Маш, а видела такой дядька смешной на Копере завёлся ?
Зимой и летом разный цветом. Ещё зимой завёлся. В такой колоритной
белой хламиде ходил - прямо Лев Толстой после путешествия по Гангу.
Весной он лазил в Грязно-жёлтенькой рубахе (кафтане? халате?),
видимо на зло Михаил Афанасьевичу.
А теперь в в чём-то красном, но не в косоворотке.
Делайте ставки, господа! Какие цвета будут в моде у пророков и
юродивых в следующем сезоне:)

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Пофигист обыкновенный.

Вы считаетесь только с собой и весьма агрессивно пресекаете попытки вторгнуться в ваш внутренний мир. Вы замкнуты, но не лишены самоиронии. На одежду вам почти совсем наплевать. Внешне вы сами себе кого-то напоминаете. Жизнь для вас слишом серая и будничная, и во всем можно кого-то обвинить. Материально вы не так состоятельны, как хотелось бы, а поэтому работаете из-под палки, чтобы прокормиться. Вам плевать на всех, кто по вашему мнению, бесперспективен и бесполезен. Вы любите отдых и халяву и ищете последних где только можно. Ваш плюс — нестандартный взгляд на многие вопросы. Следует избавиться от возможной неуверенности и начать самосовершенствование по принципу "я". Люди обходят вас стороной и лишь немногие задерживаются. У вас отлично развито чувство гордости в сочетании с беспросветной ленью. Но вы хотите продолжить жить, потому что всем интересно: что там за горизонтом?

Пройти тест

Как известно, Александр Сергеевич Пушкин верил в приметы (нахватался от Арины Родионовны). Однажды, выезжая на встречу революционного кружка к своему другу Муравьёву-Апостолу ( раньше такие кружки были в моде, как сейчас курсы по креативному дизайну), господин Пушкин напоролся на скромного приходского священника, который топал по своим приходским делам (ну , то ли на крестины, то ли на отпевание). А в народе считается, что встретить священника, куда бы он ни топал – к несчастью. Понятно, незадачливый поэт тут же приказал кучеру разворачиваться (потому что таксистов тогда ещё не изобрели). Надо же случиться, что именно в этот вечер граждане, в будущем известные как декабристы, порешили устроить грандиозный дебош на Сенной площади с мордобитием и торжественным облитием помоями царской власти.
А Саша, понятно, был не в курсе о намечающейся тусовке. И пролетел, как птица над Дунаем. Правда, только до середины Днепра, там его Дантес подбил. А не верил бы так фанатично в приметы, мы бы больше любили французов и не отмечали трёхсотлетие дома Романовых. Вот.

[300x309]
Виды котов

Сиамские, персидские - это все несерьезно. К Настоящим котам относятся
следующие разновидности.

1. Фермерский Кот.

Нынче эта разновидность почти перевелась, но в прежние времена в каждом
приличном амбаре вольготно проживала целая колония таких кошек. Между тюками
сена попискивали котята - плоды кровосмешения. Отдельные представители этого
вида встречаются и сейчас. Советуем взять: не пожалеете. На первый взгляд
они могут показаться психопатами без единой извилины, на самом деле они не
лишены здравомыслия. На фермах, где здания выстроены из штампованного
алюминия, они не прижились. Те, что дожили До наших дней, не сидят сложа
лапы, а сами добывают себе мышей насущных.

2. Черные Коты С Белыми Лапами.

Такая порода определенно существует. Большинство Котов Из Деревенских
Лавочек (см. ниже) как раз и есть Черные Коты С Белыми Лапами. Всех
поголовно зовут Чернышами.

3. Соседские Коты.

Обычно серые. Имеют привычку торчать на только что засеянных грядках,
причем на морде у них застыло натужное выражение. Наиболее распространенная
кличка - Анубрысьнемедленномерзавецэтакий (см. "Кошачьи прозвища").

4. Кривомордые Коты.

Отличительные признаки: клыки, косоглазие, уши напоминают
прокомпостированные автобусные билеты. Исцарапаны вдоль и поперек - хоть
играй на них в крестики-нолики. Кошечки к этой категории не относятся -
только коты. Кривомордыми не рождаются, ими становятся после неудачной
попытки пригвоздить взглядом, а то и изнасиловать мчащийся навстречу
автомобиль. Затем ветеринар собирает животное по кусочкам и сшивает то, что
еще можно сшить. Большинство Кривомордых - черной масти. Невероятно, но
факт.

5. Полосатые Коты С Рыжеватым Отливом, Которых При Хорошем Освещении

Можно Счесть Дальними Родственниками Сиамских.
Самая распространенная разновидность Настоящих котов. Составляют костяк
котонаселения Великобритании.

6. Фабричный Кот.

Подобно Фермерским Котам, становится достоянием прошлого. Прежде его
держали на фабрике как ценного работника, теперь из-за него то и дело
вспыхивают свары между администрацией, которая порывается его выдворить,
потому что он не соответствует новому имиджу "Юнайтед холдингз (Холдингз)",
и сотрудниками, которые стоят за него горой. Еду ему тайком приносит некто
по прозвищу Фря, или Тетехаизстоловки. Некоторые коты пользуются таким
уважением, что когда уходят на заслуженный отдых, в фабричной газете
появляется их фотография: кот преспокойно восседает на руках у
Тетехиизстоловки и посматривает на фотографа с самодовольным ехидством.
Уйдя на пенсию, он поселяется дома у Тетехи, однако время от времени
захаживает на прежнюю работу, где путается под ногами у занятых своим делом
котов и втолковывает им, что нынче работать легко - не то что при мистере
Моргане, прежнем управляющем. Вот был зверь! Не дай бог мышку упустить - он
тебе покажет, где раки зимуют. Ну и вкалываешь как проклятый.
...И отставной кот отправляется домой и заваливается спать.

7. Коты Киношных Архизлодеев.

Все как на подбор - белые, пушистые, с алмазными ошейниками. Прочие
признаки: умеют фотогенично зевать перед кинокамерой и сохраняют полную
невозмутимость, когда на их глазах кто-нибудь проваливается сквозь пол в
бассейн с пираньями. Да вы и сами знаете, что такое Кот Архизлодея.
Однако жизнь их не так беззаботна, как кажется. Создатели дорогостоящих
подземных убежищ для яхт и ракетных баз (обычные жилища Архизлодеев) не
подумали о такой простой вещи, как ящик с песком, А если и подумали, то
наверняка заминировали все подходы к нему и начинили его хитроумными
ловушками самого гнусного свойства.
Дверь Коты Архизлодеев не признают: им слишком хорошо известно, что
случается с теми, кто выходит в дверь.

Котов Архизлодеев нельзя причислить к Настоящим котам. В этом очень
легко убедиться. В ближайшее Рождество, когда телевидение возвестит и миру,
что на землю пришел Спаситель, имя коему Джеймс Бонд, обратите внимание на
декорации в фильме. Вы сразу заметите, что
a) под лазерным устройством для разрезания шпионов не валяются
задушенные птички,
b) на пульте управления сверхмощной ракетной установкой не видно
царапин от когтей,
c) герои не спотыкаются о разбросанные где попало резиновые игрушки с
пищалками,
d) в криогенной камере нет полупустых банок с протухшим кошачьим
питанием.
Да и зачем Архизлодею подлинная кошачесть? (Впрочем, как отмечают
некоторые участники движения, Архизлодеи обычно носят кожаные перчатки и
(или) лишены Читать далее...

Ранней весной – ветер-со-всех-сторон. В доме сами по себе открываются и закрываются двери, хлопают окна, портьеры надуваются смешными пузырями, а сквозняки не гуляют, а бегают. Очень ххолодно. Чтобы как-то согреться – кофе, очень много кофе, ничего, кроме кофе и очень горячий, кипяток, обжигающий, гортань саднит, очень крепкий, сердце как у кролика, опаздывающего к королеве, густой и маслянистый, как нефтяные пятна на опоганенной морской глади. В моей голове кто- то, начиная “американку ”, не вполне удачно разбил шары и теперь ни один шар не может попасть в лузу. Надавать бы ему кием.
Вещи теряются со страшной скоростью. До обеда успеваю потерять чёрную лайковую перчатку, 2 удачных идеи, пол-яблока, серебряные часы, детский зонтик и галстук. Всё из-за ветра. Хотя зачем ему пол-яблока – не представляю.
Галстук не жалко, он чужой, не-пушкинский. Часы найдутся, тут ветер не при чём. Их один знакомый подарил, тоже весной, эдак за недельку до того, как его нашли в машине с заткнутой выхлопной трубой. С тех пор у него и появилась отвратительная привычка брать их весной на недельку-другую. Хорошо хоть без спросу.
А вот перчатку, господа, жаль. Знатная была перчатка, мягкая, как мурлыкающая кошка, и длинная, почти до локтя. Гибкий хорёк с блестящей гладкой спинкой. Не-пушкину случилось как-то раздобыть в Первомайке у творческой личности, сильно нуждающейся в срочной опохмелке, антикварную чёрную лаковую шкатулку. Перчатка обнаружилась, когда сияющий, как апрельская лужа, Не-пушкин притащил мне свою добычу. Она лежала на бархатной обивке, свернувшись клубочком и старательно изображая оскорблённую невинность. НЕ-пушкин клялся и божился, что сам лично проверял бархатные внутренности и никаких нелегалов не обнаружил.
- Это бонус за немедленную плату по факту доставки отгруженного товара, - огорошила я гуманитария немытого.
Пока он соображал, куда и что ему отгрузили, я познакомилась с лазутчицей и осталась вполне довольна. Перчатка вкусно пахла нафталином, амброй и чужими снами, не отражалась в зеркале, отзывалась на 33 имени и обнимала мою правую руку как змеиная кожа.
С тех пор мы и жили душа в душу. По крайней мере, мне так казалось (она была не слишком разговорчивой). А теперь я сижу у окна, залитого дождём, и думаю, что может ей тоже где-то грустно и холодно.
[247x390]

- Ты что, боишься плюшевых зайчиков с барабанами ? Это же стыдно – бояться плюшевых зайчиков с барабанами !!!!
- А ты что, никого не боишься?
- Ну.. Разве только Чебурашку
…………………………….

- Шалтай- Болтай – это чистейшее воплощение человеческого сознания. Слушайте внимательно, сэр. Что есть яйцо? Это есть что-то, что ещё не родилось. Парадокс, разве нет? Ибо как Шалтай-Болтай может быть жив, если он ещё не родился? А в том, что он живой, не может быть и тени сомнений. Мы это знаем потому, что он говорит. И даже более того – он философ языка.
- «Когда я употребляю слово, - сказал Шалтай-Болтай довольно презрительно, - оно означает только то, что мне от него требуется - не больше и не меньше.»
«Вопрос в том, - сказала Алиса, - возможно ли заставить слово обозначать столько разных вещей.»
«Вопрос в том, кто хозяин, вот и всё».
- Льюис Кэролл.
- «Алиса в Зазеркалье».
- Интересно.
- Более чем интересно, сэр. Это существенно. В своей небольшой речи к Алисе Шалтай-Болтай делает набросок будущих человеческих надежд и даёт ключи к нашему спасению: стать хозяином слов, чтобы язык отвечал нашим чаяниям. Шалтай-Болтай был пророком, то есть человеком, изрекающим истину, которую человечество было не готово принять.
- Человеком?
- Простите. Случайно с языка сорвалось. Я имел в виду яйцом. Впрочем, это значимая оговорка, она помогает доказать мою точку зрения. Ибо все люди есть в определённом смысле яйца – в том , как они используют речь. Мы существуем, но мы ещё не достигли предназначенной нам формы. Мы – чистые зародыши самих себя , пример не-при-бытия. Ибо человек есть падшее существо по книге Бытия. Шалтай-Болтай – такое же падшее существо. Он пал со стены, и никто не в силах помочь ему собраться – ни король, ни вся его конница , ни вся его рать. Но это именно то, что нам всем предстоит сделать. Наш долг , как человеков, - собрать яйцо воедино. Ибо каждый из нас , сэр, Шалтай-Болтай. И помочь ему – значит помочь себе.
- Убедительный довод.
- Никакого подвоха.
- Простой, как скорлупа.
- Вот именно.
- Хорошо, если так, господа. А не кажется ли Вам, что именно заигрывания со словами привели Шалтая-Болтая туда, где он в конечном счёте оказался – в сумасшедший дом? Зазеркалье – не более, чем очередная аллюзия Кэролла но дом умалишённых, также как и Страна Чудес. Помните Чеширского Кота? Но эпикриз Шалтая-Болтая сложнее - полная дезориентация на фоне клинического разрушения личности, что символизирует его безвременное падение со стены. И теперь ни главврач, ни консилиум, ни бригада санитаров не могут Шалтая, не могут Болтая, не могут Шалтая- Болтая – Шалтая, Шалтая-Болтая собрать. Тем более, что и их психическое здоровье вызывает сомнение.
- Маркиза, с каких это пор вы ударились в медицину?
- Шалтай- Болтай – прототип личности, подпорченной ещё в зародыше. Все великие пророки имели образ мыслей, не совместимый с жизнью.
- Что же Вы предлагаете делать?
- Предлагаю сделать яичницу. Если, конечно, он ещё не протух. И вообще. Вы бы поменьше волновались, господа. Обход скоро.

В конце зимы, когда утро выливается на голову как расплавленный воск, я проснулась как вводу прыгнула: села на кровати с широко открытыми глазами. Рядом лежал мужчина с лицом как недопечённый хлеб. “Такой по святым праздникам собакам бросают, чтобы причастились – подумала я , - Кому блины, кому Масленница”.
- Это корова весь год сено жуёт, а породистые кобылки все с норовом. Не велик каравай, в чужой печи допечёшься.
Закусила волосы как удила и выгнала мужа.
………
…Тем же утром в руках у меня треснула тарелка, разломившись как пережаренный хлеб. На окне лопнули как пузыри два стакана. Дальше посуда стала биться с такой скоростью, что к вечеру под ногами похрустывало, как будто идёшь босиком по ноябрьскому снегу. Ночью было слышно, как в серванте с нежным звоном колокольчиков раскалываются антикварные немецкие чашки. На следующее утро, растёкшееся как парное молоко, я завязала косы крест на крест, надела красные туфли, такие тяжёлые,
что и в бурю с места не сдвинешься, и пошла в Ильинскую церковь.
“Здесь каждый священник под рясой прячет хвост, а под наплечием – колодки.” – шептались про Ильинку.
Прямо перед церковью зимой и летом продавали живую рыбу, так что и вся церковь пропахла. Я купила две самых больших рыбины: одну мужскую, одну – женскую.
………
Священник был совсем молодой, с такими быстрыми глазами, что смотрел на огонь, а видел золу. Пальцы у него были тонкие и длинные, а ногти такие острые, что нож он отродясь в руки не брал. Этими ногтями он и вспорол брюхо рыбам, да так быстро, что не скажешь какой первой. Схватил рыбин за хвосты и так тряхнул их над чаном, что внутренности разом высыпались в воду. В этот момент выпотрошенная щука извернулась и вцепилась ему в руку. Кого смерть обнимает, тот целует крепче, - засмеялся он и отбросил рыбу в угол, где уже жадно мяукали кошки.
Тут только я заметила, что он носит чужую улыбку как парадный костюм, а свою собственную давно уже похоронил.
С минуту он покопался в рыбьих внутренностях и вынул серебряную монету.
- Теперь слушай. У тебя, как у всех женщин , два лица: одно для мужчин, одно для женщин. Кровь у тебя густая, как смола, и терпкая ,как гранат. Такую любят гильотины и охотничьи ножи. Когда ты влюбляешься, твои волосы вьются, а лопатки становятся острыми как бритвы. В мужчинах больше всего ценишь глаза, а в глазах – своё отражение. Любовников тасуешь как колоду карт, выбирая не по старшинству и не по масти, а наощупь. О том, что наступила весна, узнаёшь по запаху. Кошки и зеркала тебя любят, а крысы и дверные ручки – нет. А сейчас я скажу тебе то, что ты будешь носить под языком до самой смерти, вынашивая тайну как дитя, которое родится, когда ты умрёшь.
………
Сидя на парапете Моста поцелуев, я чесала за ухом случайно подвернувшегося бродячего кота, в который раз перекатывая под языком гладкий, тёплый чуть соленоватый комочек. Больше всего это напоминает морскую гальку.
- Вот фигня. Знаешь, киса, ну почему наша судьба вечно зависит то от рыбьих кишок, то от собачьих какашек?