Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

бабушкины советы

Читать далее...

Это цитата сообщения shikarishikari Оригинальное сообщение

я ржу!!!!)))

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь

Это цитата сообщения atila Оригинальное сообщение

Как делать обрамление поста




1. Сплошная рамка.
Выглядит вот так:

Пишется так:
<div style="border:1px solid #000;padding:10px 10px 10px 10px;">ВАШ ТЕКСТ</div>

---

2. Пунктирная рамка.
Выглядит:

Пишется:
<div style="border:1px dashed #000;padding:10px 10px 10px 10px;">ВАШ ТЕКСТ</div>

---

3. Точечная рамка
Выглядит:

Пишется:
<div style="border:1px dotted #000;padding:10px 10px 10px 10px;">ВАШ ТЕКСТ</div>

---

4. Двойная рамка
Выглядит:

Пишется:
<div style="border:3px double #000;padding:10px 10px 10px 10px;">ВАШ ТЕКСТ</div>

---

5. Вдавленый текст
Выглядит:

Пишется:
<div style="border:3px inset #000;padding:10px 10px 10px 10px;">ВАШ ТЕКСТ</div>

---

6. Возвышающийся текст
Выглядит:

Пишется:
<div style="border:3px outset #000;padding:10px 10px 10px 10px;">ВАШ ТЕКСТ</div>

---

Опционально:
чтобы изменить цвет рамки нужно вместо #000 (черный), написать цвет кода из таблицы. Например белая сплошная рамка:

Выглядит:

Пишется:
<div style="border:1px solid #EEEEEE;padding:10px 10px 10px 10px;">ВАШ ТЕКСТ</div>

---

Толщину рамки можно менять изменив в коде "1px" (1 пиксель) на большее значение. Например пунктирная рамка с толщиной пять пикселей:

Выглядит:

Пишется:
<div style="border:5px dashed #000;padding:10px 10px 10px 10px;">ВАШ ТЕКСТ</div>

В колонках играет - Фактор 2 - Небо

Да, он счастливый.. Мой первый год, когда я люблю кого-то, и любят меня... Пофиг что я не смогла повидаться сегодня с любимым человеком... Хах.. Шучу, не пофиг, но все же мы с ним любим друг друга и это уже плюс. он заботится обо мне, и моей семье. Он не хочет чтобы я заразилась от него гриппом, и еще принесла его домой.. Хвалю.. Милый... Я люблю тебя... Подумаешь, обламалась мне атк же сегодня встреча с подругой.. она тоже решила заболеть похоже, да и натсроение у нее не лучшее... Я ее понимаю... Завтра у брата ДР... вот как вот возьму и воткак вот напьюсь целым половиной бокала(или во что там наливают вино)... вот... шучу... я с горя не пью, никогда... и вообще я не пью... поход в мае и 29е декабря они не в счет... вот...
Мдя.. в общем жизнь... жинзь прекрасна... н и в тоже время она... г... сегодня.. а так она обычно для меня прекрасна... ну вот и все.. весь постик...

В колонках играет - Звери - С добрым утром
Настроение сейчас - Клёвое такое!!! Счастлива я!!!

Да, речь о любви, точнее о предстоящем празднике - Дне Святого Валентина.
Я твердо решила купить любимому подарок. Что-нибудь милое. Сувенирчик хотя бы чтоли, или даже брелочек. Ходили седня с девчонками по магазинам. Искали. Не нашли. Зато я решительно запала на милого маленького мягкого медвежонка. Хочу! Просто хочу! Он такой милый... Были бы у меня деньги... Почему я так люблю мягкий игрушки? Наверное, я еще совсем ребенок, в свои 15 лет. Маленькое, невинное дитя. Ещё и милое. Временами. Завтра иду в школу! Ура! Выпрошу посмотреть это видео!

Сегодня я счастлива... У меня есть мой любимый человек, у меня есть подруга Лена и подруга Катя... Хоть мы и знакомы с Катюхой не много, но она мне нравится))) Вот так)))

Это цитата сообщения FIERcracker Оригинальное сообщение

35 фактов про поцелуи=)


1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?

2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!

3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался «Поцелуй». Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?

4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.

5. Невинный поцелуй «чмок-чмок» сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!

6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!

7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.

8. Каждый десятый юноша начинает целоваться «по-настоящему», еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое «целоваться взасос». 9 9. Факторы, убивающие ? у женщин желание целоваться: на первом месте — плохой запах изо рта, на втором месте — запах пота, на третьем — короткий подбородок у мужчины.

10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.

11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.

12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.

13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил…

14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.

15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат «липограф», который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион «липограмм» известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, «липограф» так и не вошел в употребление в криминалистике.

16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется «японским» поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!

17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.

18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!

19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.

20. Научное название процесса поцелуя — филематология.

21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная

противоположность русской примете, по которой целовать глаза — к расставанию. 22. Больше всего поцелуев — 127 — в фильме «Дон Жуан» 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.

23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому «мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо». В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.

24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.

25. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя

Читать далее...

Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение

Суицид...

"Иногда бывает так, что не хочется жить.
Но это вовсе не значит, что хочется НЕ жить."
суицид..

7:01 мин, 10.3 Мб.

[показать]Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя
жизни, дарованной им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе… Ведь каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Всех тех, кто нас любит. Как
бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете,
что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не вправе....
*  *  * [показать]*  *  *
как лучше проститься с жизнью..утопиться?повеситься?прыгнуть с крыши?наглотаться таблеток?броситься под машину?от передоза?порезать вены?..
Ознакомьтесь с пособием для начинающего суицидника...
...Далее... 

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

215 энциклопедий в сети (б)

Предупреждение. Ссылки собираются не за один день и как говориться в известных стихах - За время пути из собаки может получиться все что угодно. Был бы благодарен за указание недочетов и т.п. для публикажии версии номер 2


1. www.bulgakov.ru/ - Булгаковская энциклопедия
2. www.cosmoworld.ru/spaceencyclopedia/ - энциклопедия "Космонавтика"
3. www.lyakhov.kz/ - большая энциклопедия Казахстанского Интернета
4. http://linux-ve.net/ - Виртуальная энциклопедия "Linux по-русски"
5. www.japantoday.ru/japanaz/ - энциклопедия "Япония от А до Я"
6. http://myfhology.narod.ru/ - Энциклопедия мифических существ и духов
7. www.nyam.ru/ - Большая энциклопедия детского питания
8. www.nettv.ru/tv/book/ - Краткая энциклопедия телевидения
9. http://domoved.msk.ru/ - энциклопедия строительства и ремонта
10. www.capitan.ru/strany/strany.html - Туристическая энциклопедия
11. www.auto.ru/autopedia/ - автомобильная энциклопедия "Автопедия"
12. www.sportum.org/ - энциклопедия спортивного питания
13. http://aqualuxe.narod.ru/ - Иллюстрированная энциклопедия аквариумиста
14. www.cue.ru/enc/ - энциклопедия бильярда
15. www.ukr.net/book/ - Энциклопедия сети - Интернет
16. www.krugosvet.ru/ - энциклопедия "Кругосвет" - обо всем
17. http://book.promo.ru/book/ - энциклопедия Интернет-рекламы
18. www.rubricon.ru/ - энциклопедический ресурс
19. www.med2000.ru/glossary2.htm - медицинская энциклопедия
20. www.corbina.ru/~galkao/ - энциклопедия комнатных растений
21. www.cofe.ru/Finance/ - энциклопедия банковского дела и финансов
22. http://esport.com.ua/ - энциклопедия спорта
23. www.megakm.ru/animals/ - энциклопедия домашних животных
24. http://windows.sl.ru/ - энциклопедия оптимизации Windows
25. www.innov.ru/nnbe/ - нижегородская деловая энциклопедия
26. www.mojgorod.ru/ - народная энциклопедия городов и регионов России "Мой Город"
27. http://tax-nalog.km.ru/ - Энциклопедия налогов
28. http://home.onego.ru/~otsoppe/enciclop/ - энциклопедия декоративных садовых растений
29. www.neuro.net.ru/bibliot/ - Большая медицинская энциклопедия
30. www.orenburg.ru/culture/encyclop/tom1/ - Оренбургская Шевченковская энциклопедия
31. www.alvas.ru/ - универсальная энциклопедия Александра Васильева
32. http://evening.com.ua/ - энциклопедия развлечений
33. www.enc.cap.ru/ - Чувашская энциклопедия
34. www.cncpe.ru/ - Церковно-научный центр "Православная энциклопедия"
35. http://aksi.plex.ru/ - энциклопедия главного бухгалтера
36. http://world.guns.ru/ - энциклопедия стрелкового оружия
37. www.ruspagan/ - энциклопедия славянской религии
38. http://golovolomka.narod.ru/ - Энциклопедия головоломок
39. http://rels.obninsk.com/default.asp - энциклопедия для местного самоуправления
40. http://gunsite.narod.ru/ - Энциклопедия вооружений
41. http://palata.orel.ru/rus/index.shtml - бизнес-энциклопедия Орловской области
42. http://kmk.karelia.ru/ - Костомукша - энциклопедия городской жизни
43. http://greekroman.narod.ru/ - энциклопедия древнегреческой и древнеримской мифологии
44. www.ipack.ru/ie/enc2.asp - энциклопедия упаковки
45. http://zamok.rsm.ru/pedia/ - Кулинарная энциклопедия
46. www.massage.ru/ - энциклопедия массажа
47. www.zorins.com/ - домашняя энциклопедия
48. www.ocean-plus.ru/common/inf_likbez1.htm - Краткая алкогольная энциклопедия
49. www.arbt.ru/ - энциклопедия Российского Права
50. http://marketing.spb.ru/ - энциклопедия маркетинга
51. www.tibet.ru/encyclopedia/ - Словарь-энциклопедия по Буддизму и Тибету
52. www.zdorovie-tv.ru/zdorovie/html/enc/enc.asp - медицинская энциклопедия от телепрограммы "Здоровье"
53. www.encyclopedia.ru/ - Мир энциклопедий (собрание энциклопедий на различные темы)
54. www.farmo.ru/encik/index.shtml - медицинская энциклопедия
55. www.mtu-net.ru/encyclopaedicula/ - маленькая Католическая Энциклопедия
56. http://aragorn17. narod.ru/ - Армейская Юмористическая Энциклопедия
57. www.adviser.kg/ - энциклопедия Кыргызского Права
58. www.adanit.ru/ensic/ - ювелирная энциклопедия
59. http://encyclopedia.astrologer.ru/ - новая Астрологическая энциклопедия
60. www.alta-d.ru/encyclopedia/ - энциклопедия ремонта и дизайна
61. http://eye.nr.ru/en/ - краткая медицинская энциклопедия
62. Читать далее...

Это цитата сообщения Moonshine Оригинальное сообщение

Одиночество это...

[показать]
Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.

Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.

Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.
Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.

Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

Непонимание... Тоска.. Боль... Грусть... Слёзы... Мольба о помощи, о понимание... Уговоры вернуться и вылсушать... А кому это нужно? Сама виновата... Натворила дел... Раскаялась в них... И вот результат... Дура... Так и надо было... Сама заработала... Так должно было быть... Предупреждали... Отговаривали... Но в тоже время... Неужели, я должна была просто тупо скрывать это, дожидаясь, пока совесть окончательно поглотит меня? Я знаю... Виновата... Признаю свою вину... Простите... Может прощайте... Не простит - прощайте...

В колонках играет - Максим - Нежность
Настроение сейчас - Нормалёк

Ну и за что такое девушкам? Почему каждый месяц девушки должны страдать от этого??? Ненавижу, хотя кто вообще это любит из нас, прекрасной половины населения планеты Земля? Уже который день боит живот, вроде второй. Надоело мучаться.
Моя здоровье уже почти хорошее!Вот. Да и настроение не плохое:) Выгоняют от компа.. Бяки. Ну и ладно. Много сидеть тоже вредно. Скоро день Св. Валентина. У меня всего одна валентинка - для любимого. А раньше мы всегда дарили друг другу с подругами. В этом году от меня этого не будет. Не хочу. Никто не пошел со мной в магазин..хотя обещали что сходят. Раньше мы это делали со Светой. Но тепреь этого нет и не будет и в следущем году, как бы не хотелось это повторить. Эх... Ладно.. я пошла.. Пока сестра меня не загрызла.

Это цитата сообщения Letov Оригинальное сообщение

[ про блаАандинак ]

© http://forum.planar.bz

Чем отличается блондинка, от комара...
Тем, что когда комар сосёт - его не надо гладить по голове =)


- Почему блондинка не ходит в церьковь?
- Потому что у нее, когда становится на колени открывается рот.


Сидят на приеме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
-Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет
мальчик.
Рыжая:
-А я была снизу, значит у меня будет девочка.
Блондинка:
-Господи! У меня будут раки!


- А вы знаете, почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их понять...


Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?


Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.


- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.


Блондинка всегда загадка: то ли крашеная, то ли родилась дурой


Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.


Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём
уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём
уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
- А я?


Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

*****

Вопрос: Почему блондинка как шар для боулинга?
Ответ: Потому что ей можно засадить во все три дырки, потом бросить, и она вернется в любом случае

*****

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!


Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела

*****

Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а!!! Све-е-е-е-т!!! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого???
— Девочку!
— А-а-а-а-а… И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно… Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно… Так и будет всю жизнь

*****

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
*****

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

*****

Блондинка спрашивает:
- Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки
- Дура! Стринги снимать нужно
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

*****

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.

* * *

100 приколов о бландинках, не в обиду=)

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Мальчик или девочка? Приметы определения будущего пола ребенка.

Эти приметы часто не имеют никакого научного обоснования но по необъяснимым причинам сбываются

Это цитата сообщения Лже_Пророк_210 Оригинальное сообщение

это от милой дамы

Встретились как-то Любовь с Дружбой...
Любовь спросила у Дружбы: "Зачем же ты нужна, когда есть Я?", на что Дружба ей ответила: "Чтобы оставлять улыбки там, где ты оставляшь слёзы..."

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Как оформлять тексты при написании постов с помощью тэгов

нужная информация для многих

Читать далее

Автор: Светлана Малевич

Если идея поиска мест для зимнего секса состоит в том, чтобы найти отапливаемый и безлюдный уголок, то в случае с летним сексом важно, чтобы действие происходило на свежем воздухе. Но место по возможности тоже было уединенным. Что и говорить, летом у нас гораздо больше возможностей выбора: вот рейтинг некоторых из них.
... если верить современному Интернет-творчеству, то в самый кульминационный момент из леса должен выйти Медвед.

Самое экзотическое

Вам нравится, когда во время секса над вашей головой взлетают и заходят на посадку самолеты? Да еще так низко, что кажется: если встать – они могут задеть по макушке. Если да – то свидание, украшенное самолетной романтикой, можно организовать в поле неподалеку от аэропорта «Шереметьево-2». К тому же это будет отличной альтернативой набившему оскомину сексу в самолете, позаимствованному из фильма «Эммануэль».

Будьте внимательны: хотя поля рядом с аэропортом никак не огорожены, а гуляющие по ним не представляют угрозы для безопасности воздушного движения, но все-таки формально это пространство принадлежит аэропорту. Вероятность очень низка, но на горизонте может нарисоваться какой-нибудь рабочий аэропорта. И придется сделать ему книксен.

Самое неустойчивое

Если почитать латиноамериканскую прозу – там герои едва ли не полжизни проводят в гамаках. В романе «Сто лет одиночества» чего только не происходит в гамаках за время жизни нескольких поколений Буэндиа: там лишаются невинности, зачинают детей и совращают сестер.

Похоже, у латиноамериканцев не возникает даже никаких подозрений насчет того, секс в гамаке может быть сопряжен с какими-то неудобствами. В то время как русское выражение «заниматься сексом, стоя в гамаке» означает верх дискомфорта. Тем не менее, если не замахиваться на стоячие позиции, в гамаке можно провести неплохую сиесту.

Будьте внимательны: главное – чтобы гамак не был подвешен слишком высоко (на случай, если придется из него случайно выпасть). И если гамак не тряпичный, а сплетен из толстой веревки, то лучше подложить что-нибудь для того, чтобы спина лежащего снизу не стала в крупную клеточку.

Самое травматичное

В коллективном бессознательном этому месту почему-то приписываются исключительно романтические свойства. Не подсчитать количество видеоклипов и сериалов, в которых пара бежит по берегу моря, затем падает в песок с совершенно недвусмысленными намерениями. Немногим хватило отваги им подражать в реальной жизни, и лишь единицы доводили дело до конца, обойдясь без, простите за прямоту, попадания песка в половые органы. И без вытекающих из этого последствий: натертых мест, а то и просто ранок. И после таких мучений люди еще заказывают коктейль «Секс на пляже»!

Будьте внимательны: если вы все-таки отважились на пляжный секс, то делайте это, по крайней мере близко к воде, на мокром песке. И помните, что ваши действия хорошо просматриваются издалека.

Самое полное неожиданностей

Парадокс: казалось бы, лес – отличное уединенное место для двоих. Особенно если двое оказались предусмотрительны и захватили с собой плед. Но на практике почему-то оказывается, что стоит только двоим предаться разврату, глядя задумчиво в небо широкое, как что-нибудь случается: то оказывается, что под боком муравейник, то из леса внезапно начинают доноситься кокетливые женские голоса: «Вась, мы че так мало пива взяли?». А если верить современному Интернет-творчеству, то в самый кульминационный момент из леса должен выйти Медвед.

Будьте внимательны: даже если вас миновала чаша в виде неожиданного соседства с чьим-то пикником, муравьями и Медведом, вездесущие комары могут испортить всю затею. Поэтому запаситесь репеллентом.

Самое изолированное

Любовь в рыбачьей лодке нашла свое отражение даже в народных песнях. Поэтому из списка необычных мест для секса лодку мы вычеркиваем. А вот ее современную модификацию – надувной матрац пока еще никому не удалось воспеть. И напрасно. Если уплыть подальше на надувном матрасе, то ваше уединение никто не нарушит. Но есть и свои недостатки: количество поз, которые можно практиковать на надувном матрасе без риска нахлебаться воды, сильно ограничено (и лучшая из них – на боку). Кроме того, важно сильно не увлечься, чтобы не уплыть далеко за буйки.

Будьте внимательны: если долго барахтаться в море на матрасе, то можно легко обгореть – рядом с водой, отражающей солнечные лучи, это получается особенно быстро. Поэтому перед героическим секс-заплывом не забывайте о солнцезащитных средствах.

Самое антисоциальное

Страстные пары, которым ничего не стоит прилюдно нарушить общественную мораль, всегда могут уединиться в одной из кабинок для переодеваний, установленных на пляже. Это что-то вроде летнего варианта секса в лифте. Преимуществ у такой разновидности летнего секса обнаружить не удалось: мало того, что снизу все прекрасно просматривается, и мало кого введут в заблуждение две пары ног в пляжной кабинке – так еще и Читать далее...

Автор: Алексей Подольский

Говорят, в постели можно делать все, что заблагорассудится, лишь бы это радовало обоих партнеров. Исключение из правила - так называемые, вредные привычки. Они не радуют никого. Или почти никого.
Безусловно, есть пары, для которых разговоры во время секса являются обычным делом. А остальным скажу, что на царицынском рынке продаются отличные кляпы.

Заниматься сексом в носках

Как и многие мужчины, я не понимаю, почему же эта привычка вредная. Тем не менее, в некоторых станах мира, в том числе в России, не снятые носки являются страшным оскорблением. Рискну предположить, что эта привычка в большей мере свойственна мужчинам с пивными (и не только пивными) животами, мешающими разглядеть на ногах эти самые несчастные забытые носки. Может быть, когда женщина обижается – это намек на то, что фигура сексуального партнера стала недостаточно спортивной?

Один мой спортивный приятель никогда не забывал снимать носки, он вообще ничего не забывал, а главной его гордостью была шляпа с оленьими рогами, и эту самую шляпу он всегда надевал во время молодого дела. Девки млели и передавали из уст в уста.

Ставить засосы

«Здесь была Катя» («Здесь был Вася»), – говорит поставленное на шею клеймо. Наверное, Катя с Васей думают, что нас осчастливили – такие вот они страстные любовники. На деле от засосов одни неприятности. Жены-мужья начинают догадываться об адюльтере и устраивают сцены ревности. Начальство перестает верить, что мы опоздали на работу, потому что переводили через дорогу старушку и застряли в лифте. Друзья-приятели не упускают случая съехидничать: «Опять собака покусала? Или на этот раз утюгом обжегся?»

И, наконец, шея с синевой – это просто неэстетично!

Смеяться во время занятий сексом

Ну действительно, кому приятно, когда в самый ответственный момент партнерша (или партнер) начинает хохотать? Зрелище смеющейся голой женщины вообще не для слабонервных, а тут...

Однако ж бывают и исключения, когда можно и потерпеть. Допустим, ваша дама – убитая КВНщица или, не дай бог, Елена Воробей. Кто знает, как у этих женщин мозги устроены? Может быть, для них юмор – стиль жизни? Может быть, они привыкли во время секса рассказывать анекдоты? Или даже разыгрывать смешные эротические этюды или шутливые сценки. Как же это, наверное, интересно. Вот люди живут!

Выбрасывать в окно использованные презервативы

А что у нас под домами? Зеленые насаждения. И вот он висит на ветке... А ты выходишь утром из подъезда и его обнаруживаешь. И сразу становится как-то не по себе, и думаешь: «Бабушки выйдут, дети... а он болтается прямо перед окном второго этажа, белый такой...» Но с другой стороны, что с ним еще делать-то? Хотя там что-то должно быть написано в инструкции, возьму китайско-русский словарь и посмотрю.

Отвлекаться во время секса

Как вариант, смотреть телевизор. Некоторые девушки достигают настоящих вершин искусства и ухитряются делать это во время минета. Бороться можно только, прочитав лекцию о перенапряжении круговых мышц глаз и, как следствие, ухудшении зрения. Подумайте – в очках ведь придется ходить!

Отвлекаться можно и на разговоры. Если они ведутся на отвлеченные темы – еще полбеды. Гораздо хуже, когда это выглядит так: «Вася делает по-другому» или «Дай мне телефон. Катенька, привет! Ну, как ты? (А ты продолжай, продолжай…)». Безусловно, есть пары, для которых разговоры во время секса являются обычным делом. А остальным скажу, что на царицынском рынке продаются отличные кляпы.

Принимать секс-стимуляторы

Виагра и сиалис продаются в любом аптечном киоске, но многие мужчины пользуются этими препаратами и при отсутствии проблем с эрекцией. Так, на всякий случай. К чему это приводит? Во-первых, «на всякий случай» они практически бесполезны. Во-вторых, нагрузка на сердце во время секса и так возрастает в несколько раз, по сравнению с состоянием покоя, а побочное действие препаратов-стимуляторов вызывает повышение давления. Таким образом, на кровеносную систему человека, принявшего виагру, приходится уже двойная нагрузка, а если еще поверх залакировать водочкой, то оргазм может стать последним...

Секс под градусом

Чтобы снять напряжение, мы иногда выпиваем. И не ограничиваемся бокалом вина, широкая русская душа требует размаха. А потом нас тянет на всяческие подвиги, сексуальные в том числе. Привычка такая. Женщинам-то что? Лежи себе и получай удовольствие, а вот мужчинам в состоянии алкопередоза приходится решать три архисложные задачи: как начать, как кончить и как попасть туда куда надо.

Кроме того, в состоянии «дранк» («в хлам», то есть) главными врагами становятся вещи, с которыми надо производить действия: презервативы, тюбики со смазкой. Любрикант норовит полностью выдавиться на свежую простыню, презервативы рвутся и раскидываются в разные стороны. Согласен, на редкость вредная привычка...

Курение в постели

Может это конечно и вредность, но я от нее не откажусь никогда. Как Читать далее...

Мужчина - существо сдержанное и малоразговорчивое. Особенно в том, что касается интимной сферы. В отличие от нас, готовых часами рассуждать на тему "Чего хочет женщина", мужчины вряд ли способны внятно ответить на аналогичный вопрос. К чему же стремится загадочная мужская душа? Честное слово легче предугадать и предвосхитить их желания, чем добиться от них вразумительного ответа.
МУЖЧИНА ХОЧЕТ...
...чтобы его ласкали. То, что мужская половина человечества не нуждается в сексуальном "разогреве", - всего лишь миф. В течение первых двух-трех минут после оргазма у мужчины идет спад возбуждения. В эти мгновения прикосновения к эрогенным зонам могут быть даже неприятными.
...чтобы женщина относилась к его половому члену с интересом и нежностью. 95% сыновей Адама переживают по поводу размеров своего мужского достоинства. Психологи считают: объяснение этому следует искать в том, что мужчины постоянно ведут сравнительный анализ, - а в боковой проекции, то есть если смотреть на член соседа по писсуару свой действительно проигрывает в размерах.
Поэтому мужчины очень болезненно реагируют на любое невнимание и (не дай Бог!) пренебрежение к своему сокровищу и буквально расцветают на глазах, если в его, сокровища, адрес говорят комплименты. Вот почему оральный секс воспринимается мужчиной как высшее проявление любви. Нюанс. Занимаясь оральным сексом, избегайте позиций "женщина снизу"
...доставить женщине удовольствие. Искренне хочет! Но недостаток знаний, опыта и сексуальной проницательности иногда мешают ему довести дело до победного конца. Что же детать? Просвещать и образовывать. Не симулируйте оргазм в стремтении угодить любимому мужчине. Не стесняйтесь прямо сказать ему что он должен сделать, чтобы вам было хорошо. В таких случаях часто рекомендуют использовать "метод зеркала" - вы ласкаете мужчину так, как хотели бы, чтобы он ласкал вас. Тогда и без слов все станет ясно!
...чтобы он был единственным это без комментариев! Редкий мужчина согласится делить свою любимую женщину с кем-то еще и не испытывать при этом дискомфорта.
...регулярного секса. И это правильно! Потому что чем больше "тренировок", тем лучше результат. Кроме того, регулярная интимная жизнь - лучшая профилактика заболеваний мужской половой сферы, в том числе и простатита.
...женской инициативы. О, это золотая мечта 99,9% мужчин - оказаться в полной власти у женщины, быть слабым, зависимым, подчиненным. Уж очень они устают находиться в образе завоевателя, особенно если им приходится играть эту роль и на работе. Так доставьте же удовольствие своему партнеру, сломав привычные стереотипы и взяв в в руки плетку (воображаемую или не очень)! Такое "переключение" позволяет и мужчине, и женщине полностью освободиться от груза повседневных эмоций - действует лучше всякого антидепрессанта! С одной стороны, мужчина хочет, чтобы его любимая женщина была "немножко развратной". Чтобы, показывая чудеса в постели, не давала остыть чувствам. С другой стороны, мужчины часто разделяют понятия "семья" и "секс", считая, что первое должно быть представлено скромной и добропорядочной матроной, а второе - раскрепощенной жрицей любви, готовой выполнить любые его прихоти. Что делать: виртуозно совмещать роли хранительницы семейного очага и любвеобильной куртизанки. Высший пилотаж - в спальне забывать об обязанностях домохозяйки, а на кухне не забывать о правах любовницы.

С одной стороны, мужчина постоянно хочет острых ощущений, подогревающих его интерес и активность. С другой стороны, он устает от бешеного круговорота новых ощущений и жаждет стабильности.