какая разница кого убивать если все на одно лицо
закрываю глаза, на улице уже стемнело и нет машин. нет этого города который живет, движется, есть только этот район спальный и пьяницы по подъездам сидящие.
сходил в кино с Альмирой и Рустом на темного рыцаря. тугой и сонный фильм. ремэйк на тот же самый, только с новыми лицами. всё как и прежде: он герой, спасает людей и парочку моральных вопросов которые решаются очень умным случаем. кстати про случай, очень интересная мысль: случай - единственное, что беспристрастно и честно. так говорил чувак который как псих подкидывал монетку и случай решал всё. какой стороной упадет монетка. темной? - смерть и он убивал людей. светлой? - удар в рожу и человек жил. задница, не мог ничего веселее придумать. да и фильм если честно - вата...
потом Руст довёз меня на тачке до района и я почалил домой. стоя в задранном толчке с неоновой подсветкой от которой моча начинает напоминать молоко, я думал: первый день выходных, и он проходит очень хорошо, эти сладкие сигареты которые я подарю Русту, этот вечер, что закрывает мои глаза и дарит теплоту одиночества я дарю самому себе. а дальше я застегнул ширинку и пошел мыть руки со спкойной душой и куря сел в автомобиль. который домчал меня с музыкой и моей вытянутой рукой и ветром который мне бился в лицо так словноя на верхней передней палубе яхты стою и смотрю вперед на зката, который кстати был реальным, потому что солце уже заходило...
C.Q. & C.I.
вчера... сходили в кино с Леной, весело, потом домой и какая то херня..
снова посидели на скомейке на горсе: разговоры, сигареты, тонны ненужных слов и планы планы, короче всё в рамках и душевно. а потом я поехал домой, снова, спать и смотреть сериал с Девидом Духовны.
в рамках нео-концептуального немецкого кино:
хочу, похоть овладевает, но морально трахаться не охото, совсем
вообщем я не помню как уснул, а когда проснулся то до работы осталось всего 6ть часов
В колонках играет: DevilDriver
эм... вышел на улицу, ну просто так, типа надоело дома сидеть, надо что то же делать, но и гулять тоже не хотелось. просто пройтись до магазинчика и обратно. купил dunhill и положил денег на интернет... зайдя в подъезд покурил. не то чтобы стало легче, но не так напряжнее, как в сон, смотрю в окно и вижу солнце. когда всем плохо они тянутся к небу, когда мне хорошо я говорю Ему спасибо. Корабли.. вся любовь...
лучи греют лицо, слепят. на небе какие то разодранные облака. Спасибо.
дым во рту несколько секунд держится а потом падает в легкие и обратно, только уже не такой густой и чистый как воздух почти... Спасибо...
дома все также, только песня уже другая, более грустная, я рядом с окном сижу, смотрю снова куда то вдаль... потом за комп, нахожу Русалку и Дашу в контакте, просто не стал добавлять в друзья, но я их так давно не видел, соскучился наверное...
сегодня странный день... спасибо)
хз, не помню с чего начинал, просто браузер закрылся сам... лажа... настроение уже под ноль. было лучше, даже когда все по лондону и можно уже давиться, если рядом ты, то это как то в кайф, ну типа как воспринимается всё иначе: ты рядом а это значит, что может быть и не весело но приятно и даже душевно, как сегодня, тупой гараж и баба эта тупая с какашками на голове... если бы я был там без тебя, то я бы свалил через минут 10 наверное, нахуй слушать это мудачьё и Гену, который из себя мнит хуй знает кого... скажи чиз и получи в зубы.
дома поздравил Альмиру с др, она как то даже ну что ли повеселела, не так грузится из за Креста как днем. на её бы месте я бы послал его на хуй. нет, конечно я только за, елси бы было так: мальчик пиздит девочку по страшному, а девочка постоянно в синяках, но он её любит и не изменяет и даже в мыслях такого нет, и она его любит, ну хз на счет изменяет, это уже её проблемы, главное чтобы не болела и чистая была на кровь. и если кто то попытается ударить его во времятого как он её пиздит, то она с криком - "не трогай его сука!", - начнет пиздить того кто решил встрять в их личное дело. не пиздато? по мне так норм, привык наверное, хотя я давно уже не поднимал руку на девушку, очень давно.
клево было днем, я ваще не грустил, особенно когда мы смеялись по поводу твоей паримахерской.
еще у тёти было не плохо, давно её не видел и тортик у неё не ел. вместо него пирог который она сама сделала по такому случаю, узнав что приду я с Ириной. посидели, поговорили, тоже смеялись.
как то необычно. всесь день по сути очень хороший: Крестика видел, поговорили двумя словами, потом весь день шарахался с Ириной и тётя, даже в универе не обломали, а потом с тобой прогулки и Рыжая башка был в настроении, и когда домой шли из гаража не плохо погремели. а дома... хз че, но руки опустились... зачем? так непонятно...
дома, один, скучно и не весло и время шесть вечера, и кажется, что ну пропало всё к чертям, да ну его на хуй и всех, как обычно - одиночества не занимать.
Чами сказала что-то в стиле - дуй сюда, с нами будешь (брат Креста и она) гонять раз делать нечего; после того, как я поныл пару минут, что мне дома маразматично до не приличия делать нечего.
я не долго думая собрался за пять секунд и рванул когти под дизельную силу продиджи, секунда за секундой и я уже в маршрутке мчу с мыслью о том, что хоть какая то рзлекаловка выпала на вечер, пускай и стремненькая, но зато покатаюсь на басах как минимум.
на гд дерьма не отвалить людей как грязи и мрази. Саша заныканая сидит. я к Русту (брат Креста как раз) и на одну передавую с ним по бутылочке милера на паропетеке сидим и жаримся под душным небом, какие то терки про друзй и дела. не напрягаемся. потом макдак, и снова вопрос: дальше куда? решили на своих двоих прошататься, дошатались до юрюзани и уже словили ночь и дождь. о как же это здорово: ничего не делать и смотреть на небо и ловить капли языком. на горизонте сипа в огнях как ёлка в новый год. тут я его сажаю на бас а сам пешком до дома с горы на район. ахуевший, под гуфа мощно рву воздух телом, как камень падая закатился в сипу и вдоль дорог и огней через стекла машин улыбась девочкам, взамен получая махания ручками. не хуёвый рэпчик.
так пиздато на улицах ночью.
не сильно то и устал после работы, хотя по любому упаду спать. стресс.
он умер. единственный кто был благочестен с нами и кто по настоящему любил Россию. так жаль, такая потеря. великий был человек. я это узнал утром. после того как причалил на работу и включил радио. просто так вдруг его и не стало. расслабляет то, слава богу, что все сделали чинно после его смерти. а потом когда приехали работники офиса, то один водитель услышав про Александра Исаевича начал его материть и говорить, что он предатель. я сразу понял, что этот водитель не читал его книг. так обидно было, ведь деда Саша старался для нас всех. последние дни я прибывал в скорби, даже и сегодня пожалуй буду честен до конца и почтенен к нему и тоже пока не похоронят буду скорбить.
книга. я читаю этот большой и смешной эйсид хаус. в конце уже не смеялся. отличная книга, хотя и болезненная, учитывая как я люблю мон мамью, "же тем мамми".
а еще я чуть не подрался с напарником, он тавгай, ему 34 и он придурок и ёбанный псих и он воспитывался в деревне. и я бы подрался, хотя хз, но единственное что меня очень сдерживало так это боль от утраты Александра Исаевича и вера в Господа нашего, а когда веришь, то знаешь что надо прощать. я простил. сказал что не хотел бы ссориться с ним, да и потом, что докажешь тому, кто не знает правила сэс, банальой этики. а махаться с плохим настроением тоже не в кайф.
короче, после работы я пришел домой нормально убитый и непоколебимый как скала с мрачным и не бритым лицом.
все мои сны - блядский дешевый обман... обман, мать его! словно я под кокосом сижу, и когда я просыпаюсь, то думаю, что лучше бы в реальности сидел под ним, чем осознавать, что всё это и то что я видел это всего лишь блядский плод моего под хуй подсознания.
сны мне всегда снятся под конец моего сна, и каждый ёбанный раз заканчиваются на звонке этого чертового мать его будильника, который мне объявляет, что я должен поебаться на работу ради либо пинты, либо лакоста, либо телефона. ну разве не ебатня?
в этот раз сон был мрачным и зимним, ну зима была во сне, и когда я проснулся, то очень хорошо почувствовал весь холод и грусть сна. но это был очень милый сон, мать его. мне никогда не снятся вымышленные лица, абсолютно. потому что у меня нет фантазии. нет, ну конечно, лгать я умею, но это всего лишь как логический вывод из того, что если бы я сделал иначе чем то, на счет чего мне приходится врать, понимаешь? трахнитесь головой об стол, если нет...
и вообще мне кажется я бы и не запомнил этот сон, если бы не шок от того что в нем я увидел, мир внутри меня буквально перевернулся, это впервые происходит.
она стоит перед мной, снег ложится на её ресницы, я глажу её щеки, черные волосы и она улыбается мне в стиле улыбки Мэлани Си, а я любящий её впервые вижу её лицо, но почему то оно мне так близко, как будто я всегда видел его и знаю кто это
охуеть, это был что, сон? - первое что мне пришло в голову когда я в очередной раз недосмотрел свой сон из за будильника птаясь вырубить его ебучий писк. какого хуя происходит? это блядь не ёбанный недотрах, потому что я и так чуть ли не по три раза дрочу в день... я явно просто и тупо начинаю сходить с ума, как чертов камаз на сыром асфальте при прохождении поворота на ста-двадцати... лучше бы сидел на черном, не так было бы страшно осознавать, что что-то не так. киньте мне в кишку плюшку!
Какая татуировка бы вам подошла?
Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.
Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.
http://www.newethnic.ru/home/tattoo/quiz/
моя работа свет из темноты, победа раз и навсегда) как дождь и град) боже, сижу и целыми днями работаю, как лашара вкопанный в рабочее место)
Настроение сейчас - почти нуль
иду и вижу: знакомая, красивая, зубастая. я ржу. рядом Руслан. давно не виделись, давно не бесились. мир, солнце печет и пена из рта течет. юбочки юбочки, глазки моргают, девочки улыбаются. ему - задницы, мне лица - кошечек. все понимают что любят только лузеров. не правда ли? потому что сами лузеры.
а мы забиваем. просто наслаждаемся взглядами. сижу откатившись на бордюр спиной, пью жадно воду. утром было так хуёва, ну потому что любовь и все дела, как то ужасно больно колит в сердце её лицо в очередной раз, и ужасно тошнит от: да ты урод, ты только причиняешь боль, убей сразу - это плохо, лучше мучай меня до последней капли крови...
ах, ты бы знала солнце моё, как меня всё достало, как каждый день вставать зная что сердце себе не проколешь чтобы лопнуло и улетело в даль как воздушный шарик.... скажи она "нет" и всё, я бы отпустил, сказал: "ну да, она такая...", или наоборот: "да" и всё бы понеслось снова куда глаза смотрят, куда мне в принципе то и не всегда охота, потому что я тут, мне уютнее когда никто нам с тобой не мешает, когда я грустный хожу, когда мы гуляем ночью... эта тупая неопределенность... моя безмятежность кончается кадой новой секундной...
ну а еще я однажды подумал, что как же мне в кайф такое, когда больно, когда её нет рядом, тогда приятнее тебе и может кому то еще, потому что вся любовь достается вам.. а мне приятно видеть твоё лицо в улыбке и эти: "мне было хорошо", статусы "думаю" в асе и странные ответы на мои дурацкие вопросы. помнишь? кайф?)))) о, доооааа))) чем мне это лето запомнится? конечно этой ночью и как я носом вдыхаю аромат твоей кожи когда мы спим робко, по детски....
и любить то не охота. просто сказать: " да вались все к чертям" и найти ту с которой трахаться можно как угодно и в любой позе, красивой и просто сожительствовать с ней как с женой и говорить: да ты милая и мне приятно быть рядом. и никаких тебе "люблю", "а ты меня?", ну чем не сказка? но почему то сердце мое - сучьей обрубок потрохов вывернутый наизнанку и когда есть девушка то ему надо свободы, а когда девушки нет, то снова надо девушку. тупое тупое, ненавижу!
Настроение сейчас - ппц
Вчера встретился с Леной, ну так, просто потому что соскучился и давно не виделись, к тому же мы же друзья. Я отдал ей её же нажопник, который она мне купила, а потом мы пошли гулять. ничего нового друг о друге мы не узнали, у каждого свои дела и свои заботы. гуляли долго и легко, а потом даже с Геной. Генчик как обычно с ним бывает тупил и говорил о глобальном в таком узком мировозрении, что хотелось его отпинать. под конец гуляния встретили Аваса Сергееча, ахуенного чувака, а потом цр и я поехал домой. когда приехал захотелось удушиться. потому что пока я рассказывал Лене как я живу в данный момент я понял, что живу я по сучьи дерьмово. и пиздец это не жизнь такая а мировозрение, так что даже поменять ничего не возможно и.... реально скачав три реальных альбома марчебы я просто ушел в себя в очередной раз и уснул в два ночи чуть ли не плача как девка... говно...
Настроение сейчас - пустое с сиянием в далике
сижу дома один, пью вино... от терпкости сводит скулы и появляются боли...
началось с утра, приехал домой и всё как обычно, всё хорошо: всю ночь спал, рубился в сегу, поспал дома до часу дня и даже не пообедав, поехал в мир для того чтобы сходить в кино с Евой. нам было делать дома нечего и не то чтобы скучно, просто погулять, развеяться. кино было нормальным, простым и не грузящим. как фильм закончился мы поехали каждый по своим делам, она: пешком до дома, я - туда же на автобусе.
и дорога. я включил плеер. и мир потихоньку начал ускользать, потерялось время, а потом и люди. все стало простым и ненужным. только музыка была в голове и ничего больше. сильное осознание того, что сердце не любит и одиноко, но не холодно, а просто мягко тепло. солнце светило с такой дурью, что можно было ослепнуть, а ветре дул так, что можно было задохнуться. я вышел на остановке и понял что дома начну пить как и сказал Еве при прощании. как дошел не помню, да и не важно, просто мутило от обилия мыслей в голове.
дома выключил плеер и включил комп, а на нем уже другие группы рвали мозг дальше. аська, хуйня, поверхностно общаясь с кем то не заметил как просто стало все глухо. отключился. забылся. стало ничего не нужно.
грязные мысли. дохуя. голоса девушек, и невидимые руки гладят тело, даря тепло.
"да, о чем?"
время уже девять почти, Курт обещал приехать и добить меня, а не приехал и я хожу недоделанный. и целый день поэтому дома. дома предпочтительно размеренно и чуток тоскливо. время тянется как карамель, тихо стекая по ложке. этот день принес много эмоций не смотря на вялость.
когда рядом есть человек, который по настоящему велик, не телом конечно, а душой, просто красивой и... всегда вспоминая её мне представляется нечто вьющиеся, в мягких цветах и нежных тонах, как нечто необычайно что трогать не хочется, чтобы не испортить. так вот, когда есть такой человек, ты понимаешь, что если тебе тяжело, то можно спрятаться в него, просто хотя бы словами, просто помечтав или рассказав о том что чувствуешь без страха и неловкости. а после того как спрячешься, знать что никто не выгонит и обязательно появится не просто надежда, а уверенность в том что всё наладится и станет хорошо. такая душевная теплота... спасибо Эзичка)
"глупые мечты рушатся как хрусталь, наивные надежды и минуты суеты и только жаль те дни когда печаль..."
Между нами явно не хватало чего то, я знаю этого, она для меня уже никто, может просто друг сегодня, может и нет, как сама захочет. Любовь? Закончилась. Снова от закладки? Да в пизду тупые рифмы и строки, дурацкий центр, дурацкие слова, дурацкие мысли, чувства. Я от любви бегу, хочу быть спокойным, хочу быть как сталь, холодным и серым, как ваши будни, ладони в кулаки, лицо как каток))))) только друзья, нет сигаретам, пиву, наркотикам - здоров и завиден, на найках, в лаке или бибасе - мечта? - да нет, просто стаил стрит, завидуй, просто всё четко и не в капроне.
а она? плакала, хотелось сказать: да хватит ныть! я просто пошутил, давай всё, я просто так это сказал. Но не сказал, знал, что потом больнее, сильнее. Просто: я не могу, извини. а потом мы на остановке, она потянула руку ко мне на прощание, но моё лицо наверное спугнуло, и она остановила движение, села, уехала, а я домой пешком. По дороге с учительницей по телефону: "я расстался с девушкой сейчас", она: " ну и молодец, как родители?". От её слов ахуел, как так молодец? Но не подал вида.
дома как обычно невьебенно прилично. мама, папа, и уют, новая мебель, новые эмоции. но ничего сверхъестественного.
Лажа.
Настроение сейчас - никакое
второй день всё как то криво и тупо, я лажаю как могу и мне не стремно от этого. просто смеюсь над собой. в такси по дороге домой молчал и просто наслаждался водилой, ахуенный чувак, он русский и православный. теперь для меня много значит это слово. русский. ахуенно.
постоянно ссорюсь с кем нибудь, просто так, иногда из за слов, иногда из за движений, иногда из за просто времени. на любое: "ты мне!" я отвечаю: "никак, ни разу" и всё. а потом без всяких прости или извини по новой, как будто ничего и не происходило. да и ваще похуй, всегда - "всё похуям! всё до пизды!", хотя меня бесить уже начинает эта песня. как то на душе не хорошо, как будто рвет, изнутри, всем что можно было за это время сожрать. приходят всякие идеи в стиле: надо всех послать куда подальше, всех, абсолютно. и даже странно что я об этом не буду жалеть.
вчера поймался - соскучился по ленке. похуй было всегда, всегда при всегда, даже когда встречались, до первого её уезда из уфы в самару или хуй её знает куда она тогда съебалась. а теперь вот вдруг... да похуй, не достать из кармана как раньше сигаретку данхила и не попонтоваться перед людьми на остановке тем что у тебя девушка невьебенный драммер и покупет тебе вещи. хуйня, понтам дешевым цена могила.
а сейчас я в очередной раз кидаю словами, унижая, девушку свою, очень милую и хорошую, которая сделала шаг ко мне, хотя и не такой большой как предыдущие, но сделала, и сразу. и больно её обламывать, и даже не приятно, но достала, уже в гландах сидит. глупые слова, странные чувства, она ко мне всё сильнее и сильнее "приростает", от чего я нескромно начинаю зеленеть и чуть ли не на взрыд смеюсь от того, что мне противны такие эмоции. эта "девчачья" "привычка любить и быть рядом" меня угнетает, до жути. наверное я... нет, не эгоист... в первый же месяц я умею любить... просто меня не хватает на долго.
я после дня рождения дома. поэтому на такси ехал. про русских. хочу стать правым, а до этого не хотел. и через день другой перехочу. фашизм - это не круто.
хочу стать одиноким. вот это уже эгоизм, хотя из лучших побуждений.
вам 24 года
сказать хочу большего не просто, хочу купить нйки и лакост, но сразу вопрос: позер? и блядь в такое падло врезается голова: а что если, а как может быть, а чем закончится?
начал спашивать у Креста, чтобы помог и рассказал чё к чему. вроде нормально. куплю и то и другое, что хотел. политика в моей голове превратилась в кашу. ваше и думать о ней не охото и шмотки политические покупаются... ну или около политические
не закружится... голова от машинных паров, высоких домов, сладких поцелуев, быстротечности действий, драйва и прочего. невзъебенно торможу на каждом пригорке, даже не знаю почему, то ли не охото кайфа, то ли нет просто настроения стремиться к большему и просто радоваться жизни. по большому счету вообще ничего не интересно, как то пережито и избито видеть каждый раз одни и те же лица, новые знакомые не впечатляют, старые просто не появляются. а друзья как были рядом так и остаются, но никуда не движутся. просто застой.
всё стало каким то черствым и ясным, уже знаешь что будет завтра. конечно не проблема, особенно для меня взять всё сломать и как в играх просто начать что нибудь заново. проблем будет дофига, но я уже привык, потому что не в первый раз, думаю и не в последний. а там дальше может будет так же, может иначе, куда бы не посмотрел наверное так же равнодушно буду лепить себя с помошью ударов.
я сам для себя словно большой пинтагон, внутри прорывы, открытия, снаружи просто белый кирпич, не более. всё чаще вижу за собой эту холодность, без эмоциональность, переходящую куда то в мелкую улыбку чтобы было кому нибудь приятно.
никуда не хочу ходить, никуда не охото. дома лучше, тут сам себе себя в себе. даже этот ебучий комп не нужен. в прошлый раз просто сидел на диване упершись взглядом в потолок. и было круто и непонятно и приятно осознавать что в принципе не смотря что с кем то по жизни один.
шоколадки.
[615x461]
за 20.05
21:57
Снова опоздал на работу. Глупо проспал из-за того, что не услышал будильник. Не думал, что такое может случиться. Это дурацкая мысль до сих пор не покидает меня. Спасибо папе за то, что не поленился и без моего «ну пожалуйста» довезти меня на машине прямо до работы. Это ценится, очень. Я чуть ли не плачу иногда из за такого.