Вдыхать ароматы воспоминаний
По капле, по капле, до самого дна...
Ошибки, печали полночных скитаний,
И мы на пределе. Не видно конца.
Когда-то прекрасны, теперь же печальны,
Когда-то теплы, а теперь холодны
Твои невозможные улыбки глазами,
Ах, как далеко они меня завели.
Вдыхать ароматы воспоминаний
По капле, по капле, до самого дна.
Нам нет покоя от наших терзаний,
И не спасет нас слепая мечта.
Как хрупко, как больно ломается сердце,
Эмоции, чувства без красок тусклы.
Так долго искали, так долго страдали,
Но покой долгожданный мы не обрели.
Чувствую себя странным существом, не делающим ничего полезного.
Вот бы еще определить что и для кого я хочу делать полезное.
Теперь кто-то другой стал первым курсом, кого-то другого посвящают в дела универские, показывают дорогу и рассказывают про преподов. А мы уже второй курс. Хотя на самом деле, еще не привычно в универе) Уже нет того чувства, что вот завтра все это закончится, и опять в школу. Но еще и нет привычности в том, что учишься в универе. Запутанно.
***
Я какая-то становлюсь в душе злая и требовательная к людям. Нет, от себя я требую даже больше, но все равно... У того такие недостатки, у той - такие. И с одной стороны, я понимаю, что права. Потому что тот строит из себя невесть что, а на самом деле ничего из себя не представляет. А та пытается все сделать за счет других, при этом жалко оправдывается. Наверное, надо искать недостатки в себе.
***
Последнее время тянет на всякого рода творчество. Хочется совершенствоваться в вокале, марать бумагу чем-то, что должно было быть рисунками, писать что-то, что долго было быть поэзией или прозой. Счастливы те люди, которые настолько самоуверенны, что абсолютно точно знают, что их творчество вообще можно так назвать. Хотя может это просто я неуверенная в себе неудачница, у которой нет ни к чему талантов.
***
Мой папа говорит, что талант есть у каждого человека, просто нужно его найти. У кого-то талант продавать програмное обеспечение, у кого-то талант воспитывать детей, у кого-то - делать варенье и т.д. ... А я понимаю, что хочу талант в том, в чем его у меня нет, или он очень уж крепко спит. Рисовать я точно не умею, а с музыкой... Я могу это делать, но таланта, который большой и светлый, у меня точно нет.
***
Вообщем, да. Пришла, пожаловалась, и ушла. А хотела то совсем о другом написать.
Настроение сейчас - strange)
С календаря улетают все новые странички, и начинаешь задумываться о том, кем же нам быть? Еще оставаться почти_детьми, или уже становиться "взрослыми". За год новой после_школьной жизни меняешься больше, чем за пару лет в школе. Все становятся такими "взрослыми". Именно в кавычках. Потому что какие мы еще взрослые?
***
Кто-то говорит, что хочет обратно в школу. Да, там было проще. Не лучше, не прекраснее, а именно проще. Мне не хочется обратно. Хотя бы потому, что возвращаются (или хотя бы хотят вернуться), когда есть куда возвращаться. В этой новой жизни у меня очень много хорошего, а почти все плохое - довесок из того, что было до.
***
В пятницу закончилась моя сессия, а вместе с ней и первый курс. Желание иметь почти все пятерки заменилось на более трезвое\рациональное желание иметь стипендию. Хотя бы потому, что гораздо приятнее желать того, что ты можешь достичь=) Сессия закончилась, теперь у меня заслуженные два месяца отдыха. Очень хочется провести их все время в каких-то интересных делах. В после_школьной жизни еще больше начинаешь ценить время.
***
И самое плохое - желание все делать идеально. Очень глупое, нужно заметить, желание. Потому как всегда все можно сделать лучше, а значит идеал - предел хорошего на бесконечности. А результат то всегда нужен в вполне конечные сроки.
***
Иногда нужно для себя мысли разложить по полочкам. А так еще есть почтинулевая вероятность, что кто-то это прочтет. И может, будет со мной спорить или доказывать глупости моих мыслей свою точку зрения.
Немножко глуп, немножко коряв, но зато своими руками слепленный. Мой морской бой) Он даже иногда побеждает у пользователя.
Это цитата сообщения cat-walking-alone Оригинальное сообщение
Без заголовка
"Нет, я вовсе не собираюсь учиться готовить, не нужно мне это пока, я не домохозяйка какая-нибудь, а вполне так феминистически настроенная девушка!" - гордо восклицала я на смешки подруг и язвительные замечания мужчин. Люди, которые это умеют, приводили меня в священный трепет, и приобщаться к этому высокому искусству я отнюдь не спешила.Дело, скорее всего, в отсутствии хотя бы малейшей необходимости в стоянии у плиты: я все еще живу с родителями, а какая мама оставит дочку голодной - даже если ей самой в последние пару лет готовка до смерти надоела? Моим коронным блюдом оставался горячий бутерброд из микроволновки (о да, с этим-то прибором я не то, чтобы просто на "ты", но в совершенно дружеских отношениях), а в особо тяжелых ситуациях, когда дома не было даже хлеба, я вполне могла потерпеть: лень - это воистину способствующее развитию качество. Хотя бы развитию выносливости организма.
У меня был коронный аргумент, да: "Мне пока что некому готовить. Когда будет нужно - я научусь". Кайфа в стоянии у плиты ради того, чтобы потешить собственный желудок (или желудки родителей, в конце-то концов), я не наблюдала.
Иногда для того, чтобы измениться, хватает одной какой-то встречи. Или одного человека. Главное, чтобы он страстно увлекался тем, что тебе до сих пор было неинтересно.
Месяц назад я немного смущенно попросила, чтобы меня научили печь вишневый пирог. Именно вишневый - так как именно это я однажды пообещала совсем другому существу. И понеслось...
У меня сейчас на редкость мало времени из-за сессии и диплома - но каждые выходные меня можно лицезреть на кухне по уши в муке и страшно довольной. Я получаю невероятное удовольствие от своих пирогов и пряников - хоть сама их разве что пробую. Я не люблю сладкое, и почти не ем его - но сам процесс настолько творческий, что я уже не представляю, что могло бы меня от этого отвратить.
Если бы мама вот так уехала хотя бы несколько месяцев назад - я пришла бы в ужас и похудела на 3 килограмма. Сейчас же я с нетерпением жду выходных (мою тотальную загруженность никто не отменял, увы), чтобы попробовать себя и непосредственно в готовке. Я тут выяснила, что руки у меня все-таки из нужного места растут, так что не вижу причин, по которым у меня могло бы не получиться.
Написала пост. А потом он сам удалился из дневника. Или я идиот, или он.
Настроение сейчас - помечтаем?
Кораблики перестали быть белыми единичками на черном экране, теперь они стали красными крестиками на белом поле. Все еще не так хорошо, как хотелось бы, но это уже больше похоже на то, чем оно должно быть.
Грустно, когда самый важный человек вне зоны доступа. Грустно засыпать без такого родного пожелания сладких снов. Осталась еще одна такая ночь.
Завтра будем делать пикник в стиле pin-up, и очень хочется сделать эту фотосессию красивой.
Хочется писать стихи, а получается очень редко, и показываю их только самому родному.
В новом мире хорошо, только все друзья (друзья ли?) остались в старом и обижаются. Но им сюда нельзя. Оберегаю хрупкое счастье.
Сумбурные фразы, но иногда хочется что-то написать в пустоту.
Spring, where are you? I'm waiting...
Some things are strange. And no words to say now.
Short posts, no sense. Just bytes.
Sometimes life is hard. Sometimes you have no words, but you need to say something. And sometimes you need to talk about something with no sence. Just talk. But there is no person to talk to.
Sometimes it's hard to change your life. And if there are problems, it's VERY hard....
Maybe it's better to change all "you" and "your" for "i", "me","my". But it's easier to use "you".
My programm already knows, how to put ships on a desk by user and by computer (i'm talking about my game - sea-fight). And now i need to create the strategy for computer.
Smell of rosemary tea.
Sky full of stars - little lights in endless Universe. Warm nights.
I want You to see it, to feel it.
And rosemary tea in cups like eyes.
Настроение сейчас - в раздумьях о предстоящих боях с Паскалем и Делфи)
На днях определилась с темой своей первой курсовой (курсовая по программированию). Решила, что всякие бухгалтерские программы и базы данных вгонят меня в тоску,депрессию и т.д., поэтому решила написать игру)
Игра всем известная - морской бой. В планах - научить компьютер играть в морской бой) Еще очень плохо представляю, как буду это все делать, но мне интересно это сделать. Если сделаю так, чтобы все нормально работало, буду чувствовать себя гением...Пару дней) Вообщем надо заставить мозги работать и вперед.
Это цитата сообщения Михаил_Кисиль Оригинальное сообщение
Наблюдая за тем как ремесло становится искуством..
Дааа, похоже будучи творцом по природе своей, человек умудрился "вдохнуть жизнь" и в такой выкидыш цивилизации как реклама.
Настроение сейчас - о да, мой псевдофилософский бред.
Только что пришла в голову такая вот мысль:
"Как только мы (я, ты, он..не важно) получаем информацию, чаще всего, сами об этом не задумываясь, мы вешаем ярлыки с пометками "хорошо", "плохо", "гениально", "по-идиотски".... Только все эти хорошо-плохо неверны, чтоли. Потому как информация - это как пятно света от небольшого фонарика в огромной(бесконечной?) темной комнате. Куда посветишь, то и увидишь. А если перед фонарем поставить лист бумаги с вырезанным в центре кругом\ромбом\треугольником, то на стене мы тоже увидим эту фигуру. Но комнату то все равно всю не рассмотришь. Так и информация. Получая небольшую порцию необъятного, искажая полученное через призму своего восприятия, получаем свою собственную правду. А потом судим людей, "ах, какой он(она) нехороший, как его(ее) земля носит..." и т.д. и т.п. И все прекрасно, чувствуем себя выше того(той), которого смогли оценить плохо. А потом вдруг сталкиваемся с негативной оценкой себя любимых. И что же оказывается? "Ах, как же нас могли так НЕПРАВИЛЬНО оценить, они ведь не знают, кто я/что было на самом деле...." Как говорится в чудесной советской короткометражке про теорию относительности, "на самом деле" нет. Вот так вот оценивают нас, как нам кажется, неправильно, а мы начинаем задумываться о том, как судим мы. Точнее, ИНОГДА начинаем."
И напоследок:
"...Типичным по-лекторски въедливым и занудным голосом вещает существо неопределенного возраста в огромных очках:
- Обратите внимание. Это типичный пример того, как из небольшой фразы-мухи искаженные призмы восприятия неокрепших умов мира сего создают мысли-слоны, в которых смысловой нагрузки меньше, чем в исходной фразе."
Пы.Сы. Неужели кто-то осилил ЭТО до конца?)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Евгения Гапчинская - Поставщик счастья
[показать]Художница Евгения Гапчинская живет и рисует в Украине. Тут у нее берут интервью журналы, а незнакомые люди на улице просят автограф. В России художница, конечно, не знаменитость, однако ее работы можно купить в нескольких галереях, а детские книги с ее иллюстрациями продаются, кажется, в каждом приличном книжном. Она является одной из самых дорогих художниц Украины, за ее картинами охотятся коллекционеры, и любители современного искусства. Ее работы висят у президентов многих стран, известных людей и политиков. Иметь в доме хотя бы одну картину из ее сказочной серии, это уже престиж, а многие дорогие магазины оформляют под ее картины целые интерьеры.
Герои Гапчинской - маленькие смешные то ли дети, то ли ангелы - объедаются шоколадом, любят колбаску и позировать в красивых нарядах. Работы художницы наполнены первозданным, ни капли не пошлым позитивом, который гарантированно поднимает настроение даже самому угрюмому скептику.
Далее 94 работы >>>>
Вчера перед сном думала написать про тюльпаны....Люблю их. Может потому, что они для меня как символ весны, как символ того, что когда-нибудь зима закончится, и весна прийдет, чтобы согреть. А еще были две истории, связанные с тюльпанами. И одна из них хорошая, греет. Жаль только, что дарить себе цветы - как гибрид какой-то. Вот. Так что будем без тюльпанов. Но когда брекеты сняли, я таки себе купила тюльпаны..Такие белоснежные, мохнатые....Красивые.
Только сегодня желание писать про тюльпаны пропало. Поэтому так скомканно как-то, без эмоций.
***
Потому что больно от того, что о тебе думают близкие люди. Про неискренность, когда все искренне. И такое. А еще больнее, что сама виновата. Такой себе замкнутый круг получился, и надо как-то вырваться, только пока не понятно, как.
***
И непонятный поток из обрывков-кусочков мыслей. Надеюсь, никому не мешает. А мне каплю легче.
***
Может поплакать?
Только тогда еще буду чувствовать себя слабой и дурой.
Холод на улице,
Мерзнет и сердце.
Желтая осень,
Падают листья.
Все умирает.
Хотя… Замирает,
Кутаясь в белое
До новой весны.
Дрожь, одиночество,
Холод, сомнения.
Как пережить нам
Эти морозы?
Мы тоже умрем,
Или выживем, снова
Растаяв под лучами
Нашей любви?
Снова вопросы,
Только ответов
Не хватит для всех.
А много ли надо?
Ты только скажи,
Кем же я буду,
Ведь все роли разобраны,
Сценарий написан.
Все.
Поставлена точка.
Конец.
Я стану твоей музой, а ты - моей флейтой.
И будем мы жить вечно, рисуя музыку ветра.
Я нарисую тебе звуки танцующих снежинок,
И сыграю тебе сотни маленьких картинок.
Пусть дождь бежит по крышам, опоздывая к любимой.
А мы cтанцуем вальс, нарисованный на картинах.
И будем мы вместе вечно, слушая шелест листьев,
Которые летают, эх, один только раз в жизни.
Я нарисую тебе гром, а мелодия слишком простая.
Ты подаришь мне крылья, но летать мы не станем.
Мы будем плакать от смеха, от счастья и от горя.
Мы будем единым целым, а река вдруг станет морем.
Мы сплетем нить из неба, и шарф из нее свяжем.
А потом напишем сказку, но никому ее не расскажем.
Я стану твоей музой, ты станешь моей флейтой.
И будем мы жить вечно, рисуя музыку ветра.
Давно думала писать-не писать..А смысл? От записей ничего не изменится. А должно ли?..Вопросов странных много.
Новое окружение. Так легче. Кто-то наверное хочет обратно в школу, я нет. Никто не указывает, что я не так делаю, они просто не знают меня и им наплевать. Мне это нравится. Этот год начался хорошо, надеемся на хорошее его продолжение.
Скоро ДР. В прошлом году мне казалось, что там были близкие мне люди. Теперь меньше. Хочется, чтобы получилась веселая, теплая беседа за чаем/кофе.....)
У меня был почти месяц отдыха от универа, не считая сессии. Мало результативного внешне. А может не только внешне. Кто знает...
Но все будет хорошо. У всех нас.
Это цитата сообщения Шаэра Оригинальное сообщение
Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Из этих писем он выбрал самые главные цитаты и собрал их в небольшой свод под названием «Дети пишут Богу».
Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.
Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.
Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.