С головной болью на пополам наслаждался лежанием на диване вместе с Сашой, смехом людей, пьяным вдрызг Белкиным, ебанутостью Хомяка.. I lust my self, You lust my self...
Ушел домой где то в четвертом часу... и в четыре уже спал.. а с утра уже в универе потерянный ходил курить и думал как хорошо что я не пью..

лицо страдает тупой ухмылкой и излишеством агрессии. тупой день. с утра пары, ебучий бас с сучками которым надо обязательно уступиьт место, потому что они наглые кумысные хари, которые считают себя красивыми, хотелось плюнуть в лицо, хотелось стукнуть головой об поручень, чтоб больше не ломились как дикие на пустое место, видят же что кроме них туда никто не сядет... я морально умерал..
"I wanna live with out the kill again, I wanna die with out u name"
универ такой же мертвецкий как и родина.. странные люди, кислые рожи, сонные преподы, которым насрать на то что они преподают какой то предмет. ебливые лица однокурсников. они как будто решили что мир больше не спасти и можно продолжать плевать ему в лицо. короткие переговоры: привет-привет, как дела-нормально... утомляет. особенно: а дай скейтик посмотреть?... бред, бред..
обратно такой же дебильный сука автобус...Старики не знают кому морду набить лишь бы сесть, женщины не старые а вопят так как будто у них инвалидность первой группы... дом становится вместо скучного время препровождения изряднохраническим местом где можно просто исчезнуть с лица улиц...
быстрей бы лето, я уже хочу штаны и кеды...

Настроение сейчас - падая разбиваться лицом и брызгать кровью в стороны

разиваю рот, ебись всё в компот... жалко, жадно обнимаю свою свободу отдавая вновь её Лене.. "Ну прости меня, ну пожалуйсто..." как ножом по сердцу из которого она до этого и так выпила все соки. Словно разбила мне зубы от боли которой сломается даже дорогое, лишь бы цену сказали за что и где заплатить. Готовность бесомпромисно всё кинуть к чертям, сказать: да пошла ты нахуй сука! Как много во фразе: дай мне второй шанс.. Истинно христиански, если бы не империя в голове, могло бы быть всё иначе, без дублирования её голоса в моей голове, без анализа слов, просто словно немое кино, в котором я решаю что скажут.
Какого черта я должен страдать? Руки вверх чтобы просто сказать: "прости меня любимый, прости меня дорогой, я знаю что ты меня слышишь там наверху, я знаю что ты есть, любимый и дорогой, кого дороже быть не может, просто прости, что я бессердечный", и сказать одно: НЕТ!, чтоб ты знала, чтоб ты знала, чтоб ты больше не лезла, просто спокойной ночи дорогая, ты кончилась во мне. НО,.. это не небеса..

[04.02.2008]

01:33
После увольнения всё резко изменилось. Родители уехали отдыхать, а я от нечего делать ходил искать работу и просто целыми днями на пролет гулял. Сегодня еще идти на концерт.
Ша лежу голый в кровати. С Леной.
Скоро лягу спать. Уже почти сплю...

11:53
Скоро идти в военкомат. До этого звонила мама и спросила че с работой. Рассказал всё как есть. Но не подробно а так в двух словах. Сейчас пока главная цель - военкомат.

13:44
Военкомат. Я с Леной гоняю из одного в другой. Сейчас в орджанекидзовском военкомате. Ждем пока кончится обед. Он до двух часов. Уже 20 минут стоим. Чтоб получить военный билет надо видимо помучаться как следует... Уже народа скопилось из за обеда куча.
В 12 часов отдал Серому деньги. 2500. Надо быстрее строится работать..

16:28
С военкоматом пролет. Надо завтра идти с фотами, призывным и копией паспорта. Ебать их в рот.

18:26
Заплатили за билеты, зашли на конц, публика отсос, никого не знаю, только несколько человек, не считая Лены. Сука это концерт поп-панка... Дерьмо... Скучно и ущербно. Ждем Сашу, Шурупа, Шмыгу хотя бы, а так тут: Руслан, Дашка, Гена, Харешь, Балда, тупая блондинка Флип, Крик, Хомяк, то есть те с кем не потусишь.. Отсос.
Тут даже пепельницы не дают. Ёбанный стыд.
Люди не представляющие никакого движения, девочки пятнадцати лет, просто не о чем, конечно это не касается Балды и Хареша.

Кароче мы ушли с концерта, а до этого Лена пыталась сходить в туалет и ее туда не пускали, пока я не зашел в женский толчок. Потом конечно же ее впустили.



[05.02.2008]

11:39
Уже давно не сплю. Час не сплю точнее. За этот долбанный час мало что успел сделать: умыться, покушать и... и всё... Мне кажется что сегодня я ничего не успею.




[06.02.2008]

20:23
Я еду под нефть. Там как обычно будет Шуруп, Серый, Крик, Степа. Еду в пустом автобусе, с какой то девушкой. Лена где то на хате у ее друга. Она туда поехала потому что я не поехал с ней встречать какого то диджея.
В ушах слипы. Давно их не слушал.
В автобус зашла какая то женщина. Теперь нас четверо вместе с водителем.
В узких штанах. Обещал показаться же в таком виде Крику. Она наверное будет смеяться. Сводит с ума ее тупая оболденная улыбка. Вот сучка, так хочется ее вскрыть. Точно вечером будет холодно и поэтому по идее надо было бы, и что самое главное разумно одеть теплые джинсы, а тут приходится валить туда в штанах. Тонких, под которыми кальсоны, из за которых штаны собираются в складки.
Автобус кое как едет. Сука тухляк. Дорога обольщает своей пустотой на нашей полосе, что не скажешь о встречной, где нет свободного места вообще.

Вчера еще купил штаны, как раз эти, в которых ша еду. У Ирины, моей сестренки точно такие же, только черного цвета, а у меня коричневого. Даже одинаковый размер. Тоже женские. Зато сидят отлично. Узкие как надо.

Сегодня ездил к дяде. Никогда не знал что он коммерческий директор. А тут так получилось что узнал. Ездил вместе с ним к нему на работу. Хотел устроится охранником у него в офис. Точнее родители и вся родня этого хочет, а мне как то похуй. Обещали платить ровно 7 за 10 дней в месяц. Рабочий день 24 часа. Это конечно не квик сильвер, но и тут есть свои плюсы. Но для этого пройти много врачей и получить лицензию на ношение оружия. Ненавижу оружие. Особенно если оно табельное как в данном случае.

Утром узналось что и Алие тоже позвонили из квика и так же к 11 в субботу пригласил работать. Пока на стажировке. Лена ахуела...

Еще почему то постоянно в голове Эвелина. Не знаю даже почему. Вроде я ее не хочу даже. И даже не люблю. Но прочитав вчера старые ее письма о том что она любит меня как то на душе не весело. Я так и не смог дать ей самого лучшего что было во мне. Лена тоже читала ее письма. Сказала что она ее очень хорошо понимает. Видимо я и в правду такая свинья что все мои женщины страдают рядом со мной. Это прекрасно. (сказал как будто спел песню в стиле "скользящих узлов") Прощай!

Звонил только что Шуруп. Потеряли меня там, а я всё еще еду.

А еще ша выключили дорогу. Не работает светофор, ни один, не работают фонари. И именно на дороге. Свет в домах есть, а на дороге нет. Это так не обычно. Даже рекламные щиты над дорогой работают, но не дорога. Чем то похоже на отключение первой ступени как в крепком орешке 4. Немножко даже страшно, потому что если это произойдет по настоящему то будет пиздец. Мы обратно вернемся в каменный век.

В автобусе снова три человека вместе с водителем.

Не понятная тоска на душе.

23:38
Тянули тянули и оттянулись.. В здравом смысле этого слова.





[07.02.2008]

11:30
На кухне с Геной и Леной. Гена ночевал у нас дома.

Вчера приехав под нефть встретил там Шурупа, Белкина, Пса с его девушкой, Шмыгу, Руслана и Дашку. Потом сходил за пивом с Шмыгой и Белкиным, а когда пришел обратно уже пришли Сергей и Крик. Мы мило постояли полчаса в беседном состоянии и потом вместе с Сергеем уехал в Хаус оф блюз. Туда приехал из за Гены. Так же где то час проторчал там Читать далее...

...
как ты думаешь мы сможем так долго жить чтоб надоесть друг другу? останови этот беспредел! и снова и снова, ты плачешь и плачешь, а мои подруги хотят быть рядом со мной, а ты плачешь и плачешь! зачем?
...

пнув дверь она ничего не зименит во мне. траблы везде, траблы дома, траблы в пути, только дорога рядом понимающим лицом в отражении стекла маршрутки...
дорога путешествует со мной и я такой маленький в этот момент.. жалко что еду не далеко, где виднеются поля, леса, эти безумные пиздатые равнины.. только смотря на них можно оценить по настоящему размер тебя по сравнению с этоим миром. я знаю, что ничего не знаю, но можно же почувствовать что есть за этим что то такое, от чего сердце перестает думать о людях и всё ближе к разрыву от любви к Богу за такое великолепие СЕБЯ, потому что, да я знаю, что ничего не заню, но от чувства что этот мир так ко мне близок, появляется уважение, к себе, к мирк, к всему, потому что этот мир и есть ты, может и кто то еще, о ком так часто мы забываем в порыве страсти.

ненавжу черный цвет. перестал любить. в природе нет черного цвета. вы знали? это правда. его нет в природе. это люди придумали его.

Настроение сейчас - истерически-херовое

просто пустота нагрянула ниоткуда.... ничего нет, ничего и есть всё..

Настроение сейчас - сила и воля

[01.02.2008]

09:02
Сижу. Думаю о вчерашнем. Это был полный пиздец. Как только начинаю думать об этом сердце уходит в пятки. Сергея вычислили в том что он продает товар не знакомым ему лицам без пробития чека с целью извлечения выгоды с последующей записью в книге продаж как покупку с скидкой и дальнейшим пробитием чека суммы с указаной скидкой.
Бля.. Самое тупое что Сергей взял и написал объяснительную где он всё это подтверждает. А потом переписал под напором Кости что и я замешан в этом деле. Сукин сын Костя.
Бля.. Как же мне хочется услышать: расслабся чувак, это шоу скрытой камерой.

16:46
Дома. Лежу на диване. Не знаю че и как. Всё очень тупо. Не охото даже в детали вдаваться, но дело приняло такой ход: проценты которые мы делали вешают на сергея, тот в свою очередь должен выплатить 17 тысяч чтоб его дело остановили. Если он не заплатит хотя бы 4 тысячи до двух часов в понедельник то дело примит другой уже ход и на него точно подадут в суд. Со мной иначе. Я не признавал вины и поэтому на мне висела только недосдача. Моя зарплата как раз покрывает эту недосдачу. Тем самым я ничего не должен никому, но и мне тоже ничего не дадут.
Сейчас спрашиваю каждого чтоб взять в долг денег. Надо выручать.




[02.02.08]

09:23
На телефоне выставлена дата 02.02.2002. День который можно расшифровать как (2=4/2), где число 4 является в японской мифологии числом смерти. А значит число 2 - это полусмерть. Четыре полусмерти. Ладно, хуйня, проехали.

Я сейчас сижу на унитазе. Родители уехали отдыхать на 2е недели. Вчера меня уволили с работы. Я должен буду помогать Сергею выплатить "его" долг в 17 500, часть которого надо уже заплатить в понедельник до двух часов дня. У него уже вчера была тысяча рублей, а у меня полторы тысячи рублей. Конечно я еще добавлю. Просто будет очень тупо если его начнут судить. А самое главное я понял что люди которых создал любимый Господь так алчны, низки и подлы. Ладно хоть на нас не повесили 30 000 за каждый не пробитый чек. Я бы наверное сразу всех убил. Меньше платить бы пришлось.

Настроение сейчас - никак

ДНЕВНИК

[03.01.2008]

19:00
"Он прошел по мозгам так быстро и красиво, что никто не заметил его глаза, на столько это было не вообразимо и казалось не реальным"

Так прошел мой день. Необычайно быстро и странно.. Хотелось чего то более интересного, что суть дня не увидел и потерял всякую иллюзию на удачное настроение. Хотя день еще не кончился.

Приехала Эльвира, которая сама себя зовет Гельятина. Дурацкое имя. Мне больше нравится Ангелина. Как обычно пытается сделать мне приятное. Я уже привык, не смотря на то что у меня есть жена Лена, я позволяю Эльвире быть на столько близкой ко мне, ведь я к ней не питаю таких же чувств как она ко мне. Это просто приятно, скажем как массаж у хорошего массажиста или прием у мужчины гениколога, который делает всё аккуратно и не больно. Порой конечно бывает так, что хочется мне сделать ей приятное, но видимо я слишком хороший муж. Настолько хороший, что не могу позволить перейти ей черту. Тем более себе..

Меньше чем через два часа мы уже пойдем каждый по домам. Я к себе. Дома я буду уже с женой, едой, диваном, телевизором, папой.. Добрый семейный вечер, добрый обывательский вечер. Который закончится тем что я после очередной серии "клиники" упаду в постель и проснусь только в 8:30 чтоб пойти на работу.

Мучают воспоминания вчерашнего дня. Как то что я не получил нормальную зарплату, которая составила 2500. Как то что я не смог из за работы встретиться с другом который сегодня ночью уедет снова в армию из отпуска. Такое вот дерьмо. ДЕРЬМО ДЕТЬМИШЕНСКОЕ.
Еще добавляет настроение placebo. Думается, что дальше так нельзя и хочется просто уйти куда нибудь в тихое место и лечь и смотреть на звезды и не думать что будет завтра и ничего не хотеть.
Born to loose..

21:30
И вот он дом милый дом.. Такой казалось бы теплый, но моя жена увидела как меня невинно поцеловали по дружески в губы и сразу же ей показалось что у меня есть любовница, начала требовать объяснения и когда мы пришли домой она еще долго молчала. По ней было видно что она обиделась. Ее дыхание было частым. Наконец молчание было нарушено ее словами:
- Ты со всеми так целуешься?
- Нет.
Конечно же я попытался ей объяснить, что я это я и между мной и Эльвирой никогда бы ничего не было и быть не может,потому что я люблю только ее, свою единственную жену. Читая это можно не поверить в эти слова, но в подтверждение я могу сказать, что ради Лены я отказал такой девушке как Алия, которая была и похудее и по интереснее, чем Лена и уж тем более чем Эльвира. Весь вечер был испорчен тупо невинным дружеским поцелуем. Так всегда. Тупые бабы. Ненавижу. ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ.

Чтоб все сдохли. Особенно те люди которые начинают не в тему писать в асе хуйню всякую. Как то они меня начинают раздражать.
Я тупо сижу на вибрируешем диване. Лена продолжает молчать и ее трясет, вместе с ней трясется диван. Как ни странно, но я уже понял почему говорят что женщины не видят далеко. Была такая теория, о том, что женщины не умеют отстраняться. Ну по нашему это звучит так: любой бабе трудно положить на что либо хуй. Примером служит данная ситуация.
А еще мне сегодня пришлось разговаривать, а точнее переписываться с подругой из нашего маленького общества, которое связывают очень тесные и особые отношения. Вчера была встреча этих людей, на которую я не пошел из за жены, потому что хотелось быть с ней на этом вечере. Так вот, подруга конечно же долго ругалась от лица всех участников того собрания и говорила что даже она пожертвовала одним вечером с любимым человеком ради того чтоб увидеть и пообщаться с теми кого давно уже не видела. Хотя я в тот вечер не был с Леной и не пошел на встречу.

23:47
Мы помирились. Естественно это было не легко и не без потерь. Моих. Теперь мне нельзя целовать любимую подругу Эльзу в губы по дружески. Ацсос..

Одним словом сегодня опять не лучший день. Клиника закончилась.



[04.01.2008]

13:25
День. Слушаем на работе снова placebo. Друг где то около самары едет в часть всрф. А мы тут.
Помыли на работе всю посуду, вытерли пыль. Повесили плакаты, поели и привели всё в порядок. От такой работы появляется улыбка. Мы как сука японцы, всё чисто и приятно.

00:44
Я сижу на унитазе и пытаюсь хоть что то выжать из себя.. За одно пишу.
Где то час назад пришел домой. Я катался, вместе с Сергеем и Сергеем. Один с моей работы, другой с мой друг детства. Было по кайфу.. Как обычно катали не обычно. Под конец я замутил ноле грэп. Было адски приятно. До этого не пробовал даже, а тут с первого раза - хоп и сделал, ништяк. В приятной компании всегда так, всё получается и круто проходит время. Финты, кики, всё как по маслу. Не каждый так может. Я был рад что уже на четвертый день после нового года встал на доску и уже нормально катал. В прошлом году такого тупо не случилось и сезон я начал только в ноябре.
Пойду спать.. Это самое крутое что может случится со мной сейчас.



[05.01.2008]

10:10
Проспал 8 часов. Встав в 9 принялся Читать далее...

Настроение сейчас - истерически-херовое

сколько скрытых глаз и мыслей в себе можно хранить чтоб просто чувствовать себя любимым и жить в этом мире где есть люди которым ты доверяешь чтобы они просто держали тебя за руку и разговаривали с тобой. платить им приходится чуть ли не тем же и иногда гораздо большим. деньги тоже в счет,но только "не в счет" если ты их тратишь с этим человеком, пускай даже если это только твои деньги.
бывает грустно от мысли что ты что то теряешь если ты знал что он был тебе ближе и любимее до этого момента, момента когда я сказал что мы не можем быть вместе.
не искренне жаль, а искренне убиваешь себя из за разрухи в голове. думаешь что возможно, но с холодным сердцем уже знаешь результат заранее - изменения невозможны и всё будет так же, или если ты решишься, то будет только больнее.
сколько любви во мне? наверное ни грамму. или есть один, который трачу не на кого, даже не на себя. дарю ее солнцу, небу, этим ебучим облакам что так часто закрывают моё солнце... мои облака..
иногда хочется просто другу подарить один день себя. сделать на этот день и себя его любимым человеком. просто потому что хочется дать нечто большее чем просто дружбу. но ничего другого не умею дарить кроме любви как парень-девушка. но и такую любовь дарить тоже не хорошо, ведь есть уже девушка. той которой я даю то что другие не получают или получают как конфету, слишком сладкую без эмоций. меня бы рвало от такого подарка. их почему то нет.

[650x646]

кароче не взяли и от этого еще хуже на душе...

Настроение сейчас - дерьмо

за вчера:
сегодня 21 ноября... совсем капля до 26ого... совсем капля до того как все решится...
красный мой цвет в данный момент, красный как сама кровь, как мяч в мои ворота, еще один гол, еще один кулак по моей голове, где я всё потерял..
хуй знает че будет, кем вернусь, чем стану, но я уверен что победа будет за мной...
каждый день я слышу одно и тоже: ой ну как так, удачи, давай держись, всё будет хорошо.. да заебали блядь, как на войну отправляют... кончно здесь улицы полны мной и тобой, а там хуй, путь в никуда... может сердце и сжимается от страха перед неизвестностью, но не дрожит. тупые взгляды меня уже не будут пугать, как и кулаки. всезде одно и тоже.
такое ожидание добавляет дикости, становишься чем то вроде не зверя, а тупым быдлом: вот стоял и понимаешь что всё.. всё, дальше не будет больно пока ты в уфе еще, потому что сил стало больше, потому что уже нет ничего страшне чем это ожидание. ты уже можешь понять что ты сильнее чем тот кто рядом просто с ухмылкой проходит мимо. и кулаки наливаются кровью и злостью от их поганой серой рожи, и в глазах красным цветом наливается злость. и вот ты готов просто ебашить всё что тебе не нравится...
слушается только хардкор, на плейсибо уже нет реакции. не то уже настроение и ощущение жить. дома тоже не сидится, не хочется. там где улицы там и я, просто потому что они роднее и не говорят по мелочам о том что надо быть собой до конца. тупая злость, как пропость в судьбе.
побрился коротко. не из за армии.. просто хардкор, такой любимы и в тоже время злой и ненужный. и уже нечего терять и некуда идти. ну кроме улиц.. хыхыхы, улицы как футбольная команда.. как моб, то за что ты живешь уже. до конца...

"слишком поздно что-то менять,
время прошло его не догнать,
черное, белое - разницы нет,
признак свободы имеет свой цвет!"
5 углов

красный цвет!



за сеня:
каджый лажает как может, сегодня не исключение в общественном мнение обо мне, который день борд становится массовым развлечением для меня ане просто средством отдохнуть..
мешаем кататься другим и сами не катаемся, просто лажаемся и лажаем других! ди ей ди ра мо ни ес)) уи а деад рамонс...
скейт бой, скул бой, анд уи а ин дримс... вот что самое ша панковое во мне! хардкор-пропанк... оно и спасает, можно гасиьтся и не думать что завтра будет не так круто как сегодня..
блэк шуз блэк рулс
блиииииииииииииииииан! сука сука, всё так обламывает и не дает жить, какие то люди, какие то знаки, какие то пиздежи про хуйню, как будто не важно что вот вот и всё кончится, быстрее бы всё кончилось..
1983 панк рок
поколение дерьма во мне какое то... постоянно хочется делать не так как все.
слишком много новых браслетов-людей, которые ты носишь с собой.. пути не пути а некуда больше идти и так вломы пинать себя под зад чтоб что то сделать, легче просто в реале уйти и не думать что есть те за которых ты живешь, которые ушли и которых ты должен помнить, каждый, просто тупо каждый берет твою свободу и говорит: ты мне дорог, ты мне нужен. я? я нахуй никому ничего не должен, почему меня заставляют делать блядский выбор жить ради них?!!!
оторавть бы пальцы кое кому за эту блядскую жизнь.

кто ты кто ты...
светлой печали ноты, наполнем души)
эх, все так непонятнои не внятно... вот кто ты? один из нас? нет... совем нет.. скоро в армию... жду этого дня..
осталось совсем чуть чуть.... возмножно не вернусь, потому что попал в дерьмо - стройбат... дальше и глубже некуда..

здравствуй снова, как давно я тебя не видел, как я соскучился, как мне больно вспоминать о том что ты была ближе чем все, а потом я сказал пока, а ты согласилась, а потом ты сказала давай снова, а потом я не согласился...
не давай мне упасть, твоя поддержка как никогда спасает больше и лучше чем просто тепло других...
ты знаешь о нас все, все что я тебе рассказываю, на той стороне города ты, а я тут, далеко, но все же приятно знать что где то есть ты, человек который так близок и в то же время так далек от меня, что хочется просто прикоснуться, но...
есть та, которой я посвящаю себя без остатка, без единого шанса дарить себя еще кому то...
мой друг, как ты прекрасна!
ехав в автобусе по длинной и непонятной дороге вспоминаешь многое, что не дает потом покоя: минуты радости, чего то такого что останется еще на долго внутри. 2 часа тряски, но 2 часа памяти с тем что называют музыкой, что так согревает и выносит далеко за те пределы понимания отношений.
знаешь сколько человек тогда меня спросило почему мне плохо? - только ты одна, мой прелестный друг, только ты...
со временем учишься видеть друзей и отличать их просто от знакомых, и мне не обидно что только ты спросила что со мной, а очень значимо, очень ...

"my sweet prince, you are the one"
Placebo