15.07.09

15:26
Когда она вошла, то я не видя даже ее лица и не зная кто она вообще, сразу понял что это девушка не из офиса. На вид лет 26, приятной внешности с светлыми короткими волосами и приятным голосом. На все её не самые умные вопросы я старался ответить вежливо и находчиво.
Когда она спускалась вниз из кабинета бухгалтерии, то я даже не обратил на нее внимания.

16:59
Я беззаботно жую 48 конфету-леденец в целях бросить курить. Мой член после вчерашнего секса до сих пор побаливает и постоянно вываливается в дырку для ноги в коротких боксерах которые я почему то одел не думая даже зачем, но зная что именно так и будет.

17:03
Работники офиса так и наровят възебать мне мозг своей пустотой и тупостью. Кто то травит байки, кто то просто дрочит меня. Я своим принебрижительным взглядом даю им понять что я не пенис для дрочки, а человек и они могут пойти на все 4 хуя если не хотят увидеть еще более принебрижительный взгляд с моей стороны. Мне кажется что я даже готов заключить с ними договор или контракт что так и будет.



24.07.09

09:38
Что это было? Вся моя жизнь, что это? Порывы нежности в постели в 18 с Эвелиной и клятвы жить и любить вечно, пока смерть не разлучит нас и даже если мы расстанемся то будем любовниками, а потом это всё стало просто словами. Это ёбля в 15, 16 лет по несколько часов в день и несколько раз в день с Альбиной, где слово секс теряет значение, потому что это порка, а не секс. В ванной, в гостях, в подъезде, дома у меня, дома у нее, вдвоем, втроем, в пизду, в жопу, в рот, языком, хуем до онемения, пиздой до красноты, пальцами, сиськами, ладонями, словами по ушам и даже после расставания, даже когда есть другие люди которых ты любишь, везде порка с сигаретами после нее. Были слезы, были чувства, была дружба, ненависть, боль, и всё это так же легко кончилось как и началось одним утром за городом около озера где мы стирали носки.
Бабушка, такая близкая и далекая, другая бабушка, жестокая и уже мертвая. Деда Миша, самый любимый и дорогой. Дедушка Толя, который вечно пьяный и которого я помню только в детстве, а сейчас нет, потому что тоже умер, прямо на моих глазах и его похороны, после которых я не хожу на похороны, кроме одного когда умерла Мариночка. Первая девочка которой я подарил кольцо и которое кто то снял с нее когда она лежала разбитой об асфальт скинувшись с девятого этажа. Больше похорон в моей жизни не было и надеюсь не будет.
Between day... Когда я один на скамье школьного двора с пивом смотрю на него и прошу Его забрать меня и вижу как над рекой поднимается солнце, которое сушит мои слезы на лице. И я обвиняю Его и родителей за эту жизнь, вечное страдание и боль.
Головная боль, которая преследует меня с детства, с того момента когда я упал в обморок когда только вышел из горячей ванной. Она везде и всегда, такая привычная и не обычная, что забываю порой о ней, а иногда ужасная, что таблетки которые я пью чуть ли не через день просто не помогают и тогда на помощь приходят зеленые высушенные растения или белые крепкие таблетки, от которых хочется смеяться и летать. Только крыльев нет всё равно и не будет.
Выпускной, на котором Эвелина была моей самой красивой девушкой, друзья самыми любимыми и честными, учитель добрыми и хорошими, а моя вторая мама была мне второй мамой, а не просто учителем из школы. Веселье до бетвин дэй с катанием на велосипеде и этот панк рок в душе и на теле с алкоголем в крови, а потом папа отвез меня и Эвелину домой. Тогда я еще крепко спал. Было счастье и бесконечность в голове была доброй и не убийственной. Запахи настоящими, цвета яркими, цветы живыми, как и все дети.
Школа. Вечные грубости из параллельного класса, не понимание культуры кроме как бытовухи всеми и презрение нас, тех, кто не как все. А потом все стали не как все и было обидно что те, кто недавно говорил что ты дерьмо стали такими же как ты, а ты уже не можешь уйти из этого и от них, потому что другого мира для тебя и не существовало пока ты был в школе. Но школа это еще и видеоролики про нас и первая сломанная цифровуха, взятая у мажеристой одноклассницы с большими сиськами. Такие смешные и забавные, но удаленные за ненадобностью и не хватки места на винтчестере. Это Бивис и Батхед, сега, марио на денди которого я так и не прошел, это самодельные комиксы, это театр, это водка и сигареты, это один сплошной пиздец во всех смыслах и отношениях, это мой первый ирокез, камелоты, тапки, кожанка, футболка с надписью хуй и стрелками в стороны от меня, DIY, и прочее, что уже давно забылось и стало не нужно, кроме той единственной и нежной любви, что таится так долго где то на глубине в сердце.
LowRide что всегда был по вечерам, на камнях, на велосипеде, на борде, на скейте, в спорт зале и на улице, который я так ценю, который не лучше чем любовь девушки, но дороже чем личное личное время девушки. И так ни с чем не сравнимая боль от падений, ушибов, вывихов, которая оставляет след на душе и иногда на теле. Вечная любовь к байку, в котором я чувствую каждую Читать далее...

Знаешь, это странно начать писать тогда когда читаешь книгу. И не простую. Ту которую я тебе дал почитать.
я весь день сижу и жду пока ты вылезешь в сеть, мне так не терпелось тебе рассказать что конец на самом деле у этой книги другой, а не тот что я тебе говорил когда прочитал ее. Хотел тебя спросить как ты и где, приедешь ли вечером или так и оставишь меня лишенного твоих взглядов и ласк. Я так по ним скучаю.
Сижу и смотрю кто заходит, кто выходит из сети, читаю статусы, но тебя всё нет и нет. Мне стало дико одиноко и холодно. Я привык говорить о главном тебе, а тебя нет, как и ответа на вчерашнюю смс которую я тебе послал. И пока его нет я тупо в ожидании чуда, что может быть ты угостишь меня своим присутствием. Ну хоть граммульку. Я привык говорить о главном только тебе и больше никому. Но тебя нет и в 2 часа дня. И видимо не будет и в 3.
Да. И не было.
Я так и не понял тебя, когда ты мне сказала что искренне меня смысл всей фразы. Что ты понимаешь под этими словами. Мне кажется что это... Да фиг его вообще знает что это. Глобальная любовь к человеку для меня эти слова значат. А что для тебя я так и не понял. А еще у меня новые белые носки. И если ты сегодня приедешь то я их обязательно тебе покажу, они смешные, но зато английские, настоящие. У нас тут дует безумный ветер.
Как ни странно, но я тебя дождался, 16:01, твое сообщение, мой ответ... И это не то что я хотел от тебя услышать, не то что мне было нужно. Я в принципе знаю что ты тут не при чем, просто это видимо я, видимо слишком сильно нуждаюсь в тебе, сначало хотел сказать, что мы и так долго не виделись, и что мы так же еще долго не сможем увидеться, так какого черта ты не можешь выделить 3и часа на всё про всё? Но как то сдержался, понял что не прав когда только так подумал и поэтому сразу вышел из аси, просто там мне сейчас делать уже нечего. Остается снова сидеть и продолжать хуеть от одиночества.

привет. сегодня солнечно с небольшими облаками, но все же тепло и мягко, мы столько с тобой не виделись, почему? - не знаю, время не то, да и ты и я изменились сильно-слабо-криво-красиво, непонятно зачем и к чему. Инди? - да, двойную, блок пати, плиз. - вот возьмите и ваше настроение будет в смятку. - спасибо, а ты что нибудь будешь? - не думаю, мне и так хорошо, мой автобус уже уехал, ты рядом и множет быть мне не придется умерать молча у тебя на руках, ты не хочешь, случайно, может, быть, упасть к моему сердцу и почувствовать его страх? - нет, спасибо, думаешь оно бы того стоило, чтобы терять всех? - нет, нет конечно, просто я плыву а ты стоишь, я лечу а ты идешь, у тебя: светофоры, разделительные линии, перекрестки, а у меня - только течение, извини. но ты стал таким пустым и ненужным мне, и поэтому я тебе предложил разделить этот свет со мной. - думаю ты не так меня понял. - ты тоже.
солнце - глаза - кросы - эволюция - пороно и все ван бай ван в стиле 80-х, 30-х, 40-х, лень смотреть на красивых девочек и приятно улыбаюсь в зеркало, схожу с ума ипорчу себе настроение, кажется, мне надо побыть одному. ГДЕ ТЫ СУКА БЛЯДЬ МОЁ ОДИНОЧЕСТВО?! разве хорошо меня бросать? один звонок и я твой.
палец об палец, я барабанщик степ-бай-степ, снова инди? - да, почему бы и нет? - не знаю, просто ты пасмурный, недобитый, ты шевелишь мозгами, без души и без денег, потерял сигареты и надежны и веру, совсем не такой каким был рядом со мной когда мы улыбались солнцу вместе, когда был рядом ты и музыка, в руках и дым, в губах - дым, в глазах - жара, а теперь? - пошел на хуй, не убивай меня снова, я бы хотел упасть, но тебя меняют люди, и они рядом, до втреч, малыш.

пасхальный дождь. не хорошо и не плохо. электрический свет вошел в обиход и даже не вызывает рвоту от искусственности мира, который так тщетно пытается втянуть в себя жизни. в очередной раз про себя молюсь, а сам невольно прошусь уйти, до слез, жаль что не в прошлый раз во сне. жаль что оставляет каждый раз здесь и дает пинка под зад. жаль что не хочет взять к себе, видимо не нужен, видимо не любит и не хочет чтобы были ближе, снова до слез обидно, как ржавыми гвоздями по сердцу. хочешь спросить "за что?", а потом просто смерено принимаешь таким как есть, видимо просто так надо, видимо просто есть что то по-важнее чем я.
сплошное одиночество. грызу кожу на пальцах до крови. отвлекающая боль физическая убивает боль душевную, если бы можно было бы просто выкинуть все плохое и за одно спасти других разве бы ты не сделал тоже самое что и его сын когда то? зная что он будет тебя ждать там. это было самое крутое "самоубийство" человечества ради во спасие самого себя. только умершим до него простилось, а не нам, да и это не важно, замаливать не стану, просто нет его тепла, растерял и жгу себя изнутри за это. где мне его снова найти?! дикое отчаянье и горе.

что?
купли детали но не поставил их, а половину снял и от этого еще больше разъебал велик... ну вот такая срань че теперь... придется новые еще купить и пока не кататься вовсе. на душе грустно, не из-за велика канешн, хотя и из-за него тоже есть малость. в основном от понимания что жизнь не двигается, что я не расту, что пока что как был мудаком так им и остаюсь.
что?
у меня гандоны барбери, хэнэси в желудке, а ты что думал? у нас на районе все "от сердца к солнцу", а что, если ты антифа, то пошел ты на... здесь все рыночные отношения, что хочешь решу? на на на на, нет, ну че? решу? уйма говна за щеками, в мозгах тоже до пизды.
что?
да вот так все грустно, нет будущего, нет настоящего, куда то просто все ушло, мне не в кайф, мне не движется, мне не хочется, даже нет мыслей в стиле: "а что там в желудке?". видимо, надо же, просто друзей не видел давно, и тут вот оно, а оно не то - другое, совсем не такое, хоть снимай майку, если что не так, друг, прости. опять одинок, как на пальце ноготок, как падающий листок. это не касается тебя детка, ты вечная и несокрушимая, стена вокруг моего серда, только на все теперь как то похуй, нет не на тебя, а просто стремно.
что еще?
закосов нет, слушаю РО, ну вот и все.

ищу телефон, спрос большой, но денег мало. ничего толкового в принципе, но это явно получше чем у меня и у сестренки дже вместе взятых.
еще рядом ты. это приятно и не дает забывать про тебя, будь пожалуйсто всегда рядом, ты так много мне даешь, что я забываю всё что я знал до этого и просто плаваю у себя в голове на тех облаках, что приносят меня к безметежному сну. всегда бы так. надеюсь всегда так и будет.
когда ты спишь, твое лицо становится расслабленным и если так получится, что твоя челка будет падатть тебе на глаза, то я начну любоваться тобой и надеяться что ты не изменишься. я не говорю про цвет волос, губ, туши, я про лицо, оно такое... вызывает доверие и эти твои глаза, которым наверное хочется сказать всегда: "да". я так люблю всё это, ты даже не представляешь.

какого хуя вам надо?
или можно спросить по другому: какого черта, блядь, вы мне говорите что мои бакенбарды это фигня? и что мне теперь постоянно надо будет бриться чтобы моё лицо стало похожим на гладко-выбритую пизду моей девушки? оуу, уж нет, извольте уволить!
и что, блядь, с журналом произошло? не удобно писать теперь.... вата, так бесит.

Мы пьем виски и всё замечательно, всё просто изумительно пока не приходи в голову тост: «за сегодняшний вечер и пусть он будет пиздатым». Как ни странно, все так и случилось: после того как я в десятый раз услышал от Евы, что она пьяна, и увидел, что ей просто не сидится на месте, я, досмотрев фильм, вылив свой стакан с колой и виски в почти пустую бутылку из-под коки, - сходил на кухню помыть свой бокал. Там же принял решение, что надо согласиться с Евушкой поехать к Радмиру. Я зашел обратно в комнату и услышал снова: «Эй, Игорь! Я пьян!». Так долго я еще не хохотал. Звонок Радмиру. Спросила, что надо ему и предупредила, что будет со мной. Не прошло 20 минут, действие повторяется. Сказал, что я согласен с дальнейшим планом действий. И закрутилось. Ева собрала сумку, но так неаккуратно, что мне пришлось её пересобрать самому, чтобы всё, что она туда напихала – уместилось. Логично подумав, мы собрали в пакет: пустую бутылку из-под виски и такой же бездыханно пустой пакетик из-под чипсов. Потом помыли второй стакан, и оба стакана были положены на то самое место, откуда были взяты. Оделись, взяли всё что нужно и вышли. Но как? Ева, не стоя практически на ногах, пытается закрыть вторую дверь ключом от первой двери, мало того, она его еще и вверх тормашками держит. Я понимаю, что в дело стоит мешаться мне и т.к. я уже протрезвел, то это происходит так, как будто я владелец этой квартиры, а не она. Двери заперты, мы спустились по лестнице до улицы и прошли не по прямой, а зигзагами, почти с 66 футов, как я достал сигареты и закурил нам. Остановившись и расслабившись, после изнурительного спуска по лестнице до меня дошло, благодаря «синдрому палевности» Евы, что мы дома оставили пакет с пустой бутылкой вискаря. Докурив, мы снова поднимаемся на этажи, чтобы забрать все наше хозяйство и этот процесс снова происходит, чуть ли не 15 минут. Тут меня осенило, что куда то ехать с Евушкой – полный провал. Сначала надо хотя бы прийти в адекват. Выкинув бутылку в ближайшую помойку, мы снова пошли зигзагами в сторону телецентра, потому что мне показалось, что пока мы гуляем, то кто-то протрезвеет более или менее, но хотя бы будет чувствоваться, что это полноценный человек. Гуляли мы всего чуть больше часа. За это время я сотню раз услышал: «А куда мы дели стаканы?», «А где бутылка из-под виски?», «Жалко, что мы не досмотрели фильм…», «Как-то странно я собрала сумку», «Почему мама не звонит?», «Почему не звонит Радмир?», «А что я вообще сказала ему?». Кое как, дойдя до телецентра, мы сели в пазик и поехали в сипу к Радмиру. За это время Ева себя не стала чувствовать адекватнее. Но, приехав, я понял, что уже начало её отпускать. Единственное что спасло мой мозг от смерти это плеер. Всю дорогу мы наслаждались прекрасными звуками музыки. В сипе мы купили мармелад Радмиру и йогурты. Легко и не принужденно дошли до места встречи, а точнее росгосстраха. Там вопросы повторились раза два и после чего мы начали драться, кусаться, щипаться и смотреть телевизор. А потом я ушел домой. Так вот было пиздато.

всё странно и не напряжно, я знаю что будет завтра, сегодня, вчера. и как будет красиво если что то поменяется. менять только лень. я совсем перестал хотеть чего либо... даже странно, стремно, сразу в голове, мысли какие то непонятные лезут, сны идиотские, в них меня вечно унижает какая нибудь девушка после секса, лажа. и руки чешутся и чешутся, хочется взять и просто линчевать кого нибудь от злости. откуда она взялась? - не понятно.... мразь.

Я в рубашке и при галстуке. На улице еще темно и жутко холодно. Очередной мега пафос этого мира не мешает мне наслаждаться ярким пламенем костра который я развел в бочке. Он пленит и не даёт уйти от него далеко. Глаза застыли на его мерцании. Сильно болит живот и я не выспался. Я так стою до тех пока не чувствую, что пальцы на руках окоченели. Время еще только девять часов утра+ Я один.
Ты где то на другом конце города или старательно пытаешься туда уехать. Словно на другой конец света. Там, наверняка теплее, чем здесь. И может даже не так меланхолично.
Выкуриваю сигарету и не понимаю что это было. Как будто и не курил. Сплошное разочарование. Улица светлеет, а где то на первом этаже скулит противная собака, которая всю ночь мешала спать своим безрассудным поведением.
Хочется к тебе, смотреть на тебя в тепле, как ты работаешь и знать, что ты рядом, потом курить, потом снова смотреть и ждать дороги домой, взять тебя за руку, пустить свою руку в глубину твоих волос и прижаться щекой к твоей щеке. Рассмешить тебя и быть довольным собой, от того, что тебе хорошо. Эта нелепая сиюминутность.
Было бы замечательно проснуться лет через двадцать.

Можно тысячи звезд собрать одной рукой прямо с неба. Ты знала? Думаю да, когда погружаешься в очередной анфас головой на подушку и закрываешь глаза. Всё что у тебя есть в этот момент, это твоя рука под подушкой, которую ты крепко сжимаешь в надежде, что у тебя в ней будет его ладонь. Мысли окутывают тебя как одеяло, и ты погружаешься в свой мирок, где нет ничего кроме желаний и собственных предрассудков. Может быть ты сейчас мечтаешь о том, как вы заберетесь на диван и будете обнимать друг друга при свете свечей, рассказывая однобокие истории про то, как было бы хорошо, если он будет всегда рядом, а ты никогда и ни за что не отпустишь его. Будешь держаться рядом всю, уже теперь вашу, дорогу. А может быть есть тот дом, где не нужно лишних слов, кроме банального "люблю" и кружки горячего чая с его рук в зимнюю пору. Его улыбки будут неизменно влюблять тебя все больше с каждым разом, и может быть, однажды, он скажет, что не сможет жить и дня без тебя, если только у вас не будут дети. Иногда, ты мысленно будешь заходить в вашу уютную спальню, где он уставший уже ждет тебя, чтобы заключить в свои нежные и по-мужски крепкие объятия. Для тебя будет словно забава, приносить ему иногда дорогие подарки, целовать его нежно в шею и неожиданно выскакивать перед ним, когда он будет заходить домой, а потом смеяться вместе с тобой над твоими детскими выходками. Конечно ты будешь скучать по родителям, ведь все детство ты провела с ними, но те звезды, которые ты только что собрала, скажут тебе о том, что мама и папа только рады твоему звездному счастью рядом с ним.

я так уже отвык писать сюда, обычно либо на бумагу ручкой шариковой, либо в телефон через Т9. я даже не знаю что вообще получится сейчас у меня из этого кучконосного хлама в голове.

сижу и слушаю классический ска, похоже на регги под трубы. вешь замечательная и довольно позитивная. не сказать конечно, что меня она как то цепляет, но зато просто расслабляет. сегодня купил безрукавку. а мама потом еще одну. она расшедрилась сильно и заставила меня согласиться купить еще кеды найк и даже разрешила вешь из лакоста. я в неожиданном шоке. наверное это всё потому что приехала бабушка Женя, это её тётя. мама любит её очень, т.к. бабушка Женя единственная кто из старших родственников у неё остался и она ей уже как мама. так замечательно видеть, что она счастлива. а потом как обычно будут её слёзы, когда бабушка будет уезжать домой к себе на север. вата. и каждый понгимает, что бабушке то уже осталось не так уж и много. от этого еще больнее, когда ушла мама моей мамы, потом лёля, а теперь и родная сестра её мамы вот вот уйдет к Нему. Но пока что... всё хорошо и в очередном поряде. можно дальше кидать зиги и гордиться русским этносом.

что еще? вроде ничего, кроме тебя. ты такая ахуительная, я каждый раз забываюсь что ты мой друг и часто очень многое позволяю себе, ну к прмеру целовать тебя, обнимать и даже трогать за твою попку. о Господи, мне потом так неловко, что когда я еду домой мне хочется оторвать себе руки и вырвать язык, потому что, то что я говорю это такой пиздец, лучше бы молчал. но, но я срываюсь, так что извини, но это так и будет проолжаться, а еще про ту прическу которую ты хочешь... о, да.. извини конечно меня снова, но я реально просто выебу тебя и потом возьму в жены. хх. шучу, но если по честному, то не удивляйся если я буду еще больше проявлять к тебе симпатию. ты и так красивая. И НИКАКОГО СУКА СЕКСА ТУТ НЕТ!! а то опять ты начнешь ша париться на эту тему.

написал давно, напечатал сегодня.

 

Он просто шел, теми старыми тропами, которыми ОНИ так часто любили ходить и следить за этими жалкими и примитивными жертвами; которые так легко ложились, даже стелились под НИХ, умерая захлебываясь в собственной крови. Небожескими струями она вытекала из горла,  которое ОНИ выгрызали им, такие жадные до крови и бешенные.

Но теперь жертва – он, и кровь льется именно из него, точнее из левого бока. Капли стекали пунктиром, оставляя на белом снегу след, который приведет их к нему, не менее жестоких, чем они когда-то…

Его голова занята только мыслями о будущем, а сердце – ей. То, что произошло, никак не укладывалось в быт, а боль в груди, под этими выпирающими наружу ребрами словно прожигала его кожу и шерсть изнутри. В памяти всплывали картинки, одна за другой: полная луна, он сопит и смотрит в небо, кругом тишина и только её дыхание будоражит его сердце. А потом их дети, маленькие и серые, она их вылизывает, кормит своим молоком. ОНА никогда не бросит их, а ОН никогда не бросит ЕЁ. И он бы не бросил её сейчас, если бы не эти уже подросшие серые комочки с такими же клыками как у него, и он  просто благодарен её за это.

Времени всё меньше, как и сил, которые постепенно оставляют его. Он почуял холод, который надвигается с севера и несет много дикого снега вместе с ночью, такой спасительной, но уже не для него. Он упал боком в снег.  Пытаясь застудить боль, охладить её пыл, а за одно и сердце. Лапой прижал двух щенков, он отдает им еще чуть-чуть своего тепла и её светлой любви, которая по благословению судьбы хранила их до сих пор. Еще пять минут и они снова будут в пути, а пока он пытается осознать, что же случилось. Всё было обычно, он проснулся от голода и, лизнув её в ухо, разбудил. А она уткнулась носом в его шею, он знал, что его запах для нее много значит. Они встали и пошли на охоту, оставив стаю в своей хандре, но взяв с собой щенков, их надо было учить, тому же самому, что умеют они. Через час щенки устали и прижались к ней и в этот момент он понял, что это его «всё», то, что связывает мир с ним. А потом они вышли на след. Его рот наполнился слюной, а глаза залились кровью, его охватила жажда, а её похоть. Ускорив шаг, они направились к источнику благоговения, неслись как разрушительный смерч, ничего не замечая на своём пути кроме запаха очередной жертвы. Но не прошло и нескольких минут, как ветер принёс странный, до этого неведомый запах: нечто живое и одновременно мертвое. Остановились. Начали высматривать среди деревьев это «нечто». Резкий звук. Гром, дикий шум отозвался в его ушах. Щенки упали оземь от страха. Его сердце сжалось, предчувствуя беду. Еще гром! Он обернулся, чтобы увидеть её и не узнал. Это была уже не она, запах крови усилился, а рядом с ней появилась багровая лужа. Он онемел. Щенки начали выть, а он не понимал, что это уже не может быть ей, и надеялся, что вот-вот и она обязательно встанет. Снова гром. В боку закололо, не только сердце от боли, но и ребра. Его откинуло, и, поняв, что это смертельно, он встал на лапы и решил, что она бы захотела спасти своих детей от этого ужаса. А щенки начали лизать её голову в том месте, где когда-то был глаз, и откуда уже хлестала кровь, они думали, что смогут зализать её рану, как зализывала она их мелкие царапины. У неё выпал язык. Он ударил одного из щенков, а второго взял в зубы и побежал прочь от этого места, теплого от крови и холодного от мысли, что он больше никогда  не увидит её. Гром, и снег взмыл перед его лапой. Теперь он без неё, но с тем, что их до сих пор связывало. И вот он до сих пор в пути, а запах, тот самый, до сих пор волочится за ними по следу.

Решив для себя всё, он встаёт и снова, как сабля, рассекает воздух, двигаясь только вперед, в глубь будущей бури. Позади по-прежнему два щенка. Он уже думал, что если бы не два крошечных сердца за его спиной, то он бы лег рядом с ней в ожидании смерти, укрывая её тело своим от холода. Он мечтал умереть по-другому: как шмель, упасть на лепесток благоухающего цветка и остаться в нем навечно. Но судьба, которую он проклинал, сделала всё иначе. Сейчас ОН должен их спасти, ради НЕЁ, он был уверен, что она бы сделала то же самое на его месте.

Читать далее...

07.09.08
разбитый. У меня нет девушки, хотя хотелось бы. Пусть и не самую красивую, но милую с изюминкой, в плане внешности и мозгового штурма. Примеров не приводить, а то обидно будет кому нибудь. Главное чтобы когда была пьяна говорила что хочет пойти спать в обнимку.
А еще долго думал обо всем. Что где и почем. Иногда еду в маршрутке и думаю. Как хорошо что я не с ней, ведь она же счастлива с ним, значит мне должно быть приятно. А иногда о другой, ну почему она такая, была бы по проще - были бы сейчас вместе, смеялись, разговаривали, трахались как никто и нигде, хуже чем в порно, лучше чем в фантазиях. А потом куда то всё исчезает, наверное, потому что точкой становятся слова, как комом, ты никогда не найдешь себе девушку. И не обидно. Когда то давно я сказал одной любимой: я всегда один, даже когда ты рядом, я мечтаю в одиночку. Она обиделась и ничего не сказала на мои слова. Так и до сих пор, рядом с кем то пишу в голове о чувствах. Как она стоит на крыше а я на облаке лечу мимо и так красиво видеть ее сверху над всеми стоящую с развивающимися волосами на ветру. Временами на качелях улетаю очень далеко, пока люди рядом есть о чем задуматься. Так получилось, что сказки в голове стали жизнью. Теперь любая, пусть даже и красивая и добрая и милая становится просто девушкой, не той с которой бы стоялось молча и курилось, а просто девушкой. Но с другой стороны не хочется чтобы она также вылетала из обоймы и лежала у себя на траве в своей голове пока я сижу на берегу моря с сигаретой в зубах и своей дикой стаей за спиной. Потому что мне кажется что в итоге мы сядем на иглы и умрем от передоза вставляя друг другу.
Часто думаю про Него. Не хочу ничего писать сейчас, он и так знает что моя любовь вся для него. И от этого кайфно. Как на транках. Как то шел в школу и думал, что я скажу там своей учительнице, на голову ничего не приходило кроме того чтобы сказать что я стал неонацистом и поблагодарить за то, что привили такую любовь к Богу. В итоге я сказал пару слов о работе и всё. Я часто думаю что сказать людям перед встречей, но редко выдается это сделать. Либо потому что стесняюсь, либо человек не создан для этого. Вот как бы мне хотелось сказать маме кроме того что я ее очень сильно люблю о том что я мечтаю умереть до того как умрет она, потому что я смогу смотреть на ее мертвое тело и понимать что я не смогу ее больше обнять, прижаться к ней, потрогать ее за волосы и нежно как в детстве поцеловать в щеку со словами: вот как сильно я тебя люблю. А потом меня никто не спросит дома: как дела? Даже не скажет: ох какой холодный ты, говорила что надо куртку одеть, нет же, упрямый. И куда денутся эти ладони, что прижмут к себе и которые так сладко пахнут? И зачем тогда потом знать что дома ее нет и не будет так уютно как раньше? А останутся шубы, футболки, ее кровать и подарки от которых слезы буду литься литрами и не кому ее будет заменить, ведь она одна такая, на то и мама. Если Он ее заберет, то конечно только к себе по ближе.
Главное не плакать, а верить и любить. Сделать ее каждый день особенным. Ведь правда?

Сегодня уже 7.09.08
а вчера я долго думал что одеть на себя, то ли кардеган с галстуком, то ли просто рубашку, мучался долго и нелепо. Итог - рубашка. Хотя правильно наверное, ведь клуб же на вечер и прочее. Самое смешное что клуба то и не следовало ожидать. Потому что я как обычно навыдумывал себе кучу девушек стройных и красивых, крутых парней и кайфной музыки с шампанским. Но не успел мой член встать от вида Даши, как тут же упал от кучи деревенских баб 70 годов рождения и старых и толстых мужиков которые их цепляли не известно по каким причинам. Правда шампанское я выпил на халяву, которым меня угостил работник курултая, я с ним знаком был еще с универа. Пафосный тип, куча денег и красивая девушка которая общалась со мной как с ним. А пошел я туда потому что бесплатно посмотреть на сметану камеди это хорошо, зная что билет стоит 300 рублей, поэтому и драмм стал на приправе ниже, да и к тому же много бывших девушек в одном месте это не круто и может закончится плохо. Вечер не смотря на весь клубный фуагра был мил и добр. После посиделок и дикого смеха над тем как отплясывают "старички" я с сестренкой отправился в мак. Дул теплый ветерок и мы шли по ночным улицам разводя беседы о камеди. А потом дом. Сегодня мне вечером на работу. Там будет Саша и скорее всего я просто сразу лягу спать, потому что выходной и делать там особо нечего.

2008/07/18 20:26:50
я на природе. Делать нечего, купаться я не люблю, и это ограничивает мои возможности в сфере моей деятельности... Ну и естественно что я начинаю ненавидеть эту природу. Я лежу на матрасе и просто пишу от безделия.
2008/07/19 13:05:01
вообщем ничего не изменилось кроме того что сегодня дни рождения у моего папы и у Руслана. Замечательно праздничное настроение. Но самое детьмо, что к Руслану тоже придется ехать на пляж, где я так же буду сидеть и ничего не делать, потому что не купаюсь, не пью и не курю. Пиздец короче. Ну а так, меня все спрашивают про татуху и что она значит, почти как в зоопарке, стою я и все вокруг собрались и смотрят и что то спрашивают...
Я всё так же спрашиваю про бэм у всех и все обещают спросить но никто не говорит что и как. Только одни обещания, а вчера кстати еще было приятно поговорить с эльзой, ну так по дружески, очень мило.

2008/07/16 19:24:59
Сумирэ.
Работаю. Точнее читаю как обычно на работе. Всегда считал это занятие обыденным и довольно не значимым пока однажды дорогой Авас Сергеевич Богов не привел меня в одну весьма странную компанию где были одни не красивые люди. Я смотрел на них и не мог найти даже каплю красоты, хотя бы внешней. Они начали разговаривать о книгах которые недавно прочитали и на сколько каждая была интересной и значимой. Тогда я чуть не умер от скуки, мне показалось, что мало того что я в компании которая мне на вкус не очень, так еще они выёбываются тем что читают какие то умные книги. И тогда я еще сильнее стал не любить это занятие читать книги. Но как то однажды прочитал книгу по наставлению друга и собравшись в компании мы начали незаметно обсуждать прочитанное мной до недавнего времени. И тогда я понял, что чем то мы напомнимаен в тот момент этих людей что я считал не красивыми и скучными. Мое мнение сразу поменялось. Конечно не на счет них, они как были так и остались, просто я начал испытывать к ним уважение.
Книжка оказалась на редкость легкой. Почему именно про Сумирэ? Потому что не нашел "Слушай песню ветра"... И пускай что уже читал. Всё равно. Но за отсутствием пришлось взять "Мой любимый sputnik".
И я бы не читал на работе если черстно, но за глобальным процессом моих отношений с девушками и полным сдвигом в моем понимании жизни я решил, что только думать опасно, потому что чтобы не было скучно мне приходится этим и заниматься на работе. А я никак не могу не думать о чем то другом, кроме как о девушках. Естественно и хорошое и плохое, по причине того что недавно моя любовь потерпела очередное фиаско. Как то даже странно получилось, была была и пиздец, как в аварию попал, а на прощание она сказала, что я не буду счастлив с девушками. Конечно я это воспринял как то что я буду счастлив только с мальчиками. Но как обычно мой юмор меня подвел. Она имела ввиду другое. Так сказала.
Так вот, от изобилия свободного времени на работе мне постоянно приходилось и приходится думать, и часто только о девушках. Но поняв, что любые мысли могут из разряда выше названных причинить боль, я решил что надо бы просто перестать думать, а уже в свою очередь чтобы перестать думать и не скучать надо найти занятие. Читать... Не сразу пришел к этому выводу, потому что на носу висели съемки, тренировки, разработки. Но это всё так быстро надоело, что единственне что я мог позволить себе это только книги. Тихо и развивает, иногда.
Вот и читаю. Круто да? Я рассказал почему я читаю уже на 2521 знак...
Читая книгу я начал проводить параллели между мной и тем героем что рассказывает про Сумирэ. Иногда не замечаешь, что мысли могут быть очень даже ужасными, ну как просто думал думал и надумал, а ко всему и значения им не предавал и так же выкинул в неизвестность и забыл. Но что то меня остановило перед тем как выкинуть. Просто начал анализировать их. Одна из них: хочу чтобы у меня появился ребенок и жена умерла после родов. В постродовой депрессии или еще как нибудь. Ужасно? Я бы сказал что не просто ужасно, а пиздец как это мразно. Хотя... В этом есть что то красивое и обаятельное.
И глаза начали закрываться. Ощущение такое что я залипаю, как однажды на диване с Леной. Тогда мы ели зерна и меня так просто оставило без эмоций на вечер и без желания двигаться на несколько часов. Но как ни странно мне понравилось, и если бы был другой способ добиться таких результатов только быстрее и эффективнее то я, скорее всего бы, воспользовался этой возможностью. Жалко что на работе не всегда можно отдаться этому чувству и отключиться, только уже в сон, а не как тогда... Иногда я вспоминаю о том что было в те дни, конечно прошло не так уж и много, но в сознании это как честный сон, мил и сладок и далек. Причина в том что это не смотря на отношения жизнь была такой гармоничной и теплой. Даже как сейчас помню, что когда на меня решил повесить долг директор одной конторы в которой я когда то работал, то внутри я был спокоен и холоден, казалось, что моря по колено, а уж какой то там директор с недосдачей в 17 рублей которые я по идее должен заплатить мне вообще не человек. Я даже забил на то что проработав больше трех месяцев я ничего так и не получил. Тогда было главное одно, о чем мне бы и не хотелось сейчас вспоминать, потому что это опять приведет к мыслям о девушках.
А вообще от работы болит голова. Просто раскалывается. Я выпиваю кучу просто таблеток от головной боли в месяц. Ужасно, но это продолжается уже несколько лет, и говорить о болячках как то в принципе не правильно, но эта физическая боль особенно влияет на мою жизнь. Тем более на работе.
Работа, работа... Странная, первый раз у меня такая работа. Целый день сидишь на месте, иногда гуляешь, по вечерам смотришь телевизор или играешь в дюну на сеге как когда то в детстве, а утром либо едешь домой, либо снова сидишь и так же ничего не делаешь. Порой я не воспринимаю даже это действо за работу, иногда мне

Читать далее...

тихо...

не каждый день так тихо на душе. если ты то это сомнения и отчаинье. если не ты, то это обиды и секс. почему так не знаю. но сегодня тихо и всё...

наверное потому что я тебя целовал чаще чем когда либо и больше... а может просто устал от работы, а может просто не нужен стал никто. иначе не делал бы твоим рукам больно и не передразнивал.

вообще все поменялось. одну девушку я отпустил, вторую уже нейтрально отварачиваю иногда от себя, а с третей у меня как прежде - слово. с тобой что то поменялось, в моем отношении к тебе, стало разгульнее и свойски. чертово время меня убивает и бесит, стирает всё, сука.

всё началось с крыши, я летал на облаках, мимо прямоугольных домиков и маленьких людей и иногда посматривал на тебя, и так бы было всегда пока ты не обняла меня и не спустила с этих облаков к себе, в теплые объятия, такие загрызающие до смерти и не оставляющие от меня ни капли приличия и душевного хамства по отношению к другим, ведь тольмо меня тогда обнимала ты*

 

уезжая, хотелось чтобы прошло всё по доброму и мило, но прошло всё иначе, зверски и с гневом и кусочками сердец которые разрывались на пути:

  - Привет, как дела?

  - Привет, нахуй иди!

от времени что мы провели с тобой остался только жалкий подобный боли осадок который свисал над моей головой облаком черным и поражающим вокруг молниями, а потом минуты спокойствия потому что осознание своей слабости непреодолимо хочется выкинуть из головы и так я не выкинул его, я просто упал спать а когда проснулся - собрал вещи у уехал домой*

 

дома уже кто нибудь куда то зовет, а я еще не осознав весь провал который произошол во мне думал что все прекрасно и поздаровался с тобой, с мыслью что может быть где нибудь ты... а потом сломал все сам в себе до конца, сказав: надеждам нет и просидел в комнате пару часов сломался, стало страшно и мегагрустно, хотелось курить и не думать, просто закрыть мозг на щеколду и не видеть себя из нутри. и не полуилось, поэтому я позвонил подруге и стоя под дождем с прической ради тебя делился всем, абсолютно, даже тобой и тем что ты мне оставила*

 

я проснулся в 2 дня, как обычно наверное уже, не зазнавшийся даже, просто с нелепой улыбкой и чувством что мне уже похуй, даже новость о бабушке и реанимации меня не тронула, но потом дошла... конец и конец, все уходят, и вот она вроде как тоже собралась, хотя все надеются что нет. спасибо ей за эту веру в Отче, которая меня держит до сих пор как на поводке, сильнее всех оков, сильнее вех людей, любовь которая не достанется ни кому из людей, а только Ему. я просто надеюсь, что Он позаботится о ней, молюсь за её душу и прощение грехов всех людей*

 

короче делать было нечего на работе и как обычно листки, листки и буквы, такие любимые и добрые, которые помогают мне, а еще изредка плакал от того, что голова болела, почему то и до сих пор болит, просил Господа, но он то ли занят слишком, то ли просто не до меня сейчас, так или иначе всё равно люблю.

 

Писал, писал и ничего не придумал, зато открыл пару текстов для себя новых, они маленькие, так что не влом будет читать.

 

 

«моя чуть-чуть мудрая сестра»

 

У меня есть сестра. Не то чтобы она была туповата, просто ей не хватало логики и потемневших лобковых волос в силу её возраста. Иногда она, нет, не смеялась, а ржала, как дикая ядреная лошадь, ужаленная осой в задницу; а иногда сидела тихо и, может быть, делала вид, будто бы отключилась от этого мира, словно она обезумевший алхимик, выпивший яду, и умер в сидячем положении. Любила она многое, так словно в жизни всё очень интересно, даже копаться в собственной блевотине и разглядывать то, что не переварилось со вчерашнего обеда в вперемешку со всем выпитым и занюханным. Порой мне становилось жутко интересно, что же блядь такого творится в её голове, когда она спит, которую скрывает бордовое каре, ведь разум живет еще и в подсознании и он там без масок, которые она любила одевать на себя в процессе знакомства с мальчиками. И вот как-то ночью я задал ей вопрос, пока она пускала в очередной раз слюну в подушку: «Что же ты за существо?». Конечно, как и следовало, ответа я не услышал, понимая что, задув не одну шишку в себя – думать беспринципно бесполезно и так же нелепо, как привставлять медведю за минуту до того как он выйдет из зимней спячки. Но, всё же немного подождав сидя рядом с убитым в какашку телом моей дорогой сестры я не сдержался и сказал: «Дери тебя пьяный матрос с ледяного перевала! Ты мне ответишь или нет?!». И тут послышался её голос, такой, словно она и есть этот славный пьяный матрос: «Мама сказала, что человек становится мудрее с возрастом, а у меня вчера кончились первые месячные, значит, я уже чуть-чуть мудрое существо…».

 

Конечно, прошло уже много времени с того момента, она уже успела выйти замуж за какого то козла с щетиной как у неё между ног, а я не устаю рассказывать её эту историю каждый раз как мы напиваемся вместе под перевернутой лодкой в солнечном Сан-Диего, после чего я смеюсь, а она, нет, не ржет, а уже мило улыбается.